不看抱憾终生

作品:矮油,史上最拉轰的笑话来啦 作者:木木 字数: 下载本书  举报本章节错误/更新太慢

    宿舍哥们儿暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们儿叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀!这个不算什么对吧,很多人干过。

    一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死它。”我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是玩不过它的。”

    “你们看吧。”这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停地挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“小样,飞呀,爷书还没看够呢。”

    我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。

    我们全班就商量着恶搞他一次,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。

    那天他进来,沉默了一下,说他爸去世了。

    我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

    有人在公交车上放了一个屁。

    见身边的人纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。

    旁边的女士扭过头对我说:“你就不要装了。”

    某日,体育课中途,洗手间解决个人问题,结果着急误闯进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。

    后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”

    某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋:上周家里老人五周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话,遂把号码告知该男同事。

    隔天某男非常迷惑地向大伙诉说,打电话询问××小姐是否在。对方回答:是昨天以前送来的吗?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。

    北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

    北风:“阿姨,你好!”

    妈妈:“嗯……”

    北风:“是这样的,我想认识您女儿。”

    妈妈:“她是我儿媳妇。”

    北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”

    之后婆媳二人开车走了。

    昨天收到一条QQ请求加好友的信息——“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹”,拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

    去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),小孩不肯吃奶,于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

    我们以前宿舍有个娃(男的),老实得有点傻,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们的兴致就被他调动起来了,问他说然后呢,只见他镇定地说,打麻将……

    寝室在六楼,爬上来后发现未带钥匙,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,曰:“看你门没关,我帮你关了。”……

    学生课间去厕所,发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:“尊敬的中国移动用户你好,你的同学×××在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。”

    光棍节前夕收到女友的短信:“祝你光棍节快乐。”我回了条:“我有女朋友,我不是光棍!”之后又接到一条:“你收到这条短信的时候,你就是了。”

    想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

    记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个满是文身的社会青年,剃个“青皮”头,脖子上还戴条大金链子!等我们下水适应温度的时候,就看那哥哥大摇大摆地走过来往水里一站,天雷的事发生了——他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。巨汗!

    早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊地点了一下,惊愕地发现自己的岗位赫然在列……

    弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

    男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了条短信给老婆:“离婚吧。”

    两年后,他老婆和他说:“当年是瑞星的小狮子!”

    逛超市呢,看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:“门前大桥下,游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八……”然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……

    我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

    一个老婆婆看见了,严肃地说:“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。”

    喝得晕晕乎乎地去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,走近一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋。

    前天我老板,一个男的,在我的电脑后面看半天,说:“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”

    我收了收瓜子皮……瞅瞅他,说:“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

    早上乘坐地铁时,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机,接听:“喂,爸,什么事……”

    女同学生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。“日……”