《龙虎斗之爆笑五千年》 第1章：档案 档案 我们从一份档案开始 姓名：盘古 曾用名：盘瓠、槃瓠 性别：男 民族：盘古氏 血型：？ 身份：大神 职业：开天辟地（这个？很猛） 生卒：很久很久以前 身高：天有多高，我就有多高（这个？够狂） 体重：地有多重，我就有多重（……） 相貌：你整天活在我的世界，还问我长什么样！？（……） 常用工具：斧子 家庭关系：父亲，盘圆；母亲，火鸟 备注：曾经有个妹妹 盘古开天的第一个版本，是小笼人版本。 剧情是酱紫的，传说中盘古大神的老爸叫做圆盘，sorry，是盘圆。盘圆的老爸叫做盘粒，估计是个吃货，盘粒的老爸叫做盘扁，貌似身胖体宽。 一会儿老盘家就四世同堂了，您别心急，还有呢。 盘扁的老爸叫做老古，我晕，怎么改姓了？老古的老爸叫做蒙古，敢情蒙古这个地名就是这么来的呀？ 蒙古的老爸叫做古老斯古，这个，好像是中亚风味的。我就纳闷了，为什么盘要姓盘呢？为什么盘古要起名叫做古呢？八成是取了祖宗姓名中的通用字盘和古了吧。 好吧，听着这一连串稀里古怪的名字，你只需要知道一点就行了，人家老盘家或者老古家，都是大神呐，羡慕忌妒恨吧？ 故事的套路通常都是这样的，在某个月黑风高的夜晚…… 别做梦了，这一次大家都想错了，是阳光明媚的早晨，凡正就是白天吧。盘古大神对他爷爷盘扁说，祖宗啊！我们来下一盘棋吧。 盘扁说，好啊。 于是，盘古不知从哪里弄来一副像棋，摊开一看，楚河汉界，一目了然。对不起啊，那时候好像还没有楚汉这一段历史呢，凡正就那么个意思吧。 祖孙俩就开始下棋，一直从早饭过后下到午饭时间。盘古可能身体正处于育阶段，耐不住饿，于是就跟盘扁说，老祖宗呀，我的肚子空空如也，不如我们用点膳食再接着下如何？盘扁心疼这个乖孙子，满口答应，还说要是你不说饿我也不知道饿呐。 阿蛮遍查了这一版，居然没有现老盘家有什么女眷。盘古大神肚子饿了，不是去找妈妈给他做饭，也不是去找奶奶要钱买零食，而是自己去煮东西吃。哎，可怜又懂事的娃儿呀，要不怎么说没妈的孩子早当家嘞。 据说小盘古还是一个艺术家哩，连煮饭也不忘记艺术创作。 这不，我们的盘古大神用水和面，一会儿捏出个水饺，一会儿捏出个鸡蛋，感觉都不满意，最后捏出来了一个人形面团。 然后，小盘古抄起火镰石点燃柴禾，放到蒸笼里面蒸了起来。 再然后，盘古大神就接着跟他爷爷下棋。 你吃我的马，我打你的炮，啊呀不好，将军了… 这爷孙俩完全沉迷于对弈之中，忘乎所以。突然，盘扁闻到了一股烧焦的味道，于是大喊，小盘，你去看看怎么回事。 盘古大神这才想起了蒸面人的事，于是一路小跑赶紧掀开笼盖，只见一个黑乎乎的人形面团已经焦了。 盘古大神很不好意思地告诉爷爷，东西烧焦了，没得饭吃了。 盘扁咽了咽口水心疼地安慰着孙子说，不要紧啦，抓紧时间再做一个了。 盘古大神得到安慰之后，心情好转，但毕竟烧焦的东西是不能吃的，于是他顺手把那团黑漆漆东西扔到了蒸笼旁边。 一边扔，盘古大神一边还着牢骚，对黑面人说，去去去，树下凉快去！ 盘古怎么也想不到，他这一通牢骚，居然赋予了那黑乎乎的面人生命。黑乎乎的面人很听盘古大神的话，乖乖地到树下乘凉，不敢到处乱跑。 不用说，您猜得到盘古大神这次蒸出来的是什么人种了吧？ 什么？白色人种？白内障患者该上医院了啊。 事情还没完，盘古大神饿肚子的事还没有解决呢。 怎么办呀？ 接着蒸呗。 可能是我们的盘古大神喜欢上了面团人，他又捏了几个人形面团放进蒸笼里面，生起火，然后继续和爷爷下棋去了。 吃一堑、长一智，这一次，盘古大神学乖了，他想着如果蒸得不到火候，面团就是生的不能吃，蒸得太久吧，又会烧焦也不能吃。于是，盘古大神一心二用，一边下棋、一边扭头察看蒸笼那边的情况。 那时候也没个表，或者漏斗之类的记时器，盘古大神好像也不知道究竟要蒸多长时间才能将东西熟，反正他感觉熟了吧，于是就去把蒸笼掀开。 但是，由于掀得太早，里面的面人还都是雪白雪白、一闪一闪的，可能是蒸笼中的水汽凝结在了上面吧，反正没熟。 得，又白费力气了。 盘古大神郁闷呐，不知道为什么当时大神界有个不成文的规定，就是说蒸笼一旦掀开就不能再盖回去了。 在我的印象中神仙不是不食人间烟火、整天喝西北风吗？怎么，看这情形，当时的神仙也要蒸东西来吃呀。 反正，人家大神盘古就吃人间五谷。这一次又吃不着，盘古大神又怒了，把白面人扔到大树一边，乘凉去吧您呐。 那些白面人也乖乖地到大树底下蹲着，一动也不敢动。还是盘扁安慰他说，你这个憨孙子！没关系啦啦！你没有煮东西的经验啦，爷爷不怪你啦！肚子饿吗？那就忍耐一下，再做一次了！ 盘古大神继续做面人，然后放到蒸笼里面蒸，一边蒸边接着跟盘扁下棋。谁料想，天有不测风云，没过多久，忽然电闪雷鸣，倾盆大雨从天而降，把蒸笼下边的柴禾都浇灭了。 这爷孙俩，真真正正地是棋迷呀，如果放到现在参加个什么国际棋局大赛，妥妥地冠军呀。可是在那个时候，爷孙俩没有比赛可以参加，一盘又一盘，一直下棋到了晚上，盘古肚子又咕咕叫了，这才想起来蒸笼中的面人。 于是，盘古大神赶紧掀开蒸笼，结果现里面的面人已经给闷黄了。 盘古没办法，顺手又把那些黄色的面人扔到树下，让他走开。 然后，盘古转过身对爷爷说，I’m so sorry! 本来我想煮东西给你吃的，可是一个烧焦了，一个没有熟，一个闷黄了。 原来我们都是小笼人呀？ 这不，盘古大神蒸出了人类，那些烧焦了的面人就是黑种人，没蒸熟的雪白面人成了白种人，而那些闷黄了的面人就是黄种人。 第2章：中国版的诺亚石狮 盘古开天的第二个版本，是诺亚石狮版本。 对，你没听错，与中国人的诺亚方舟相比，不，确切地说，是诺亚石狮，西方人的那个诺亚方舟简直是小巫见大巫了。 而且从时间上来考证，西方人的诺亚方舟也就是在公元前3ooo年左右建造的，还是木质版的。而中国人的诺亚石狮，建造于1oo万年以前，主角则是盘古大神，还有他突然冒出来的一个妹子。 各位望文生义一下，就知道中国人有多厉害。 据说，中原大地同样遭受一场不知名的天灾，盘古兄妹在诺亚石狮里面躲了八十多天，而且还经历了一番奇遇。 河南人的版本是酱紫的，据说盘古兄妹是混沌以前的人。这不，平白无故就多了个妹子，而且都还是混沌以前的人。 混沌嘛玩意儿，谁能说得清？而且，混沌以前的人不止盘古兄妹两个，那时估计没有什么计划生育政策吧。天下人口密集、资源紧张、秩序混乱，只生一个好的概念尚未被明创造出来。 人口稠密的后果是，人人都变成了骗子和极端的利己主义者。 比方说，今天晚上还在酒桌上跟你称兄道弟，明天到菜市场为了一毛钱就跟你吵得面红耳赤。 又比方说，一个人走路突然不小心摔了一脚，这人不怪自己走路没长眼，而是指着天叫骂为什么不给他指路明灯，同时，用脚狠跺地面埋怨这该死的路。 这件事被老天爷，也就是玉皇大帝知晓了。 你要知道早在那个时候，特务系统就已经非常达了。玉帝虽然高高在上、不食人间烟火，可是他在地面上安插着众多官僚机构和城管呐。 什么土地啦、山神啦、河神啦、海龙王啦，凡是你能看到的地面都有玉帝的眼线。不止地面，包括地下的状况玉帝也是想知就知。 您别不信，这不，玉帝命人在地底下足足挖掘了十八层，专门用作地下牢房之用。哪个坏心眼的要是在地面上干了见不得人的勾当，得嘞，十八层地狱不是盖的，您就瞧好吧。 人间的事情就这样被玉帝知道了，您别管是哪个打的报告，反正人家知道了，然后就得想个办法惩罚一下人类。 您别忘了，当初那个凤仙郡的郡守就是因为在祭祀上天时，贡品被他老婆打翻在地让狗吃了，结果被正在下界巡视的玉帝撞了个正着，于是被下了面子的玉帝下令三年不给凤仙郡下雨。 当然，为了彰显玉帝他老人家宽厚大度，他也开出了下雨的条件。 据闻玉帝弄了一座丈把高的米山，放一只鸡在旁边啄米，又搞出来一座丈把高的面山，放了一只狗在那儿舔面，还别出心裁地打造出一把金光闪闪的金锁，然后正面放置一个油灯不停灼烧。 看吧，玉帝不是不给人生路，只要什么时候鸡把米啄完了、狗把面舔完了、灯芯把金锁给烧断了，他老人家立码就兑现诺言，倾盆大雨从天而降，保准把你淋成落汤鸡。 后来，要不是连玉帝都惧怕三分的猴哥从中斡旋，一个道歉，一个接受了事，估计那凤仙郡迟早会变成又一个火焰山。 没跑题呀，阿蛮就是想借此例子说明一下，玉帝他老人家一旦怒，后果可是很严重滴。要说不下雨能够惩罚人类，反其道而行之，下雨也能惩罚人类。 当然雨量得足够多，多到能淹没大地。 您不用多想了，玉帝这一次就换了个玩法，不仅下了海量的暴雨，而且海量的暴雨居然把天都给冲塌了，把地也给冲陷了。 玉帝那意思很明显了，就是要淹他个天翻地也覆。 不过玉帝转身一想，赶尽杀绝是不是真有点儿过了，要是这事再让那孙猴子撞上还不得又来一次大闹天宫。 sorry，那时好像猴哥还木出世呢。 反正玉帝突然良心现，要是天和地都玩完了、人类也销声匿迹、万物都消亡殆尽，那世界还像个什么样子。 不过，玉帝的想法倒也很奇葩，他派太白金星带领天兵天将到凡间去查访，只找到一到两个最好的人，保存他或他俩，以便不绝人之祀。 且不说，世上的好人何止千千万万，虽然也有一部分十恶不赫的大坏蛋，你好歹多留几个呀。 留下一个吧，没办法传宗接代，留下两个要是一男一女还好说，就算是兄妹近亲繁殖好歹也能留个种，要是两同性那就白费力气了。 这太白老头还真不是盖的，他居然在一座山脚下寻访到了人世间最好的两个人。于是太白老头就赶紧给玉帝打报告，报告中极尽夸张之能事： 启禀玉帝，微臣跋山涉水、不辞辛苦、明察暗访，终于找到了两个最好的人，他们是兄妹关系，复姓盘古，父母早亡，以打柴为生，二人心地善良，忠厚老实，待人慈善，正是您所需要的呀。 玉帝见惯了人世间的尔虞我诈、欺世盗名之徒，对太白老头的报告有点怀疑，便跟太白老头这样说： 酱紫吧，没有调查就没有言权，你还是代表组织先考察盘古兄妹一段时间，确认他们经受得住组织考验了再说。这个光荣而又艰巨的任务，就交给你喽！ 请玉帝放心！保证完成任务！ 说完，太白老头就下界去考察那盘古兄妹了。 以下考验过程中没有出现玉帝和太白老头，但是可以肯定这两个家伙正在幕后或者天上监视着呢。也没准化身成路人甲、路人乙参与其中呢，具体考验程序是酱紫的。 有一天，盘古兄妹又要打柴。这个真是无奈，父母早亡，不自力更生就得饿死呀。 这不，他们来到了每天都经过的一座寺院之前休息，那寺院门前有一尊石狮子，据说这尊石狮子异常高大雄伟，那张着的大嘴居然可以容纳两个人并排走进去。 我的哥呀，这造价得多昂贵呀，盘古兄妹也可能是出于好奇，每一次路过那里都要停下来，忍不住去摸摸石狮子的脑瓜。 第3章：太白金星下凡考察盘古兄妹 就在这一天，盘古兄妹正在石狮子跟前休息，突然，从寺院中走出一位白苍苍、穿着破烂、一副叫花子打扮的老和尚。 莫不是太白老头？ 这老头，手拄着一根拐杖，一瘸一拐地来到了盘古兄妹跟前，然后苦苦地哀求着说： 打打给一碗吧。 盘古兄妹一愣，您这是要饭呢？还是要饭呢？连个碗都没有，俺就是想给你也没地盛呀。 老头说，sorry，俺不是要饭的，是酱紫的，俺们寺院呢，因为没有吃的，已经树倒猢狲散了。年轻力壮的徒弟都纷纷外出谋生去了，剩下我这老不死的，一大把年纪走不动了，你们猜猜俺有多少天没进一粒米了?八天呐！求求你们两个好心人，每天来这儿就给我带来两个窝窝头，馒头更好，给我吃呀！我要是不在家呐，你们就把馍放到石狮子嘴里面，回来的时候我自己取出来，千万别耽误了上山打柴啊，中不中？ 盘古兄妹一怔，俺兄妹每天打柴为生，别说一天两个馒头，就是两个窝头都没得吃呀。 不过，看着老和尚骨瘦如柴的样子，着实可怜。于是，盘古兄妹就满口允诺：中！中！中！ 从那天以后，盘古兄妹二人每天采野果、挖野菜吃。自己吃糠咽菜，好像连糠都没得吃，反正就是要把省下来的钱，买成两个馍，每天按时放到寺院门前的那个石狮子口中。 有时候，盘古兄妹也会偶尔想着，幸亏不是这头狮子要馍吃，要不然凭他那张大口每天两个人都填不饱。 当然，想归想，盘古兄妹还是照旧每天都将两个馍放到石狮子嘴里。 奇怪，那老和尚不是说他一大把年纪跑不动了吗，怎么每天都不在家呢？ 先不管他了。 就这样，过了不知多少天，老和尚突然又从寺院里出来，很诚恳地对盘古兄妹说： 经过这么多天的考察，俺已经确信你们兄妹二人是大大善良的人呐！鼓掌！千万别告诉别人啊，俺给你们透露一个消息，再过不久天就要塌了，地也要陷了。这是组织上要将那些作恶多端、欺骗百姓、十恶不赦、作下大案的坏蛋们统统消灭干净。看你们二人心地如此善良，俺才提前告诉你们的，你们可一定要做好准备了。从现在起，你们要时刻注意察看石狮子的那双眼睛，什么时候它的眼睛红通通了，那就是时候到了，你们就钻到石狮子嘴里面跑路吧，千万要记着我说的话呐！ 听得一头雾水的盘古兄妹，想要再问一下老和尚，可是头一抬，只见那老和尚将袍袖一卷，一溜烟不见了。 按理说人家玉帝也很厚道呀，只不过厚道得有点儿过头了。 这不，当时六月天，太阳像火球一样炙烤着大地，已经干旱了许久也没见一滴雨水，草根也日渐枯萎，河流干涸了，土地也干裂开了，人类正在万分痛苦地挣扎着。 水呀水，俺的个亲娘呀。 谁料想，这一天，天空突然电闪雷鸣，顿时狂风怒吼，红通通的云朵就像一区脱了缰的野马在天空狂奔，叫人看了心惊胆战。 这时，盘古兄妹正在山上砍柴，见此情形赶紧收拾柴担回家。 稍有常识的人都知道，在这种电闪雷鸣的鬼天气里面，最好不要大树底下或者大树上面。 为什么呀？ 小心雷劈着您，高处不胜雷呀。 盘古兄妹在回家的路上到了石狮子跟前，突然看到石狮子的眼睛通红，便知道大事不妙。 于是，兄妹俩赶紧扔下柴担，以火箭度跑回村子里面报信去了。 但是，村子里面的人谁也不相信他，认为他们是妖言惑众、胡扯八道、杞人忧天，总之就是打死也不跟你去躲。 无奈呀，盘古兄妹只好离开村子，跑到石狮子跟前，然后，手拉着手钻进了石狮子嘴里。 这个时候，只听得石狮子腾空飞跃，呼啸着飞走了。 于是乎，中国版的诺亚方舟，不，诺亚石狮，就这样诞生了。 西方的那个算个嘛呀？据说其实就是一个长方体木质集装箱，人就算真能躲进去，也会随着集装箱到处漂流，说不定撞到哪个礁石就舟毁人亡了，险着呢。 咱们中国版的诺亚石狮，不仅石质版比木质版更质量更过硬，而且能够一飞冲天，厉害吧。 咱中国造还真是不同凡响呐，整个一宇宙飞船，还带着天窗呢。 你看，盘古兄妹俩居然透过石狮子的牙缝向外面张望，顿时只见云端翻滚，洪水从天而泄，天和地居然连成一线天了。 毫无疑问，一场空前的灾难已经降临人间。 兄妹俩正观看着，突然，听到一声核爆炸般的声响。山崩了、地陷了、天塌了，日月就此失去光明，天和地、海誓山盟都化为灰烬，整个自然界就此毁灭了。 盘古兄妹顿时吓得鼻青脸肿，扎堆，用词不当，反正就是挤着往石狮子肚肚里面钻。 突然，眼前一亮。 哇噻，石狮子的肚肚里面居然有一座院子，院子的屋子里面居然有两座馍山，每一堆都是九九八十一个。 看过倚天屠龙记的人都熟悉这种场景，当年张无忌被人追杀，一不小心掉到山崖之间，然后钻进一个石洞，突然看到石洞内居然是一处世外桃源。里面山清水秀、红叶翩翩，食物更是取之不尽、用之不竭，更为神奇的是，他居然在里面找到了天下无敌的至尊神功，然后就呼吸九阳、抱一含元，终于练成九阳神功了…… 如此奇遇，只要想想就令人神往了。 人家盘古兄妹偏偏就遇上了，这兄妹二人在里面惊诧不已，到处张望，居然没有找到九阳真经。 不过，他俩也想明白了，原来这些馍正是那个老和尚替他们保存的食物呀。 这下好了，虽然没有九阳神功可练，至少也可以在里面安然地躲过这场灾难了。 现在，我终于知道那个老和尚向盘古兄妹化缘了多少天。 整整八十天呐！ 还差一天？ 道家讲究九九归一，当年唐僧师徒好不容易到了西天跟前，却只走了八十难，观音菩萨掐指一算，不对呀，整整八十难，还差一难。 得嘞，唐僧师徒您就瞧好吧，经书到手了吧？这一次可是有字天书吧？美了吧？高兴吧？你看下面是什么地方？通天河？下去吧您呐。 就这样，本来取经这件事已经圆满告终，可是人家管事的就是硬要再塞给你一难，美其名曰九九归真。 人家太白老头，不为别的，就是为了讲求个九九归一，所以生生地向盘古兄妹要了八十一天饭。 都不带这么玩的！ 第4章：盘古兄妹上访天庭 这下您明白了吧？盘古兄妹一人一天吃一个馍。 我就纳闷，这石狮子肚里面有什么冷藏技术，居然能够将馍保存八十一天不至霉？ 反正人家就是这么说的，盘古兄妹俩在石狮子的肚肚里面连着啃了九九八十一天馍，都不带咸菜的。 想要水吗？好办，自己到石狮子的牙缝外面张开嘴就接着了，倾盆大水呐。 眼看着九九八十一天刚过，现在播报，第八十一天23点零6o分，石狮子终于开口说话了： 俺也告诉你个惊天秘密噢，千万别告诉别人噢。俺本是玉帝大帝的坐骑玉麒麟，因为那一天酒驾被罚款，结果耽误了玉帝参加王母娘娘的蟠桃大会。 罚款倒是小事，问题是这件事被玉帝和王母给知道了，他们就吊销了俺的驾照，罚俺来到凡间戴罪立功。 这个当时玉帝酱紫做呢，其实也有另一层意思，就是杀鸡儆猴。不对，杀龙儆人。也不对，反正就是那么个意思，你懂的。 也难为玉帝了，整天看到管治下的人间胡作非为、违法乱纪，所以就决定惩罚一下人类，将人间涤荡一下，然后再重建人类秩序。后来，组织上就派太白金星到民间明察暗访，只保留你们兄妹两人为人类继续传宗接代。 玉帝他老人家跟我说，罚我不是目的，叫我到凡间用法术变成石狮子安排你们到我的肚肚内避难。 现在灾难已经过去了，你俩老呆在我肚肚里面也不是个事儿呀，你们还是快点出去吧。凭借着你们的善良与智慧，重新创造出一个属于你们自己的新地盘吧。 记住，你的地盘你做主，拜拜，我要向玉帝讨回驾照去了。 话虽然这么说，但是怎么个出法呢？难不成要排泄出去吗？ 注意场合用语！ 好吧，那就从哪里来还从哪里出吧。得嘞，盘古兄妹又从石狮子的嘴里面爬了出来。 虽然没有在石狮子肚肚里面练成九阳神功，可是盘古兄妹的运气还是相当不错的，刚一出来就踩着了一个筋斗云。除此之外，盘古兄妹再也看不到什么了。 据说物理学中有一种说法是，如果宇宙间所有物体的温度都降到某一个临界点，或者所有物体都停止运动，剩下的就是处于绝对静止状态的物质源，也可能就是传说中的混沌了。 您可能觉着太深奥？好吧，阿蛮给您演示一下，您将一个小铁球放在手里面，就是一颗小铁球，现在您将小铁球快按照圆的轨迹旋转，远看就像是一个圆，再左右、前后旋转，一定要快，得嘞，真像是一个大铁球。 好吧，假使你能一直保持着这种调整旋转运动，你实际上就得到了一个大铁球。你再将这个大铁球用来投掷参加体育比赛，那就是这个大铁球又在进行新的运动模式了。 什么意思呢，那也就是说，这时您不投掷了，大铁球也就停止了运动，您接着停止旋转运动，得，大厦铁球瞬间消失，小铁球现出原型。 懂了吧，那个小铁球就好比是物质源，或者混沌，所有运动着的物体完全停止运动后剩下的东东。 盘古兄妹站在筋斗云上看到的，就是世界遭遇灾难，完全停止运动之后的样子。 没有运动就没有现在的世界，真是至理名言呐。忠厚善良的盘古兄妹放眼望去，倍思故乡，伤心欲绝，这时，盘古妹妹终于开口了： 哥哥，这可怎么办呢？还活不活了我们？ 盘古哥哥，不知怎么的，古人就叫成了盘古，前面太白老头都说明白了这兄妹俩一家复姓盘古。比方说诸葛亮就是复姓诸葛，单名一个亮字，可为什么要叫那位盘古哥哥盘古呢？只叫人家的姓好像不太妥吗？ 话说回来，估计那个时候还没有经历过母系氏族时代，男子是家族的顶梁柱，看来重男轻女的思想在原始社会之前就存在了。 就这么着吧，我们就用盘古，老盘古家的姓，来称呼那位盘古哥哥吧。 盘古，你叫什么名字呀？不知道，您就直呼我的姓吧，盘古，哎。 盘古就跟他妹妹说，：我从小道消息得知，玉帝在天宫就职之前曾经掌管过十七层天，要不咱俩去要两层吧，你一层我一层？有点贪心，就要一层吧。怎么着拆迁也得多少给点儿补偿呀。 盘古妹妹说：中！中！中！ 于是，盘古兄妹二人就踩着筋斗云向天宫飞去。 根据一个筋斗十万八千里的地理常识，盘古他们飞呀飞、飞呀飞，足足飞了七七四十九天才飞到云堆宫。 我的妈呀，看来古人早就知道了用时间和度来度量地理距离的方法。现在我们动辄卖弄说一光年，专门欺负那些不懂物理常识的人，然后告诉他们错了，一光年指的不是时间，而是地理距离，是光一年所能走的路程。 你要知道，光可是爱因斯坦老人家口中度最快的东东。据说光最快可达一秒钟299792458米，您要是没事可以换算一下，一分钟6o秒，一个小时6o分，一天24个小时，一年365天，然后再乘那个一秒钟的光数值。 得，一光年的距离真能突破人的心理承受极限，反正阿蛮无论是人脑还是电脑都承受不了，您要是不信，就请好吧。 所谓云堆宫，也就是传说中的凌霄宝殿。出人意料的是，南天门的四大天王好像没有拦截他们。 要是搁今天，您别说到最高层上方，就是到县里、市里面上访，还没上车呢，一早就被拉进当地的劳教所了。好吧，就算是您侥幸闯过第一关，上了火车，到了市里面，您也千万不要高兴得太早，能不能见着高层还很难说，县里面的早就在车站等候你了。即使您运气再好终于到省里面，还是句话，别高兴太早，就算您有能耐冲到京城，还会有人在车站那儿候着你。好了，恭喜你终于冲破重重险阻到了京城，嘿嘿嘿，想上访，门儿都没有，驻京办事处直接给您打回原籍了。 看来，还是有直通车好呀，一个筋斗十万八千里，想拦也拦不住喽。 第5章：盘古获得拆迁补偿 这兄妹俩就这样绕过层层拦截，直接上访，见到了玉帝。接着，俩人就向玉帝哭诉着，讨要一层天，作为天宫拆迁人间建筑的补偿。 玉帝心软了，出手很阔绰。你不是要一层天吗，好吧，给你们。 于是，玉帝给盘古兄妹开了一张蓝色的、像手帕一样的支票，并且对盘古说： 你们就到太空总署去吧，只要把这张支票交给太空总署，立即就会兑现，给你们腾出一层天来。 盘古兄妹接过支票，急急忙忙离开了凌宵宝殿。 忽然盘古妹妹说：不对呀，哥哥，咱们光有一层天远远不够呀，没地儿盖呀。不如，咱们再去向玉帝要个土地使用许可证吧！ 盘古一听顿时愣住了，对盘古妹妹说：听说天宫里面是不准要第二件东西的，为什么呢，我跟你说哈，千万别告诉别人，其实我也不知道为什么。 正在盘古兄妹为土地使用许可证烦恼的时候，正巧碰上了石狮子。 这时，石狮子已经讨回驾照，变成玉麒麟了。 玉麒麟跟他们说：你们千万不要着急呀，也不要冲动啊，冲动是魔鬼！我倒是有个馊主意，就是不太光明正大，就看你们是否有胆量一试了？ 盘古急忙回答说：只要能拿到土地使用许可证，我们什么都不会怕。 玉麒麟就跟他说：你们千万不要告诉第三个人啊，玉帝睡觉的床铺旁边有一座龙眼宫，里面有一个镇宫之宝叫做如意金箍’…… 见盘古兄妹一愣，玉麒麟马上改口说：sorry，是如意球，不过，跟如意金箍棒的用法一样，能随着人的心意变大或变小。但是，不同的是，如意球是一次性用品，变大了就不会再变小成绣花针让你藏在耳朵里面。你把它摘走，到那时候，你只要说一声大，它就会立即变大，不过再也不会缩小了。只是白天有特警看护，只有到晚上轮班的时候才能摘走。不过不要担心盘查，我这里有玉帝御赐的御前四品带刀护卫金牌……啊不是，是兽王身份卡，到了危急关头，你把它亮出来就万事大吉了。 说完之后，玉麒麟也一溜烟不见了。 到了晚上，盘古就叫妹妹在龙眼宫外面把风，然后自己踩了一个筋斗云直飞向龙眼宫。 糟了，飞过了，逗你玩呢。 盘古一下子就飞到了山门前，突然看见在黑暗中有两个灯笼在闪闪光。盘古仔细一看，我去！居然是条巨大的蟒蛟！ 只见蟒蛟头上顶着一方巨大的磨盘，也不知是石料的还是其他什么质材的。那两个灯笼也就是两个眼球就像烈火一样，恶狠狠地直向盘古扑来。 盘古吓出一身冷汗，仓促间忘了如何踩筋斗云。 不过，这样倒也算不幸中的万幸，你试想一下，如果盘古在这种情形下转身就飞走了，还不立即引起蟒蛟的怀疑，接着大喊来人、有刺客之类的，得，您的筋斗云再快也还是招架不住整个天宫及其官僚体系和武警大队吧？ 这样也好，盘古情急之中想起了兽王身份卡，也不知道管不管用，反正试一试又损失不了什么，大不了不行了再飞走也不迟呀。 于是，盘古就一把喝住蟒蛟，站住！ 咋地了？ 蟒蛟一脸迷惑。 你看这是什么！ 盘古将兽王身份卡亮了出来，说来也神奇，那蟒蛟看到后竟然吓得腿酥脚软，趴在殿前一动也不动了。 接着，盘古来到了宫门口，又见一只猛虎扑过来。盘古这回有了经验，再亮出兽王身份卡，那猛虎居然也腿酥脚软，趴下一动也不动了。 盘古正要推门而入，忽然蹿出来一只老鼠。于是，盘古又亮出兽王身份卡，没想到，老鼠居然没反应，该嘛嘛。 行不通了吧？人家老鼠压根不鸟你什么兽王不兽王的，盘古情急之下一跺脚，老鼠立马开溜。 惹不起您还躲不起你？ 您看明白了吧，那个兽王身份卡，简直就是万能通行证呀。要是您哪一天一不小心捡着了，碰上个怪兽之类的，一亮就足以让它对你俯称臣了，那可是兽中之王的象征呀。 想要在兽界里面混，得罪谁都不要得罪兽王，弄不好一不小心，兽王下个兽界通缉令，得嘞，您就请好吧，全世界的兽类都来撕咬你。 扯远了啊，不好意思。 且说我们的盘古大神吓退了蟒蛟和猛虎，以及其他一切可能出现的不知名的小动物，转眼间飞出了龙眼宫。 不对！您好像还没拿到如意球呢？ 您可是大神呐，千万别蒙骗我们这些小民呀，虽然是神话故事，逻辑无法考证，可是该走的路数您也不能省了不是？ 这么跟您说吧，您爱信不信，就在你们观看兽类俯称臣节目的时候，人家盘古大神早已拿到了如意球。 邪门吧，为什么在进去的时候没有碰到蟒蛟和猛虎，偏偏出来的时候碰到呢？ 好吧，就算是武警和警犬在你进去的时候正好换岗，勉强自圆其说吧。 就这样，盘古一转眼飞到妹妹身边，妹妹跟他说没见到什么异常状况，盘古拉起妹妹就要走。 赶紧跑路吧，要是被玉帝现就小命不保了。 于是，这兄妹二人就飞向太空总署，定了定神，盘古就把那张蓝手帕支票往太空总署一扔，神了。 头顶上果然出现了一片蔚蓝的天空，只是因为蓝手帕支票缺了一个角，关键的东北二字被抹去了。结果，天空的东北方向兑现不了，生生地在东北角出现了一个黑洞。 先顾不了这么多啦，盘古兄妹接着往下踩了一下筋斗云，把偷来的土地使用许可证如意球往下面一扔，说了声大。 脚底下立马出现了大地，兄妹二人顿时高兴万分、相互拥抱。 不想这时，天空中突然听到玉帝的声音。盘古兄妹二人心想这下糟了，东窗事了，我们小命不保了恐怕。 这时，俩人突然听到玉帝说：那个盘古呀，姑念你创造天地心切，偷摘如意球的事就算了，拆迁补偿本来天经地义，情有可原，就赦免你们的罪行吧，我们的政策，一直以来都是宽大为怀嘛。 盘古抬头一看，只见玉帝和太白金星站立在云端。 第6章：龙王湖底海天盛筵 盘古抬头一看，只见玉帝和太白金星站立在云端。 于是，盘古赶紧下跪说： 十万分感谢玉帝您的宽宏大量，您真是宰相肚里能撑船、皇帝嘴里能翻浪呀。可是您只要往下看一看，大地光秃秃的，您就不能再行行好，给点树木林廊和五谷杂粮吗？不需要现成的，给点儿种子也行呀？还有飞禽走兽、山川河流，一个都不能少吧？ 玉帝听了，顿时火冒三丈： 你已经跟我要了拆迁补偿，又偷了我的土地使用许可证如意球，你还有脸再跟我要东西吗？不要欺神太甚了嘛！ 说完，玉帝命令天兵天将把盘古兄妹脚下的筋斗云收回。 真不是怕了你们，也不是怕你们学着孙猴子那样大闹天宫，我是怕万一像凤仙郡那事一样把孙猴子给招来了。 其实我也不是怕凤仙郡那事，就是吧，怕他孙猴子真的再闹一次天宫。 太白金星插话说： 玉帝，取回他们的筋斗云真是英明决断呀，但是您就念在他们兄妹俩刚刚建好新家，天和地也刚刚上了梁柱，您就好神做到底，按照他们开列的单子给他们一些吧！将来地上有人了，也会世世代代给您烧高香呀。 玉帝听了太白金星的话，倒也颇有几分道理。 得，怕了你们。 于是，玉帝便拿出一摞破碎的彩纸支票向土地资源局一撒。顷刻间，太阳悬在当空，山脉、河流层次分明，山林树木铺天盖地，平地上也都长满了青青的禾苗，大地上到处一派鸟语花香。 原来混沌的大地，现在被装修得面目一新。 只不过有一个遗憾，天的东北角那个黑洞还没有堵严实。盘古到一条不知名的河流里面捞出了一块冰，扔向天的东北角，只见那洞口立即被堵住了。 只要刮东北风，人们就会感觉到丝丝凉意，据说就是因为天东北角的那块冰。但是想来，那条河流的冰也太神奇了，居然能够将天上的黑洞立马补得滴水不漏。 聪明的你一定想到了其中的商业价值。好吧，你想知道那条不知名的河流吗？开个小号，让阿蛮偷偷地告诉您…… 点个赞，先！ 却说那盘古兄妹，不知怎的，就到了大别山下。他们站在大别山北端的望狮山，估计稍带着怀念一下那个给他们兽王身份卡的玉麒麟吧。 兄妹俩四下张望，准备挑选一处山清水秀的地方，建起一栋别墅。突然间，盘古兄妹现在西北方向的湖光山色美艳无比。 于是便自言处语道：要是这个湖能够变成山，在周围环境的衬托下，可真是一处世外桃源呐。 要说人家盘古兄妹的运气就是好，刚刚从玉帝那儿讨来拆迁补偿，外带装修家具，这一次他们的话恰巧又被西天古佛听到了。 于是，古佛报告如来佛祖。如来想呀，玉帝这事做得也忒不厚道了，神也是你、鬼也是你，反正你是做足了好人呐，既然这样，我也不能落下个恶人的罪名，也给他来个顺水推舟吧。 如来佛祖便命令夸娥氏的两个狮子，从大别山中段右侧搬来一座山刚好盖住湖面。 你说就算你是如来也不能这样干呀，你搬山倒是顺了盘古兄妹的心，可是人家四海龙王不乐意了。 有没有搞错？四海龙王早已经习惯了在这个优美的湖中海天盛筵，这时正在里面开party、泡mm，突然间地动水摇，落入湖水中的山向下沉，导致四海龙王无法在这儿海天盛筵。 就算填海造6，也不带这样的呀。 但是，您也别小瞧了四海龙王，人家能够在水界混到头把交椅的位子，关系、人脉、本事那真不是盖的。这不，龙王居然派遣了九条龙到湖底顶住下沉的山，因此这座山也叫做九龙山。 盘古兄妹看到此种情景，真是十万分的高兴，于是就下山一路狂奔赶往九龙山。 跑起来，你能赢！奔跑吧，兄妹！ 盘古兄妹就这样跑呀跑，也不知道跑了多远，总之最后跑到了西山坡上。 想想我们今天一不小心就喝到假矿泉水的事情就愤愤不平，你那一块钱一瓶的究竟是什么水呀，自来水吧？ 你要非说不是，那是蒸馏水吧？ 也不对。 得，那你跟我说说这到底是什么水？反正别说是矿泉水就行，不然我跟你急！好吧，这是……自来水……净化后的蒸馏水。 您听到这儿，可能就要抡起拳头打人了。可仔细一想，起码人家说实话了吧？真的矿泉水上哪儿弄去？这天底下还能找出第二片没被污染过的水源吗？ 您别说，人家盘古兄妹就找到了，并且找到的不是两处，也不是三处、四处，而是随时随地都是。 要知道，那个时候天地刚刚获得新生，全自然生态系统，喝不到矿泉水才是怪事哩。这不，盘古俩已经累得满头大汗，热得差点喘不过气来，于是便坐下来休息一下，顺便喝了点矿泉水。 这时，突然有一阵凉风慢慢吹来，好凉爽呀，后来这座山就叫做风山。 您别干坐着呀，休息完了，还得跑路不是，于是兄妹两人就起身接着跑，累得他俩实在挪不动了却还坚持着往上爬。因此，九龙山西南高陡的地方不叫做高爬。到了节目最后，盘古兄妹终于登上了山顶。 听说九龙山风景不错，是旅游胜地，没想到还是盘古大神的生息之地。 您可千万别被忽悠了，此九龙山非彼九龙山。 据说盘古兄妹二人在山顶搭建了草棚，我晕，不是要建别墅吗，是不是经费不够了？不过是不是经费不够，反正这一次没有大神路过了，盘古兄妹二人只好过着自力更生的原始人生活。 这二人，用树叶、树皮遮蔽着身体，夜晚就睡在草棚之中，渴了就喝着甘甜的矿泉水，饿了就吃野果和草根。 后来，人们就把盘古栖息的九龙山改名叫盘古山了。看来，还真不是那个九龙山。 第7章：火鸟蛋版本 盘古开天的第三个版本，是火鸟蛋版本。 剧情是这样的，在很久很久以前，天地之间弥漫着一种不知道叫什么玩意儿的东西，姑且称之为混沌吧。 天和地之间只有一条狭窄的裂缝，也不知道在哪一个阳光明媚的早上，突然从天外飞来一只会飞的大烧鸡。 sorry，是火红、火红的大烧鸟。 也不对，反正就是像烧鸡一样的大鸟。 这只烧鸡一样的大鸟，估计是觉天地之间的裂缝很适合搭建巢穴吧。说实话，天地一片混沌好像也没的选呀，大鸟就在裂缝间下了好大好大的一个蛋。 大鸟去哪里呀？ 不晓得，可能是被什么真的当成烧鸡吃了，也可能死翘翘了。反正在古人的日记中就再也没有出现了。 这样，不知道过了多少年，也不知道中间到底生了什么状况，这只火鸡蛋居然像花果山的那块石头一样成精了。 里面孕育着一个精灵，于是在某一天石头突然崩开，从里面蹦出个石猴来。 不对，跑题了啊。是火鸡蛋里面的盘古大神突然爆了。 为什么叫盘古呢？据说是因为这位大神在里面实在太过憋屈。 怎么个憋屈法呢？是这样子的，盘古大神在火鸡蛋里面双手紧抱，双腿蜷曲着。那情势，双手和双腿把身体整个包围着，因此叫盘。但不知道为什么还要加一个古字，总之就是说盘古的名字这酱紫得来的。 一般的婴儿出生都要十月怀胎，再长的一年比如秦国的第一个皇帝，还有三年、五年的，越说越离谱了。 更离谱的是，盘古大神不知道又在火鸡蛋里面孕育了好多好多年，终于有一天，火鸡蛋里面的营养跟不上了，盘古大神的身体也越来膨胀，受不了了。 于是，我们的盘古大神，就用嘴把火鸡蛋壳一口一口啃下来。真是火鸟的种呀，盘古大神就顺着那个洞口探头探脑地出来，逐渐整个身体都出来了。 哇噻！一只大骆驼。 只要当时能看得见盘古大神出世的人相信都会如此惊叹。不错，盘古的头顶还真是跟驼峰似的，如果你不接着往下看，没准真的会误以为是一只大骆驼。 据说盘古大神的嘴巴像他的火鸟母亲一样，长着锋利的喙。更为神奇的是，盘古大神的肩背上还长着一对天使的翅膀，而他的双手和双腿又都老长、老长。 新生的婴儿都要吃奶才能生存下去，我们的盘古大神虽然不是初生的婴儿，可是也得活命呀。 问题是，他的火鸟母亲早在n多年以前就不知去哪里呀，而当时的天地又是一片混沌，也没食吃呀。 于是，盘古大神就只好将自己啄下来的破碎蛋壳，一口一口全部吞进肚子里面，真够难为的。 哎，世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草…… 你甭不信，鸡蛋壳里面的营养万分还真是不少，许多养鸡场都把鸡蛋壳碾碎掺进鸡饲料里面，这叫循环利用。而我们的盘古大神，吃的那可不是一般的鸡蛋壳，其营养万分当然也不是一般的鸡蛋壳所能比拟的。 这不，刚刚吃完火鸡蛋壳，盘古大神的身体就开始疯长。 怎么个疯长法呢？ 酱紫，只要稍微刮一下风，或者用巴掌稍微摆动一下，盘古大神的身体就开始膨胀。 就这样，盘古还是很难受。盘古大神脚踩着地面，头顶着天，可他的腰还是伸不直。 盘古大神觉着吧，天地之间的裂缝也忒窄了吧？于是，他就用头使劲向上顶呀顶，用脚使劲向下蹬呀蹬，同时他的双手也不停地向左右两个方向拼命地推。 夸张到什么程度呢？我们的盘古大神只要用头顶一下，天立马就升起一丈高，只要用脚蹬一下地，地立码就陷进去一丈深，只要用手推一推，左右两个方向各自都立码宽一丈。 oh ，my god! 这到底是什么鸡蛋壳呀？这么有营养。我的个大神呐，好歹您留一块鸡蛋壳，也好让我们这些后世营养不良的人多少沾点儿，没准个个都成奥运健将了。 事情还没完呢，盘古大神就这么顶呀顶、蹬呀蹬、推呀推，可他的腰板还是伸不直呀。 没关系，那就继续吧您呐。 我顶！我顶！我顶顶顶！ 我踹！我踹！我踹踹踹！ 不甘心的盘古大神就继续顶呀、蹬呀、推呀，你猜他这样折腾了多少年？ 一万八千年。 我按着现在地球的地表层厚度，地心距地面距离换算了一下。最保守的估计，盘古大神只要每天顶一下、蹬一下、再推一下，一万八千年再乘以一年三百六十五天，也就是一年三百六十五下，结果…… 得，地球早被折腾崩溃了，谁还敢往这种地方住呀？ 所以说，神话就是神话，夸张是再所难免滴。不过按着我们盘古大神的路数来，折腾了一万八千年以后，盘古大神才终于把天和地分开了。 不过，也就在这时，盘古大神虚脱了，然后就昏迷不信，一命呜呼了，可惜呀。我们的大神，身体的各个部分，分别幻化成了日月、星辰、风云、山川、田地、草木。 古代人常讲，身体肤受之父母，看来不仅仅是指自己生父母，还有受之于天地万物、不可轻视之的意思。 您要是不信，我不急，他也不急，你的父母可能也不急，不过，逢个天阴下雨，你出门可千万当心了。雷公说不准哪天就霹上了您，因为据说雷公就是盘古大神的灵魂飞到天上所变。 前些年，某个人写了一部o1f图腾，硬生生地将东方人口中的龙说成是狼的化身。您别说，要是把狼的某些部分比如肚子拉到一定长度，再在其头上安上两支角，还真有点龙的样子。 麒麟吗？当然，你也可以这样想像。 反正那位的意思就是酱紫个逻辑，狼是龙的原型。 I服了you! 不过，这样的逻辑实在有点牵强附会。 好吧，阿蛮就说说这一版的吧，你眼睛要是没问题，保准一眼就看得出来，这个版本的原型是鸟图腾吧？ 第8章：UFO版本 盘古开天的第四个版本，是标清版本。 传说在1oo万年以前，宇宙的形状居然是一个鸡蛋。 为什么会是鸡蛋呢？对不起，我不知道。 鸡蛋是从哪儿来的呢？对不起我也不知道。 鸡蛋皮的外面究竟是什么？sorry，没人知道。 鸡蛋皮的内侧究竟是什么？I’m so sorry，也没人知道。 鸡蛋黄是什么？对不起，我知道，是大神盘古。 据说鸡蛋黄，也就是我们的盘古大神，在鸡蛋里面冬眠了18ooo年。我的天呐，我们都知道许多动物都有冬眠的特征，但是还真不知道有哪一种动物可以睡如此长时间的，大神呐。 也不知道鸡蛋里面有没有氧气，温度是否适宜，总之，你爱信不信，人家盘古就是在冬眠了18ooo年之后毫无征兆地突然苏醒。 可能是长时间受困于鸡蛋里面的缘故吧，盘古感到四肢乏力、想要伸伸腿、跳跳舞、做做健身操之类的，却一动也不能动。于是乎，大神爆了。 我们的盘古大神凭借着自己的天生神力，居然把天地给劈开了。就这样，盘古大神的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，一阳一阴，敢情原本就是一对眼睛啊。 还有那夜空的星星，居然是盘古大神的头和胡须，而盘古大神的躯体也变成了东、西、南、北四极和雄伟的三山五岳，血液变成了江河，但江河的水流不可不是红滴。 牙齿、骨骼和骨髓变成了地下矿藏，这个您要说牙齿、骨骼和骨髓能在地下变成石油我倒是相信。 皮肤和汗毛变成了大地上的草木，汗水则变成了雨露。 总而言之，言而总之，盘古大神就是俺们人类的老祖宗。可是还是有一儿点点遗憾，这个标清版的只是说明了自然世界的来历，并没有说明张三还是李四这些活生生的人，究竟从哪儿来呀？ 各位感兴趣的同仁，可以去好好研究一下达尔文的进化论。标清版就是依葫芦画瓢。 您要是觉着太不过瘾了，说实话阿蛮也是这样想的，那咱就接着看。不过不许骂街，这一次的标清版换成了大黑团，想看鸡蛋版的您洗洗睡吧。 据说在宇宙之中飘荡着一个黑乎乎的团头东东，据考证是混沌身体所化。且慢，混沌还有身体、生命？ 标清版看来也有漏洞呀。先不管了，反正由于大黑团是混沌身体所化，因此在大黑团中混沌的精灵不死，而那些混沌精灵正在大黑团偷偷摸摸地孕育着，也不知孕育了多少万年，终于孕生出一个新的大神盘古。 混沌身体、精灵进入、黑乎乎的东东孕育，阿蛮怎么越听越像是两性繁殖呀？ 且说，大黑团十数万年怀胎，盘古大神在里面吮吸着营养哺育自己，就像胎儿生长在母体的腹中。不止这样，盘古大神还像婴儿一样整天眯缝着眼睛在大黑团中呼呼酣睡，听那呼噜声，感觉睡得好香好香。 究竟胎儿在母腹中是否轻松自在，阿蛮真不知道，但是人家盘古大神就是很悠闲地睡在大黑团之中。 这一次，过了千百万年之前，盘古大神终于由一个胎儿长成巨人。于是他睁开眼睛却看到到处一片漆黑。也难怪，本来就是黑乎乎的东东嘛。 看不到光明的盘古大神，以为自己还在做梦，于是便柔了柔眼睛，结果还是一片黑暗。结果盘古大神怒了，后果很严重。大黑团被撞出了不知多大的窟窿，盘古大神终于愤怒了，你不是玩我吧，怎么还没有看到一丝光线！ 盘古大神的撞喊声被玉帝听到了，估计玉帝也是出于维稳的需要，或者为盘古大神的举动所折服，就随手将一把斧子扔给了处于黑暗之中的盘古大神。 得，我算明白了，敢情玉帝也是整日生活在黑暗之中呀，高层的事情你真不懂，要不然你扔个斧子到盘古手中起码也会划个空隙呀。 诸位看官别怪阿蛮的逻辑前后矛盾，这版标清版的摆明了是盘古接到了斧子后才从黑暗中砍开一条裂缝见到光线，可是盘古接收玉帝的那把板斧时哪来的眼前一亮呢？ 这个，您就当成是板斧在黑暗中与混沌之气摩擦生热、瞬间变成流星吧。鼓掌，总算能给谎话画上一个句号了。 但是，砍归砍，那条刚砍开的裂缝眼看着又要合上了。盘古大神无奈，扔下板斧，情急之中用又臂托住正往下沉的裂缝上部，不让它压到裂缝的下部，就这样，光线裂缝终于没有合上。 接着，盘古大神就开始像大力水手一样，用吃完菠菜之后秒变的巨大身体去完成你意想不到的任务。盘古大神的身体不断膨胀，光线裂缝越来越大…… 之后的剧情，就和鸡蛋版的标清版本一样了，阿蛮也省省睡吧。只是有些不同的地方，比如盘古大神开天辟地的时间是十万八千年，盘古大神开天辟地之后，不是累死的，而是笑死的。 盘古开天的第五个版本，是uFo版本。 看了这么多的盘古开天辟地的剧情，阿蛮不由得也灵感涌现。阿蛮版是酱紫的，1oo万年以前，地球上还是一个死气沉沉，没有生命的世外桃源。 在一个月黑风高的夜晚，一架uFo驾临地球。 突然，uFo向地球上的一片空地上打出一束强光，只见一个鸡蛋形状的物体顿时出现在强光照射下的地面。 然后，uFo就走了，而鸡蛋状物体里面装载的就是盘古大神。 由于uFo飞走之前忘记留下钥匙，盘古无法打开鸡蛋状载体的舱门，于是顺手抄起了里面的一个象征权力的斧子把鸡蛋状物体劈开。 盘古顿时神清气爽，苍天大地、山脉河流迅映入眼帘，盘古大神便将其劈开鸡蛋状物体及其所见所闻记录下来，这就是传说中的盘古开天辟地。 怎么样呀，够神秘吧？ cuT！ 半夜三更，一束亮光打在乌漆麻黑的地上，还不够神秘？ 导演要嘛。 现代科学界就有一种有关人类起源的学说，即外星说。比方说埃及金字塔，就有人以为是外星人所建，原来人类只不过是外星高等智慧生物的种子。 怎么样？阿蛮科幻版的盘古开天辟地可以改编成科幻电影了吧？版税的问题着重强调一下，有意向者面谈，电话是……给我点个赞先。 第9章：番外篇 现在这年头，看什么电视剧热，非得出个续集，然后搞个番外篇。明明是现代人谈情说爱，非得弄出个古代版风花雪月，不伦不类的。 开天辟地这种活儿，不只盘古大神干过，好像西方上帝也干过。 你没听过，某些假洋鬼子动不动就说，噢，麦嘎得！（oh my god！） 意思是，噢，上帝呀！ 如此崇洋媚外，别的没学会，先学会如何跟上帝套近乎了。 根据《圣经》中的说法，这个上帝，在创造世界之前，到处都是一处混沌，混沌嘛玩意儿，阿蛮上面跟你解释过。 当时呢，整个宇宙到处是一片乌漆麻黑的景象，静得叫人心里直毛。抱歉，那时好像还没人呢，反正就这么个意思啊。 整个地球呢，其实就是一水晶球，到处都是碧蓝的海水。这时候，上帝出场了，上帝名叫耶和华，也就是基督教、天主教、犹太教教主耶稣的老爸。 这个上帝呢，看见这种情形，很是不爽，郁闷，巨郁闷。连个说话的人都没有，到处一片死气沉沉，不像话。 于是，上帝就想要创造出一个世界来。 话说咱们的盘古大神，用一把斧子开天辟地，耗费了几万年，还把自己给搭进去了。可是人家上帝就不带这么玩的，上帝创造世界，从来不用斧子的，而且还只用了七天时间，而且之后继续无处不在。 看看，人家西方人就是会搞。 第一天，上帝创造出了白天和黑夜，也不知道什么原理。反正，就是把整个世界一分为二，一半是黑，一半是白。 第二天，上帝创造出了天、地和海。这个，好像有点儿自相矛盾啊，你说创造天和地还说得过去，可是那个海吧，好像人家地球本来到处都是海水，犯不着再创造一遍呀。 第三天，上帝创造出了山川平原，花、草和树林，各位动物界同仁，这下有了本身之所喽。 第四天，上帝在天上布满了星辰，用来划分季节和年，白天都出来工作，晚上就是休息的时候，月亮给穿越沙漠的人充当指路明灯。 第五天，上帝创造出了鱼、鸟等各种动物界同仁。 第六天，上帝按照自己的模样，创造出了一种新型动物，人。 第七天，上帝累了，睡觉觉去了。 什么乱七八糟的？白天和黑夜居然也能创造？敢情日月星辰也是上帝给弄出来的？好吧，重点不是这个，阿蛮要着重地谈一谈上帝是如何造人的，你要知道，西方人是比较讲求人性的，咱就入乡随俗吧。 在上帝造人之前，我们先说说中国人对神的态度。 阿蛮现了一个很有意思的现象，中国人很喜欢跟神做生意。遇到点儿什么事，第一时间想到神，赶紧给神烧香磕头，想让神给走走后门，化解一下劫数。所谓平时不烧香，临时抱佛脚。 比方说，某些妇女同志，到寺庙进香，跟神说，我的大神啊，赶紧走走后门让俺生个大胖小子吧，你要遂了我的意，我以后天天给你烧高香。结果，过了一段时间，还真生了个大胖小子，既然你向神作了承诺，就该兑现嘛。但是，很遗憾，有一小撮妇女同志很不自觉，压根就忘了神。 其实神吧，至此也该知足了，好歹人家也给你上过香嘞，没开口骂你就不错了。要是遇上个别泼辣的，你不给人家走后门，或者不让人家生儿子，。别说还愿了，不把你骂个底朝天就不错了，您就自己给自己烧高香吧。 中国人对神这个态度呢，是很讲求实用性的。不止对中国的神，而且对外国的神也是如此。 当初高考落榜的洪秀全，为了整整清朝皇帝，愣说自己是上帝家的二儿子，耶稣的二弟，受到老爸和老哥的指示，下界来拯救万民于水火的。您甭管现代的人信不信，反正那时候就有人信，结果，一下子拉拢到5o万人跟着他跑。 阿蛮记得，小时候看过古惑仔系列的电影，有一个十分经典的场景，就是有一个神父，面对整天迷失自我的广大青少年同志，想要让他们加入信仰上帝的行列。于是，到处跟那些古惑仔们洗脑，说信仰上帝有什么好处。 有一次，神父刚好在电梯里碰到了陈小春演的山鸡，于是就跟山鸡说信仰耶稣吧。 山鸡：你别搞笑了，我们堂口有好几千人！ 牧师：我们有十万万人！ 山鸡：这么拽！你老大是谁呀？ 牧师：我老大是耶稣！ 山鸡：我去！稣哥这么牛呀！以后别忘了关照我一下吧。 具体对话，阿蛮记不清了，大致意思就是这样的。 电影中的黑社会大哥们信仰耶稣，求关照，不是一个特例。 比方说，还有一个电影场景是这样的，有一个黑社会大佬要娶一个老婆，他老婆是信仰耶稣的，结婚的条件是，这个大佬必须改信耶稣，加入教会。 一般来说，咱中国的大佬都是信仰关二哥的，这个大佬真是没办法呢，又想抱得美人归，又不想得罪关二哥，怎么办呢？最后，大佬想出了一个两全其美的办法，早上拜关二哥，晚上去拜稣哥，双重保险嘛。 您别说，还真有效果嘞，十个古惑仔，九个衰到底。你要这知道，混古惑仔这一行，九死一生呐。最后，这位既拜二哥又拜稣哥的大佬，真的给自己上了双重保险，挨了一枪居然没死，你说神奇不？ 但是吧，您这么忽悠神，这么拉神做垫脚，神也不是那么好忽悠的。 比方说，有一部电影里面，黑社会大佬在被人追杀的时候，眼看着就要被砍死了，说时迟、那时快，一身古装打扮的关二哥居然显灵了，一刀结果了敌人的性命。 大佬很是兴奋，之前天天出门都要拜二哥，现在二哥真的派上用场了，那叫一个惊喜呀。从此以后，有了二哥作打手，我看谁还敢不鸟老子。 于是，大佬就把二哥带到别墅里面，美女、美酒招待，二哥不为所动。 第10章：关二哥拜神讲实用 接着，大佬召集手下弟兄开会，商议着如何铲除其他各个堂口，关二哥自然也在现场。 大家七嘴八舌的，最后轮到关二哥了，二哥只有一个字，和。 大佬愤怒了，我去！你跟我这儿白吃白喝的，要打架了，你跟我说和。 于是大佬就抛出了其著名的老二理论，数落关二哥，怪不得你一辈子只能做老二呢！结果，关二哥给气走了，临走之前，说了一段很经典的话，算是点睛之笔吧。 大致意思是这样的，神仙吧，是有的，但是呢，跟人一样，不会经常显灵，偶尔显一次灵，让人相信神仙的存在。唉，其实，我这次显灵，真的很失望啊。 二哥失望是肯定的，人家拜你无非就是让你帮着砍人，您这一个和字，多不合时髦呀。二哥失望的另一个原因可能是，厌恶人间的实用主义，跟神做交易，您也忒功利了，俺可是面对貂蝉那种级美女都不为所动的。 与咱中国人拜神讲求实用性的做法不同，人家西方人相信原罪说，知道自己一生下来就罪孽深重，因此信神，是为了减轻罪孽，免得死后被剖心挖肝。当然，最好还是上天堂的。 西方人其实也讲信神的用途，只是比较理想化，不像咱中国人这么急功近利。 西方人信奉原罪说，原罪说，就是在上帝造人之后出现的。 在第六天，上帝按照自己的形象，用地上的泥巴捏出个人来。这个上帝呢，对泥巴人进行了一次人工呼吸，往里面吹了一口仙气，泥巴人立即就开口说话了，有灵魂、有思想，还会行走。 阿蛮很好奇，怎么泥巴人不管上帝叫爸爸，当初神仙姐姐造出人后，泥巴人立马喊妈妈，套套近乎也行啊，怎么说人家也是上帝啊。 但是，很遗憾，西方人不好这一口。 上帝接着给泥巴人起了个响当当的名字，亚当。各位，亚当可是西方人眼中的人类始祖，与咱中国的人皇伏羲，具有相同的地位。亚当福分不浅，就住在上帝一手创造的伊甸园里，里，简直是一栋级别墅。 伊甸园里面有一条河，清澈得跟镜子一样，能看到底，里面的鱼啊、虾啊、水草啊之类的，看得一清二楚，就跟画里的一样。这条河呢，从伊甸园里向四个方向流出，第一条河流叫做比逊，第二条基训，第三条底格里斯，第四条幼拉底。西的地名总是这么拗口，得嘞，咱先不说这个了。 上帝就跟亚当说，人儿呀，这个园子里面有各种各样的果子，你随便吃啊，但是有一棵树叫做善恶树，善恶树上的果子你可千万别吃哟，吃了必死无疑。 按理说，人家上帝也很够意思的，这不，又担心亚当一个人太孤单了，这不行呀，人在孤单的时候容易郁闷，郁闷久了容易神经。怎么办呢，这样吧，亚当，你躺下，先。好好地睡一觉，醒来之后，保证给你弄来大美女出来。 亚当不知怎么的，就睡着了，睡得跟死猪一样，估计是上帝给他打了麻醉药什么的，反正，上帝就开始在亚当身上动手术，把某处的肋骨给取下了一根，顺手一捏，造出个裸体美女来。这个亚当呢，一点也不感到疼痛，看来麻醉药真管用，而且醒来之后一点儿伤痕也没有。 亚当一觉醒来，眼见一个大美女在他跟前，很兴奋地说，快看，这就是我的骨肉！骨中的骨，肉中的肉。各位，不用阿蛮解释，您也应该知道这是什么骨什么肉了吧？ 当时呢，整个伊甸园，也是整个西方世界，就这俩人，男的是亚当，级大美女就叫做夏娃。这俩人呢，都是光着身子生活，两人世界嘛，反正也没有外人，什么禁忌之类的还没有明出来。 这一男一女，整天无忧无虑地生活在伊甸园中，饿了就摘点果子吃，困了就睡觉觉。各位千万别想歪了，人家可是都比柳下惠还要柳下惠，不止坐怀不乱，就是光着身子在一块睡觉，也绝对没有那什么少儿不宜的情节。好像压根就没有性这种观念吧。 要说人这种动物吧，有时候就是有点儿驴脾气，你让他朝东走，他偏要朝西走，朝南朝北走都不行。 这不，有一天，亚当突然想起来，上帝曾经说过，善恶树上的果子不能吃，吃了必死无疑。只要您不作死，就不会死。可是吧，亚当这个心里很好奇呀，越想越郁闷，究竟善恶果有什么问题，居然不能吃？ 于是，亚当就很想试一下，你说犯贱也好，手痒痒也好，反正好奇心就是这么来的。 正好这时，有一条蛇，爬到了善恶树上，对着善恶果咬了一口，味道很美的样子，好像八辈子都没呼过这么美味的果实。这个亚当呢，看得直流口水，也想尝一下，但是又担心吃了会挂掉。 这时，夏娃也来了，夏娃也很好奇，又是就鼓动亚当，摘一果子尝尝嘛，不行咱再吐出了呗。 在女票的鼓动、蛇的引诱、外加自己的好奇心驱使下，亚当就摘了一个善恶果，咬了一口，哇噻，味道真不错，夏娃你也来一口，就这样，偷吃了禁果。 上帝口中的禁果，可能就是一种春药之类的东东，吃了之后叫人情，然后就会出现少儿不宜的情节。现在咱们说某某早恋的青少年，禁不住诱惑，偷吃禁果，那就是这个意思。 上帝知道后，飙了，把亚当和夏娃赶出了伊甸园。 说来也奇葩，自从亚当和夏娃从伊甸园出来之后，就开始生娃子了。那时候，计划生育这种政策还没有被明出来，只生一个好的观念压根就没有，亚当和夏娃他们一生就生了一票儿女，后来逐渐繁衍成了现在的人类。 谁说西方国家没有计划生育政策呀？普及一下，计划生育绝对不是咱中国人的专利，西方国家也会实行计划生育的。 第11章：女娲娘娘玩泥巴 女娲娘娘原来就是我心目中的女神，神仙姐姐唉。仙剑奇侠传中的女主角。冥版的？您快别吓我了！亦菲版的，口水都流出来了，注意素质…… 真不是忽悠您，根据考证，女神女娲娘娘的下半身还真就是蛇身，神仙姐姐也真个是女娲族的传人。 既然都是女娲族的女神，那就干脆直接称呼神仙姐姐了，不是差不差辈份的问题，而是尊敬、迷恋、推崇的意思。 这不，神仙姐姐不仅天生是女神范儿，而且神通广大。自从盘古大神开天辟地以来，虽然天蓝地阔、万物繁茂，日月星辰、飞禽走兽，山川草木、河流山脉，错落有致，可唯独没有人类。 盘古兄妹，那个版本，看来也不太靠谱，要不然也不会有神仙姐姐后来的造人运动了。 神仙姐姐，据说有七十二般变化，好像少了两变，那就七十变吧，一天能够变化七十次，比那个什么济公之类的一天只能变化三次要强过二十四倍。 话说，某一个阳光明媚的晴天，神仙姐姐行走在茫茫原野之上，虽然四周生意盎然，可是神仙姐姐却还是感到很孤单。她觉着吧，在这么美好的人间仙境之中，应该添点什么东东进去，也好让其更加生机勃勃嘛。 就这样，神仙姐姐一边走一边想，走啊走啊，感觉有些疲倦了，就偶然地在一个池子旁边蹲了下来。那个时候天生刚刚获得新生不久，环境那叫一个清新呀，不像现在好不容易看到一片水域，却是恶臭薰天、叫人喘不过气来。 你猜神仙姐姐在那个池子里面看到了什么？ 傻瓜，当然是神仙姐姐啦。 您别怪阿蛮故意卖关子，往清澈见底的池子里面看，神仙姐姐当然看到的是她的倒影了。这一次您还真弄对了，神仙姐姐看到水中的神仙姐姐，笑了笑，水中的神仙姐姐也跟着笑了笑，神仙姐姐就假装生气了啊，水中的神仙姐姐也就跟着生气了。 您别说这关子卖得还真值，这不神仙姐姐从中找到了灵感，心想：虽然世间已经有了各种各样的生物，可是却唯独缺乏像自己模样的生物，那为什么不干脆创造一种和自己一样栩栩如生的生物到世间呢？ 神仙姐姐这样想着，一边顺手从池子边上挖起了一团黄泥，又掺了点水，在手里揉搓着、揉搓着，居然揉搓出一个娃娃模样的小东东。 于是神仙姐姐就把这个小东东放在地面上，谁料想，这个泥捏的小东东一接触地面就立即具有了生命，而且学前教育搞得不错，一张嘴就冲着神仙姐姐喊妈妈。 我晕！跟神仙姐姐套近乎都不带这么玩的，非逼着人叫奶奶是吧？好吧，我就叫给你看，真叫了啊！ 其实阿蛮也就说笑呢，犯不着吃哪门子醋，差着辈份不说，万一亵渎了神灵可就吃不了兜着走喽。再不济，万一那个泥人就是人祖宗，这还不得回家挨巴掌呀，谁让你轻慢祖宗来着！ 且说那泥人，冲着神仙姐姐喊了一声妈妈之后，开始跳起迪斯科，一阵欢呼雀跃，像是真的获得了生命，并且幸福无比。 这个，有神仙姐姐做妈妈，当然幸福无比，真是羡慕忌妒恨呐。 神仙姐姐这边也不含糊，给她心爱的孩子取名叫做人。 得嘞，敢情人这个概念就是这么来的，那泥人中的人算怎么回事？阿蛮不能去问神仙姐姐，但见神仙姐姐觉着人的身体虽不像神，可是由于是女神创造的，其相貌和举动当然也像神了，总之与那些飞鸟走兽就是不同。 神仙姐姐左看右看、上看下看，您别不信，这人还真有点管理宇宙万物的非凡气质。 神仙姐姐对创造出来的那个人很满意，于是她便接着进行手工造人活动。 阿蛮真是心疼神仙姐姐呀，您说，那时也没个纺织机或者模具厂之类的，仅仅依靠神仙姐姐手工造人，那得多累呀。 工作量重得都快能压死神了，要搁一般人身上估计早玩完了。所幸，还是神仙姐姐冰雪聪明，居然想到了一个绝妙的造人方法。根据考证，阿蛮称之为神仙姐姐独创一条鞭泥浆造人法，简称，一条鞭法。 这个一条鞭法的工作原理是酱紫的，由神仙姐姐将一根藤条伸入泥浆中搅拌黄泥，然后拉出来向地面一挥洒。 就这样，泥点落到的地方就复制出了千千万万个跟之前一模一样的小人，并且不停地喊着妈妈呀妈妈。得亏那时没有只生一个好的政策，要不，这个，算了吧，看得情势当时也没有什么机构敢惩罚神仙姐姐。 再说了，人家神仙姐姐神通广大，造这点儿人也带来不了什么负担。 虽然有了一条鞭法，可是神仙姐姐还是觉得工作量很大，藤条一挥，人就造出来了，虽然简单省事，可也总得要由神仙姐姐亲自去做才行呀。 神仙姐姐就考虑着，人终归是要死的，天上一日、地下一年，要是哪天神仙姐姐上天旅行几周，然后再回到地上，得，节哀吧。 前几天还活蹦乱跳的人说没就没了，如此死亡一批再造一批，恶性循环呐，到底应该怎么办呐？ 于是，神仙姐姐就想到了代工，诸位请看，代工这种事情绝不是近代才有的，早在人类问世之初就存在了，而且是神仙姐姐明的噢。 具体怎么个代工法呢？神仙姐姐绞尽脑汁，啊，想到了，把那些小人分成男人和女人，让男人和妇人结合，让他们自己去繁衍后代吧。 您别说，这效率还真高，很快人类的足迹就几乎布满了地球表面，以至于到今天早已人满为患了。 代工的千秋功过，还是让后人评说吧。 也有那么一帮子不耻下问的看官，孜孜不倦地刨根问底，女娲造人那是谁造的女娲呢？ 答曰，女娲为盘古大神身体的一部分所化。好吧，那盘古大神又是从哪儿来的呢？都说了是大黑团中的混沌精灵孕育而来的。好，那些大黑团中的混沌精灵又是从哪儿来的呢？ ……无语，no 1anguage rea11y! 东汉的应劭在《风俗通》中指出了神仙姐姐造人的质量问题，大致意思是这样的： 一开始，神仙姐姐亲自用手将黄土捍成人。后来生产的度跟不上了，因此，就用一条绳子放进泥浆之中，抽出来猛甩，泥浆洒落在地上，也变成了人。但是吧，这样一味地赶生产进度，产品的质量势必会受到影响。用黄土捏人，那可是一步一个脚印，踏踏实实、老老实实地干活，用一条鞭法甩泥浆生产人，这可就有点儿偷工减料的意思了。结果，造出来的人，质量果然差异很大，用黄土捏成的人，成为富人，用泥浆甩出来的人，就是穷人了。 敢情富人和穷人天生就已经注定了？各位同仁，命苦不能怨官府啊。 《太平御览》中，讲述了一个跟洋人的上帝七天创造世界的传说相类似的说法。 话说，当年神仙姐姐用了七天时间创造各种动物，在大年初一，创造出了鸡，正月初二创造了狗，正月初三创造出了猪，正月初四创造出了羊，正月初五创造出了牛，正月初六创造出了马，到了正月初七，神仙姐姐才将黄土与水各成泥巴，按照自己的样子，捏造出了一个又一个小泥人。 后来，神仙姐姐感觉生产进度太慢，于是就明了一条鞭造人法。赶进度，用鞭子甩出的泥浆变成泥人。 但是吧，有了一条鞭法，神仙姐姐感觉生产进度还是很慢，于是，就教给了泥人们自己生产自己的方法。 相信不用阿蛮说出来大家就知道是什么方法了，少儿不宜。您要这么说的话，神仙姐姐不就成了媒婆吗？ 第12章：五彩石悬案 应该说这是一桩公案，地球人都知道，神仙姐姐当初为了补天，搜集了五块五色石，但是众所周知，补天时只用掉了四块。 那么问题来了，第五块五色石究竟哪儿去了？难道是神仙姐姐偷工减料了？您别侮辱我的女神，神仙姐姐是不可能做出那种勾当的。 当然，您要是质疑说，根本没有五块五色石。好吧，您去百度一下，神仙姐姐也炼出了365o1块五色石呀，可是补天时只用了365oo块，问题的关键就是剩下的那一块五色石究竟哪儿去了？ 先不管了，看完这段历史说不定能有一个圆满的答案。 自从神仙姐姐创造了人类之后，大地上到处是莺歌燕舞、欢歌笑语。总之，人们过着不知道有幸福的生活。 也不知道又过了n多年，神仙姐姐的美梦被一震轰隆隆的巨响给搅扰了。于是，神仙姐姐赶紧起床，跑到外面一看，我的天呐，好可怕噢！ 心灵素质不好、血压高的请暂时回避呀，恐怖的剧情即将展开。 哇噻，在遥远的天空居然有一块天塌下来了，天上露出一个黑乎乎的大窟窿。根据报道，大地居然也被震裂了，还突然裂一道深深的沟。山风上熊熊大火正燃烧着，有许多人被火围困在山顶上，田野里到处都是洪水，许多人还在水面挣扎着，到处一派惨痛的景象。 究竟砸没砸着人、伤亡数字是多少，阿蛮真不知道，不过阿蛮真知道的是，神仙姐姐心疼了。 你说那时也没有水泵这玩意，情急之中神仙姐姐也不知想没想过用神通将洪水掀起来浇灭大火，反正神仙姐姐就去求雨神降一场大雨把火给熄灭了。 不仅如此，神仙姐姐还造出了许多微型版的诺亚小舟，救出了在水中大呼he1p的人们。 山上的火熄灭了，洪水中的人救上来了，可是天上的那个大窟窿却还在着火。 敢情那些暗黑的混沌居然是易燃易爆气体呀？当天塌的时候摩擦生热，居然也燃起了熊熊大火？ 神仙姐姐那个担心呢，阿蛮是真心疼呀。让您说说，天外面那么多易燃易爆气体，要是窟窿越燃越大，接触的氧气越来越多，那整个天还不都得被外面的易燃易爆气体烧坏。神仙姐姐当然不会允许这种事情生。 于是，神仙姐姐不辞劳苦，飞到海之漄、天之角，到处搜集补天用的五色石。 版本1是酱紫的，神仙姐姐选用了各种各样的五色石子，架起火炉，不对，是火架，将它们熔化成浆，用这种石浆将残缺的天空窟窿填补好。 由于石浆尚未凝结成形，而此时下界又刚好有一只千年王八在水中兴风作浪。因此，神仙姐姐就斩下了那只千年王八的四脚，当作四根柱子将倒塌的半边天支撑起来。 此外，神仙姐姐还擒杀了一条残害人民的黑龙，杀龙儆蛇，使龙蛇再不敢为非作歹。 最后，为了堵住洪水漫流，神仙姐姐还收集了大量芦草烧成灰，埋塞四处流动的洪流。 终于，天补好了、地填平了、水止住了，龙蛇猛兽也销声匿迹了，人类又过上了不知道多幸福的生活。 只是这场天灾还是留下了一些痕迹，比如天好像有点向西北倾斜，因此太阳、月亮及星辰都归向西方。还有，大地也因为向东南方向坍塌，因此世间的河流都往东南方向流。 版本2是这样子的，神仙姐姐踏遍万水千山、走遍海角天涯，终于找到了一处理想的烧石的地方，水和石都很多的天台山。 神仙姐姐在天台山上足足烧了九九八十一天，终于在第八十二天零点零零分，烧成了一块厚12丈、宽24丈的五色巨石。 众神叫好，于是照此方法，又用了整4年时间，烧成了3645oo块五色石，连上之前的那一块共565o1块，但是补天只用了365oo块。因为建筑质材是五色的，所以有了天上的彩虹和彩霞。 天终于补好了，可是混凝土尚未凝固好，神仙姐姐就担心天会承受不住压力再度塌下来。 恰好这时，有一只千年王八游过来献殷勤，请求神仙姐姐砍了它的四条腿。神仙姐姐如这只千年王八所愿，砍其四腿做成四根擎天柱。 但是，神仙姐姐很过意不去，于是将衣服送给千年王八，自此这只千年王八游水就不用腿而是用鳍了。 不过，那只千年王八的的腿好像育得不怎么对称，用来支撑西、北两面的两根有点儿短，于是就有了天倾西北的说法。 天终于补好了，人类又过上了幸福的生活。 故事还没完，由于这场灾难夺走了不少泥人的生命，因此人口锐减，神仙姐姐就又开始造人运动了。 这一次神仙姐姐留了个心眼，每造一人，就取一料沙子计数，结果，沙子越积越多居然堆成了一块巨大的石头，神仙姐姐就将其立于西天灵河岸边。 可能是这些沙子长时间熏染了神仙姐姐的仙气吧，其所积聚成的巨石竟然汲取日月精华，在某一天突然直插云宵。神仙姐姐放眼望去，真像是一根如意金箍棒，大大大、小小小，咦？ 怎么不变呢，sorry，阿蛮看错了，不是如意金箍棒。 原来那巨石生出两条神纹，被隔成三段，好似要吞并天、地、人三个世界。神仙姐姐见状，赶紧用仙术封住了巨石。 神仙姐姐想，人虽然造出来了，可没有姻缘轮回神位，于是就将巨石的功能设置为姻缘轮回石，取名作三生石、赐其法力三生决，分别意味着前世、今生、来世并且在其身上画上一条姻缘线。 不错，这就是传说中奈河桥头的那块能照出人前世今生模样的照妖镜。sorry，三生石！ 现在让我们回答开头的那个问题，最后一块五色石究竟哪儿去了？变成了上古十大神器之一？问题是在哪儿能找到呀。二郎神拿去修改天规了？得，就当我没问。在花果山上变成了一只石猴？这个，能自圆其说也行。 第13章：火灾责任调查 这件事还没有完结，那个天为什么突然塌了？ 如果是天灾，那是否要对全人类作一次防火培训，以免再生类似的事情？ 假如是人祸，除了全力抢救之外，肇事者是谁必须查清楚给全人类一个交代？ 此外，是否要深究相关责任人？ 你猜想可能是天的质量不好吧，难道盘古大神也搞豆腐渣工程？不会吧，连盘古大神吃的鸡蛋壳都那么有营养，盘古大神的身体化成的天，那质量是刚刚的。 该不会是哪家的狗娃儿玩火的时候一不小心点着了？连侦探柯南都知道这不可能，且不说当时人造火还被被明，即使有，一个年轻力壮的成年人估计也无法将火把扔到天上去，你当人家盘古大神是偷工减料的包工头呀！ 当然不是，那是天外殒石撞击、与大气摩擦生火点燃了天边？这还有点科学道理，不过人家都说了那时的天外是黑乎乎的混沌之气。 说了这么多，都是阿蛮这个门外行在胡乱猜测。且看相关人员是怎么说的。 县令J：听闻火灾、洪水爆，本县第一时间赶往现场，紧急调集得力干员，组成抗震救灾现场指挥中心，全力救援，绝不放弃任何一个可能生还的人。 县尉p：在县令大人英明指挥下，本尉紧急调集得力探员，组成抗震救灾前线执行中心，尽最大可能，绝不让一个生者的希望毁灭。 捕快x：从表象上看，像是天灾，从本质上讲，又不像是人祸，由于刚刚降过一场大雨，火灾现场没能保存完整，相关证据还在搜集之中，具体办案进程暂时不便透露。 讼师y：无论是天灾还是人祸，一定要依律例严惩不贷！ 学士Z：从学术角度讲，混沌属于易燃易爆气体，稍有摩擦就可能会引爆炸和火灾。 名士V：求辟谣，相关经办人员，居然私吞以物易物交易广场捐赠给受灾人群的物品？ 商贾V：求证，以物易物交易广场捐赠给受灾人群物品，是否被相关经办人私吞？ 受害者甲：我当时看见火神和水神在天空打架… 受害者乙：我当时看见水神和火神在天空干仗… 受害者丙：听目击者说祝融和共工在天空争执… 受害者丁：听目击者说共工和祝融在天空叫骂… 究竟谁是真凶？各有各的说法，这儿不是今日说法，也不是明日说法。 截止完稿之时，衙门也已经传话了，说案情正在进一步追踪调查，具体细节暂时不便透露，有了进展一定会及时张贴告示的，就让我们继续跟进报道吧。 得，这是个信息大爆炸的时代，真相究竟如何，看来还得自己判断。 根据调查，是共工撞到了不周山，不周山，据称是新疆帕米尔高原那儿，因为离天近，所以当初为了节省建筑材料，就将天柱立在了那里。不周山被撞，那儿天柱就跟着折断了。于是，天塌了下来。 那么，共工为什么要撞不周山呢？据说是因为与祝融打架，一个水神、一个火神，估计原本就是水火不容的，说他们打架，阿蛮相信。 不过那一次，是火神打败了水神，这不，水神共工就气愤不过，一头撞了不周山泄一下，结果，闯天塌天大祸。 截止现在，阿蛮得到的准确信息有，共工与祝融打架失败了，共工失败后怒撞不周山。 水神和火神为什么要打架呢？水火不容是一种说法，但也只能说明二者之间素有嫌怨恨，不能论断二者一定会在那天打架。 不过，根据阿蛮的搜集，已经确认，共工是为了争帝位才跟人干仗的。只不过，在不同的版本中争帝位的对象不同。 版本一，神仙姐姐造人后，登基做了人间皇帝，这时，镇守冀方的水神共工就十分眼馋，于是到处兴风作浪，想要起兵造反、将皇帝拉下马。 于是，神仙姐姐就下诏命火神祝融前去平叛。共工被镇压下去，一时愤怒，撞了不周山，我得不到的你们也休想得到，估计就是此种失败后的愤怒加毁灭心态作祟。 版本二，共工与黄帝的后裔颛顼因为在农业展政策上的不同，而引了帝位之争。这个版本有点儿像美国内战的爆，当时北方工业大亨与南方奴隶主之间为了争夺劳动力而剑拔弩张，终于爆了内战。 这个版本中与共工打架的对象就是火神了，而是颛顼，不过也有可能是颛顼拉拢原本就与共工有嫌怨的火神祝融联合对付共工。 共工与颛顼的帝位之争，虽败犹荣，为啥子这样说呢？ 说到底，两位大神都是为了能够更好地促进农业欣欣向荣而政见不同的。一来呢，出点是好的。二来呢，共工本来的人品虽然冷僻但是为官却以清廉闻名。三来呢，共工因为失败而撞不周山表明其坚持真理的决心，实在令人钦佩。 于是，在他死后，共工就被尊为水神。 不仅如此，共工的儿子还被封为后土，今天我们常说皇天后土，说的就是共工大神的这个儿子。 不管出于什么原因，您好怒了也别撞不周山导致生灵涂炭呐。 对比一下，今天这个官员在这儿因为作风问题被纪律处分、降职了，明天又调到那儿干事去了，更有甚者，某位贪腐的老爷东窗事已经被停职调查了，居然还在实际上操纵着某一机构，继续在狱中收纳海量贿赂。 如此恶劣情节，可能就是那个时候传承下来的。 这两个版本都是神话版，也都是帝位争夺战。还有一个科幻版，据说在《圣经》和大禹治水中都进行了描述的那场东西共有大洪水灾难生之前，有一次陨石雨灾害。也就是说太空中的一大群陨石撞击了华北平原，导致火灾、水灾爆。 那么神仙姐姐补天的故事究竟是怎么来的呢？ 是这样的，当时神仙姐姐一家的屋顶在灾难中被火焚毁，于是神仙姐姐就上去补屋顶了。此种场景，可能刚好被哪个好事的记者拍到了，于是大量高清写真相片以“灾后难民的补天行动”为题在微博上疯狂转。 各大网站也纷纷登上头条，海内外也争相报道。 穿越了又，你懂的。 第14章：母系社会 时至今日，阿蛮还在为先有鸡还是先有蛋的问题苦恼。 您要说先有鸡、后有蛋，好吧，问题来了，鸡难道不是从鸡蛋里面孵化出来的吗？ 您又改口说先蛋、后有鸡，得嘞，问题还是存在，难道鸡蛋不是鸡下出来的吗？ 您要是来问阿蛮这个问题，这个，阿蛮觉得吧，您说先有谁都不好使。这样吧，今天阿蛮就用神话历史来回答这个问题吧，能够自圆其说就请好吧。 阿蛮认为，母系社会就是先有鸡、后有蛋的社会，父系社会就是先有蛋、后有鸡的社会。这绝不是简单的理论问题，而是一个坑一个挖法、思想形态问题。 您要是哪天穿越了到了母系社会，逢人便说大丈夫不可一日无权。得嘞，像布鲁诺那样受火刑就是您的下场。 您要是庆幸那时人类还没有明出火来，或者心想幸亏这次穿越没带打火机来，那阿蛮只能说您别高兴得太早了。 没有火是吧？处罚您的办法多得是，什么人祭了、吃俘虏了、殡葬了、关地窖了，没有您想不到，只有您受不了的，您就请好吧。 话又说回来，您非说就不穿越到母系社会，要穿越就穿到父系社会去，然后像打了鸡血一样，到处跟人说什么妇女解放运动了、建议设立三八妇女节之类的。 您先别管那时候到底有没有火，光是满清十大酷刑就够您受得了。您要是看那个多了，觉着受虐是一种享受。好吧，那就试试凌迟吧，据说整个过程要割三千六百零几刀，中间还不让您爽快，好吃好喝供着。装死是吧，给我泼醒了接着刮，您就偷着乐吧。 所以呢，阿蛮奉劝您一句，到了母系社会，千万别说先有蛋、后有鸡，到了父系社会也把嘴缝上千万别讲先有鸡、后有蛋。 嘿嘿嘿，玩笑话，就是借着这么一种解析，让您明白由神仙姐姐所开创的那个母系社会中，女性真的占据主导地位。男子虽然不负责生孩子，但是哄孩子、洗衣服、做饭、扫地、铺床之类的，整个一家庭妇男。 当然，各位看官您也问了，男子还要下地耕田呢？男子要是火了在田地里面弄个大罢工、要求改善待遇、重新立法、人人平等，或者来个男人解放运动之类的？ 那些妇女不是很厉害吗？看她们还怎么活下去！ 得嘞，您要是真这么想，您就得万分庆幸呀，幸亏您没穿越到母系社会，更没有在那个时候搞什么男人解放运动。要是那时候真有某个男子突然灵感来了，真这样做了，就请好吧。人家妇女根本就不会理他。 为什么呢？您可能还不太了解，当时社会的生产力极端低下，什么耕田啊、耕牛啊、引水灌溉、插秧之类的事情根本就不曾生，压根就没有田地这种东东。 酱紫呀，那当时的人们到底是怎么活下去的呢？ 这个您就不要太杞人忧天了嘛，采野果、外出收集各种动物的尸体、摘些花瓣，总之，吃饭的问题主要是由双手灵巧、并且有耐心的妇女们解决的。 这下，您总算明白了吧，有奶便是娘，真不是一句脏话，有历史证据的。在母系社会，您还就得信这个，人家妇女生你养你，你还不得尊崇人家吗？ 且说神仙姐姐，不仅造出了人类，教会人类诸多文明，而且在天塌个窟窿、人类遭受灭顶之灾时还不辞劳苦补好天，您尊称人家为一声大地的妈妈或者大地之母，难道不是最起码的素质要求吗？ 其实大地的妈妈这种称呼，不仅仅存在于中国，人家西方人也有啊。不过故事听起来有点儿荒唐，也可能是当时的一种习俗吧。 话说，希腊世界最早出现的神叫做地神该亚，在开天辟地的时候是由混沌所生。我晕，不会是盘古大神开天辟地时的混沌吧，这么说，地神该亚似乎也是盘古大神身体的一部分幻化而来？ 没人知道。好吧，先不管了，据说该亚不仅生神，而且也生天地万物。 这不，该亚先生出个天来，又生出个天神乌拉诺斯与之搭配，接着生出海洋来，又捎带着生出了海神彭透斯，这下好了，天、地、海都有了，还缺点山呀，于是人家该亚大神就又生出了山脉，当然也顺带着生出山神乌瑞亚。 事情还没完呢，该亚既然生出天、海洋和山脉，又生出天神、海神和山神，那她是有理由被称为大地之母或者诸神妈妈的。 可是问题也就出在这儿，希腊众神之祖几乎全由该亚及其与其儿子所生，比方说该亚与天神乌拉诺斯结合共生了六男六女、十二个提坦神、三个独眼巨神、以及三个百臂巨神，我晕，这辈份，您是叫妈呢还是叫奶奶呢？ 这还不止，该亚还与海神彭透斯生了五个孩子、分别代表了不同的海洋，这您是叫儿子呀还是叫孙子呢？ 不仅如此，该亚还与另外一个创世神塔尔塔洛斯传出绯闻，生出了最小的孩子提丰。 当然，您要是觉得事情就此完结，那只能说明您还是没有完全了解这位女大神。除了有名有姓的绯闻男友之外，人家该亚大神据说还独自生出了巨人族、白橡树三神女墨利埃。 狗仔队还挖掘出另外一条花边新闻，标题是，复仇女神厄里倪俄斯居然也是该亚大神的私生女？ 当然，咱中国的大地妈妈其实也不止神仙姐姐一个，后土娘娘也是古今公认的大地妈妈，只不过因为排在神仙姐姐之后，因此阿蛮更愿意称呼她为大地二妈妈。 不对，这样岂不显得神仙姐姐不太年轻了吗？还是算了吧。 据说后土娘娘，又称后土皇地祇，或地母元君，曾经做过道教神仙体系中的第四位天帝，再早也做过地上之王，后来还成了玉帝在人间的工作搭档，成为主宰大地山川的女性神，掌管阴阳、滋润万物。 不过在阿蛮看来，大地之母，应该是母系社会时期对于土地和母亲崇拜的一种结合体吧。 您还别说，后来到了父系社会，男女社会地位刚好对调过来，总不能沿用地母之类的称呼吧，与地对应的是天、与母对应的子。 这不，天子的概念就这样被创造了出来。 第15章：九皇 据说上三皇是盘古大神的后裔，又一说是儿子、孙子和玄孙。人们总以为盘古大神开天辟地之后就烟消云散了，这下可好了，咱们的盘古大神终于后继有神了。 为啥子这样说呢？ 根据考证，皇的最早意思就是大神的意思，而盘古大神的这三个后代又分别是天皇、地皇和人皇。 大神的儿子辈、孙子辈、和玄孙辈，仍然是大神，要不怎么说神二代呀。 那个天皇，对，你没听错，不是岛国的那个，也不是唐高宗李治的年号，据说是后来被道教神化为北极星君的那位。 这个天皇，据说是盘古大神后裔中第一位最有成就的领袖，还曾经帮助盘古大神治理日益增多的子民。 天皇主要干的事，就是带头搞组织。事情的原委是这样子的，自从盘古大神开天辟地之后，盘古大神的后裔向四方迁移，遍布山川河泽及平原，由于彼此之间的时间和地理间隔，相互之间形同陌路。 这也难怪，三年不上门，是亲也不亲。 您说，原本是同宗族的，不亲也就不亲吧。这不，又因为家庭内部矛盾而相互敌视。今天你拆了他二叔家的篱笆，明天他侄子挖你家的墙角，虽说是同一个祖宗，可你盖房子也不能盖过界了不是？ sorry，那时还没有房子这种东东，连个像样的窝都没有。 天皇看到这种手足相残的事情，不由得吟起了诗句：“煮豆燃豆箕，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！” 逗您呢，反正天皇就是不愿意看到盘古大神的后裔，也是自己的同宗族自相残杀。 于是，作为盘古大神的嫡系继承人，天皇就把这些皇亲国戚们划分为若干个不同的部落，每个部落可以搞小圈子民主推选一个话事人。如果推选不出来或者有两个候选人为争龙头棍闹得不可开交，这时就需要天皇指定一位能干的人担任该部落的话事人。 自此以后，人类就开始了有组织的生活，组织就是生活之源呀。 话说天皇归天后，又过了几万年，天皇的遗腹子地皇在龙耳山诞生了。 古人由于这一段历史没有文字记录，就将天皇、地皇和人皇神化为三位大神，咱就暂且这么按吧。 这个地皇，共有兄弟十一个人或者还有个小弟弟。千万忍住啊，您就当天皇有十一个或者十二个遗腹子吧。 地皇的老爸天皇姓什么呢？不知道，可能也姓盘或者姓古，反正老盘家或老古家指代一个意思。但是，地皇居然姓岳，名鉴或铿，字子元、号文悦。 得，敢情老盘家的人就有更改姓氏的无厘头嗜好。 阿蛮有点儿怀疑地皇及其十几个兄弟是双性人或双性神，真不是胡谄的。据说这十几个兄弟都天生一副女儿家的面容、额头高大、脚掌是马掌、身体是蛇身，无风不起浪嘛。 地皇氏，一共在位三万六千年，因为属火德，所以也有小道消息称神农氏即炎帝，即是地皇氏，或者是地皇氏的后裔。 也有小道消息声称，地皇氏是五龙，即当时五大部落领之一，而地皇氏的老爸又曾是五龙之。 要说中国历史上第一个临称制的皇后是谁？您答曰汉朝的吕雉。 好吧，那您知道中国历史上第一位女皇帝是谁吗？武则天。 得嘞，那您知道中国历史上第一个临朝称制、登基为皇的是谁吗？ 不知道吧？给您普及一下，中国历史上第一个临朝称制、登基为皇的人，是地皇氏的老婆、人皇氏的妈妈，钜灵氏，不是那个巨灵神，也不是巨灵神他妈妈。 钜灵氏，在地皇氏死后，就以女王的身份统治天下，也称为后地皇氏或后地皇。钜灵氏挂了之后，登基的，是地皇的儿子或后裔，称为人皇，据说姓恺，名胡洮，字文生，别号居方氏。 人皇兄弟九人，分别掌管天下九个不同的区域，这就是九州的最早来历，后世所铸九鼎也由此而来。 这个人皇，在位一万五千六百年，中间传了一百五十世，由于以土德治天下，因此也有小道消息称黄帝即是人皇的后裔。 看来，神话传说越接近人，就越具体了。 人皇氏之后，他的儿子提挺氏登基为皇，提挺氏属金，也可能是这个原由吧。这位主儿，天生神力，是举重冠军，并且擅长使用武器，估计是金箍棒、金钢圈、金如意之类的，反正沾金的十八般兵器样样精通。 当时呢，自从居方氏死后，各个堂口又开始蠢蠢欲动了，估计每一届话事人选举基本上都是如此，各个堂口为了争夺龙头棍，就互相吞并，弱肉强食，眼看江湖又要掀起一片腥风血雨。 提挺氏充分挥他的体力特长，凭借武力来管治各个堂口，提挺的称呼也就是这个依靠武力管治的意思。 提挺氏据说生了三十五个儿子，后来演变成七十个姓氏。提挺氏死后，就由其儿子通姓氏继位，敢情通姓的意思就是七十多个姓氏很多呀。 通姓氏，属水德。据说通姓氏和他太爷爷人皇氏都生活在城邦之中，这个小道消息有点儿不太靠谱。 有巢氏，顾名思义，就是要人类有一个窝可以藏身。有了窝，人类才可能变成宅居动物，没有窝，人类就是迁徙动物。 版本一是这样的，话说在远古的昊英之世，就是神农氏之前的一段很长的时代。这个地上呢，人少，劳动力稀缺，虽然没有鼓励生育的计划生育政策，但是一个母亲要是能多生一个就是英雄妈妈。 禽兽很多，并且不断残害原本就稀少的人类。日子苦呀，不仅肚皮鼓，而且生命安全也没个保证。 在昊英氏之后，有一个叫做有巢氏的人，也有小道消息说他是盘古的玄孙通姓氏的儿子。这个有巢氏，教会人们在树杈上用木条搭建巢穴。人们白天就在地面上采摘橡栗等食物，到了晚上，就睡在树上的巢穴之中。 第16章：有巢氏 版本二是这样的，在上古的时代中，还是人少禽兽多。这个？到了今天也是一样呀，人性丧失，行为如禽兽的不在少数。 你说谁呢！谁搭腔我就说谁！ 那个时候人类的安全没保障呀，也没有保安公司或者gF之类的，能够给人提供专门的保护。人一大早醒来第一件事就是睁看眼试试还能不能看到这个世界，第二件事就是摸摸鼓动的肚皮赶紧找吃的，那种日子苦呀。 俗话说人挪活，树挪死。 环境既然如此恶劣，没办法呀，惹不起还躲不起呀，于是一部分人就开始从南方往北方迁徙。这一部分人就来到了山西和陕西那一片。 问题是您到了北方生命安全还是没保障呀，这不，某些人在抓紧老鼠的时候受到启，老鼠都可以打洞藏身，为什么人类不可以呢？结果，这一部分人就开始试着在黄土高原的山坡上打洞，打完洞之后，人居住在里面，洞口就用石头或者树枝挡住。 您别说，这一招还真管用，野兽进不来了不是，生命安全得到了保障。 按理说光凭教会人打洞居住这一功绩，足以让当时的人推举为话事人了，保不齐弄出个有洞氏或者有鼠氏之类的，也挺不赖的嘛。 估计当时的人也可能会有这种想法，不过在这种想法实现之前，又有一个很头疼的问题出来了。北方的气候寒冷呀，你说那时代火还有被人类造出来，你躲在洞里面，夏天倒是凉爽了，可是一入冬季就寒冷刺骨呀。 于是就有一部分人受不了了，他们像候鸟一样到了冬季又从北方迁徙到南方。南方虽然很危险，可至少气候宜人呀。 比起被冻死，一部分人还是宁愿选择被野兽吃了，省得活受罪不是。 古代那些受死刑的人，经常贿赂刽子手在刑场上给他们来个一刀痛快的。要是没银子，得，您请好吧，人家一刀砍不死你，接着再砍第二刀，第二刀还不行，第三刀接着，总之就像拉锯一样，那叫一个活受罪呀。 这些留在南方的不想被冻死的人呐，运气也还是相当不错的。 原来，有一个叫做有巢氏的人，可能是受到鸟类在树杈上搭建巢穴的启吧，也教人用树枝和藤条在高大的树干上建造房屋。房屋的四壁和屋顶都用树枝挡得严严实实，连只苍蝇都飞不进去。 这样呢，既可以遮风避雨，又可以免遭野兽攻击，真是一举两得呀。 阿蛮虽然没有试地在树杈上搭建巢穴，但是也曾经试过在房上搭建简易帐篷，就是玉石商外出赶会时用的那种四方尖顶帐篷。 阿蛮用了一上午，才辛辛苦苦搭建完毕，里面摆上床、桌子、拉上电线，准备在帐篷里面过活。白天睡在里面，感觉还挺好的，光线不错，视野也挺开阔的。 到了傍晚，开始下小雨了，阿蛮一开始的新鲜劲早已经没有了，外面还下着小雨、刮着二级东北风，阿蛮坐在帐篷里面受不了呀，于是赶紧撤回到房屋之中。只留下一个空壳帐篷，阿蛮估计，帐篷的质量刚刚的，什么小雨、二级风，根本奈何不了它。 就这样，阿蛮睡得半夜，突然被叫醒，原来房顶上的帐篷被刮倒了，电线被拉扯，很可能会造成火灾。阿蛮正在做着美梦，这下也傻眼了，赶紧上去收拾帐篷，撤下电线，这才避免了一场火灾事故。 阿蛮这一次得出一个结论，搭建巢穴这种事情，真不是你有一股蛮力就可以的，完全是个技术活儿。 先，你必须把根基打牢，把帐篷底端牢牢地固定在地基之中，这样，就算是刮龙卷风，也不一定能把你的帐篷给旋起来。 其次，你要保证支撑帐篷的四根支柱，质量过硬，不能像阿蛮的帐篷一样，二级风一刮，支柱就被压弯了。只有这样，你才不会在帐篷里面睡觉时突然间被房屋压倒在床。 最后，帐篷的篷顶和四周，一定要用帆布围严实，篷顶就不用说了，帐篷自带的，四周的帆布则需要你自己动手围住，绑结实了。好了，现在一个结实的帐篷终于搭建完毕。 但是，你要真以为凭这就能抵御台风，那你就尽管试试吧，万一出了什么事故，阿蛮概不负责，不是有保险公司嘛。 阿蛮觉得吧，在树上搭建巢穴，与搭建帐篷的道理应该是相通的。 虽然树木本身在土壤之中有着达的根茎，你不用担心地基的问题，但是你至少得保证你的巢穴能牢牢地固定在树杈之上，这样，才不会被风一吹就散架。同样，巢穴的四避和顶层也必须具备并且要牢牢地固定住，这样才不至于倒塌。 你不要说鸟巢怎么没有顶层呢？你不要忘了，人家小鸟同志可是有翅膀的，什么一级台风、五级龙卷风之类的，刮就刮呗，大不了咱飞走不就完了，犯不着被自己搭建的巢穴给压住。 再说了，在树上搭建巢穴这种事情，人家小鸟同志可是比你有经验的，鸟巢的质量刚刚的，达到宇宙级先进水准，都能申请Iso国际质量认证了。 对比一下，你可是没有翅膀的，你在那么高的树上搭建巢穴，你再不把巢穴给固定牢了，净搞些豆腐渣工程。别说什么一级台风、五级龙卷风，就是一级微风吹一下，估计也要散架。就算没有风，天朗气清，万一下面有哪个调皮捣蛋的小朋友撞了一下树，估计你在树上的巢穴比遭遇台风还要惨。 你也千万不要学人家小鸟同志，在遇到特大台风之时，眼看巢穴不保，翅膀一扇，拍拍屁股走人，你有翅膀吗？就是现在给你安上一双翅膀，你有那能耐飞起来吗？ 因此呢，阿蛮奉劝你，今后无论搭建什么巢穴，什么帐篷、平房、简易房之类的，就算你住山洞里面，也要注意防台风、防坍塌，坚决在质量问题上把关。一定要坚持两手都要抓、两手都要硬，从原则上杜绝豆腐渣工程。 第17章：燧皇 没有巢穴的时候，人类繁衍后代，真的跟野生动物没什么区别，直接在野外就把事情给办了。 自从有了巢穴，人类繁衍后代这种事情，就变得很隐秘了，基本上是在密封的巢穴内进行。 因此，人类繁殖变得越来越神秘，搞得某些智商25o的科学天才都百思不得其解。 你要知道，自古以来新婚夫妇拜完天地之后，就要送入洞房，洞房是什么意思？洞房最初的意思，就是男女在洞穴里面做繁衍后代的事情。 现如今，一夫一妻制是大家都熟知的，当然，那些包二奶、三奶甚至n奶的，实际上过的是一夫多妻的生活。 现在讲究男女平等了，所以倡导一夫一妻制，在古代男权社会，男子居于主导地位，当然就更倾向于实施一夫多妻妾制。 依此反推，在母系社会那个时代中，女子可是居于主导地位的，这个既然在男权社会可以施行一无多妻妾制，那么在女权社会难道就不会倡导一妻多夫制？你懂的。 阿蛮在通读史书的时候，经常看到有这样的记载，说是某个姑娘或者少妇，外出踩着巨人的脚印，然后就受孕了，生出了某个大神或者帝王之类的。 其实，反映的就是母权社会中，女子可以一妻多夫的习俗。当然，到了后来男权社会，帝王传记中再套用此类外出受孕的说法，就多半带有刻意神化相关帝王的意思了。女人可以给男人戴绿帽，男人也可以将绿色涂在女性的帽子上。 这个有巢氏所处的时代，正是母系社会。当时的女子就常常会现，她们的草帽颜色不知从何时变绿了。兄弟姐妹之间，也没有什么存天理、灭人欲之类的三纲五常的束缚，原始人开放，古代人拘禁，现代人又回归本性了。 可问题来了，血缘亲属之间通婚，其所生产的后代大多都很短命，或者患有侏儒症、佝偻病之类的先天性疾病。 有巢氏就想出了个办法，他在当选话事人之后所下的第一道指令就是，禁止兄弟姐妹间以及同一社团内的同辈男女之间通婚。 好吧，那男女之间的需求总得想法子解决吧？ 这个难不倒人家有巢氏，这位话事人下的第二道指令是，男子只能选择其他社团的女子为妻，女子也只能选择其他社团的男子为夫。 什么意思呢，你要知道那个时候还没有倡导一夫一妻制，压根就没这种概念。一个社团内的一群男子，就可以与另一个社团内的一群女子相互通婚，结果人人都戴了绿色的草帽。 咱现代人忌讳这个，可那个时候人家没有这种忌讳呀。对于这个现象呢，阿蛮就称之为群夫群妻吧。 各位兄台，您可千万别盲目向往这种群夫群妻的生活。不卫生不说，还不能连着过第二夜。 原来，有巢氏规定其他社团到本社团进行繁殖工作的男人，只能夜里加班加点，第二天早上必须打哪儿来回哪儿去。 至于本社团中的女子嘛，永远都不准离开本社团。 得，您明白了吧，女子就是劳动力呀，有巢氏这一招真叫高呀。既能保证本社会繁衍不息，还能保留主要劳动力。 燧皇造火，原来是受到了啄木鸟的启。 事情是这样子的，自从盘古大神劈开天地，女娲娘娘创造人类以来，人这种动物就开始在地球上称王称霸了。 只不过，盘古大神和女娲娘娘好像都遗忘了一件事，那就是教人如何取火。 当然，也可能是两位大神觉着吧，火者，凶器也，死生之地，存亡之道，不可不察也。您还别不信，女娲娘娘补天那会儿，人间已经被火害残了。 那人类是怎么生活的呢？ 茹毛饮血呀，现在咱们说一个人茹毛饮血，多半是在嘲讽他生活方式野蛮。可在那个时候，却是对人类真实嘴脸的如实记录。 后来，人类终于掌握了造火的技术，自此过上吃熟食的生活。当然，在人类明火以前，也不是没见过熟食，比如打雷了、森林被雷火打着了，火灾过后，被烧死的动物尸体就是熟食。 有个胆大的人估计实在饿得不行，就冒险尝了一口，结果现还挺好吃。不过，好吃归好吃，火还是没法造不是？ 没有火的人生是很可怕的。 这不，一到了晚上，到处一片漆黑，野兽的吼叫声在山谷和平原中此起彼伏。没办法，人们只好晚上睡到一个炕头上，虽然炕里没火，但是抱团也能取暖驱寒不是？ 没火呀，人们只能吃生的食物。结果，由于不卫生，拉肚子的、上火的、感染禽流感的、感染saRs的，到处都有，人类的平均寿命也就很短了。 传说天上某位不愿透露姓名的大神，看到这种状况，非常心痛 ，于是就想办法要让人类知道火的用处。 根据推测，这位不知名的大神之所以不愿透露姓名，很有可能是受到希腊神话中普罗米修斯大神因盗火受罚的影响。 事情是这样子的，当时呢，西方世界同样也没有火，因为众神之王宙斯耍了个心眼儿，就不给人类最后的生活必需品，火。 西方人的始祖伊阿偑托斯的儿子，普罗米修斯，想了一个鬼主意，他扛着一根又粗又长的茴香秆，走近驰来的太阳车，将茴香秆伸到太阳车的火焰里点燃，然后带着火种回到了地上。 这样，西方人就在地上点燃了第一堆火，并且越烧越旺。 这件事给宙斯知道了，后果很严重。 普罗米修斯作为盗火者，不仅拒不认错归，而且还拒绝交还赃物火种，对于此种冥顽不化的犯罪行为，宙斯绝不轻饶。 于是，西方人可怜的光明使者普罗米修斯，就被宙斯锁在了高加索山上，每日忍受风吹日晒和被鹫鹰啄食的酷刑。 而每次被啄食完之后，普罗米修斯的身体又会奇迹地复原，接着被啄食。所幸，后来神界的大英雄赫拉克勒斯实在看不下去了，就用弓箭射死了鹫鹰，找个了替身把普罗米修斯救出来了。 宙斯就想吧，反正火种是要不回来了，那就想个办法抵消一下火的作用。 结果，《圣经》中所记述的西方世界大洪水，就这样爆了。 第18章：啄木鸟的启发 有了前车之鉴，那位不知名的大神学乖了，他就找到周公，请求周公帮他托梦。然后在梦里面，这位大神找到了最先现火的用处的一个年轻人，并告诉他说： 在遥远的东方有个遂明国，遂明国中有座山，山上有棵树，树上有只啄木鸟，啄木鸟啄木的地方有火种。 年轻人醒了，多谢大神点化，小民已下宏愿，不取真火誓不回头。 就这样，这位年轻人开始了求取真火的艰难历程。 这位年经人跋山涉水、途中不知道躲过了多少妖魔鬼怪和狼虫虎豹，终于来到了遂明国，结果却现这里没有阳光，不分昼夜，四处一片漆黑。 有没有搞错？您可是大神呀，居然也造谣耍人？ 咨询一下，这种梦您托给多少个年轻人了？有没有过5oo个呀？那些大V被约谈的事情您不知道吗？ 年轻人越想越来气，就想要揭举报，但是却现根本不知道那位大神的名字。 得，真是忽悠死人不偿命呀。 年轻人无奈，就坐在旁边一棵大树下休息。忽然，年轻人的眼前有亮光一闪一闪的，该不会是萤火虫吧？ 年轻人立刻站起来，四处寻找光源，居然没有找到萤火虫。但是却现在他休息的地方，那棵遂木树上，有几只短嘴巴的啄木鸟在啄遂木树上的虫子。每当啄木鸟啄木时，就会擦出明亮的火花。 年轻人灵机一动，就折断了一些遂木树枝，用小树枝去钻大树枝。 您猜怎么着？居然没有钻出火来。 不过不要灰心，毕竟已经擦出火花来着，有进步，继续努力噢。 就这样，年轻人接着折断更多遂木树枝，不停地加大力度钻木取火，终于，皇天不负有心人，给钻出火来了，树枝燃烧了。 年轻人高兴得泪流满面，大神呀，差一点就错怪您老人家了。 年轻人没有把火带回家，他把钻木取火的技术带回了家乡。家乡的人被这个年轻人的勇敢和智慧所折服，于是在部落话事人换届的时候，就把他选了上去，并尊称他为燧人，跟光明使者的意思差不多。 这事怎么就没让奸诈的各位遇上呢？申请个专利、垄断造火技术，那银票还不大把大把地往您怀里面塞？ 好吧，那时还没有银票这种玩意儿，倒是有一段时间贝壳和石头被当成是货币，要不您来几块？ 算了，还是洗洗睡吧。 燧人没有为他的造火技术申请专利，根本也没专利这种玩意儿。他在无私地向族人和附近更多的人传授造火技术。 中国的老百姓就是这样，您只要给他们一点点好处，他们就会永远记得您。燧人没有凭借他的造火技术获取大把银票，但是却被后世人奉为三皇之，燧皇。 钻木取火，还有一个大众化的版本，说的不是一个人，而是一群人抱团现了造火技术。 话说在12ooo年以前，昆仑山上有许多白色的昆仑石。昆仑石有个特点，在其积聚的地方，草木不生，只有一种叫做燧木的树能够生长于其上。 这种燧木呢，也有一个牛脾气，它不长树叶，也不长树皮，整个一光棍形象儿。 咱们也不能以貌取人是不，仙人掌还是浑身是刺呢。 只是那个时候，没有一个人想到钻木取火，压根就没人知道火这种东西到底是嘛玩意儿。 偶然的一天，昆仑山上飞来了一只啄木鸟，这只啄木鸟有一个习惯，它的嘴特别特别的尖，并且好像有啄木的癖好。 结果呢，啄着啄着就啄出一条烧焦的虫子来，那树起火了。这个场景被昆仑山上的燧人氏民族看到了，这样子也行呀？ 好了，等啄木鸟走了，燧人们也试着用嘴啄一下树木，结果居然没啄出烧焦的虫子来，压根连火花都没见到。 这到底是怎么回事呐？ 燧人们绞尽脑汁，用尽各种办法，终于，在经历了9999次失败之后，现了钻木取火这一招。 请问燧人甲对此有什么感想？ 答曰：成功是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感。 结果，爱因斯坦晕倒。 请问燧人乙有什么想法吗？ 答曰：失败了9999次并不可怕，至少我们知道了这9999种制造电灯的方法都行不通。 于是，爱迪生气活过来了。 自从燧人氏掌握了钻木取火的技术之后，昆仑山上的燧木就成了稀缺型战略资源，一时间，昆仑木贵，人们纷纷前来砍伐燧木树。 你说，那个时候也没有生态保护的概念，资源的可持续利用也是一个遥远的神话。燧人们就这么砍伐无度，也不知道挖个地窖，搞一个燧木地下储备仓库。 就这样，过了3ooo年，燧木近乎绝迹，燧人们也因为另一场灾难而从昆仑山上搬迁到了日月山。 没有了燧木还怎么钻木取火呢？燧人们想不通，也没人愿意多想，结果呢，钻木取火这种技术也就渐渐失传了，巧妇难为无米之炊嘛。 但是人们也不是坐以待毙，总得活下去不是。于是，在随后的6ooo年间，不断有人尝试着寻找钻木取火的可替代性木头资源。 比方说，在春天的时候，有个人用柳树枝来钻木，还真有钻出火来了。夏天里，就用枣杏、秋天就用柞这种物件，要根据不同的季节选择不同的可替代性木材。 这样子都行！找一块石头来试试吧，火镰石就这样被现了。当然，这已经是后话了。 不过，钻木取火毕竟是一个体力活，累得满头大汗不说，而且想要点燃还得费好多时间。于是，有人就明了一种聚光镜，学名叫做阳燧，其工作原理是这要子的，将一个好好的桶敲成半椭圆开头，将其内侧打磨光滑，将凹下去的一面对准太阳，再放一把干草在中间，就这么照吧。照着照着，奇迹出现了，干草居然着火了。 这样子都成，有太阳的时候燧人氏您就一边凉快着吧。当然，没有太阳的时候，还是给人家燧人说说好话。 第19章：绳疙瘩记事 再后来，某个人闲着无聊的时候，捡了一块石头胡乱敲打。您别不信，这可是最早的音乐，这个人一边敲打一边哼着小曲，估计您也听不懂。 你要知道，那时候，人们都是用树皮、干草之类的物件做衣服的。 结果，哼着哼着，突然一看，着火了。 于是，这人赶紧扑灭身上的火。然后仔细回想，原来是敲打石头的时候生出了火花。 就这样，您在古代影视剧里面才能见到的火镰石被现了。 人们已经掌握了诸多造火的技术，但是问题又来了。忒麻烦，又很费时间，今天要钻木、明天还要聚焦，要是风云突变，就想现在烤火行不？ 当然行了，不过前提是您得不断地往火堆里面放柴以保证圣火不断。就算这样也还是不行，刮个风了、下个雨了，您放再多的柴进去也还是熄灭，更何况是湿柴呢。 怎么样保存火呢，给你个炉子吧，算了吧，人家不用您给，自己就造出来了。抓一把泥巴，捏成一个洞，把火放进去，里面烧热了，就变硬了。为了防止裂开，就放到阴干的地方吧。这种泥筒子有两个窟窿，其工作原理，就跟煤炉差不离了。 就这样，圣火不熄了，而且也创造了一个副产品，陶瓷。 用炉子存火，火是不会熄灭了，可问题又来了，那时的人类尚属于迁徙动物，你总不能到哪儿都背着炉子吧。 还跟我犟，腰椎间盘突出了吧，佝偻病了吧，累不累呀？ 不累！那是骗你的！ 既然有问题，总得解决呀。这不，有一个人在渭河边上就现了一种白蒿，长成后有一米长，待白蒿长成后，将其拔下来，用六根分平均的三股，编织起来有两米长。晒干以后，就储存起来，再搬家的时候，就拿出一根点燃，到了新家之后，捡一些柴禾，对着白蒿一吹，火就点着了。 敢情香炷就是这么来的呀，低碳又环保。 人家燧人造火对人类作出了如此大的贡献，挑出其中某个话事人奉为燧皇不行吗？ 至于那只啄木鸟呢，您还是从哪里来回哪里去吧，已经没有神位可封了。阿蛮再给您透露一个小道消息啊，据说燧人的一部分就是羌族，中原人的死对头。 听完这些，阿蛮也心想来潮，想要模仿古人钻木取火，于是找了两根木棍，一根削尖去钻另一根，已经满头大汗却还不见火星。 突然看见一缕火焰，心想终于成功了。结果抬头一看，晕倒，居然是旁观者扣动打火机放火。 需要这个吗？那是作弊！ 记得，那是公元前323年的第一场雪，比公元前324年来得稍晚了一些。 马其顿王亚历山大，带着他的弟兄们，一路打到了亚细亚。 到了之后呢，亚历山大听到下面有个不知名的小弟弟，向他报告所罗门王结的事情。 原来事情是这样子的，话说几百年以前，弗吉尼亚王戈迪亚斯，在一辆牛车上绑了一个很复杂的绳疙瘩，并且放下狠话，哪个要是能解开这绳疙瘩，就立即推选他做亚细亚之主。 想做话事人，不需要龙头棍，只需要解开一个绳疙瘩，有这种好事？ 于是乎，从那以后，一个绳疙瘩引无数江湖豪杰竞折腰。各路好汉纷纷前来想要解开这个绳疙瘩。 江湖传闻绳疙瘩中有绝世武功秘籍，谁得之不仅可以立即成为亚细亚的掌门人，而且可以练就一身绝世神功称霸武林。 武林至尊，麻绳疙瘩。号令天下，莫敢不从。 小道消息就这样传播开来了。 可是令人费解的是，居然没有一位好汉能够参透其中的奥秘解开这个绳疙瘩，许多成名已久的武林高手甚至连绳疙瘩的头都不知道在哪儿。 几乎没有一位好汉会静下心来仔细参透。这也不能怪人家，竞争大、压力也大呀，结果，绝大部分好汉也只能望绳兴叹了。 这个亚历山大呢，听到那个小弟弟说完，就像打了鸡血一样兴奋。亚历山大一边庆幸还没有人解开那个绳疙瘩，另一边也很纳闷，不就是个绳疙瘩吗？俺就不相信解不开了！ 心里面这样想着，亚历山大就到被人带到了那个绳疙瘩前面。亚历山大看呀看、想呀想，多么希望能灵机一动找到一个绳头。 无奈，怎么搞都不行呀。 亚历山大不由得赞叹，这戈迪亚斯之王真是不简单呀。不对！俺为什么一定要按照别人的思路来呢？得，俺不跟你纠结了，俺也不看了，也不想了，我砍！ 就这样，亚历山大就抽出腰刀一刀砍了那个绳疙瘩。 妥了，那个迷倒了无数英雄好汉的绳疙瘩就这么解开了，亚历山大就此做了亚细亚之主，不过真没学到什么神功秘籍。 读到此，不少人开始架起铁锅，堆积柴禾，炖起了心灵鸡汤，。什么要学会逆向思维了，看清目的与手段关系呀，不要被眼前的假象迷惑之类的。 阿蛮不喝心灵鸡汤，只是在想是否那个时候的西方人也在搞绳结记事？ 这个，尚在考证之中，欲知后事如何，且听下辈子分解。 阿蛮现在关心的是，中国古代人是如何用绳疙瘩记事的。 一般人印象吧，用绳疙瘩记事好像不怎么靠谱，没规律可循不说，单是那个绳疙瘩本身就让人脑袋大。虽然咱这绳疙瘩没有像亚细亚的绳疙瘩那样能让人纠结几百年，可是让你纠结几十年的能耐总有吧？ 再不济，纠结几年、几个月、几天、甚至几个时辰，那也够你受的。 试想，你困了想要睡觉，可愣是想不起来床在哪儿摆着。于是就找绳疙瘩记事，想要唤醒你对于床在哪儿摆着的记忆，于是你就纠结起来了，到底那个绳疙瘩是嘛意思？这个绳疙瘩好像是在说我明天几时起床？ 就这么着吧，您就纠结吧。忽然抬头一看，得，天亮了，黄花菜都凉了，您都忘记看绳疙瘩究竟要干吗了。 人家古人就是这么纠结着过活的，为了要记住一件事，就在绳子上打个疙瘩，以后只要看见这个疙瘩就会想起那件事了。 要记住两件事，您就打两个疙瘩，三件事那就三个疙瘩吧，以此类推，您要是想记住一百件事情可咋整？ 打一百个疙瘩不就行了呗。 好嘞，一件事情一个疙瘩、两件就两个、三件三个、四件四个……别吵！这是第几个疙瘩了？几件事了都？ 得，之前白忙活了，还得重新数。看来，绳疙瘩记事真是不靠谱呀，纠结不说，还老搞混。 其实，这只是一般人杞人忧天。您可别忘了，古人的智慧是天下第二呀！ 好吧，问题是，即使人家古人的智慧真是天下第二，那也是顶尖的脑瓜。一个绳疙瘩，绝不像您想的那样纠结和混乱，而是足以开启一个文明时代，绳结文明真不是盖的。 您别不信，据说当年波斯王大流士在御驾亲征塞西亚人之前，给了他的指挥官们一根打了6o个疙瘩的绳子，并且放下狠话：亲爱的爱奥尼亚的男子汉们，打从你们今天看见我出征塞西亚人这天起，每天呢，就解开绳子上的一个疙瘩，解到最后一个疙瘩那天，要是俺还没有回来，你们就收拾包袱，开船各自回各家吧。 不是阿蛮恭维古人，这个事情吧，不仅各方都有报道，而且也可以参考相关教科书。 《易?系辞下》中说：上古绳结而治，后世圣人易之以书契。 孔颖达说：结绳者，郑康成注云，事大大结其绳，事小小结其绳。 晋葛洪《抱朴子?钧世》：若舟车之代步涉，文墨之改结绳，诸后作而善于前。 这下您明白了吧？ 您别小瞧了一个绳疙瘩，它足以在古代引一场文明的革命。 绳疙瘩记事的各种疑点和困难，虽然的确存在，但是人家古人可没有现在普及的电子计算机和互联网。 对于他们来说，绳疙瘩记事尽管有诸多不便，可是已经是当时那个时代最先进和最便捷的记事方法了。 根据某些老学究的梳理，绳疙瘩记事，其部件构成及其工作原理都有着标准化的流程和明显的效果。 单是绳子本身就有很大的学问。先，不同的绳子其颜色也不一样吧，按照各位对于颜色的常识，赤橙黄绿青蓝紫，光是这七种颜色的数学排列，就能搞得你头晕眼花。 第20章：最早的话事人 虽然有的版本中说，人类是由伏羲的妹妹，也就是女娲单独造出来的。可就算是这样子，好歹伏羲也是女娲唯一的亲哥哥不是？ 这样，就算借着妹妹的光，人家伏羲选上人类这个族群的话事人，也没啥可说的。 且慢，您不是说燧人已经是燧皇了，伏羲怎么能是最早的话事人呢？ 不是早告诉过您了，燧人后来消失了，而据小道消息说，燧人的一部分后来与羌人部落生活在一块。 羌人在哪儿呢？西域。 伏羲的主要活动区域主要在哪儿呢？黄河流域。 不是一回事儿，帮派不同，别不拿小道消息不当消息。 话又说回来，虽然不是一个帮派，但是还真是有些娘舅关系的。 怎么回事呢？ 原来根据考证，伏羲和女娲的妈妈，华胥姑娘，居然是燧人氏的一支后裔。 得，这关系又乱了，敢情闺女第一次造人的时候造出了自己的妈妈？就算天要下雨、娘要嫁人，也总得有个先后次序吧？ 算了，影视编剧不一样，不必过于较真。 这下您弄明白了吧？原来雷神是燧人氏的女婿，那么伏羲和女娲自然也算得上是燧人氏的外孙子和外孙女了。 接下来，第二次造人运动开始了。 版本一，话说，整个世界就剩下这兄妹二人了，怎么办呢？女娲想起了人工繁殖这个方法，于是这兄妹俩在骊山上商量着要不咱结婚吧？只要繁殖人类这个目标是高尚的，兄妹结婚的做法就是值得的。 话虽这样说，兄妹两人还是对结婚的事情感觉羞耻。 这兄妹二人就决定抽签问卦，不好意思，那个时候好像伏羲还没演八卦呢。 那可怎么办呢？正好，山顶上有两扇石磨盘，于是兄妹二人就向上天祈祷： 一拜天地、二拜…… sorry！苍天啊，大地呀，请您作个裁决吧！俺兄妹俩就把这两扇石磨分别推下山，要是您肯为我们作主婚人，就让石磨合在一直吧，不然就分开石磨吧。 说完，这兄妹二人就各自把一扇石磨推到山下，结果看见两扇石磨在一块。于是女娲就和伏羲拜了天地，生了子孙，这样，人类才得以重新繁衍。 版本二，自从盘古大神开天辟地以后，就该创造生命、繁衍人类了，而生殖这个艰巨的任务，是由女娲和伏羲兄妹二人分工协作完成的。 事情的原委是这样子的，在一个遥远又美丽的华胥氏国度里，有一个叫做华胥氏的姑娘，有一天呢，这个华胥姑娘到一个风景特好的雷泽去游玩，突然间看到了一个巨人的脚印。 难道是野人的脚印？不会是周老虎的脚印吧？华胥姑娘很好奇，就踩了一下脚印，结果，居然怀孕了。 这样都行呀！ 结果呢，华胥姑娘就未婚先育，生下了一个儿子取名叫做伏羲。 那个脚印也弄清楚了，原来是雷神的脚印。 真是雷死人不偿命啊！ 据说雷神本来就是人龙身，因此他的儿子伏羲也是人身龙身，而伏羲后来成为人类始祖，因此直到现在我们都还宣称是龙的传人。 对于相关历史教科书中的这种记载，阿蛮一直很纳闷，你说，好好的一黄花闺女，怎么踩一下巨人的脚印就怀上了？ 别说那时还是原始社会，就是现在的信息社会，试管婴儿技术如此达的今天，踩一下脚印就怀孕，这种高难度的事情，基本上也是不可能的。 直到有一天，阿蛮很意外地听到一位历史学教授讲述这一段。 根据此教授的说法，华胥姑娘踩巨人脚印怀孕这件事情，不是什么神话故事，而是真实地反映出了当时的历史信息。 这话怎么说的？ 原来，当时是母系社会时期，是先有鸡后有鸡蛋的时代。华胥姑娘到了野外，现有一个野男人的大脚印，就踩着脚印到了野男人居住的洞穴里面。 结果，华胥姑娘一看，惊奇得不得了，这个野男人生得十分高大威猛，华胥姑娘一见倾心，当天就把事情给办了。 这个你应该理解，原始社会中，人们对男女之间那点事情，观念还是比较开放的，什么伦理道德、三从四德之类的封建观念，还没有形成。 办完事之后，这个野男人就开始一把鼻涕一把泪地哭泣，人家还是一黄花大处男呢，人家的清白之身就这样被你给玷污了，你要对人家负责。 华胥姑娘一看，你想干什么？想要个名分是吧？ 那个时候，妇女同志是主要的劳动力，因此是女尊男卑的社会，人家野男人想要个名分，也是可以理解的嘛。 但是，好像相关历史教科书中没有记载，华胥姑娘最后到底娶没娶那个野男人。只知道，后来，华胥姑娘就生下了伏羲同志。 后来到了父系社会时期，男尊女卑的观念逐渐成形。广大妇女同志可就惨喽，没名分没地位不说，就是连个正经的名字也没有。 真的是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你夫家姓什么，你就跟着你夫家姓，后面再加一个氏，就可以了。比方说，你老公家姓李，你就叫李氏，姓王，你就叫王氏，你要是年纪大了，觉得这么个称呼不太正经，没关系，还有专门的名字，妪。 比方说刘邦他老妈，就叫做老妪，其实就是刘老太婆的意思。 要这么说，妇女同志在男权社会中真是惨呀。 你可以依此反堆，在女权社会中，男性同胞估计也好不到哪儿去。 比方说那位野男人，人家都把身子交给你华胥姑娘了，孩子都有了，怎么着也得给个名分吧？ 很遗憾，好像没有。那至少得给人家一个正儿八经的名字吧？叫个华氏、华氏男之类的，也不错嘛，至少有名有姓了吧？ 但是，还是很遗憾，想要跟华胥姑娘姓？门儿都没有。 咱们来看看是怎么称呼这个野男人的，叫做巨人。你这弄得连个姓都没有，总不能叫巨人氏吧？一点儿都不尊重咱们男性同胞。 第21章：女尊男卑 在男权社会，好歹也讲究一个母凭子贵。 你看现代那些宫廷穿越剧中，什么皇后、娘娘、才人之类的，入宫之后最想做的事情，就是赶紧给皇帝老公生个儿子。将来就算不是皇位接班人，至少也给封个亲王、贝勒之类的，那也不错呀，至少这辈子有了靠山。 问题是，生孩子这种事情，有时候真的要看人品，某些娘娘们专心致志、一心一意要生个男孩，结果愣是生出个女孩，气得不得了。 更有甚者，为了取得皇后之位，明明生不出来。怎么办呢，抢别人家的，弄一条死猫把人家新生的男孩给换了过来。 你说你弄死猫就死猫吧，还非得把死猫剥皮，弄得滑溜溜的，你真当剥了皮的死猫就可以变成亲儿子了？你说你这么缺德，难怪会生不出儿子来。 说了这么多，阿蛮无非是想说明，想要给皇帝老公生个儿子，母凭子贵，真不是你想贵，想贵就能贵的。 天时、地理、人和、机会、运气、品德、人缘这些素质，一个都不能少吧？ 好了，现在，某位娘娘过五关、斩六将，终于生出了个儿子，那感觉，简直比中了五百万大奖还要兴奋。 终于可以母凭子贵了吧？且慢，娘娘同志，你千万不要高兴得太早，生儿子，只是万里长征的第一步。 这下你该傻眼了吧，老娘这么九死一生，求爷爷拜奶奶，好不容易生出个儿子，你居然说只是刚开始？ 没错，阿蛮跟你说，你要想母凭子贵，顺利登上皇后之位，还真不是生个儿子就能搞定的。为什么呀？你皇帝老公皇宫佳丽三千，什么王子、公主之类的，一抓一大把。 皇帝同志夜夜笙歌，日理万机，无非就是为了生育皇帝事业的接班人。 你别说，皇帝同志真是忙活得不得了，连今晚要去哪儿生孩子都迷茫了，怎么办呢？有位死太监就给皇帝想了个主意，你驾着羊车在皇宫转，羊把你拉到哪儿，你就到哪儿加夜班，生孩子。 由此可见，光是生个儿子，娘娘同志还真不能保证将来就一定会母凭子贵。你想想，皇宫的竞争有多激烈，都到了白热化程度。 你得先保证你生的儿子，不会被其他的竞争对手们阴掉，你别不信，这种事情很普遍的，搞不掉你就搞掉你的儿子，来个釜底抽薪。其次，你还必须保证你的儿子有一个良好的教育环境，让你的皇帝老公知道你儿子是个可塑之材。最后，你得保证，你皇帝老公在挂掉之前，会封你儿子做太子，顺利接班。 这下你明白了吧？在男权社会，妇女同志们想要母凭子贵，有多么困难。你可以设身处地地想一下，在女权社会，男性同胞们想要父凭子贵，其困难程度有多大。 人家巨人氏虽然社会地位低下，没有名分，可是人家的儿子伏羲同志，那可是三皇之一呀。是当时部落一等一的圣人，扛把子，大酋长。 巨人氏这下该安心了吧，父凭子贵呀。但是，太遗憾了，巨人氏到死好像都没有如愿呀。 还有一个疑问，就是说在男权社会，男性占据主导地位，妇女同志们母凭子贵，当然可以理解。可是，在女权社会，女性占据主导地位，再说男同胞们父凭子贵就不妥了吧？ 你要知道，那个时候，你就是生他一大堆儿子，还是贵不起来。 为什么呀？女尊男卑呀。所以，应该说成是父凭女贵。 看来，女性同胞要是掌权，绝对比男性还要疯狂。 但是吧，羲同志当部落话事人的时候，已经开始由母系社会转向父系社会了。 之前吧，人们的主要食物，是野外的各种野果子。男同志们粗手大脚的，不适合采集，妇女同志们心灵手巧的，最适合采集野果子，因此，很自然地就成为社会主要劳动力。 但是呢，伏羲同志是一个明专家呀，那智商绝对不会低于25o。 伏羲同志明了打猎工具，从此男性同胞们不再依赖妇女同志们采集的野果为生，终于可以吃肉了。要不怎么会说男生是食肉动物，女生是食草动物呢？ 伏羲同志又明出田地这种玩意儿，要耕田，就更得依靠体力充沛的男同胞了。 这一下，男女同志们的社会地位一下子翻转了一八百十度，从此男性占据主导地位，开始了男权时代。 因此呢，就伏羲同志这个个案来说，他那倒霉的巨人氏老爸，真的可以父凭子贵的。 据说伏羲成年后居然再也找不到其他的女人。敢情华胥国就华胥姑娘一个人呀！ 这个伏羲呢，好像已经知道了他会被咱们奉为人祖，于是就立志要做人类的爸爸。可问题是，您又不会未婚先育，总不能也学着妈妈踩一下爸爸的脚印吧。 踩过了，不行呀。 那可怎么办呢？ 伏羲头一回，哇噻，居然看到了自己的妹妹，也就是女娲。 敢情华胥姑娘当初踩了两下脚印呀？ 果真如此，您说，踩一下脚印又不费什么事，您干脆就多踩几下，也不至于伏羲大神找不着第二个女人不是。 所以说，某些智商25o的编剧真是不可理喻呀。 远在天边、近在眼前，伏羲是男人，要生小孩就得找女人不是？女娲不就是女人嘛？结果，伏羲就和女娲，拜了天地。 由于女娲也是人龙身，因此，后世人就在壁画上将伏羲和女娲抱在一起的场景，绘画成了两条龙尾紧紧地环绕在一起…… 未满18岁的洗洗睡吧先。结果，我们就都成了龙的传人。 阿蛮分析吧，伏羲同志绝对不可能是一个人，肯定有其他兄弟姐妹，只是他不知道而已。这话怎么说的呀？ 伏羲同志他老爸，被人称作巨人氏，绝对是属于那种丰满、骨干型男，很受妇女同志们欢迎的。 你有没有想过，在那个性观念如此开放的时代里，这么丰满、骨干的型男，可以跟你华胥姑娘生孩子，难道就不能跟其他姑娘们生孩子吗？ 你说这么个大美男，到了什么时候，都会受到妇女同志们欢迎的。 第22章：伏羲搞八卦 你说这么个大美男，到了什么时候，都会受到妇女同志们欢迎的。 你不要怪人家巨人氏不能从一而终，你说你华胥姑娘跟人家生了一夜情，都怀孕了，还不给人家一个名分，连个正儿八经的名字都不给。自此以后，连巨人氏的一点音信都没有。 是你自己抛弃了人家嘛，怪不得人家给你戴绿帽子。再说了，那个原始社会，好像也还没有戴绿帽子这种说法吧？ 因此呢，巨人氏肯定也跟其他妇女同志们生过孩子。没办法，人家也要糊口呀。 咱们现在某些女同志，为了生活不得已出卖身体，你就不允许人家男同胞为了糊口也出卖身体吗？ 你给评评理，人家巨人氏一个弱男子，孤身一人生活在女尊男卑的社会里，讨生活容易吗？更有甚者，某些女同志们，只顾着生理上的愉悦，把孩子抛给男同志，从此一脚踹开，留下人家孤儿寡父的，多可怜呀。 这样看来，要说伏羲同志还有几个同父异母的兄弟姐妹，还真不是瞎掰。 伏羲和女娲兄妹俩组团造人，还有第三个版本，是诺亚葫芦版的。 据说，某一天，连绵大雨一直下了三天也不停，洪水暴涨，人类全部被淹死了。伏羲就和女娲躲在了一个葫芦瓢里面，幸免于难。 这葫芦瓢得有多大呀，金刚葫芦娃版的？ 等到雨停了，这兄妹俩就从葫芦里面走出来了，简直就是活生生的葫芦娃呀。但是却现，世人已经没有人了，人都死哪儿去了？ 兄妹两人正疑惑着，突然听到某位不知名的大神跟他们说，这个世上已经没有人了，不如你们拜拜天地吧，要不人类真就玩完了。 兄妹俩没有答应，老人们都说了亲兄妹不能结为夫妻，至于为什么呢，俺们也不知道。 兄妹二人就继续往前走，沿途又碰到一只倒霉的乌鸦。这只倒霉的乌鸦劝说兄妹二人结为夫妻，结果惹怒了这兄妹二人，于是就把这只倒霉的乌鸦的头砍了下来。 兄妹俩并且放狠话说，如果乌鸦能把头接活，他们兄妹二人就结为夫妻。刚说完，人家乌鸦立码就接好了头，活蹦乱跳地飞走了。 这兄妹二人一怔，都不带这么玩的，存心逼人干不道德的事是不？ 这样吧，俺们就是不信，爱咋咋的。 于是，兄妹二人就继续往前走，您猜怎么着，这一次居然遇到了观音菩萨。 佛教在那个时候就已经存在了？太不尊重人家释迦牟尼了吧？ 这个观音大神呢，也劝说兄妹二人结为夫妻，并且说这是天意呀，不遵天意是吧，小心天打雷劈哟。 兄妹二人还是不大相信，你这观音是不是冒牌的呀？观音大神似乎看出了兄妹二人的疑惑，于是就跟他们说，这样吧，验证一下吧，如果你们各自去一个山头，各点燃一堆火，如果两股烟能合到一起，就表示天要你们结为夫妻。 这兄妹二人照做了，两股烟还真是合在了一直，这回信了，于是兄妹二人就结为夫妻了。 后来嘛，他们生下了一块大肉，观音大神就叫他们剁开，结果哪吒居然没有从中蹦出来。 他们照着观音的话，把肉剁碎撒向大地。撒在山岗上的成了瑶人，撒在平原上的，长成了汉人，撒在山边的，就成了壮族人。 伏羲爱搞八卦，是出了名的。 由于八卦总是把人搞得头都大了，越说越玄乎。结果，被后世的巫婆和神棍们当成是糊弄人的玩意儿。 当然，伏羲同志搞的八卦，还是相当专业的，绝不是现代意义的八卦。什么小道消息、爆料、绯闻、谣言之类的，统统的没有。 那个时候，十万个为什么之类的儿童读物，更是没有。虽然群众们有问题就问的精神值得表扬，但是，好些人头脑简单、四肢达，偏偏又逢事必问，搞得伏羲经常很尴尬。 因为有许多事情他自己也不知道为什么，但是没办法，谁让你是话事人，不懂也要装出很专业的样子。 群众：上午为什么这么冷？ 伏羲：因为天不热。 群众：下午为什么这么热。 伏羲：因为天不冷。 群众：为什么上午冷，下午热？ 伏羲：因为上午天不热，下午天不冷。 群众：为什么上午天不热，下午天不冷？ 伏羲：因为上午没有下午热，下午没有上午冷。 群众：为什么上午没有下午热 ，下午没有上午冷？ 伏羲：因为上午天不热，所以没有下午热，因为下午天不冷，所以没有上午热。 群众：为什么上午天不热，所以没有下午热，为什么下午天不冷，所以没有上午热？ 伏羲：…… 群众：为什么白天有太阳？ 伏羲：因为晚上有月亮。 群众：为什么晚上有月亮？ 伏羲：因为白天有太阳。 群众：为什么白天有太阳，晚上有月亮？ 伏羲：因为晚上有月亮，白天有太阳？ 群众：为什么晚上有月亮，白天有太阳？ 伏羲：因为白天有太阳，晚上有月亮。 群众：为什么晚上没有太阳？ 伏羲：因为晚上有月亮。 群众：为什么白天没有月亮？ 伏羲：因为白天有太阳？ 群众：为什么白天有太阳就没月亮？为什么晚上有月亮就没有太阳？ 伏羲：…… 每当群众们得不到想要的答案时，总是会感到恐惧。人这种动物，一旦不知道为什么，就会感到茫然。 不止是群众，伏羲也很郁闷。于是，伏羲开始仔细观察星象的运行，观察四时的变化，还有一种叫做蓍草的草类给人们占卦。 话说有一天，伏羲正在蔡河里面捕鱼。突然，逮到了一只老乌龟。 这只老乌龟，浑身都是白色的。伏羲赶紧挖了一个很大的水池，将白色的老乌龟放进去养。 有一天，伏羲正在往水池中扔食物，喂乌龟。这时有人急匆匆地跑过来对他说，蔡河那边突然来了一头怪物，既像龙又像马，但是却又不是龙也不是马，并且属于水6空三栖动物，能在空中飞，在地上跑，在水上走。 伏羲立刻跑路到蔡河边，那头怪物见到伏羲之后，立马老老实实地爬在那儿，一动也不动。 伏羲走近一看，只见怪物的背上长着一层又一层花纹，而且花纹的分布很有特点，十个阿拉伯数字，平均分成五组，东西南北中颁布在花纹之上。一和六，在下方；二和七，在上方；三和八，在左边；四和九，在右边；五和十在中间。 第23章：算命这一行 各位同志简单地算一下，五组数字之和，分别是七、九、十一、十三、十五，挺有次序的嘛。 伏羲同志感到很奇怪，嘛意思，就想找个照相机拍下来，但是原始社会压根就没那玩意儿。 所幸，伏羲同志经常搞一些图纹占卦之类的玩意儿，画画的功夫还是有的。因此，伏羲赶紧找到一片大树叶，把图纹当场画了下来。 来，保持这个姿势，不要动，马上就好，我数一二三，茄子。好，画完了。 那怪物也真听话，保持姿势不动，一听说画完了，立马起飞，很快就不见了踪影。 这时，爱问问题的群众们又来问伏羲，刚刚那是嘛玩意儿。 怪物呀。 废话，谁不知道这是怪物。问题是，这到底是个什么怪物呀？ 伏羲被搞得很不爽，既然又像龙又像马，就叫它龙马吧。 龙马？白龙怪？唐三藏的白龙马？ 钱给您，别说了，人家头都大了。 但是，真正让伏羲同志郁闷的，倒不是那些无厘头的问题，而是怪物背上的图纹究竟是什么玩意儿？那些数字究竟代表着什么？伏羲同志陷入了沉思。 这一天伏羲同志正在水池边郁闷，突然那条白乌龟游了过来，朝着他点了点头，然后龟缩在水中摆出了个姿势。 伏羲同志一愣，你也想要照相吗？且慢，这只乌龟壳上的花纹，与那怪物背上的好像很像呀。从外到内，最外边一圈有二十四块，第二圈有十二块，第三圈有八块，中间有五块。 嘛意思呀？伏羲同志还是没弄明白。搞什么搞，我又不是数学专家，什么微积分之类，听都没听过，你给我整这些阿拉伯数字有什么用。 不懂归不懂，但是呢，伏羲同志进行了散思维。您这一会儿七、一会儿八的，虽然没什么规律，但是搞来搞去，忽明忽暗的，好像是一阴一阳的东东。对了，就是一阴一阳，阴阳交替，万物变化。 最后，伏羲同志突奇想，按照阴阳变化的规律，划出了八种图案，称之为八卦。 八卦究竟是个什么玩意儿？阿蛮真没研究过。 不过，根据相关专业人士的解读，八卦图中各种动物尾对应的，好像是世界七大洲、四大洋。 敢情这就是原始社会的世界地图呀？ 不过，阿蛮也在想，是不是咱们太低估了原始人的智商？又或者，像某些科幻研究者说的那样，在人类文明出现之前，有过更高级的文明后来因为核战毁灭了？ 又或者，伏羲搞出来的，其实是外星人勘探地球地形时使用的地图？由于那时的人类不太理解，因此被当成是一种神秘不可测的八卦图？ 算命这一行 据说伏羲同志生前搞出了一整套八卦理论，死后，就成了某些神棍们赖以维生的工具。 阿蛮对算命理论一巧不通，但是吧，常言说得好呀，没吃过猪肉还没见过猪跑呀。阿蛮当然吃过猪肉，因此，还真没见过猪跑。 不过，阿蛮这些年亲身经历、也听了不少有关算命先生的八卦，说来给大伙听听吧。 阿蛮记得很小的时候，就听过一个算命的故事。其实，也不算是算命，就是属于那种歪打正着型的。 是这样的，从前呢，有一个卖货郎，整天挑着担子，装着锅碗瓢盆，到乡下去叫卖。有一天呢，这个卖货郎感觉很累，就一屁股蹲在一户人家墙头外的空地上，开始摆摊叫卖。 突然，一颗熟透了的大红枣从天而降，一家家伙砸到他的头上。 卖货郎一看，搞什么高？这万有引力定律，不是被苹果砸到牛顿的头上了吗？嘛意思？估计是他叫卖的声音太大了，把个红枣都从树上震下来了。 这时，围观的人群哈哈大笑。 卖货郎一看，您别笑啊，我估计吧，这家人肯定没有小孩，要不然，这么熟的大红枣居然都没人砸？ 你咋知道嘞！？我就是这家的主人！ 众人转身一看，只见一个人男子从人群中挤进来，质问卖货郎。 卖货郎：我看你们家的…… 主人：你咋知道嘞！？ 卖货郎：我看你们家的…… 主人：你咋知道我们家没小孩嘞！？ 卖货郎：我看你们家的枣…… 主人：枣？走吧，先到我家里面再说吧。 卖货郎本来想要跟主人说，我看你们家的枣子没有人砸，肯定是没小孩，要不然小孩们肯定会砸枣子下来吃。但是吧，几次都被主人打断，还被拉扯着进屋，结果，话到嘴边又没说出来。 进到屋子里面，主人又是好茶又是好烟伺候，弄得卖货郎很是不好意思。 茶都喝了，烟都抽了，该听听主人诉苦了。 原来，这家人，结婚了三年了，还没有生出个一男半女，到处寻访巫医，还是不行，正在愁呢。突然听到墙外有人在说他们家没小孩，还是个陌生人，估计是个神算，肯定有门儿，因此不由分说就把人给请进屋来好茶好烟供着。 主人想要卖货郎给他们指一条门路，看看怎么样才能生出孩子来。 常言说，吃人家的嘴短，拿人家的手短。卖货郎，这下糗大了。人家把你当成是神算，当成是神医，还给你好茶好烟，你总不能凉了人家的心吧？ 于是，真相到嘴边，又给吞回去了。 快到中午了，卖货郎下意识地摸了一下肚皮，被主人看到了。 哎哟喂，真是待慢先生了，今个儿中午，一定要炒上八大盘子，好好犒劳一下先生。 卖货郎也不好推辞，反正肚子也饿得咕噜咕噜叫了，他令堂的，不吃白不吃，吃了也白吃，我先吃饱了再说！ 结果，卖货郎就在主人家海吃海喝了一顿。 饭是吃完了，酒也喝足了。可是，这个事吧，还真是很头疼。都到这份上了，你再说出真相，那不是没事找抽吗？挨揍是肯定的。 卖货郎不想挨揍，但是，总得想个法子对付一下吧。 可是吧，这种事情真得很不好整。你说你们搞不出小孩来，外人总不能替你吧？那时又没个什么激光x照射之类的，更别说试管婴儿这种高级品种了。 第24章：攻心术 卖货郎就这么纠结着，要么想出个法子糊弄一下赶紧脱身，要不说出真相挨一顿打。 有了，卖货郎想到了。 主人：请问先生有何高招？ 卖货郎：我先问你几个问题呀，你只需要回答是或者不是。 主人：好的，先生请讲。 卖货郎：你们家烟囱里面是不是藏了许多烟灰？ 主人：是！（废话！谁家烟囱里面没有烟灰呀？但是吧，看他好像真有点儿能耐，姑且信一次吧。） 卖货郎：你们家晚上睡觉是不是要关窗户呀？ 主人：……是！（你们家晚上睡觉不关窗户呀？你和你老婆晚上搞事不关窗户？不怕暴光？好吧，再信你一次。） 卖货郎：你们平时出门的时候，是不是要关闭大门呀？ 主人：……是！（忍无可忍，你平常出门不关大门？贼偷不光顾你们才怪！） 卖货郎：好了，你看看你们家通向墙外的水道中是否有淤泥？ 主人：……？（死骗子，谁家水道中没有一点淤泥呀？讨打！） 卖货郎：你只需要回答我是还是不是？ 主人：……是！ 卖货郎：好吧，我知道原因了，我为什么要问你这么小儿科的问题呢？ 主人：是呀，怎么会回问这么小儿科的问题？ 卖货郎：就是因为它是跟生小孩有关的，知道不？ 主人：嘛意思儿？ 卖货郎：我给你开个风水方子吧，保证你生小孩。 主人：嘛玩意儿？ 卖货郎：你把你家烟囱给倒腾倒腾，别让烟灰堵塞了出口。 主人：然后呢？ 卖货郎：你把你家窗户打开，没事不要老关着。 主人：再然后呢？ 卖货郎：你把你家大门打开，没事不要老关着。 主人：再再然后呢？ 卖货郎：你把你家出水道给倒腾倒腾，别让淤泥堵塞了。 主人：这样也行呀？你不是逗我的吧？ 卖货郎：当然行喽！我给你说，百试不爽，药到病除。你想想看，阴阳管道都堵塞了，怎么能搞出小孩呀！？ 主人：您别说，还蛮有道理的！ 结果，主人照着卖货郎的去做。临走之前，又送给卖货郎一包好烟，还跟他说，要是真灵了，一定要去回谢他。 卖货郎一听，不用了不用了，小意思了，毛毛雨了，我们做好事的一向是不喜欢留名的。 说完，卖货郎出了门，一溜烟不见了。我的妈呀，混吃混喝还真不容易，整得我头都大了。幸亏那家主人是个傻冒，太好糊弄了，要不然今天非得挨一顿打不行。 过了一年时间，卖货郎估计吧，主人都把这事给忘了吧，于是又大着胆子到主人所在的村子里面叫卖。 正在叫卖着，突然见主人走到跟前。 卖货郎心想，这回惨了，抄起扁担就想跑。结果，被主人一把给拦住了。 跑，跑，我让你跑！跑什么跑呀？自己做了什么事情不记得了吗？ 卖货郎正想解释，那天他是喝高了瞎掰扯。结果，被主人突然给抱住了。 什么情况？ 原来这家主人按着卖货郎说的去做，最后还真是生了个小孩，而且还是个大胖小子嘞。主人非得跟卖货郎结成干亲，来，儿子，这就是你干爸爸。 卖货郎一听，谢天谢地呀，这样也行呀！？改明个我不卖货了，改行去算命吧。 阿蛮亲身经历的一个故事是这样的，有一次，阿蛮刚刚从油坊里面打油回家，衣服还没来得及换，直接到理店剪头。 这家理店的店主，平常没事的时候，就爱研究八卦，还到处跟人说自己是相士，也就是算命的。 大家伙都知道，但是吧，阿蛮就是有一点儿驴脾气，俺就是不信你会算命。结果，那一天，阿蛮刚走进去，店主就跟阿蛮说，你是不是刚刚从油坊出来呀？ 阿蛮一听，是呀，你咋知道哩？ 店主跟我说，他是算出来的。 阿蛮当然不信，不是吧，你是不是听谁说的呀？店主当然否定了。 阿蛮很是郁闷，一再追问，店主才给我说了实话。原来他看到我衣服的一角沾了一片油，因此认定我刚从油坊出来。这样也可以呀！？ 阿蛮就不信你会算命，于是想着法的要捉弄一下店主。 又一次，阿蛮故意在家把油倒在了衣服上，然后出去溜达一圈，再走进店里面，让店面猜我刚才在哪儿。结果，店主却说，你刚刚从家里面出来的吧？ 阿蛮那个郁闷呐，你咋知道哩！？ 店主跟我说，他上次算准了我，而我又不信邪，因此这一次肯定是故意试探他的。 真是神了，阿蛮想不佩服都不行。不过，阿蛮佩服的，不是店主会算命，而是他对人心理变化的把握，十分的精准。 得嘞，阿蛮也算是上了一堂节节实实的心理课，要不怎么说社会就是最好的大学呢。 前几天，邻居家的二哥二嫂闹离婚，原来二哥在外面搞小三，被二嫂给现了。你说孩子都八九岁了，结果真离婚了。 昨天，阿蛮一个人在街上闲逛，在一家店铺的门口停了下来，只见一个留着羊角胡子的老头儿跟我搭话。 他说他会算命，我跟他说，算命好呀，我其实挺佩服算命的。 这时，刚好有一个中年妇女听到我们谈话，也上来搭话，要求那算命老头儿给她也来一卦。 但是吧，老头儿有一个要求，就是妇女必须给他买一包好烟。 见此情形，阿蛮就大胆地揣测，这妇女，不会是也现丈夫搞小三，要离婚了吧？看那愁眉苦脸的样子，试试她吧。 于是，阿蛮就上前去跟妇女说，我看你吧，是不是要离婚了？ 妇女一脸惊讶，你咋知道哩？ 你老公是不是有外遇了？ 你咋知道哩？ 你们的孩子一定很大了吧？ 你咋知道哩？ 好吧，阿蛮估计这妇女已经被阿蛮折服了，于是就装着很有经验的样子跟她说： 像你们这种情况吧，你就认了吧，最后肯定没戏，离婚就离婚呗，听我的保准没错！ 妇女被阿蛮忽悠得一愣一愣的，非得要给阿蛮买一包好烟。好在阿蛮还是蛮有良心的，这么忽悠人家，不好吧，坚决不收烟。 于是，阿蛮就跟她说，要不你给这算命的老先生来一包吧，看他怎么说？ 结果，那老头儿狠狠地瞪了阿蛮一眼，抢生意是吧？不跟你们玩了！ 说完之后，老头儿转身就走了。 这边，那中年妇女还在缠着阿蛮，要求阿蛮给她出主意。阿蛮一想，这回真是糗大了。 喂，师兄，你别走呀，等等我呀！ 说完，阿蛮直接朝着那老头离开的方向跑掉了。 阿蛮今天能够把人的心思拿捍得那么准，不是在感谢伏羲同志搞出的八卦理论，而是要归功于心理学课程。 各位感兴趣的同仁，可以去参考一下心理学教科书嘛！ 第25章：神农 姜榆罔，炎帝神农氏政权的第八任君主，简称为神农八世。 姜榆罔名为天子，但是吧，各大部落酋长，基本上都不搭理他。你想做武林盟主，那是要凭实力说话的，还搞什么德行之类的，落伍了。 司马迁老爷子说，神农世衰，轩辕崛起。怎么个衰法呢？ 当时的北方，黄帝姬轩辕部正在日益崛起，南方的蚩尤部落也在蠢蠢欲动，东夷各部也想要趁火打劫。 姜榆罔同志一看，不对头，这架势，想造反呀。不行，我得杀鸡儆猴，让他们知道天子不是摆设。 问题是，你就算是找茬，也得有个说法呀，不能一觉醒来说干仗就干仗吧？ 这时，刚好东夷的少昊部落和炎帝另一支魁隗部落，眼看着神农八世江湖威望暴跌，干脆连保护费也不交了。 姜榆罔同志这下兴奋了，搞什么搞，我这儿正犯瞌睡呢，你给我送来一枕头。好吧，就先干你。 说干咱就干，姜榆罔二话不说，抄起家伙狂殴东夷部落。我让你不交保护费！ 结果，少昊和魁隗组团也打不过姜榆罔同志，只好跑路。但是吧，姜榆罔同志在痛殴东夷部落的时候，绝对没有想过，一场腥风血雨的霸权战争即将拉开帷幕。而起者，居然就是他姜榆罔同志。 这话怎么说的？当老大的，教训一下小弟，天经地义嘛。问题是，这也得分什么时候啊。 原先吧，几大家族都在磨刀霍霍，随时准备抢其他人的地盘。但是吧，没个领头的，谁也不想做出头鸟，炎帝八世虽然没人鸟他，但是好歹也是一届天子。名分在那儿摆着，一时半会儿也不好动呀。 这下好了，您堂堂的一届天子，居然自己抄家家伙跟下边的小弟们打群架，开了一个很不好的先例。 来大家跟着照做，天子都这么干了，准保没错。 结果，各大家族就开始打群架，今天你搞我，明天我搞你，今天你联合甲打我，明天我找乙去揍你。 这边，少昊部酋长风清和魁隗部酋长夸父九世，很不甘心。有没有搞错呀？两大家族组团打一个都打不过，不行，再试一次吧。 这两人又去找姜榆罔同志打群架，结果又被狂殴，只好再次跑路。 公正地说，姜榆罔同志打群架还是有点能耐的，但是吧，这要看你的对手是谁了。更多时候，是你的对手决定你水平的高低。 面对东夷部落那一群四肢达、头脑简单的江湖混混，姜榆罔同志打群架还是很有心得的。但是吧，风清和夸父自知打群架不是你的对手，就去找蚩尤来组团打群架。 面对蚩尤这个级大混混，姜榆罔同志简直就是菜鸟级别的，刚一接触，就被蚩尤打得落花流水。 姜榆罔同志这一次终于明白强中自有强中手、一山更比一山高的道理了，可惜已经太晚了。没办法，姜榆罔只好跑路。 这边，蚩尤队穷追不舍。想跑路，我看你往哪儿跑！ 结果，蚩尤队追上姜榆罔同志，又是一顿狂殴。姜榆罔同志实在招架不住了，就不停地往玉邦河方向跑路，那里是姬轩辕的地盘。 估计吧，姜榆罔是想把战火引到姬轩辕部落，好让他们互相火拼，自己也好坐收渔人之利。 就在姜榆罔同志与东夷部落打群架的时候，姬轩辕同志也没闲着。姬轩辕将目光瞄准了邻近的仓颉部落，二话没说，直接找仓颉部落打群架。 结果，姬轩辕抢了仓颉部落的地盘。仓颉一看，地盘都没了，从此只好跟着姬轩辕混口饭吃了。姬轩辕部落越来越强大，这也是姜榆罔同志往这里跑路的原由。 姬轩辕一看这架势，立刻明白了姜榆罔心中的小九九。 要我跟你组团打群架，没问题，小意思了，毛毛雨了。但是吧，我有一个条件，你得归顺于我，做我的小弟。 姜榆罔简直气炸了，我可是堂堂的天子哎，居然要我归顺于你？有没有搞错！ 但是吧，俗话说得好，落了毛的凤凰不如鸡，你就是天子，现在也是个要饭吃的，人家赏你一口，那是给你面子，不痛打落水狗就已经不错了。 姜榆罔当然不同意了，于是，双方就在阪泉这个地方打群架。结果，姬轩辕把姜榆罔打得屁滚尿流。 姜榆罔同志这下算是服了，好吧，归顺你也可以。但是，我也有一个条件，我要继续做天子，你还是我的臣子。但是吧，我赐给你符契，把兵权交给你，你就替我教训那些不肯交保护费的江湖大佬吧。 这一次，姬轩辕同志接受了。于是，姬轩辕带着手下，跟蚩尤打群架。 各位同仁，还记得阿蛮刚才说的话吧，你的对手决定了你的水平。姜榆罔同志跟东夷各部打群架，很有心得，但是一遇上级大魔王蚩尤，就只能歇菜了。蚩尤跟姜榆罔同志打群架，也很有心得，但是吧，一遇上姬轩辕这样的对手，也只有没脾气的份了。 接下来的战场上，基本上是平局，蚩尤队和黄帝队，你搞搞我、我搞搞你。 但是吧，打着打着，姬轩辕就现不对头。 怎么了？ 蚩尤这家伙，号称铜头铁臂，那力气大得很呀，一般人真不是对手。姬轩辕同志不是打群架高手吗？人家这个时候还没有练习打群架体秘籍嘛。 那怎么办呢？既然一时半会儿占不了便宜，不如跑路吧。 就这样，姬轩辕一直跑路到玉邦河之北。这边，蚩尤队穷追不舍，想跑路，门儿都没有。 姬轩辕一边跑路，一边回头看看形势。很快，姬轩辕同志就现，蚩尤那家伙俨然一副江湖老大的派头，自己不来追，居然让他手下的两个小弟风清和夸父来追。 这下好了，姬轩辕同志这一辈子天不怕地不怕，就只怕蚩尤同志一个。但是吧，蚩尤同志手下的小弟，姬轩辕不怕。 结果，风清和夸父追着追着，反而被跑路的姬轩辕狂殴了一顿。 话说姬轩辕在玉泉山痛殴了夸父共工联军，搞得夸父很是郁闷。没办法，打群架不是人家对手，只好往涿鹿方向跑路了。 第26章：阪泉之战 结果，风清和夸父追着追着，反而被跑路的姬轩辕狂殴了一顿。 话说姬轩辕在玉泉山痛殴了夸父共工联军，搞得夸父很是郁闷。没办法，打群架不是人家对手，只好往涿鹿方向跑路了。 姜榆罔一看这架势，乐呵了，你们两个家伙仗着蚩尤那家伙的撑腰无法无天了都，现在可好了，被姬轩辕给打惨了吧？ 夸父：这样不好吧，你这叫落井下石，说起来咱们还是同宗族呢，都是炎帝的子孙，哥哥，放我一马好不？ 姜榆罔：你也说了，大家都是同族兄弟嘛，不留宿你一晚，实在对不起老祖宗。 夸父：这样不好吧，你这叫趁火打劫，咱们可都是炎帝子孙呢。 姜榆罔：你也说了，大家都是同族兄弟嘛，你的就是我的呗。 夸父：那你的呢？ 姜榆罔：我的还是我的呀。 夸父：……这样不好吧，你没听过穷寇勿追吗？ 姜榆罔：哟，我还真没听过，嘛玩意儿？ 夸父：……就是说，你看我现在都跑路了，你就不要追我了嘛。 姜榆罔：好呀，不过我想给你送行。 夸父：送行？怎么个送法？有没有好酒好肉？ 姜榆罔：好酒，没有，好肉，没有。不过，咱们可以比划两下，以武会友嘛。 夸父：这样不好吧，你这叫痛打落水狗，好歹咱们还都是炎帝子孙呢。 姜榆罔：这也不行，那也不行，那你到底想怎么样吗，不要逼我！ 夸父：很简单呀，你让我跑路就行。 姜榆罔：跑路？不要说得这么难听嘛。 夸父：那你到底想怎么样啊，来点痛快的。 姜榆罔：没怎么样，我就是想跟你比划两下。 夸父：算你狠，哎，你看那边是什么！我跑！ 姜榆罔：想跑！我打！ 就这样，向涿鹿方向跑路的夸父共工联军，在跑路的过程中，又被姜榆罔同志狠揍了一顿。不久之后，蚩尤也带着手下赶来了。 蚩尤：不要欺人太甚了嘛。 姜榆罔：好吧，我就卖你这个顺水人情。 轩辕队与蚩尤队进行为期三年的打群架比赛，在此期间，轩辕队连续九次起进攻，直冲蚩尤队大本营，但是都被蚩尤队给一一化解。现在战场上的比分是，零比零，平局。怎么办呢？ 讲和吧，一时半会儿，谁也灭不了谁。 姬轩辕与蚩尤在玉邦河这个地方，签定了无条件七年停战协定。玉邦河以北的地盘，归姬轩辕所有，以南的地皮，归蚩尤所有，楚河汉界，互不侵犯。 抱歉，那时还没有楚河汉界这玩意儿，没关系了，一个意思。 姬轩辕自从签定停战协定之后，一心想要再下次打群架大赛中完败蚩尤队。但是吧，光凭自己这两下子，估计没有什么胜算。 怎么办呢？我得找个专业教练辅导辅导。 于是，姬轩辕就到了博望山这个地方，四处寻访专业打群架教练，苦练打群架秘籍，学名是兵法，三年之后顺利拿到毕业证书。 姬轩辕同学毕业之后，没有到处应聘找工作，人家根本不需要找工作，直接回到部落中，继续担任大酋长。用咱们现在的话说，这就是在职研究生，或者是商场大老板到某某商学院进修，或者说是挂职锻炼。 姬轩辕回到部落之后，用最先进的打群架理论指导打手们进行训练，结果，轩辕队的战斗力爆棚。 蚩尤队的战斗指数估计在8ooo点，黄帝队的战斗指数至少在1oooo万点。本来蚩尤的打群架技术比姬轩辕高那么一点点儿，现在，由于姬轩辕学了打群架秘籍，因此，蚩尤的打群架技术又比姬轩辕低那么一点点儿。 姬轩辕这一次自信满满，拉着姜榆罔同志跟他一块到涿鹿找蚩尤打群架。 蚩尤一看这架势，怎么了，腰里揣着个死耗子，冒充打猎的，别以为你进入某某商学院混了几天就成mBa了。还练习什么打群架秘籍，玩去吧你！ 就这样，双方又打起群架了。 结果，蚩尤队完败，蚩尤没办法，只好往冀州方向跑路。这边，姬轩辕穷追不舍，我让你跑！小的们，给我追。 蚩尤一看，不对头，弟兄们，给我顶住，顶住！结果，还是没顶住，蚩尤被姬轩辕活捉。 姬轩辕开了一个战犯审判大会，宣布蚩尤为甲级战犯，直接砍了脑壳。 现在，姬轩辕同志，终于成为天下第一大诸侯，实力爆棚，战斗指数突破2oooo点。但是吧，却仍然打着炎帝神农氏的旗号。 怎么说呢？挟天子以令诸侯嘛，曹操该气活过来了。 接下来的剧情，很没劲，就是姬轩辕同志南跑跑、北跑跑、东搞搞、西搞搞，继续追歼蚩尤残部和炎帝魁隗部。魁隗部炎帝九世夸父，就是这样被做掉了。 接着，姬轩辕又去找东夷少昊部打群架，少昊部大酋长风清一看这架势，风向不对，直接投降。不愧是风清氏呀，见风使舵的本领，天下无双。 最后，姬轩辕又向北，去抢燧人氏后裔薰粥的地盘，差点没把人家赶到北极圈。 诸位肯定有一个疑问，这个姬轩辕同志，这几年这么拉风，到处打群架抢地盘，势力不断坐大。难道，炎帝八世姜榆罔同志，就没有一点儿反应吗？ 当然有了，不知道从什么时候开始，神农氏的霸权已经悄悄从指甲缝溜走了。但是可以肯定的是，姬轩辕那家伙，越来越不人放在眼里了，干什么，想要逼宫呀？哎呀，你还来真的呀？ 这边，姬轩辕同志正在磨刀霍霍。 人吧，一旦实力膨胀，就很想给自己换一顶帽子。这种帽子，裁缝店里肯定没有，服装店也没有，你肉眼看不到、用手摸不着。那到底是嘛玩意儿？地位、名分，对姬轩辕同志来说，就是天子之位，是霸主之位。 问题来了，人家姜榆罔同志已经是天子了，这可怎么办呢？ 你没看人姬轩辕同志正在磨刀霍霍嘛，识相的，赶快把你头上的帽子摘下来送给我。要不然，哼哼！磨刀霍霍声…… 姜榆罔这下傻了，养虎为患呀。 姬轩辕同志，你不要嚣张，天子之位可不是一般人坐得来的，要有大德行才可以哟。 姬轩辕同志当然不认可了，什么叫做德行，实力就是德行，拳头就是德行，打群架就是德行，磨刀霍霍就是德行。 第27章：神农搞试验田 姜榆罔火了，你不要逼人太甚！ 姬轩辕，磨刀霍霍…… 姜榆罔，你不要以下犯上！ 姬轩辕，磨刀霍霍…… 姜榆罔，你不要逼我动手！ 姬轩辕，磨刀霍霍…… 姜榆罔手下的大臣们一看，这架势，不对头，现在的姬轩辕已经今非昔比了，咱不能跟人硬拼。 怎么办呢？他不就是要做天子吗？让给他，天子有什么好做的。 姜榆罔没办法，只好把天子之位让给姬轩辕，从此金盆洗手，再也不问江湖之事。 且慢，你想金盆洗手？恐怕没那么容易吧，新任武林盟主姬轩辕同志要把洛水那块地皮划给你，虽然你从天子之位上退下来了，但是也要挥点余热吧？为人民服务嘛，职业是不分阶级，不分贵贱的。 姜榆罔当然不信这一套了，搞什么职业不分贵贱？那你还抢我的天子之位干啥？吃饱了撑的？ 最后，姜榆罔抛下了他的部落，带着一家人向南跑路，一直跑到了南蛮之地，改行去做医药行业了。 姜榆罔同志，做了二十七年的天子，不是被蚩尤追着打，就是被姬轩辕变着法地搞，真不是人过的日子。 改行做医药行业之后，姜榆罔反而得心应手，成为神医。那医疗水准，刚刚的，早就达到了宇宙先进水平，深受广大群众的欢迎和爱戴。 神农的牺牲是蛮大的，为了人类的身体能够更加健康，他自己甘愿做尝遍百草的小白鼠。 说起神农同志，不能不提到《神农本草经》，其中记述了365种药物。阿蛮一开始不太理解，为什么会是365种，后来才想明白，原来古人特别喜欢搞一些术中有术之类的数字游戏。 比方说开天辟地之初，人家太白老头就活生生地向盘古兄弟要了整整81天饭，中间还不带间歇的，就是为了讲求个九九归一。 365种药物，正好相当于一年的总天数。人家不为别的，就是为了扣合一年有365天这种算法，你不服都不行。 要说古人喜欢将官员和庶民分成三六九等，并不是什么新鲜事儿。关键是，人家还把所有的药物也分成三六九等，弄得人模人样的，这就有点儿奇葩了。 比方说，《神农本草经》将所有药物分成三品，上品、中品和下品。上品药类似于君主、中品药类似于大臣、下品药类似于庶民。 用药的配方，基本上是这三品药物综合匹配。以君药为主，臣药为辅，再加上庶民药为佐。将所有药物分为九大类，玉石、草、木、兽、禽、虫鱼、果、米谷、菜。 值得注意的是，在上品药类中，兽类之前还加了一个人类。 人居然也能被当成药物？ 当然能喽，古代人没咱们现代这么多科学知识。那些茅山道士、江湖骗子和巫医神棍们总是觉得，人身体的某些构成部分，就是最佳的药材。 当然，《神农本草经》中将人当成药物，并没有这么重口味。《神农本草经》上品人一段中，是将髲当成药物的。 原文是这样说的：“髲，味苦温。主五癃，关格不通，利小便水道，疗小儿痫，大人痓，仍自还神化。” 髲嘛玩意儿？就是真的假。这么奇葩呀，假还真的？ 对，你没听错，古代人的观念是，身体肤受之父母，因此基本上舍不得剃掉。但是吧，对于某些犯罪分子，有一种刑罚就叫做髡刑，就是要剃掉他的一部分头作为惩罚。 据说，从犯罪分子头上剃掉的头，很少妇女同志们的欢迎。原来妇女同志们喜欢用这些头制作成假，也就是髲。但是吧，由于这些种假又是犯罪分子的真头，因此阿蛮才说是真的假。 髲怎么入药呢？你得先把这些头给烧烤一下，变成炭灰，然后才能服用。 那么有什么主治功能呢？比方说，你要是每隔五到十分钟都要上一趟厕所小便，这就是尿频，你要是经常感觉尿不出来，这就是尿泌。同志们，您要是有这些尿管毛病，该怎么治呀？ 把你的头剪掉，烧成炭灰，按照服用，保管有效。 此外，什么小儿麻痹症、羊角风、关节疼痛之类的，都可以用这个方法来治疗。 2o世纪9o年代的图书市场上，类似于某某说之类的鸡汤文特别流行。某些文人骚客们宅居在家里面吃泡面，也能搞出几条模棱两可的励志类感悟。他们唯恐自己说的话别人不信服，出的书没市场，因此一定要在结尾缀上是某某名人说的。 据说有一位著名的主持人，经常也会表一些人生感悟之类的鸡汤文。但是吧，有一天他看到市面上有一本以他的名字命名的励志类书籍，名字就叫做某某说。结果，翻开一看，什么玩意儿！这是哪个家伙说的，我根本听都没听过好不好！ 您别看《神农本草经》说得有鼻子有眼的，愣是往神农同志头上戴花圈。但是吧，阿蛮估计，要是神农同志真的能够看到这本以他名字命名的药学学术专著，估计也会很郁闷。 嘛玩意？这句话是我说的？我怎么不知道呀？搞什么搞？那句话是哪个家伙说的？有没有公德心呀你？ 为什么会是这种情况呢？ 根据《淮南子?修务训》中的说法：“世俗之人，多尊古而贱今，故为道者，必托于神农、黄帝，而后始人说。” 什么意思呢？ 就是说，当时那些个学者、专家们，做学术研究、写论文，就跟今天一样都特喜欢引经据典。但是吧，他们有时候也想自己引用自己的话，或者想要使自己说的话更有说服力。但问题是，你这样王婆卖瓜，肯定是行不通的。 结果，这些个文人骚客们就想出了一个办法，在表论文、专著时，将自己说的话署上名人的名字，假托名人之口来说明自己说的很有道理。 比方说《神农本草经》，就是一些不入流的江湖郎中和落第秀才们集体编撰的一部医学教科书。但是吧，一定要说是神农同志写的，这样就会更有说服力。 当时学术界的整个风气就是这样的，认为古人的话一定很道理，今人说的话一定是自卖自夸。因此，假托古人表论文的做法很普遍。比方说《黄帝内经》，其实也是一帮子文人骚客们，假借黄帝同志之口来阐释自己的观点。 问题是，您就算是假托名人之口，最起码也要有点儿职业道德好不？你不能把后来才出现的药物也给塞进去，愣说成是人家神农同志穿越过来鼓捣出来的呀。 但是很遗憾，古代的那些文人骚客们连这一点儿公德心都没有，难怪人家神农同志要郁闷了。 除了研究中草药之外，神农还搞起了农业科技试验田。 根据《逸周书》的记述，在神农同志生活的年代，某一天，天上下起了倾盆大雨，但是很奇葩的是，这大雨不是水，而是粟，也就是谷子。 这样也行呀？看来天上真的会掉馅饼。 当然，那个时候人类还没有馅饼这种概念，连粮食是嘛玩意儿都不知道。神农同志呢，估计是想要尝尝粟这玩意儿，究竟能不能入药。但是剥开一看，估计应该是某种草种，因此，神农同志就把粟种在土里面，想要试验试验这玩意儿能长出什么东东来。 结果，长出了一模一样的谷子。神农同志一尝，味道还行，于是就制作出犁大规模耕种。 从此以后，人们就学会了耕田。 第28章：我爸是龙王 精卫是炎帝的小闺女，小名叫做女娃。 女娃，据说是被龙王太子给害死的。 怎么又是龙王家的呀？ 也可能龙王家的太子大都比较倒霉吧。遇上哪咤，被剥皮抽筋。遇上红孩儿，又被暴打一通。好不容易熬出头被玉帝天子作媒，比如小白龙，结果新婚之夜还没洞房呢，就被九头怪戴了绿帽子。 这还不算完，那些文人骚客们欺负人家儿子不说，连老龙王也不放过。 比如东海龙王，莫名其妙就被孙猴子暴虐一通，祖传的古董定海神针被卷走，临了还得送一套名贵的装备。上天告状吧，玉帝也没给个明确的说法，反正就这样糊里糊涂地过去了。 老龙王吃了这么大的亏，忍一忍也就过去了。 且慢，你想得倒挺美，编剧大妈们的御用大反派怎么会让你消停呢？ 这不，猴子刚闹腾完，又来个双胞胎弟弟，六耳弥猴，又跑到东海龙宫把人家的擎天柱给抢走了。搞得猴子也很不爽，弄了一出真假美猴王的戏才算结束。 而且吧，还有一个很有意思的现象，大凡由神话改编的玄幻小说、影视剧之类的，作恶的总是龙宫的三太子。什么大太子、二太子之类的，压根没你什么事，作恶都轮不到你，别抢戏啊！ 你说这是为什么呢？ 可能三这个数字，与那些文人骚客们的品流等级有关吧，三流文人嘛，嘿嘿。 这个女娃遇见的龙王太子，倒是没说在家排行老几。但是吧，估计要是哪一天被那些编剧大妈们改编的话，估计还是老三的频率比较大吧。 炎帝的这个小萝莉不仅活泼可爱、聪明伶俐，而且人也长得很漂亮。要是搁现在选美比赛，估计能得个世界小姐之类的冠军。但是，很遗憾，那个时候没有选美这种赛事。 有一天，女娃走到外边，想要找小朋友们跳皮筋。但是却现有一个大男孩骑在一个小朋友的背上，嘴里喊着驾驾驾。 女娃看不过去了，就走到跟前，指着那个大男孩的脑瓜训斥。 女娃：你羞不羞呀，欺负小朋友算什么本事！ 龙太子：我爸是龙王！ 女娃：你羞不羞呀，有本事去欺负老虎呀！ 龙太子：我爸是龙王！ 女娃：你羞不羞呀，有能耐去欺负黑熊呀！ 龙太子：我爸是龙王！ 女娃：有本事去欺负狮子呀，你羞不羞呀！ 龙太子：龙王是我爸！ 见女娃没反应，龙太子很是郁闷，我爸是龙王，你都不怕？ 之前吧，无论他欺负谁，只有要人敢反抗，他立即脱口而出，我爸是龙王，那人立即就服软了。但是呢，今天好像碰到个硬茬子了。于是，龙太子从那个小朋友背上下来，走到女娃跟前。 龙太子：你知不知道，我爸是龙王！ 女娃：我知道呀！ 龙太子：哇塞，你怎么知道呀，谁告诉你的呀？ 女娃：你刚才告诉我的呀！ 龙太子：好吧，那你还不快向本少爷道歉，我爸是龙王！ 女娃：哎呀，你爸是龙王呀，我好怕怕呀，我爸还是神农呢！ 龙太子：我爸是龙王，我是龙王的儿子，当心我把你淹死！ 女娃：我爸是神农，6地上归我爸管！ 龙太子：气死本少爷了，连我爸是龙王你都不怕，且吃我一拳！ 女娃：你干什么呀，欺负女娃算什么本事呀！还好，本姑娘从小跟着我爸爸神家在山上练过，就让你见识一下姑奶奶的的厉害，看打！ 龙太子没想到女娃居然是个练家子，不仅招数灵敏，攻击力也不弱。我的战斗指数在八千，她的战斗指数至少在一万以上。结果，被女娃一脚踢个嘴啃泥，还想起来战斗，结果又被一拳打个仰面朝天。 龙太子见打不过女娃，一溜烟朝着大海方向跑，临走之前还放了狠话，你等着，别落在海里，看我怎么淹死你！ 过了一阵子，女娃就忘了这件事。小朋友嘛，今天不跟你玩了，明天又好了，后天又闹矛盾了，过几天就好了，女娃真没当回事。 可是，龙太子却一直记恨着呢，我爸是龙王，你连这都不怕，看我怎么教训你。 这不，这一天，女娃一时兴起，到海边游泳。正嗨过头之时，突然，龙太子从水里面冒出头来，一脸奸笑地游过来。 龙太子：我爸是龙王！ 女娃：我知道呀，怎么了？ 龙太子：记得那天的事情吗，在你爸管辖的6地上，你打了我！现在终于到我爸管辖的水中了，你还不快向我道歉！ 女娃：我没错，跟你道什么歉呀！我就不道歉！你能怎的！ 龙太子：问你个事情啊，你带游泳圈了没？ 女娃：哟，还真没带。 龙太子：好啊，我爸是龙王！ 说着，龙太子真着女娃不备，立刻搅动海水，顿时海上掀起一排巨浪，就这样，女娃在挣扎了一阵后，被淹死了。 女娃那个不服输呀，就是化成厉鬼也要找龙太子复仇。 龙太子：你都成厉鬼了，还怎么向我复仇呀？ 女娃：我要变成一只精卫鸟，每天都从西山上衔来一块石头，誓将东海填平！ 龙太子：来吧，我爸是龙王，我怕过谁呀！ 女娃：不把海填平，你肯定还会淹死其他的人，我这是为民除害！ 龙太子：你太不聪明了！就凭借你这小小的躯体、连山上的一棵草都拔不掉，又怎么能衔得动石头呢？ 女娃：你的思想真是顽固呀，顽固得没法改变，连瘦弱的小鸟都比不上。就算我今天填不平海，还有明天呀，明天之后还有后天呀，后天之后还有后天呀，后天之后有后天，后后天之后还有后天，明天后天无穷无尽，可是海却不会加宽，还怕填不平吗？ 龙太子：无语，no 1anguage rea11y！ 第一天，精卫衔了一块石头，投进海里，一点儿涟漪都没有。 第二天，精卫又衔了一块石头，投进海里，还是一点儿涟漪都没有。 第三天，精卫接着衔一块石头，投进海里，恭喜你，还是没有半点儿涟漪。 就这样，不知道过了多少天。有一天，龙太子实在忍不住了，笑得我肚子都疼了，想装着疼都不行呀。 精卫不理他，继续往海里投石头。 龙太子连笑的力气也没有了，就跟精卫说：I 服了you！你为啥子这么恨我呢？ 精卫：谁叫你夺走我年轻的生命呢，你爸是龙王，不知道还要害死多少人呢！ 龙太子：傻鸟，你就继续扔石头吧，有能耐你扔板砖呀，你砸桌子呀，我爸是龙王！ 精卫：都快把我气活过来了！好的，这可你说的，我要生生世世、无休无止地朝你们家扔石头！总有一天，我会把你们家夷为平地！ 结果，精卫继续向龙王家扔石头，有时也会拍几块板砖，但是，整体上仍然以石头为主，誓要将龙王家夷为平地。 且慢，阿蛮这儿还有后续呢。 据说，我爸是龙王这句话，很快就传遍了神、人、魔三界。玉帝十分震怒，天庭的面子也挂不住了。 于是，玉帝就命天庭纪律检查委员会前去调查，查一查龙王有什么经济问题，有没有贪污腐败、搜刮虾脂蟹膏，有没有欺上瞒下、私自向6上转移资产。 结果，一查一个准，龙王这些年在海洋管理局弄了不少宝贝，还在6地各大湖、各大河流中搞了不少房产。结果，龙王落马了。 且说丢掉靠山的龙太子，仗着一句我爸是龙王，不知道祸害了多少人，后来也疯掉了。也有小道消息说，后来在又在欺负某个小朋友时，被剥皮抽筋了，那叫一个惨呀，罪有应得吧。 第29章：过年的传说 版本一，某国人有一个毛病，对于级凶恶的东西，明知怎么样都弄不过。结果，会反过来把这种凶恶的东西当成神来崇拜。定期送上祭品，期求那家伙不要来伤害自己，至少把伤害降到最低。 比方说，古人实在受不了一年一度洪水泛滥，就去祭祀河神，定期把青春美少女投进河中，美其名曰献给河神当老婆。 这如意算盘打的挺响，你河神娶了人间的美少女当老婆，按照咱们的话说，俺们都是娘家人，你总不能再对你老丈人、丈母娘、大舅子、小舅子动粗吧？ 还有，这个洪水能不能退了，先？好女婿。 但是呢，有话俗话说得好，南京到北京，买家没有卖家精。一个小老婆就想搞定我河神，想得倒挺美。 结果，第二年，洪水又来了。 都不带这么玩的，哪有这样的女婿呀，就是到娘家串门也不是这么个弄法呀。没办法，人家河神就是喜欢水里来水里去的，稍带点滔天大水，让娘家人受不了。 怎么办呢？还想要老婆是吗？没问题，再找一个青春少女，投进河里。这按辈分怎么算呀？都是从娘家投进河里的，应该算是小姨子吧？ 结果，第三年，洪水又来了。 哪有这种女婿呀，小姨子都娶了，还要怎么办吗？是不是嫌弃娘家的嫁妆不够丰厚？好嘞，再找一个青春美少女，祭品之类的嫁妆，一定要丰厚，您这都三姨太了，还不收着点儿？不要再折腾娘家了吧？ 好嘞，你不说话我就当你答应了，明年不准再来洪水了。 结果，第四年，洪水又来了。 没完没了，久而久之，形成了习俗，每年一定要把一个美少女投进河里，河神都不知道娶了多少房姨太了。可是对娘家人的侵扰，却丝毫没有减轻。 河神，只是某一类穷凶极恶之神的代表。 比方说，年，据说原来也是一种凶狠无比的怪兽，专门吃包括人在内的一切动物。而且年这种怪兽，有一个特点，每天只吃一种动物来充饥。方圆千里之内，无论跳蚤虾蟹、不论苍蝇老虎，总之，一天换一个胃口。 人们对年兽真是无可奈何，老婆的，不要，姨太太的，不要，嫁妆的，不要，瓜果的，不要，就是要吃人。 但是吧，渐渐地，人们现，年兽吃人也有个规律。就是每隔三百六十天，就出来吃一回人。敢情这年兽也有一个用餐食谱，第三百六十顿就是人？ 据说年兽平时就居住在深海底，说来也奇怪，深海里面那么多海鲜，不够你吃的呀，非得要上岸来吃人？ 估计吧，深海有海龙王，那可不是好惹的主儿，万一把龙王惹怒了，光是虾兵蟹将就够你喝一壶了。 年兽也是个吃软怕硬的玩意儿，知道龙王不好惹，因此才到岸上来吃人的吧。 三百六十天的最后一天，也就是十二月三十日，除夕。每天除夕这天，年兽就会上岸来吃人。 据说年兽长得尖嘴猴腮，头上长着像刀尖一样的触角，牙齿像锋利的刀，目光凶狠，很残忍很暴力。 群众们对付不了年兽，于是，每到除夕这一天，就赶紧带着全村的老老少少，到深山老林里面躲藏起来。 不躲起来不行呀，年兽这家伙，对待村里的老百姓，一直以来的作派就是三光政策，吃光、吃光、还是吃光。 抵抗分子，统统吃光。不抵抗分子，统统吃光。良民顺民，统统吃光。 这一年除夕，村民们知道年兽又要来村子里定期大扫荡了，因此，纷纷携带一家老小，往山里面赶。 这时，有一个乞丐模样的老头，刚好经过这个村。这老头，柱着一根破拐杖，手臂上吊着一个烟袋，一缕白胡子，眼睛倒是炯炯有神。 村民们都在争先恐后地往山里赶，有的牵着牛牵着骡子，有的背着粮食，有的抱着小孩，一派兵慌马乱的景象。 老头就拦住一个大汉问了一下，什么情况？年兽来了！说完，大汉就跑路去了。 老头又拦住一个妇女同志部了一下，什么情况？年兽来了！说完，妇女也跑路去了。 老头又拦住一个小孩问了一下，什么情况？年兽来了！说完正要跑路，老头又拦住小孩，年兽来了就来了呗，你跑什么呀？ 小孩也不知道为啥了要跑路，大家都跑路，我也跟着跑路行不？ 这时，小孩的老奶奶走了过来，跟老头说，你这个外乡人，乞讨也不分个时候，你不知道呀，年兽来了！ 老头：我知道年兽来了，年兽来了就来了呗，什么情况呀？ 老奶奶：年兽来了，见着花姑娘就吃，见着小孩就吃，见着老头就吃。 老头：我才不怕呢。 这时，一位老大娘走了过来，给了老头一个窝窝头，让他别在这儿磨叽了，赶紧跑路到山里，别让年兽给吃了。 老头用手捋着羊角胡子，一脸猥琐地笑着说：老大娘，你就留宿我一晚吧？ 老大娘：干什么，你个臭不要脸的，都一大把年纪了，还没个正形，老娘还是个黄花大闺女呢。 老头：不是呀，你误会了，我是说你只要让我在你家住一晚，我有办法搞定年兽。 老大娘：你这个老头儿，真是没个正形，你看你，气质倒还不错，老娘要是年轻个二十岁，准保嫁给你，整个一老顽童。但是吧，年兽可真不是闹着玩的，装备精良，光是那个王八壳就打不烂，我看你还是跑路吧。 老头跟没事人似的，继续猥琐地奸笑着。老大娘对此很无语，只好自己一个人跑路到山里面去了。 半夜里，村里面的人都跑光了，只有老头一个人住在老大娘家。 这老头，看热闹不嫌事大，不止不跑路，还特意穿着一身红袍，干什么呀你？真是老没正形，神经病。不止穿红袍，老头还在老大娘家站品巾上大红纸，屋子里面，到处点烯蜡烛，灯火通明。 年兽来了，到处找不到人，饿得肚子咕噜咕噜直叫。好不容易看到有一户人家张灯结彩的，好了，这下有肉吃了。 结果，刚走到门口，突然看见大门上贴着大红纸。 年兽一惊，吓了个半死，俺什么都不怕，就是怕红。 怕红是吧，我弄死你。 但是吧，年兽虽然怕红，也只是怕而已，还没到死的份儿。定了定神，年兽又火了，直接撞向大门。刚跑到门口，突然听到院子里传来噼里啪啦的爆炸声，年兽这下认怂了，吓得胆颤心惊，掉头就跑。 这时，老头打开大门，望着落荒而逃的年兽，你别急着走啊，我这儿玩爆竹呢，你等爆竹爆完了再跑路也不迟嘛，哈哈哈哈。 就这样，老头居然用红纸和爆竹把年兽给吓跑路了。 第二天，在山里避难的村民们都赶了回来，看到村里面所有物件都完好无缺，没有被年兽搜寻的迹象，感到很纳闷。 这时，老大娘突然想起来了，好像住她家的那个老顽童，曾经说过他有办法搞定年兽，大家都跟着去看。 只见老大娘家门上贴着大红纸，院子里面老头还在玩爆竹，噼里啪啦地响。 搞什么搞，这张灯结彩的，难不成老大娘有喜事？新郎是谁？莫不是那玩爆竹的老头？ 老大娘听到人这么言论他，我呸呸呸，那个老顽童，没个正形儿。咱们还是先问问他怎么搞定年兽的吧，老头就把昨晚的事给大家伙说了。 老头说，组织上派我来，动群众的力量，抵抗年兽，群众的力量是无穷的，团结就是力量。年兽怕红，还怕爆炸声，还怕灯火，因此我就在门口贴上大红纸，在屋子里面点蜡烛，在院子里玩爆竹。绝没别的意思啊，另外，告诉你们一个秘密噢，老汉至今还是单身哟。 最后，老头与老大娘究竟如何，阿蛮不知道。阿蛮就知道，从那以后，村民们一到除夕那天，就开始张灯结彩，贴红联，燃放爆竹，赶走年，也就是过年。 第30章：老妖怕肉麻 版本二，之前看过一部武侠电影，里面有一个黑山老妖，特厉害，几乎打遍天下无敌手，搞得男女主角很没脾气。 有一次，男女主角正在卿卿我我，黑山老妖突然袭击，刚要打到男女主角，看到男女主角搂在一块、衣衫不整的样子，突然退缩了回去。 黑山老妖嘴里面自言自语地说着，肉麻死我了！ 怕肉麻！？ 男主角一听，来劲了，这好办！ 于是，男主角就跟女主角说，要不咱俩继续，把他给肉麻死？ 女主角一口拒绝了，搞什么搞，都火烧眉毛了，打吧。 男主角不死心，这时，刚好男主角的朋友，男二号来了。男主角就跟男二号商量，下次黑山老妖再来的话，一个扮女人，一个扮男人，两个人抱在一块，把黑山老妖给肉麻死。 这一次，黑山老妖又来了，男一号和男二号就开始搞基，一个穿着女人的衣服，袒胸露背，另一个一把搂在怀里，紧紧地抱在一块假装亲嘴。 黑山老妖一看，又是肉麻得不得了，又退缩了下来。这时，只听见俩男人在对话，怎么样，把他给肉麻死了没有？ 黑山老妖一听，不对劲呀，怎么是男的声音？大着胆子走近一看，原来是两个男的在搞基，都不带这么玩的，我让你装。 结果，黑山老妖一阵痛打，男一号和男二号又受不了。 眼看着就要挂了，说时迟、那时快，女主角主动献身来了，故意打扮得很娇艳，露着大腿，跟男主角来了一个深情一吻。 黑山老妖一看，不带这么玩的，来真的呀你们，把我给肉麻的。 只听男二号大声喊，继续啊，肉麻死他！ 继续就继续呗，男女主角故意把动作搞得很夸张，场面那叫一个火辣，一直把黑山老妖给肉麻得倒地直吐白沫，嘴里还自言自语地说着，可把我给肉麻死了！ 这种喜剧片，某些情节的确很无厘头。比方说，黑山老妖为什么会怕肉麻呀？没人能回答，总之就是这样，你爱信不信。 年兽这家伙，好像跟黑山老妖一样，很无厘头，一个怕肉麻，一个怕红、怕灯火、怕爆竹。 你不是怕肉麻吗？我就搞出一些火辣的场面，肉麻死你。 好吧，你怕红？我就在门上贴上红对联。 你怕灯火？我就烛光通明。 你怕爆竹？我就彻底玩爆竹，霹雳啪里地吓死你！ 当然，故事中的主角，也不是从一开始就现年兽怕红、怕灯火、怕爆竹的，总得有一个现的过程。 要不然，剧情怎么展开？戏还接着演不？导演编剧还怎么混饭吃？ 话说古代有一只四角怪兽，年，一到冬天就到村子里面找吃的，见人吃人。你说这家伙，也不冬眠，时差颠倒，估计别的动物都冬眠，它在山里面找不着食物吧。 那是在远古时代某一年的第一场雪，比上一年来得稍晚了一些。眼看着腊月底就要到了，年兽就要来了，定期对村子进行大扫荡，实行惨无人道的三光政策，吃光吃光吃光。 村民那个怕呀。赶紧收拾衣物，携带一家老小跑路到附近的竹林里面避难。 村民们在跑路的过程中，遇到一个七八岁的小孩，倒在路边，饿得两眼真冒金星。但是吧，大家都忙着跑路，谁也顾不上这个小孩。 这时，一个老婆婆走过来，把小孩救救醒，给吃一口粮馍馍。小孩醒了，听到的一句话不是你好点了吗之类的电影桥段，而是你赶紧跑路吧，年兽来了！ 小孩是比较聪明的，看到大家都在跑路，肯定是躲藏年兽，因此就跟着老婆婆一直跑路到了竹林里面。 当时，正是寒冬季节，下着大雨，北风呼呼地吹，总不能露宿野外吧？于是大家伙纷纷砍竹子，烧火取暖。小孩子很好奇，就问大家关于年兽的事。 小孩说，咱们跑路到竹林里躲避年兽，可是这个竹林离村庄那么近，年兽那家伙不会也跑路过来吧？ 老头说，遥想老汉当年，小学没上了，朝气蓬勃，像你一样，问东问西，为了躲避年兽，跟随大家跑路到竹林。年兽一般不会追过来，但是，很不幸，老汉当年小学分的班级是二班，结果，年兽就追过来了。那一年雪下得很大，估计年兽也是给饿坏了。但是吧，让人奇怪的是，年兽看到群众们在这儿砍伐竹子，就头也不回地跑路了。为什么？为什么？为什么？老汉至今还很郁闷。 小孩说，动脑筋，动脑筋，快快动脑筋！啊，有了，我有办法可以搞定年兽，保准它以后腊月里再也不敢来大扫荡了。 群众说，小孩，别闹！你能有什么办法！逗我们呢吧，也好，来，大家逗一下小孩，缓解一下气氛嘛。 小孩说，哼！不听小孩言，吃亏在眼前！ 群众说，真生气了啊，逗你呢，那你倒是说说，怎么搞定年兽呀？ 小孩说，大家多砍点竹子，都带上，尽量多搞点，今晚大家就可以回家了。千万要记住，回家之后，在各自家门口外边挂一块红布。这样，我保证，明天天亮之后，年兽就再也不来骚扰大家了。 村民们听了之后，很郁闷，挂一块红布就搞定了？多搞一点儿竹子就不用跑路了？你不是逗我们的吧？但是吧，竹林里面又冷得让人受不了，还真是想家。 又是腊月底，除夕夜，难聚，回家的想法，始终在心头，跑跑跑跑跑啊跑，跑路到我家，家中才有烈酒，才有腊月酒…… 村民们终于抵挡不了回家的诱惑，于是纷纷按着小孩说的，多搞点竹子，带回家了。这小孩，净寻人开心。不过也好，多搞点竹子，起码可以烤火呀。 回到村子里面，家家户户门外都挂出了红布，凡正是除夕，挂块红布，图个喜庆，那个小屁孩，净寻人开心。 但是吧，问题又来了，大家都好怕怕，不敢在家里呆着，于是纷纷到村子中间的空地上蹲着。顺便把搞来的竹子带去，也好烤火取暖呀。 这时，小孩跟大家说，先不要烧竹子，等年兽来了再烧。 你不是想烧死那家伙吧?开玩笑，净寻人开心。 第31章：年兽拉肚子 这时，小孩跟大家说，先不要烧竹子，等年兽来了再烧。 你不是想烧死那家伙吧?开玩笑，净寻人开心。 这时，突然听到年兽大吼一声，村民们吓得胆颤心惊，顿时像乌龟一样缩成了一团。个别同志肯定在想，做乌龟多好呀，关键时候能做缩头乌龟，不用担心被吃掉。 这时，只听见小孩说，舍不得孩子套不着狼，我去把年兽给引过来。然后，大家把搞来的竹子扔进火堆里面，按计划行事。 说完，小孩就跑路了。正好碰到年兽，就大声训斥年兽，你这个倒霉玩意儿，年年都来大扫荡，还搞三光政策，搞得群众们意见很大，叫苦连天，今天看我不给你点儿颜色瞧瞧！ 年兽从来没有见过敢反抗他的人，而且还是个小孩，于是一愣。 咋的，你想给我颜色瞧瞧，看你是小孩，先不跟你计较，这样吧，小孩，我先不吃你。但是，有个条件，你要给我带路，帮我找到群众们的藏身之地，我最后一个吃你。快点，别磨蹭，开路开路的。 年兽刚说完，直接被倒了一脸彩色液体。 臭小孩，我吃了你。 且慢，你不是让我给你点颜色瞧瞧吗，我就给人颜色了，哈哈哈哈，来追我呀…… 年兽就去追小孩，沿途想进到村民家里面找食物，但是因为害怕门前挂着的红布不敢进。于是，年兽一路追小孩到村子中间。 大家快往火堆里面扔竹子呀，小孩一边跑路，一边呼喊。 但是，群众们都吓破了胆，没人扔。过了一会儿，见小孩已经被年兽的独角挑起来，才反应过来，赶紧往火堆里面扔竹子。一时间，爆竹声霹雳啪里，把个年兽吓得，赶紧丢下小孩，跑路了。 第二天，天已经亮了，大家现年兽早被吓跑了。才知道，原来年兽怕红、怕灯火、怕爆竹声。因为这一天，刚好是正月初一，因此昨晚的事情，就叫做过年。 且慢，那个小孩被年兽挑起来，最后怎么样了？挂了没有？ 这个？阿蛮觉得吧，您得去问编剧，问导演，导演让谁三更死，谁就活不到天明，编剧让谁明天活，今天就搞不死。 导演，阿蛮建议，不要把那个小孩给设计死，最好说他是灵童转世，很快就复原了，行不行？ 谁建议的呀？有一名观众。 观众的意见顶个嘛用！ 版本三，最后的晚餐。 话说在太古时期，有一种凶狠无比的怪兽，叫做年。这个年兽呢，整天居住在深山老林里面，它不是修炼什么绝世武功秘籍，而是专门吃各种动物。而且口味很独特，一天换一个口味，森林里的动物吃遍了，就跑出来，见人就吃。 但是吧，人们也现有一个规律，这个年兽，第一天吃完人，立马闪掉，第二天绝不再回来，第三天还是没见踪影。直到第三百六十五天，又回来吃人。 吃完人，第二天又闪，到第三百六十五天，又来吃人。 而且，年兽总是在晚上出来吃人，白天不知道在哪旮沓睡大头觉。 挺有作息规律的嘛，同志们，有规律好办事，就怕那家伙不按套路出牌。问题是，怎么利用这个规律呀？ 这样吧，一到第三百六十五天，大家都赶在天黑之前，把家门锁好，把灯火熄灭，把牲畜都藏起来，坚壁清野。 当然，群众们还是很有公德心的，天寒地冻的，也不忍心见年兽活活给饿。于是，大家纷纷把破芝麻杆扔到院子里，给年兽吃。 村民们和家人躲进屋子里面，由于害怕被吃掉，因此，坐在一块，互相壮胆。但是吧，光有胆子不行，还得吃点东西取取暖，做点饭吧。 这很可能是咱们家最后的晚餐了，说不定明天我们就在年兽的肚子里面见喽。 好吧，最后的晚餐，一定要丰盛，鸡鸭鱼肉，样样都不能少。不止活人吃，死了的祖先也要供着。 吃完最后的晚餐之后，干什么呀？年兽那家伙说来就来，睡觉吧，怕作恶梦。怎么办呢？要不大家坐在一块，磕磕瓜子，唠唠嗑吧，敖过年兽再说明天吧。 天已经黑了，年兽兴冲冲地跑进村子里面，按照食谱，都吃了三百六十四种动物了，这下该轮到吃人了。 但是，到处关门闭户，屋子里面隐隐约约亮着灯。 年兽先在外面巡视了一下，用鼻子这儿闻闻那儿闻闻，什么动物也没找着。 偶尔有几只不怕死的老鼠，昨天都吃过了，今天不吃了，一定要吃人。 年兽闻来闻去，什么也没闻到，就闻到外面一捆又一捆的芝麻杆，芝麻早就被人收走了，只剩下破芝麻杆。当然，里面也会残留一些芝麻籽。 年兽很是郁闷，突然听见有小孩的哭声，就敲敲第一户人家的门。 喂，小孩子乖乖，把门开开！ 只听见里面一个大人在说，别哭了，关灯睡觉。 年兽敲不开第一户门，就敲第二户人家的门。 喂，我不是年兽啊！ 此地无银三百两，关灯睡觉。 年兽又敲敲第三户人家的门，大家误会了，我不吃人呀！ 年兽不吃人，恶名在外，关灯睡觉。 年兽接着敲第四户人家的门，行行好吧，打打给一口人肉吃吧！ 这里没有人肉，外面倒是有芝麻杆，要不你先啃两口，垫垫肚子？ 年兽巨郁闷，又敲第五户人家的门，喂，开开门呀，我从来不吃人的，我只吃动物的。 年兽估计不会开门，正转身要去敲下一户人家的门，却突然听到里面有人问，是年兽吗？ 是呀，是我。 你等一下啊，好的。 年兽见门打开了一个缝，张着大口准备要吃人，不想里面泼出来一盆水，刚好泼到年兽张开的大嘴里面。 搞什么搞，不开门就算了，泼水算什么玩意儿？什么情况？这水怎么酸酸的、咸咸的？你别说，俺整天吃淡的，口感还真不错。 不对，这是……尿啊！ 年兽怒了，敬酒不吃吃罚酒呀，非逼得我吃人是吧？我还就吃人了，怎么着吧。大家伙都听着啊，我数一二三，你们要是再不出来，看我不把你们一个一个统统吃光，死了死了的。我数了啊，一…… 还没数到二，年兽只看见门都开了一个缝，还没反应过来，就遭到从门缝里面飞出来的不明飞行物的袭击。 年兽定眼一看，什么臭鸡蛋、破鞋、板砖、洗脚水、夜壶，应有尽有，没有你不知道，只有你想不到。 年兽彻底怒了，软的不行，来硬的，左冲右撞，愣是没把门给撞开。 年兽见无计可施，眼看着天就要亮了，再找不着吃的，跟肚子没法交待呀。回头再看看那些破芝麻杆，啃两口，聊胜于无嘛。 没多久，公鸡开始叫了，年兽一夜没吃着人，冻得够呛不说，肚子还咕噜咕噜叫。真来劲了是吧？什么破芝麻杆，肯定是那些不良农民们在种芝麻时施了不少化学肥料。 肚子快受不了了，赶紧跑到深山老林没人的地方，拉肚子呀。 就这样，年兽人没吃着，吃个破芝麻杆还拉肚子。 第二天，人们总算过完这个年关了。打开门一看，一个也没有少，大家互相问候，过年好，过年好。然后纷纷点燃鞭炮互相庆贺，还到亲朋好友那儿串门。 第32章：年兽也怕打屁股 第二天，人们总算过完这个年关了。打开门一看，一个也没有少，大家互相问候，过年好，过年好。然后纷纷点燃鞭炮互相庆贺，还到亲朋好友那儿串门。 不知多少年过去了，又是一年春节。 过年好，过年好，阿蛮给您拜年喽。顺便问一下，年兽那家伙，啃了有残留农药的芝麻杆，还拉肚子不？ 不知道呀，要不你去问问它？ 哈哈哈哈，开个玩笑。 阿蛮正要去姥姥家拜年，突然，听到门外有人在喊。 号外！号外！特大入室吃人案，江南某个村的村民，于昨晚一夜之间全部被变态杀人恶魔开膛破肚，吃得连骨头都不剩！ 号外！号外！江南某村吃人案，有新进展！两个新婚夫妇侥幸逃生，精神失常，巫医正在全力抢救中，目前还不能确认死亡人数，官府正在全力搜救！ 号外！号外！江南某村吃人案，又有新进展！几名在院子里玩爆竹的小孩侥幸逃生，被吓得哭爹喊娘，巫医已经确定没有大碍！ 号外！号外！江南某村吃人案，又有新进展！衙门已经确定，凶手就是在逃多年、连环吃人嫌犯，年兽，目前衙役们正在全力缉捕中！ 号外！号外！江南某村吃人案，最新进展！案件告破，凶犯年兽，利用大家过年放松警惕，入室吃人！ 号外！号外！江南某村吃人案，最新进展！有关衙司经过现场侦察，确认两名新婚夫妇之所以逃生，是因为在门外贴了大红纸，年兽怕红，所以没吃他们！ 号外！号外！江南某村吃人案，有新进展！根据相关府衙确认，几个小孩之所以逃生，是因为案时，他们正在玩爆竹，原来年兽怕爆竹噢，因此没吃他们！ 最后，官府善意提醒广大居民，防火，防盗，防年兽！逢年过节，贴红联、燃灯火、放炮仗！ 版本四，话说很久很久以前，有一种叫做年的怪兽，凶狠无比，体型巨大，什么狮子、老虎之类的野兽之王，都是小儿科了，见到年兽还不够塞塞牙缝的。 但是很奇葩的是，年就是不吃那些小儿科的野兽之王，专门吃人。 当然，吃一个人肯定不够它塞牙缝，一次性就要吃掉几十个人，群众们叫苦连天。惹不起你，还躲不起你。 问题是，老躲年，也不是个办法呀。 同志们，最好的防御，就是进攻。怎么办，做掉年呗。 问题是，年这种怪兽，真不是那么容易做掉的。 这一天，年又来了，不是说好了，每三百六十五天就来一次吗？ 是呀，没错呀，一点儿准备都没有。 有一个年轻同志气愤不过，反正躲得了初一躲不过十五，老子跟你拼了，今天不是你吃我就是我干掉你。 说着，年轻同志顺手抄起一把斧头，冲上去就砍。 旁边的年轻同志们看了，也都壮起了胆子，跟着上去砍。年一看，看把你们给能耐的，怎么样，斧头帮是吧，打群架是吧，毛毛雨了，分分钟搞定。 结果，一眨眼的功夫，一群年轻的同志就壮烈牺牲，成为年的口中餐了。 年轻同志们牺牲的英勇事迹，很快传遍了大地。群众们意见很大，民怨沸腾，又没有个上访的途径。 那怨气大的，直冲到天上，被太白金星那个老顽童知道了。紧接着，那怨气又震动地下，把个地藏王菩萨弄得，还以为是地震了呢，结果一查，才知道事件的真相。 于是，太白老头就跟地藏王研究着，怎么样去做掉年那个怪兽。这事处理不好，万一群众们上访到玉帝和阎王那里，那可不是闹着玩的。 刚好，神农过来串门，得嘞，就你了。于是，神农就被组织派下来做掉年兽。 同志们，还记不记得，小时候你不听话，咱妈一脚踢到你的屁股上，结果你立马老实了？不错，对于那些不听话的小家伙们，打屁股是最有效的管治方法。 人家神农就是这么玩的，据说神农拿着打兽鞭，照着年兽的屁股上猛抽一鞭，结果，年兽就老老实实地趴在那儿，一动也不动了。 敢情年兽这家伙也怕打屁股呀？ 咱爸咱妈，毕竟是咱爸咱妈，打你一巴掌，立即给你颗甜枣吃，踹你一屁股，立马给你买个玩具车。那是打在你身上，疼在人心里。 但是，人家神农同志对年兽可就没这么上心了，抽你一下屁股，怎么了，还想要颗甜枣吃是不，找打！ 结果，年兽的甜枣没要着，被神农快步上前，直接用脚踩在头上训斥： 你个臭不要脸的畜生，人招你还是惹你了，你吃人家，良心大大的坏，今儿个不收了你我就不姓神！ 年兽说，你本来就不姓神好不？ 正说着，神农从腰里面取出来两片瓜钵。 年兽一看，哎呀妈呀，这待遇不错，屁股挨一下，还给西瓜吃。 想得倒挺美，年兽对着瓜钵一看，就被收了进去，那么大一头年兽，居然就被这么小的瓜钵给收进去了。 问题又来了，年兽是被收了，但是怎么处理呢？枪毙吧，别说那时就没这玩意儿，就是有，人家年兽铜头铁脑的，根本不凑效。 当然，砍头就更不用说了，小心您的砍刀被磨破喽。 火烧吧，一般的火，还真不行，就是给年兽挠挠痒。 用三昧真火，主意挺好，就是万一再给它烧出个火眼金睛，大闹天宫来，那可受不了。 人家神农同志最后的处理方法，倒也很奇葩，你不是想要瓜吃吗，好嘞，我成全你，这样吧，把装年盖的瓜钵埋到地下。 你这是干嘛玩意儿？开个玩笑，你还真把瓜钵当成瓜了，就这硬邦邦的玩意儿，埋到地下，难不成还真长出瓜来？ 能，神农同志还真不是忽悠你的。 临走时，神农还告诫群众们，这瓜钵一定会破土而出，长出瓜来。但是有一点儿，瓜不能破，否则年兽就会又出来了。 过了一段时间，吃瓜群众们往哪儿一看，呀！还真长出瓜来了，神农说不吃瓜破，那咱们还是不要吃瓜了，先。 人家神农本来是说不吃瓜的，不知怎么搞的，方言就给传成了北瓜了，敢情北瓜这个品种是神农同志培育出来的呀？ 阿蛮中中原人，之前有一个很头疼的问题，没听过北瓜，就知道有西瓜、冬瓜、南瓜。有一天，阿蛮突然心血来潮，跟人问，为什么有西瓜、冬瓜、南瓜，偏偏就没有北瓜呢？ 结果，阿蛮得知，当然有北瓜，什么是北瓜呢，就是苦瓜。那真叫一个苦呀，一部分同志非常喜欢苦的味道，但是反正阿蛮是吃不惯。 年兽是收了，但是，问题是，过年这个说法，是怎么来的呀？ 原来，神农同志收苦瓜那天，刚好是农历十二月三十日。因此呢，群众们就将这一天称之为除去年的日子，后来不知怎么地，就搞成了除夕，可能有除旧布新的意思吧。 第33章：轩辕 远古时代的部落取名称，也是蛮有意思的。 比方说，有熊国，因为部落所在的地方有熊，因此就叫做有熊国。 比方说，有穷国，我们这个部落穷得掉渣，因此，就叫做有穷国。 比方说有辛国，不是说这个部落有多么辛苦，而是因为这个部落里面，曾经出了一个了不起人物，叫做辛。因此，这个部落就叫做有辛国。 古代人给人取名字，也是很形象的，比方说轩辕。古代人将装有帷幕的车，叫做轩，将横在车前面用来驾牲口的那根横木叫做辕，合起来就叫做轩辕。因为黄帝同志，是车的明者，因此，就称呼他为轩辕。 现代人就不这样做了，取的名字很委婉，委婉得你都不知道是什么意思。你要非得说名字就是一个代号而已，不必较真。好嘞，那你怎么不用123来作为自己的名字嘞？ 好了，你又争辩说，又不是我不想，而是我老爸老妈给取的。这样吧，你生个子，就给他取名123，生个女儿就取名456，行不？ 你肯定也不愿意吧？名字只是代号，你说着容易，真轮到你自己取名字了，就不是这么想了。更有甚者，还专门请来风水先生给儿子取名字。 现代汽车，最早是由德国人明的。阿蛮在想，要是中国人最早明了汽车，就像黄帝最先明车一样，人们不是不会像黄帝取名轩辕一样，也按照汽车的构造给明者取名字。 最早的汽车装有斗篷，后来的汽车也装有皮包，我们简称之为盖。用来操控汽车行进的是方向盘，我们简称之为盘或者轮，就给明者取名叫做盖盘或者盖轮好了。结果一听，盖盘？盖轮？还挺洋气嘞，像是个外国名字。 那么，黄帝为什么会明车呢？ 话说当年，黄帝部落还是一游牧民族。游牧民族最大的特点是，整天搬家，常年跑路到处流浪，逐水草而居。 那个时候肯定是没有车的，每一次搬家，几乎所有笨重的东西，都要由人来扛。个别猪脑筋的同志想着，我还是坐在牲口的背上舒服一点。但是又一想，东西还得扛呀，于是就扛着东西坐在牲口背上，结果，把牲口累得半死，自己也遭了罪。 本来跑路就很麻烦，要是遇上妇女生娃娃，或者老人生病，那就更麻烦了。你说，这前不着村后不着店的，又没个巫医，没有诊所，多挠心呀。 好不容易看到前方几里远有一户口人家，你还不得跑路过去呀，连个公共马车的都没有，您就是有贝壳也买不到坐票。 对此，群众们意见很大，黄帝也很不爽，郁闷得不得了。但是呢，又不能不跑路，不跑路，牲口就没能新鲜草料吃，到头来，群众们还是会饿肚子。 黄帝家的人，虽然爱跑路，按照地图的坐标，东跑跑、西跑跑、南跑跑、北跑跑，但是吧，老不这么跑路，肯定不是个事儿。 得找一个适合的地方，定居下来，结束这种在北方漂泊的生活，我们简称之为北漂。 有一天，黄帝带着群众们，跑路到了黄土高原这一带，现这一片不仅森林茂密，而且地形开阔，很适合定居，于是就开始盖房子。 但是吧，也有一个很大的问题，就是黄土高原这里，由于长期风吹日晒，土质疏松，一有狂风，群众们在野外很难固定下来，一不留神就被风卷走了。 有一天呢，狂风又起。黄帝一看，这样吧，群众们赶紧抱紧大树，大树底下好乘凉嘛，保全你的小命要紧，千万不要让风给卷走喽。 黄帝不愧为群众的好领袖，处处为群众着想，想不到自己的戴的大圈帽居然被狂风给卷起来了。黄帝赶紧蹲下来，抱紧一棵小树，虽然树小，但也是一根救命稻草呀。 你再能耐，也得先保住小命。 突然，黄帝现了一个很奇葩的现象，他的大圈帽居然被狂风吹得就地打滚，像旋转的陀螺一样，怎么着都不倒下，整个一不倒翁呀。 黄帝看得一愣一愣的，您这是玩杂耍的吗？ 好不容易等到风停了，黄帝就在想，为什么圈帽会在风中打滚？ 于是，黄帝砍掉一根树枝，编织成一个圆圈，旋转在地上，往前猛地一推，圆圈滚动了一段就停下来倒下来了。 黄帝郁闷呀，怎么才能让这个圆圈不会倒下来呢？要不咱弄个十字架给它固定住？问题是，一个圆圈还是会倒呀，至少要有两个圆圈，以便维持平衡呀。 黄帝的执行力也是倍儿棒，说干就干。 黄帝编织了两个大小差不多的十字圆圈，又砍来根树枝横在两个圆圈的中间，固定住。各位，你知道这是什么了吧？ 这就是车轱辘呀。 这时呢，黄帝手下的大臣常先、风后、仓颉都过来，看看黄帝究竟在搞什么鬼。黄帝就把他刚才的经历说给他们听，大家连声叫好。不过，黄帝表示还是很郁闷，动力呢？怎么样让这个东西向前进？ 风后想了想说，这好办，看我的。 说着，风后活剥了一条树皮，把树皮套在横轴的中间，拉着树皮往前走，轱辘就开始滚动。风后停下来，轱辘也停下来，没有倒地。 黄帝一看，好是好，问题是，你不能总拉着它吧，你也得跑路呀。不如这样吧，常先同志，你再编织两个同样的圆圈，再做一个轱辘，四个连在一块，中间用竖梁固定。 结果，四轮的轱辘不用人扶也不会倒地，而且还带有抗暴风功能。 风后一看，这个木质的质量毕竟还是不够硬，看我的。 于是，风后找人把两个圆形硬盘中间凿开了一个洞，再用一根木棍横在中间，找了一条草绳，让常先拉着走两圈。 同志们，我这个轱辘，不止具有搞暴风功能，而且还具有抗强压功能。 这时，部落群众们也纷纷赶过来看热闹，没见过这么玩的。 仓颉对黄帝说，报告领袖，我有一个建议，不如将这种轱辘叫做车。 黄帝一听，不错，就叫做车吧。 黄帝明了车，大家为了记住是他明了车，就是根据车的特点，给黄帝起了一个车性味十足的名字，轩辕。 但是吧，用马来拉车，毕竟属于外部动力型的。 黄帝：这个事情，希望风后、力牧等大臣们，要好好研究一下，争取在不久的将来，给车改装成内部动力驱动型的。 好了，本次试验到此结束。 鉴于黄帝明了公共马车，功劳大大的有，因此，部落的大臣们想要给他上一个尊号，什么尊号不要紧，关键是，听起来一定要很拉风。 称呼他为领吧，太普通了。称呼他为酋长吧，怎么感觉有点蛮夷部落的味道。称他为尊长吧，显得人特别老，人家还是一未婚青年呢，你让人家以后怎么娶媳妇呀？有了，称呼他为席，意即大家坐在一块的时候。要的第一个人，但是吧，好像那个时候连个椅子都没有，坐其实就是蹲在地上，你也不能叫蹲吧？ 这样吧，干脆称之为主席，意即主要的席位。结果还是一样，屁股蹲地上，连个坐的椅子都没有，还叫什么主席，快别扯了！ 黄帝很不爽，给自己取个名字都这么费劲。那谁说的呀，名字只不过是一个代号，好吧，我看这土地挺黄的，干脆我就叫黄土地吧，黄色的土地，简称黄地。 这一下，部落大臣们不爽了，什么黄地，也忒老土了吧？ 但是呢，人家黄帝也有解释，你们脚下踩的是什么呀？黄土地。 万物生长在哪儿呀？黄土地上。 咱们是什么人种呀？黄色人种。 多好的名字呀，黄地，既形象又很有特点。 您还别不信，黄帝最初的名字，就叫做黄地，原因是部落居住的地方，土壤是黄色的，因此就叫做黄地。 早跟你说了，古人起名字很形象的。但是吧，后来，也不知道那些文人骚客们，感觉黄地这个名字，太老土了，整个一乡巴佬形象，不雅观，又因为黄地曾经是天子，尊称为帝，因此，就改成黄帝了。 第34章：指13点车 阿蛮在物理课堂上一直就有一个疑问，就是，这个指南针，在其针头指南的同时，针屁股也指向北呀，为什么不能叫指北针，非得叫指南针嘞？ 阿蛮很是郁闷，于是就跟邻近的同学说说阿蛮的想法。结果，被当成是异类。 阿蛮不就是想知道为什么不叫指北针。但是得到的回答，非常奇葩，却非常理直气壮。 同学甲：书本上说指南，怎么会指北，你秀逗了？ 同学乙：老师教的是指南，不可能指北的。 同学丙：指南就指南呗，大家都是这么说的呀。 同学丁：这个？谁说都不好使，要不你去问问老师吧？ 得嘞，跟这些奇葩的同学，问这种奇葩的问题，得到的肯定是奇葩的答案。阿蛮不跟你们玩了，我去问老师，哼！ 问老师吧，结果更惨。教师说，你不要钻这个牛角尖，钻牛角尖对你没有好处。 好吧，阿蛮钻不钻牛角尖真不是什么大问题，小意思，毛毛雨了。可问题是，最后，阿蛮的奇葩问题，还是没能有一个让阿蛮信服的解答。 后来吧，阿蛮总算了解到，原来地球本身就是个大吸铁石，在南北极之间有着强大的磁场。在这个大磁场之中，由于南北极相互吸引，以及某些阿蛮不理解的磁性相斥原理，磁针的方向总是会顺着南北极。 好嘞，总算有一个可以让阿蛮信服的理由了。 但是，很快，阿蛮又陷入了郁闷之中。噢，原来磁针在南北走向的磁场中顺着南北方向。问题还是没有解答呀，为什么会叫指南针呢？你要在做磁针的时候，把针头搞短，把针屁股搞长，是不是就可以变成指北针呀？ 结果，还是不行，因为这样的话，较长的针屁股还是指南，较短的针头还是指北。 这一回，阿蛮彻底崩溃了，郁闷，巨郁闷！ 再后来，阿蛮总算明白了，其实指南针的叫法，除了磁场现象的指示之外，也有一种约定俗成的味道。比方说，最初人们使用的机械指南车，不带磁性的，只是设计者的某种偶然性选择和偏好，才将辨识方向指向南端。后来，人们再使用或制造类似辨别方向装置的时候，就沿用指南这个方向性称呼。 按照这种说法，如果最初制造机械指南车的人，把方向弄成北，改叫指北车，后世人再使用或制造方向辨别装置的时候，可能也会尚用之前的称呼，叫做指北车或指北针。 其实，就算是磁针，你当然也可以叫做指北针。没有什么规定，长针头指南，就一定要指南针，或者短针屁股指北，就一定要叫指北针。你完全可以按照自己的偏好，按照针屁股指向的方向来进行辨识和应用。 这样，你当然可以叫它指北针了。 好了，那要这样说的话，咱们散一下思维，你叫它指西针或指东针都可以，只要你愿意。只要你的偏好，是喜欢按照针头和针屁股左侧的方向来进行辨识和应用，那你完全可以叫它指西针。 当然，如果你喜欢按照针头和针屁股右侧的方向来进行辨识和应用，那你也完全可以叫它指东针。 问题来了，这样也可以啊？ 阿蛮跟你说，当然可以喽。聪明的你还可以继续散思维。比方说，某一位同仁，就是不喜欢按套路出牌，就是对东、南、西、北四个正点的方向不感冒。老子就是喜欢西北方向。 好嘞，您要是好这一口，喜欢按照针头和针屁股左半侧中间的方向来进行辨识和应用，那你尽管叫它指西北针吧。同理，个别对西北方向不感冒的同仁，当然也可以根据自己的偏好，叫它指东北针、指西南针或者指东南针。 这样都可以啊？ 当然喽。那些智商25o的怪才们，你们其实可以进一步深挖，继续散你的思维呀。 比方说，有一位同志，不仅不喜欢按套路出牌，对东、南、西、北四个正点方向不感冒，而且对西北、东北、西南、东南，这四个中间方向也不感冒。什么玩意儿嘛！老子非要按照正北方向偏东13点的方向辨识！ 好吧，这样，你可以根据自己的偏好，叫它指13点针。根据你的喜好，你叫它指24点针、指36点针都行。只要您好这一口，只要您喜欢，只要您不觉得很奇葩，只要您不把自己当成二百五。 阿蛮的这种想法，在某些人看来，就是离经叛道。搞什么搞！还有指13点针？指36点针？不伦不类的，多麻烦！ 好嘞，既然您觉得麻烦，那是不是也可以反过来说明，您并不认为阿蛮说的没有一点儿道理，只是因为国际通用指南的标准，并且已经深入人心？如果按照指13点针的说法，换算不方便，不易被大众接受？ 阿蛮总算宽心了，看来，当初阿蛮想叫它指北针的想法，真不是异想天开，而是有那么一点点儿科学根据呢，嘻嘻嘻嘻。 不过，也要补充一点，某些同志，喜欢叫它指13点针，也有不得已的苦衷，或者说是一种习惯。 比方说，电影中某一斧头帮的帮主，人家就是喜欢看13点钟方向，怎么着了？不服是吧？斧头伺候！什么？你敢报衙门！告诉你，就是捕头来了俺也不怕！有能耐去告官府呀？什么？你真去告官府了？算你狠！我有更狠的绝招，这个，有请相关衙司的仵作来给俺验证下，看俺是不是斗鸡眼？ 什么？居然要验死人的仵作来验你的斗鸡眼？不好意思呀，俺往13点钟的方向看错了啊。 这下你终于明白了，人家帮主就是斗鸡眼，你不让人看13点方向，难道还要看正点方向吗！?虽然人家是五级残疾人士，但是，你总不能按照你正常人的标准强迫人家看正点方向吧？ 最后，阿蛮严正地警告你，不要跟阿蛮钻牛角尖啊！阿蛮最讨厌那些爱钻牛角尖的二货了，哼！ 不怕您笑话，现实生活中，阿蛮就属于那种不喜欢按套路出牌的、爱钻牛角尖的二货。比方说，阿蛮在家里面吃西瓜。吃西瓜之前，要用水果刀切西瓜。 第35章：黄帝一梦 通常大家的做法是，对准西瓜正中间的位置横切开，然后再对每半块西瓜按照标准的南北直线，一块一块切开。 或者，阿蛮也看到过，许多水果商，习惯于直接按照南北直线标准，竖切西瓜，然后继续按照南北直线标准，将西瓜切成一条一条的。 阿蛮吃了好多的西瓜，早就对这种要么横切要么竖切的做法感到厌烦。突然有一天，阿蛮突奇想，老子就是不想横切，也不想竖切，俺非要斜着切！ 当然，没有什么规定你非得横切或竖切西瓜，也没有什么规定你不能斜着切西瓜。问题是，斜着切出的西瓜，还真是不大好咬啊，不方便。 但是吧，不方便，就不方便吧，阿蛮就是好这一口，你爱咋咋的。 后来，阿蛮把这种想法跟某些驴友说了，大家也都是一笑了之。但是吧，阿蛮现，有一位驴友绝对是智商25o的怪才，人家比阿蛮还要大胆创新，直接用刮皮刀把个圆溜溜的西瓜皮全部都给刮掉，就像削苹果皮一样，最后只剩下一个没了皮的光秃秃的西瓜瓤。 好吧，倒是大胆创新了，但问题是，你怎么吃哟？难道要用你那肮脏的、没洗干净的手拿着西瓜瓤直接送嘴里吗？ 好吧，您要是真好这一口，把个病菌送到肚子里，拉肚子，可不能怪罪到阿蛮头上噢。 后来的事实，证明阿蛮完全是杞人忧天，你没看某些卖水果的，把个好好的小苹果涂成猴屁股一样，插在竹签上叫卖吗？那个智商25o的怪才，就是这样搞的，人家直接用一把水果刀把刮了皮的圆溜溜的西瓜瓤给插起来吃。 算你狠！ 据说，最早明指南车的，是黄帝手下的大臣风后。提起风后，有一个段子。话说当年黄帝做上了部落新一届领之后，整天那个郁闷呀。 郁闷什么呢？你都当上部落扛把子了，还不要美女有美女、要宝马有宝马、要别墅有别墅？ 但是吧，根据古代某些文人骚客们的君臣逻辑，贤君最喜欢的还真不是什么美女、宝马、别墅，而是治国的贤才。而那些贤才们好像对女同志也不太感冒，至少不是尊重，把看中他们的君主当成是知己红颜。 你没听说过吗，相关教科书上，动不动就说某某君臣相见，如鱼得水，出则同车，入则同床，那亲密程度，好得跟新婚小夫妻俩似的。 一直到今天，某些文人骚客们依然是这种想法。既然咱们跟老板是好得穿一条裤子的小夫妻俩，你平时闹闹脾气、撒撒娇、搞搞出格的事情，也没什么吧？ 恭喜你，你想错了，你就是再能干，在老板眼里，就是一打工的。按时打卡，按点上下班，想跟我称兄道弟，做我小媳妇，门儿都没有。 但是吧，古代的文人骚客们，就是这么死脑筋，非得把君主当成自己臆想中的梦中情人，见到君主，比见到女神还要兴奋。 这也难怪，升官财全靠他了。其实，大部分人没把这种特殊的夫妻关系当真。但是吧，也不能排除，有那么一小撮文人骚客，非得要跟君主做夫妻，以便实现自己的抱负，其实就是异想天开。 比方说，风后，就是按照这种君臣夫妻逻辑跟黄帝相遇的。根据相关文人骚客们的说法，当时呢，黄帝正为找不以贤人治理而郁闷。 郁闷到什么程度呢，茶饭不思、滴水不进。窈窕淑男，君主好逑，求之不得，辗转反侧，优哉游哉，寤寐思服…… 有一天晚上，黄帝同志就是唱着这流行歌曲，逐渐进入梦乡。 但是，奇葩的是，黄帝同志在梦中没有见到他思服已久的窈窕淑男，反而梦到了9级暴风。 黄帝那个郁闷啊，搞什么搞，我要贤人，你给我整这么大暴风，看我还不够郁闷是不？ 但是吧，黄帝很快就现，暴风过后，地面上的一切污秽之物都不见了，什么垃圾、落叶之类的，统统的没有。 敢情您刮这9级暴风，就是为了打扫路面上的垃圾？ 黄帝正乐呵着，突然，画面转切到一片大草原之上。 搞什么搞，我要贤人，你又给我整一大草原，我们这儿可是城市啊，噢，不对，城市的边上是草原。 紧接着，黄帝又看到有一个人，拉着一千斤重的弓努，那射程，估计比州际导弹还要精准。 黄帝吓了一大跳，正要调头跑路，突然，画面又切换到一大群牛羊，好家伙，原来这人是在驱赶这些牛羊啊。 黄帝本来就为了寻找贤人的事情郁闷，做了这样的梦，醒来之后，更加郁闷。有没有搞错！这是嘛意思，没见过这么奇葩的事。 有人财靠做梦，有人财靠解梦。人家黄帝同志才不靠做梦财呢，黄帝同志想要解梦，但是绝不是为了那几个臭贝壳。 黄帝同志就在想，这个9级暴风，还是一个风字，什么垃圾、落叶之类的，应该算是一种污垢，风去污垢，把个地面刮得光秃秃的。有了，垢字去一个土字，就是后字，风后，没错，就你了。 这么说，这是有一个叫做风后的人在给我托梦？让我去追求他？ 还有那个用洲际导弹射击羊群的，这简直就是大材小用，杀鸡用牛刀。但是吧，能搞到这么大个的洲际导弹，那人力气一定不是盖的，合一个力字，好吧，那牛羊代表什么呢？牧，没错，就是牧字。 这么说，有一个叫做力牧的人，也在给我托梦？ 好了，既然风后那么厉害，刮一阵风，就能把地面上的污垢给吹没了，这人很适合当宰相。那个力牧，居然能射得动洲际导弹，是个打群架的料，就任命他当将军吧。 这一下好了，将和相都有了，黄帝那个乐呵呀，感觉就好像是中了五百万大奖。 于是，黄帝就开始命令他手下的小弟们，到处寻找梦中人。 梦中人，熟悉的面孔，你是我守候的淑男…… 不久之后，黄帝就找到了风后和力牧，那个激动呀，小心肝扑通扑通直跳。黄帝当场突击提干，任命风后为宰相兼气象局局长，力牧为国防部部长，专门负责打架。 力牧咱应先不细说了，典型的一个打群架高手。咱就细说一下风后同志，能刮出9级暴风的人，绝对不简单。 第36章：风后发明指南车 话说当时在涿鹿这个地方，黄帝正在和蚩尤打群架，前前后后一共打了七十二场，场上比分是三十六比三十六，平局，谁也没办法获胜。 于是，进入中场休息，双方各自补充一点食物和水，擦擦血水和汗水，包扎一下伤口，准备再干仗。 广告回来，观众朋友们，大家好，现在开始中场播报，有请著名解说人阿蛮先生，来为大家讲解，大家鼓掌欢迎！ 现在场上的比分，仍然是三十六比三十六，战局已经处于胶着状态，双方都在摩拳擦掌，准备给对方一个出其不意，获取领先优势。 黄帝队先制人，一路直冲蚩尤队的大本营。蚩尤队大本营守卫力量薄弱，眼看着就要被攻破。好，非常棒，冲进去了！ 黄帝队领先一分，现在场上的比分是三十七比三十六，黄帝队暂时领先。 噢？蚩尤队在干什么？ 只见这个蚩尤队的一号队员风伯和二号队员雨师，对着空气噼里啪啦念了一通咒语，哇噻！蚩尤队在干什么？又是呼风又是唤雨，这是什么战术？ 黄帝队开始败退，蚩尤队开始反攻，直冲黄帝队的大本营。好，非常棒，冲进去了！ 蚩尤队获取一分，扳回一局，现在场上的比分是三十七比三十七，黄帝队和蚩尤队依然打成平手，难分胜负。 战况愈激烈，双方都使出了浑身解数。 黄帝队队员，情绪有点儿失落，士气正在被瓦解。但是，黄帝队并没有认输。看呀，一个女队员也在对着空气噼里啪啦地念着咒语，她在干什么？她是谁？原来是黄帝队的五号队员她叫旱魃，原来旱魃在施展法术，压制蚩尤队的风雨战术。 紧接着，黄帝队开始反攻，直冲蚩尤队的大本营。好，非常棒，冲进去了！ 黄帝队又领先一分，现在场上的比分是三十八比三十七，黄帝队再次领先。 面对黄帝队的领先，蚩尤队不甘落后。蚩尤队三号队员又施展出大雾战术，漫天的大雾，黄帝队的进攻被压制住了。蚩尤队开始反攻，直冲黄帝队大本营。好，非常棒，冲进去了！ 蚩尤队又获取一分，扳回一局，现在场上的比分是三十八比三十八，双方仍然是平手。 现在，黄帝队队员情绪失控，非常迷茫，战术开始出现错乱，整体上采取防守姿态。 蚩尤队摩拳擦掌，准备乘胜反击，战况仍然十分激烈。 铛铛铛铛铛！好嘞，中场休息，广告结束之后，欢迎大家继续收听宇宙杯涿鹿打群架大赛。 话说黄帝队在战场上与蚩尤队打成平手之后，黄帝很是郁闷，马上召集手下的队员们商量下一场的战术安排。黄帝队的主要队员，应龙、力牧、常先、大鸿等都已经到齐了，但是却没看见一号队员风后。 搞什么搞？这么紧要的赛事，风后居然缺席？难不成是风后中场上茅坑的时候被蚩尤手下的人给做掉了？好你个蚩尤，居然在幕后使用这种下三滥的手段！来，大家都出去找风后，活要见人，死要见尸！ 问题是，黄帝的打手们找了好长时间，还是不见风后的踪影，您说您就是去见大盘大帝了，至少也要留下一根毛呀？ 正在黄帝郁闷时，在战场的一个角落看到了风后。我们都在战场上跟蚩尤队玩命地干，好你个风后， 居然爬在战车上睡大觉！ 黄帝：太阳能晒着屁股喽，你怎么还在跟着周公钓鱼啊？ 风后：嘛玩意儿？周公是嘛？ 黄帝：不知道，好像是个解梦的，上次就是他帮我解的梦…… 风后：别打扰我，我已经睡着了。 黄帝：快点起来！别磨蹭，队员们都等着你呢！ 风后：是吗？ 黄帝：这不废话嘛，搞什么搞你，队员们都在战场上跟蚩尤队玩命，你却在这里睡大头觉？ 风后：谁睡大头觉了？谁呀？谁呀？ 黄帝：远在天边，近在眼前！ 风后：是力牧吗？ 黄帝：无语，no 1agnuage rea11y！不是你还能是谁！ 风后：我没有啊，我是在找灵感呢！ 黄帝：灵感？嘛玩意儿！你在太阳底下暴晒能找着灵感？ 风后：当然喽！我不像某些文人骚客，一边饿肚子一边找灵感，还说饿肚子可以刺激灵感，还有某些家伙，越是在夜深的时候越有灵感，我吧，就是越被太阳照射越有灵感。 黄帝：那你找着灵感了吗？ 风后：问你个问题，先。你知道天上的北斗昨为什么会斗转但是末端却不动吗？ 黄帝：嘛玩意儿？我咋知道嘞？ 风后：告诉你一个秘密，其实我也不知道，但是我知道根据北斗星转动的原理制造出一种方向指示装置。 黄帝：！这样也行呀？ 风后：当然可以喽，根据相关谣言和报道，伯高同志在投资铜矿业的时候，现了一种磁石，能把铁给吸住…… 黄帝：我现你这个人，今天怎么这么奇葩呀！你说磁石，我还能勉强理解，但是，那个铁，是嘛玩意儿？咱们现在可是原始社会，主要用具是石头加树枝，连铜都很少见，铁？听都没听过！ 风后：不好意思啊，不小心穿越了啊。反正就是那么个意思，这个磁石呢能把某些金属制品给牢牢地吸住。 黄帝：那又如何，难不成你想要用它把蚩尤那家伙吸过来痛扁？ 风后：那倒不是，我在想，咱能不能利用这磁石制造出一个类似于北斗星的装置，可以随时给咱们指明方向，这样子，在战场上就不会迷失方向了。 黄帝：主意是好，就是我有一个问题啊，那个磁石吸石头不？ 风后：不吸！ 黄帝：吸树枝不？ 风后：不吸！ 黄帝：那一定吸铜吧? 风后：没有调查就没有言权，我刚才试过了，也不吸！ 黄帝：那它到底吸嘛玩意儿？ 风后：……铁？不对，咱们现在的技术还达不到…… 黄帝：风后同志，你的这个想法很好，但是吧，做人还是要脚踏实地，要深入基层，深入群众，少搞一点灵感，多解决一些实际问题。 风后：…… 就这样，黄帝听说风后要造方向辨别装置，本来挺高兴的，结果大家就被磁石究竟吸什么的问题给难住了。得嘞，空欢喜一场呀。 以上对话，绝不是阿蛮凭空想像，而是某些文人骚客们的事后之见。这些家伙们，一点儿历史学识都没有。黄帝那个时代，好像压根就没有铁镍之类的玩意儿，技术真达不到。连铜都很难搞，还鼓捣什么磁石原理，还想搞出个磁石指南针？ 但是吧，咱们的风后同志并没有灰心，风后同志就在想，既然这个技术条件达不到，咱能不能搞出一种纯粹的机械装置，也可以用来指示方向？ 好在黄帝已经明出了马车，咱有车，是不是可以利用马车轮旋转的传动作用，搞出一些传送装置，让车上的方向指示工具总是能够保持原来的位置？ 结果，风后明出了指南车。 第37章：黄帝部下环游全球 指南车不会像磁针那样，时时刻刻都指着南。指南车利用的是机械传动和反传动装置，每连续转够一圈，指针就会指向最初设定的方向。 因此呢，只有在比较平坦的地面或者是在连续的坡面上不断跑路的过程中，指南车才能够真正指南。 您要是跑路不到一圈，或者地下坑坑洼洼的，估计就指南车就会闹罢工。该指南的时候，给你指北，该指西的时候给你指东。 各位驴友们想必也注意到了这个问题，就是说，风后最初设定的方向是指南，因此，指南车此后每连续转够一圈就会保持指南，其实是回归原来设定的方向。 假如，风后最初设定的指示方向，是指东，那么很显然，指东车每连续转够一圈时，就会回归到原来设定的正东方向，这就叫做指东车。 同理，也会出现指西车、指北车。 但是，问题又来了，为什么风后同志要叫它指南车呢？ 阿蛮估计吧，可能是因为当时黄帝的地盘在北方，蚩尤的地方在南方。或者双方打群架的时候，黄帝的手下在北方向，蚩尤的手下在南方向。 因此才叫指南车，意思可能是指着黄帝的手下，向南去抢蚩尤的地盘，或者向南打败蚩尤。 当然，在打群架的时候，双方的手下也可能对调方向，但是吧，既然当初的意思就是这样的，那就沿用下来吧。要不然就成了朝令夕改，反而会把自己的手下给绕进去。 比方说，原先，黄帝的打手在北边，指南车向南指，意指带着手下向南打到蚩尤的地盘去。可是吧，打到一半，您现，蚩尤那家伙，居然不按套路出牌，您跑路就跑路呗，干嘛往东跑呀？既然您都改变路线了，咱们也改，这个指南车不能再让它指南了，咱给它改动一下零件，弄成指东车。 这下，看你蚩尤往哪儿跑？ 结果，跑着跑着，人家蚩尤一看不对劲，向东跑路，那不是大海吗？你想淹死我呀你！？俺就不往东跑路，改变一下，向南跑路。 这下你该郁闷了，跑路就跑路吧，还搞出这么多花样！再给改一改，改成原来的指南车。接着追呀！ 向南，是哪儿呀？蚩尤的老家？对，大家都是地理专家嘛。 好嘞，弟兄们都给我听好喽，一直向南追，打到他姥姥家去！ 结果，追着追着，人家蚩尤同志又不按套路出牌了，改向西边儿跑路。 但是呢，黄帝这边都已经下了死死向南追的命令。不巧，风后同志刚才喝凉水的时候卡住了喉咙，正在后方躺担架呢。指南车，也没来得及改成指西车，黄帝的手下们就一直向南追击。 话说，黄帝的打手们，一直向南追击向西跑路的蚩尤，但是却不知道蚩尤那家伙已经改变了方向，自己却还在继续向南追。 追着，追着，怎么感觉越来冷呀，喂，那是什么？大海呀，好吧，大家渡过大海继续向南跑路，誓死要追到蚩尤！ 追着追着，又现一片冰山。怎么更冷了，大家快点搞点儿曾皮大衣穿上抵御寒冷。咦，那些个浑身白毛夹黑毛的野兽，是个什么玩意儿？怎么从来没见过，像是狗熊，但是又不像，管他呢，既然它能在这么寒冷的冰山上过活，它穿的毛皮大衣质量肯定也是刚刚的。 弟兄们，剥下这野兽的毛皮大衣，大家继续向南跑路！誓死要追到蚩尤！ 追着追着，怎么又是一片大海，得嘞，弟兄们，大家渡守大海，蚩尤肯定就在南边。大家继续追！誓死要追到蚩尤！ 奇怪，这大海怎么这么宽呀？不好，前面又是一处冰山！弟兄们，赶紧上去打野兽，穿上毛皮大衣御寒。 什么？那是什么？狗熊？这地方也有狗熊？好吧，既然它能在这么寒冷的冰山上过活，它穿的毛皮大衣质量肯定也是刚刚的。弟兄们，剥下这狗熊的毛皮大衣，大家继续向南跑路！誓死要追到蚩尤！ 等等，弟兄们肚子已经饿得咕噜咕噜叫了，要不要搞点吃的？快看，那是什么，鸭子？鹅？野鸡？山鸟？怎么搞的，居然学着人直立行走？还人模鸡样的？ 管它呢，弟兄们，把它宰了吃鸡腿噢。吃完了吧，好的，弟兄们，继续向南追！誓死要追到蚩尤！ 追着追着，一看，哇噻，终于看到6地了，这块6地好像很大啊，岂止是很大，简直是宇宙中最大的6地呀。 虽然刚刚登6时感觉很冷，可是越往南走，就越感到温暖。来，弟兄们，大家继续追！誓死要追到蚩尤！ 追着追着，一看，那是什么？怎么会有旗帜和帐篷呀？弟兄们，终于看到蚩尤了，大家准备开打。 且慢！我怎么看着像是黄帝的旗帜呀？不是吧，还真是黄帝呀！？ 黄帝带着风后等人出来一看，直接晕倒！ 你们是哪个部分的，怎么感觉好像是我三年前失踪的旧部？我还以为你们去百慕大了呢？怎么突然又回来了？搞什么搞？幽灵船吗？ 黄帝和风后就问这一部分手下，结果，不问不知道，一问吓一跳。 你说你们一直在往南追蚩尤，最后蚩尤没追到，怎么从北边回来了呀？这不科学呀！郁闷！巨郁闷！ 地球是圆的嘛！嘛玩意儿？天圆地方嘛，大家都知道的！噢，原来如此。 特别声明，以上故事情节，纯粹阿蛮虚构，如果没忽悠到您，阿蛮继续忽悠。 这下，你该明白了吧？ 既然风后都已经叫它指南车了，而且黄帝及其手下人，也都认同和接受了，那你就应该按照约定俗成的标准，按照此一标准号施令，既方便又快捷，还不用换零件。 要是你中途更换指南车的零件，给它搞成指北车、指东车、指西北车之类的，那就很容易把自己人给绕进去。您这一会儿南、一会儿东的，有完没完，稍不留神，就做了一次环球探险，而且还不是东西向的，是南北向的，搞得大家很是郁闷。 第38章：战争不是打架斗殴 要是你中途更换指南车的零件，给它搞成指北车、指东车、指西北车之类的，那就很容易把自己人给绕进去。您这一会儿南、一会儿东的，有完没完，稍不留神，就做了一次环球探险，而且还不是东西向的，是南北向的，搞得大家很是郁闷。 幸好，指南车的明者，风后同志，没有13点这种偏好。要不然，再给搞出个指13点车，然后大家约定俗成，此后再有智商为25o的怪才们明新的指南装置，都按着13点钟的方向，也取名叫做指13点车，或者指13点针。 得嘞，到今天，大家都已经习惯叫它指13点车了，各位驴友辨别方向时，也已经习惯按照13点的方向辨别。您要是再搞出个指南针或者指东针，铁定了要被群殴，我让你装正点，13点有哪儿不好了？斗鸡眼有哪儿不好了？ 要真是这样的话，估计大家更郁闷。 这么说，黄帝还真得感谢他所处的地带是平原地带喽？ 当然喽，要不然，到山地或者丘陵地区打群架，你风后的智商再25o，明个指南车、指北车之类的，也不顶事。 很抱歉，风后同志，这里的地形生得太过委婉，指南车总是无法连续转够一圈，得嘞，指南车带着您做环球探险是铁定的事情。 好嘞，介绍完指13点车的来历，广告之后，咱们接着解说宇宙杯涿鹿打群架大赛。 中场黄帝队和蚩尤队的比分是，三十八比三十八，旗鼓相当。 蚩尤队士气高昂，准备一举击垮黄帝队。这个黄帝队也不示弱，居然推着一辆改装过的战车上场。 来，画像师给一个慢镜头，这个改良的战场，挺奇怪的，上面居然站着个假人，一只手还指示着前方，下面横七竖八地搞出这么多齿轮。 叫什么？指南车？好了，不啰嗦了，黄帝队想干什么？难道想靠这辆奇形怪状的战车翻盘吗？ 战场上变幻莫测，什么都有可能生，大家拭目以待。 蚩尤队继续施展大雾战术，直逼黄帝队。如果蚩尤队再进一次，就会以三十九比三十八的比分领先。眼看着蚩尤队直逼黄帝队的大本营，黄帝队队员们跟着战车开始反攻。 蚩尤队用大雾战术迷惑黄帝队，使黄帝队看不清方向，黄帝队就用这辆指南车辨清了方向。好棒，黄帝队反攻成功，直逼蚩尤队大本营，进去了！ 黄帝队又获一分，现在战场上的比分是三十九比三十八，黄帝队暂时领先。 面对黄帝队咄咄逼人的攻势，蚩尤队一败涂地，一不可收拾。黄帝队现在已经以五十四比三十八，远远领先蚩尤队。 蚩尤队一路败北，黄帝队在后面紧追不舍，蚩尤队队形已经陷入严重的混乱状态，不好，蚩尤被某个不知名的队员给绊倒了！ 来，我们的裁判上前去了解一下情况。 蚩尤同志，你还能站起来吗？ 好的，大家从十倒数到一，如果蚩尤还以站起来，比赛继续。 十！ 蚩尤同志不要着急，先缓一下劲。 我们继续喊。 一！ 好的，蚩尤站不起来了。 蚩尤队已经彻底失败了，再也没有扳回败局的机会了。 现在宣布比赛结果，本届宇宙杯涿鹿打群架大赛，黄帝队以七十二比三十八，完爆蚩尤队。 讲到风后，还不能不提一下，风后或者某些喜欢意淫的文人骚客们，搞出来一部兵法专著，叫做《握奇经》。 阿蛮自认还算有一点儿兵学天赋，今天阿蛮就用自己的话给你解释一下《握奇经》，顺便讲解一下兵法。当然，阿蛮并不喜欢打群架，但是吧，人在江湖漂，哪能不挨刀，趁早学会打群架秘籍，没准以后某一天能用得上嘞。 要想知道什么是兵法，先得知道什么是战争。 阿蛮的观点是，什么叫做战争？战争就是组团打群架。这只是一种初步的认识，随着论述的展开，阿蛮将会进一步为您揭示战争和兵法的真正含义。 一个人和一个人对打，那是打架斗殴，虽然战争也带有打架斗殴的性质，但是，打架斗殴未必就是战争。一个人和一个人对打，也可以叫做单挑，虽然战争中有时也会出现双方各出一人单挑的情形，但是两个人单挑未必就是战争。 什么叫做组团打群架？就是说，战争双方各自都至少有两个人，而且这两个人之间是带有一种组织关系的。两个人围殴一个人，或者一个人单挑两个人，这不叫战争。两个人对两个人，才可以说是战争。 战争双方，必须都是组团的。组团的意思，就是每一方至少有两个人，而且存在着组织关系。 但是，问题又来了，双方组团打群架，比方说斧头帮和砍刀会，各自都带着几百号人，约定在某一个废弃的厂子里面打群架，这种情形，算不算是战争呢？ 阿蛮的观点是，这是纯粹的打架斗殴。为什么这样说呢？因为战争还有第二层意义，那就是政治性，或者按照阿蛮的说法，是战略性。什么叫做政治性、战略性？就是说，打群架的双方，至少有一方要跟国家机关或者政府机构之间存在着联系，打群架必须带有政治意义或者战略意义，才可以说是战争。 让们来看看斧头帮和砍刀会，两个都是黑社会性质的团伙，躲藏官府还来不及，又怎么会带有政治性呢？因此，两者虽然都是组团打群架，帮会里面都有严格的组织关系，但是，却不是战争，而是打架斗殴。 但是呢，问题又来了，是不是只要组团打群架，与国家政府沾上关系，就是战争了？阿蛮的回答是否定的。 为什么这样说呢？比方说，封建社会中，某一个地方官员贪污腐败，成为一方恶霸，教唆或者收买一部分流氓去打另一批流氓，虽然前一批流氓与政府官员之间有着密切联系，而且也是组团打群架，但是，仍然是打架斗殴。这是因为，战争必须具有第三层含义，就是政策性。 什么叫政策性，就是说，战争必定是国家机关、政府主题意志的体现，是用以达成某些政治目的或者战略目的途径。组团打群架，至少有一方是构成一种政策工具，体现政府主体的政策意志。 这么说来，战争不就是，为了政治目的而组团打群架吗？打群架的主体，先，必须是暴力，其次，必须从属于国家机关，最后，应当为了政治目的而打群架。 虽然战争要受到这些因素的制约，但是却并不能改变其组团打群架的本质，因此，阿蛮才说，战争的本质就是组团打群架。 那么什么叫做兵法呢？兵法就是有关如何更有效率地打群架的方法。同志们，在兵法出现之前，战争就是组团打群架，在兵法出现之后，战争就变成了如何更有效率地组团打群架。 怎么叫做更有效率地组团打群架呢？比方说，以前吧，两伙人见了就眼红，眼红了就冲上去干仗，毫无技术含量，谁的力气大、谁的胆量大，谁就是胜利者，基本上没有什么悬念，比比谁的拳头大，就知道输赢了。 但是吧，自从有了兵法之后，谁输谁赢就不一定了。你个头大是吧，你四肢达是吧，通常个头儿大的，手脚也不是很灵便，四肢达的，头脑肯定就简单。打群架还是单挑？单挑？俺就不跟你斗力，非跟你斗智！什么玩意儿，都说你四肢达，头脑简单了，这都听不明白？ 问题是，你不单挑，这架也得打呀。怎么个打法呢，他个头大，咱们不能跟人玩硬的，那是鸡蛋碰石头。咱们跟他来阴的，撒石灰粉、泼辣椒水、打闷棍，怎么阴怎么搞。 您千万别小看了这种小儿科的把戏，对付那种四肢达、头脑简单的傻冒儿，那可是一搞一个准儿。 再不行，咱挖个坑，上面铺点草料，来追我呀，来追我呀，把他引到坑里面，让他跳进去，就是再大的个头儿也不好使。 其实兵法不是这么说的，但是吧，阿蛮生怕您听不明白，因此才这么说的。 现在，让我们来说说《握奇经》，什么叫《握奇经》呢？就是如何更有效率地组团打群架的方法，学名为《握奇经》。 八阵图就是从《握奇经》中演化而来，所谓八阵，四为正，四为奇，游军定两端，前后左右出击，是为四奇，正军有四，前、中、后两翼，是为四正。奇正变幻，是为八阵。 通俗易懂地说，就是把你的打手们，组团分成八个部分，四个部分玩阴的，四个部分玩虚的迷惑对手，然后你就可以尽情地玩阴招了。教科书上的话是，以正出、以奇胜。 不过吧，根据某些人的说法，《握奇经》经过汉朝班固和清朝纪昀的考证，应该是唐朝人伪托风后之名而作。 班固是什么时候的人？居然能够穿越到唐朝去考试唐朝人干什么事？ 看来，这种说法真不是很靠谱，忽悠人都不带这样的。 这很可能是某个文人骚客的笔误。但是吧，阿蛮觉得，连《握奇经》这种打群架秘籍，都能由后人伪托，两者的差距也就是半斤八两、五十步笑百步吧。 第39章：牛皮鼓 鼓是谁鼓捣出来的呢？据说是黄帝手下的部长级人物，常先，给搞出来的。 据说，常先是一个明家，明了许多狩猎工具，什么捕兽夹了、绊马桩了、倒吊绳了，应有尽有，没有你不知道，只有你想不到。 野兽们，你们一旦遇上了常先同志，您就请好吧。个别感兴趣的动物界同仁，你要是闲得无聊的话，尽管去试，绝对不收费用的。 有了这些国际先进的捕猎器具，常先同志简直成了大森林的主人。什么恐龙了、猛犸象了、狮子了、老虎了、豹子了，您趁早靠边站，要不然做不成丛里之王不说，脑袋还能不能扛着都两说着。毛皮还能不能穿在身上，那更是没谱了。 为什么呢，因为这个原始社会吧，还没有珍妮纺纱机之类的玩意儿，搞不出来丝质衣服，只能穿上野兽的毛皮，充当御寒的衣服。 这个常先同志呢，就很好这一口，每一次打了一只野兽，第一件事情，就是剥皮。又可以给自己添一件新衣服了。 这一天，常先同志又看到一头野牛，那个兴奋呀，牛可真是个宝呀，牛皮能做新衣服，牛肉能做牛肉干，牛角可以用来当武器，牛骨可以用来当棒槌，牛本身还能耕地，好像那个时候还没有田地这种玩意儿。好吧，总之，牛是个好玩意儿，浑身是宝。 不出所料，常先同志第一件事情，就是给牛剥皮，牛皮穿在您身挺舒服的吧，脱下来吧您，我正缺一件真皮大衣呢。 常先同志兴奋的同时，想要找一个地方坐下来，好好给自己制作新衣服。 人一兴奋吧，就很容易栽跟头。常先同志就走到一根木墩前面，一屁股坐下去。啊呀！搞什么花面猫！怎么屁股给陷进去了？ 敢情这木墩时空心的呀！屁股卡在里面不说，兴奋莫名的心情，也被搞砸了。 常先同志那个气得，死木墩，我剥完牛皮再找你算账。问题是，您也是先把陷进去的屁股给拔出来呀。 好吧，常先同志拔出来屁股之后，就开始剥牛皮，给自己制作新衣服。牛皮剥下来之后，还是湿漉漉的，得晾干了再做衣服啊。 搁哪儿晾呀？这不儿刚好有个空心的木墩嘛，好吧，就蒙在你这倒霉的木墩上晾牛皮吧，也算是你将功折罪吧。要不然，非劈了你烧柴不行。 过了很长一段时间，常先同志居然把这事给忘了，估计又在潜心搞明研究吧，搁现在能拿个宇宙明奖也说不定呢。 这个牛皮呢，经过一段时间的暴晒之后，干了，紧紧地蒙在木墩上，死皮赖脸地，就是弄不下来。 这时，有个名叫贾齐的小兵刚好路过这里，看到一张上好的真牛皮被蒙在一个木墩上，不禁感叹。搞什么搞，这年头，人都快没衣服穿了，还给一个死木墩穿真牛皮衣服。 于是，贾齐就走到跟前，想要把牛皮给剥下来，给自己搞一件新衣服穿。 问题是，怎么剥呀？瞧这牛皮，死皮赖脸地，还真不容易剥呀。贾齐就这么摸索来摸索去，一不小心，碰到蒙在木墩空心处的牛皮了。 突然，一阵咚咚的响声，把个贾齐同志吓了一大跳。 诈尸啊！这时贾齐同志的第一反应。 诈尸，牛什么时候也学会诈尸了？ 但是，贾齐定睛一看，没动静呀，就是一张晾干了的牛皮而已。 搞什么搞！贾齐同志又试着拍了几下牛皮，又出咚咚的声响。 不错，挺好玩的嘛，俺可从来都没玩过这么好玩的东西。贾齐同志越玩越兴奋，两手不停地拍打牛皮，响声震天，咙咚呛，咙咚呛…… 贾齐同志正玩得高兴，突然，一个叫王亥的小兵，走过来，二话没说，抄起家伙就打。 贾齐同志很郁闷，你没事打我干吗，招你惹你了我，人家吹吹牛皮都不行呀。王亥同志没吭声，接着暴打。 贾齐同志受不了了，来真的呀。于是，贾齐就开始还手，一边打一边质问王亥：什么神经啊，非逼得我动手。 王亥同志也不示弱，对贾齐说，你什么神经啊，吹什么牛皮呀，老子正在驯马，招你惹你了？ 贾齐：你驯你的马，关老子屁事！？ 王亥：怎么不关你的事？你吹牛皮把我马厩里的马都给吓跑了！ 两个人你一句我一句，你一拳我一拳，整个一小孩骂街。 这时，常先同志走过来了，搞什么搞，两个大男人在这儿学小孩骂街，有意思吗？ 于是，常先就走上前，把两个人给拉开。 常先：怎么回事？为什么在这里打架斗殴？ 王亥：他把我的马吹走了！ 常先：嘛玩意？他能把你的马给吹走了？ 王亥：抱歉，他吹牛皮把我的马给吹走了！ 常先：嘛玩意？他吹牛皮，能把你的马给吹走了？我的天，这牛皮得多大个呀！ 王亥：不好意思呀，我是说，他吹牛皮的响声，把我的马给吓跑了。 常先：我现你真是个奇葩呀，他吹牛皮的响声，能把你的马给吓咆了？这牛皮得吹得多响呀？ 王亥：就是这样的，你问问贾齐那家伙吧。 常先：好的，我正要问贾齐呢，搞什么搞，你没事吹嘛牛皮，还把人家的马给吹走了？ 贾齐：我没吹牛皮呀？ 常先：嘛玩意儿？你没吹牛皮，那怎么把人家的马给吓咆了？ 贾齐：响声也没那么大！ 常先：你承认你在吹牛皮了吧？太不像话……那个，可不可以请教一下，你这牛皮是怎么吹的呀，挺厉害的嘛。 贾齐：我真没吹牛皮！ 常先：这话说的，不吹牛皮，那马能被你吓跑呀，我现你也是个奇葩！ 贾齐：哎呀妈呀，没法沟通，你看看这个，蒙在木墩上的牛皮。 常先：嗯？你把牛皮蒙在木墩上吹？ 贾齐：我真没吹，这木墩是空心的…… 常先：你看你这牛皮吹的，都把木墩给吹空心了？ 贾齐：……我真没……我是用手拍的。 常先：……用手拍的，也能吹出牛皮来？厉害呀，佩服，佩服! 贾齐：…… 王亥：不知道是哪个倒霉蛋，把牛皮蒙在这木墩上？ 贾齐：说得也是，刚才就是敲了几个这倒霉的牛皮木墩，才出响声的！ 常先：我也正纳闷，这是哪个龟儿子干的好事！？ 贾齐：…… 王亥：…… 常先：…… 就这样，三个人你瞪我，我瞪你。贾齐摇了摇头，王亥也摇了摇头。两人正在郁闷的时候，突然，不约而同地将目光投向常先…… 第40章：仓老师改行 谁最爱做新衣服？谁最喜欢搞野兽？谁最喜欢剥兽皮？谁剥的牛皮刚才？ 常先同志恍然大悟，哎哟！我怎么把这茬给忘了，嘿嘿嘿嘿…… 贾齐和王亥一愣：真的是你搞的鬼呀？ 常先：……咳咳……那个……咳咳……我吧，就是说，想添一件新衣服，你说咱原始社会，也没个专柜、商场之类的玩意儿，就是有再多的贝壳也没地儿买去。所以我就想吧，自己剥牛皮，自己缝制衣服……咳咳……我剥牛皮的功夫真的很好的，比那个什么庖丁解牛还要麻利，我缝制衣服的手工真的不错的，都能当专业裁缝，开裁缝店了！ 贾齐和王亥一听，这下傻眼了，敢情是咱们的顶头上司在搞鬼呀？ 虽然说，好多同仁都对拆上司的台这种事件，很期待。但是吧，身在职场之中，最好还是不要得罪上司，要不然保准你有穿不完的小鞋。 于是，这俩人就开始打圆场。 贾齐：都怪这该死的牛皮，敲两下就嗷嗷叫，诈尸也不是这么个玩法！ 王亥：是呀，你说那马也真是的，人家牛皮诈尸管你屁事，你跑什么跑！ 贾齐：王老兄，误会啊，误会啊…… 王亥：贾老弟，小意思了，小意思了，毛毛雨了…… 这边，这两兄弟在客套着，那边，常先同志开始仔细观察这个牛皮木墩。常先同志敲了敲牛皮，咚咚，搞什么搞，这样也行啊？噢，对了，我想起来了，我的屁股就是被卡在木墩之中了。 常先：那个贾齐、王亥，过来把这个木墩翻过来，快点，别磨蹭！ 把木墩翻过来，这才现原来木墩整个一空心，两头通呀，这样也行呀，不错。 常先同志是个明专家，请问常先同志，有什么感想吗？ 常先：天才是百分之九十九的灵感，加上百分之一的汗水！ 爱迪生都诈尸了！ 常先同志的灵感就是这么来了，既然牛皮都可以搞出这么大响声，要不换一张鹿皮试试？ 好嘞，就找来一张鹿皮，蒙在空心木墩的另一头，试试看。 但是吧，常先同志也现一个问题，就是用手敲，声音太大，会把手给振痛。怎么办呢？那就用木棍敲吧，嘿嘿，我够聪明吧，要么人家怎么说我是明专家嘞？ 用木棍敲鹿皮木墩，结果，响声更大，声音也更好听。 贾齐和王亥越听越兴奋，开始又唱又跳：来呀来呀来，大家一起来唱歌……来呀来呀来，大家一起来跳舞……咚咚咚…… 常先同志回过头一看：你们两个搞什么搞！还让不让人找灵感了？ 俩人：不好意思啊，我们只是想活跃一下气氛，配合配合嘛。 常先：这样吧，你俩再砍一棵树，做成空心的，质量一定要好，弄成圆形的，然后，再把鹿皮和羊皮蒙在两头，看看效果怎么样。 俩人：好嘞！ 很快，新的兽皮木墩就做好了，常先同志一敲，声音不错嘛，越来越好听了，而且这鼓还比较轻便，顺手就拿起来了。 俩人：来呀来呀来，大家一起…… 常先：搞什么搞！还让不让人找灵感了！去把仓老师找来！ 俩人：仓老师？哪个仓老师啊？拍皮影画戏的那个？ 常先：废话，当然是仓颉老师了，造字专家嘛。快去！别磨蹭！ 常先话音刚落，仓颉就出现在跟前。 仓颉：嗨…… 常先：你怎么在这儿？ 仓颉：不是你叫我来的吗？ 常先：我是让那俩小鬼请你，没想到你就在这儿呀。 仓颉：也是啊，大家听到你在吹牛皮，还听说把马都吹跑了，这牛皮吹得真是奇葩，你要知道马吹牛皮早已不是什么新闻了，人吹牛皮把马吹跑，这才是新闻嘛。这不，大家都过来看新闻呢。 常先：噢，仓老师，最近皮影画戏拍得怎么样了，场面火爆不？ 仓颉：人家早就不干这一行了，现在是造字专家，权威认证！ 常先：抱歉，听说你是造字专家，因此，想请你给我的牛皮起一个名字……你干什么？动手动脚的，摸人家头干吗？ 仓颉：你没烧呀，没神经呀？你说你好好一人，没事吹什么牛皮，把人马吹跑了不说，还要我给你吹的这牛皮起名字？我现你真是个奇葩哎！ 常先：谁把他马吹跑了？！是那响声，把马给吓跑了，好不？ 仓颉：瞧你这话说的，吹牛皮没把马给吹跑了，吹牛皮的响声把马给吓跑了？越说越奇葩哎！ 常先：不是……不是我吹…… 仓颉：不是你吹？那这牛皮怎么会响？谁吹的呀？ 王亥：…… 贾齐：…… 常先：它不是个事，不是我吹的，也不是谁吹的，压根就没人吹牛皮！ 仓颉：你不是逗我的吧？没人吹牛皮？那这牛皮怎么会响？还把人马给吓跑喽？ 常先：不是我……是他们…… 仓颉：嗯？贾齐、王亥，我真是很好奇，你们是怎么把牛皮吹得那么响，居然把马都给吓跑了？ 王亥：不是我！是贾齐把我的马给吹跑了！ 贾齐：不是我！也不是他！也不是他！是我吗？真的不是我呀？不可能是我我不知道，不可能我知道不是我，是我吗？不是我吗？我真的没吹牛皮呀！ 仓颉：哎哟喂，我现我今天碰着一连串的奇葩，他没吹，他也没吹，你也没吹？那是谁把牛气吹得这么响，把马吹跑了不说，还把我也给招来了？ 常先：好了好了，大家都别说了，越说越奇葩，我，常先，没吹牛皮，他，贾齐，也没吹牛皮，他，王亥，也没吹牛皮…… 仓颉：那是谁吹的牛皮呀？ 常先：你…… 仓颉：我呀！？我怎么不知道呀！我吹牛皮的功夫什么时候进步这么快，居然把马都给吹跑喽！？ 常先：这下你可承认你吹牛皮了吧？唔唔唔唔…… 贾齐：……唔唔唔唔…… 王亥：……唔唔唔唔…… 仓颉：你们搞什么搞！有完没完！不就吹个破牛皮吧，就这你们都不敢承认！有意思吗！都不带这么玩的！ 第41章：玄女成了邮差 常先：噢，抱歉，好了了，大家都不要笑了，是这样的，我刚刚明了这个一敲就响的东西，不知道它是东西，也不知道这个东西应该叫什么名字，因此想请你这个东西给它取个名字…… 仓颉：什么玩意儿？我是什么东西？ 常先：噢，不好意思，你不是东西…… 仓颉：……我不是东西！？ 常先：抱歉，你是东西…… 仓颉：……我是什么东西！？ 贾齐：……唔…… 王亥：……唔…… 常先：不是……你是……东西…… 仓颉：……你不要逼我飙！ 常先：非常对不起，是我说错了啊，我是说，让你给这个东西取一个名字，你大人不计小人过，宰相肚里能撑船…… 仓颉：什么玩意儿！？前半句我听明白了，后半句，太脱离实际了，这个宰相肚子里怎么可以撑船呀！？我们干造字专家这一行的，每造一个字都要有根有据，深入群众、深入基层，不能脱离实际啊！ 常先：……我这是比喻，比喻知道吗？ 仓颉：好吧，比喻嘛玩意儿，听都没听过！就按你说的吧，你想让我给这东西取个什么名字呀? 常先：我这不正问你呢！ 仓颉：我看这东西，敲一下，咚咚响，就叫鼓吧。 常先：鼓，嘛玩意儿？ 仓颉：就是说啊，中心是空的，你敲两下，声音把中心给填满喽，鼓鼓的，所以就叫它鼓…… 常先：你这个？嘛意思？声音能把中心给填满了？还鼓鼓的？ 仓颉：这是比喻，比喻，懂了吗？ 常先：比喻？嘛玩意儿？听都没听过！ 仓颉：这不你刚刚说的嘛！到底嘛意思呀？ 常先：非常不好意思啊，告诉你一个秘密噢，其实我也不知道嘛意思。 仓颉：…… 常先：非常感谢仓老师，百忙之中来给鼓取名字，要不，你先回去？接着搞你的动作片？ 仓颉：摩西摩西？我早就不搞那一行了！我已经转行做造字专家了！ 常先：不好意思，您继续啊。 说完，常先开始敲击他明的鼓，一边敲，一边让贾齐和王亥跟着跳，活跃一下气氛嘛。谁知道，这俩人居然不敢跳了。 常先：来呀来呀来，大家一起来唱歌，不要把那真心当成游戏猜……咚咚咚…… 俩人：来呀来呀来，大家一起来跳舞……咚咚咚…… 突然，呯的一声，鼓皮居然给敲烂了。 贾齐：摩西摩西？ 王亥：摩西……我呸！怎么搞的？ 常先：非常不好意思呀，刚才我一用力敲，居然把鼓皮给敲烂了。 看来，鹿皮和羊皮的质量都不怎么样，还不如野牛皮呢。常先同志，听说你后来又试验了一千五百多种野兽的皮，都失败了，最后才现牛皮最结实，请问你对此有什么感想吗？ 常先：不，我从来没有失败过，至少我已经知道有一千五百多种材料都不适合做电灯的灯丝。 贾齐：摩西摩西？ 王亥：哇噻，爱迪生真诈尸了！ 常先：抱歉，我是说，我已经试验了一千五百多种兽皮，至少我已经知道有一千五百多种兽皮都不适合做鼓皮，这就是我的成功。 好吧，既然您都已经试验了一千五百多种兽皮了，既然您都已经知道野牛皮是最好的灯丝……鼓皮材料了。 那您倒是去做牛皮鼓呀，但是呢，我们的常先同志，很奇葩，居然躺下在大树底下睡起大头觉了。 原来，常先同志面临着一个很头疼的问题，就是野牛还真不好搞。上次他也是蹲点了几天几夜，才搞到一张野牛皮。 这一时半会的，到哪儿搞野牛去呀？而且野牛又很凶猛，真不是那么容易搞的。 常先同志就这么郁闷了起了，郁闷着，郁闷着，居然在大树底下睡着了。 常先在梦中唱起了流行歌曲：对面的的野牛看过来，看过来，看过来……我看了又看，我想了又想，搞到一张野牛皮，还真不简单…… 就在常先做梦又跳又唱的时候，九天玄女正在奉玉皇大帝的天庭级一号指示，把打群架秘籍，《兵法》送给黄帝，要黄帝修炼打群架秘籍，成为一流的打群架高手。 玄女路过时，正好看到常先在睡大头觉，搞什么搞，居然在这里偷懒？ 这时，常先又在梦游，一边梦游，一边哼唱着野牛歌曲：……我看了又看，我想了又想，搞到一张野牛皮，还真不简单…… 这一下，被玄女同志给听到了。 这个常先，居然跟野牛搞上了，还搞什么野牛皮？刚才我经过的时候，还听见人们在议论常先吹牛皮把马都给吹跑？我得问个清楚明白。 但是吧，根据天庭相关文件规定，这个天庭的公职人员，在出差的时候，不能跟凡人私自讲话，违反者根据情节轻重，分别给以警告、记过、记大过、降级、撤职、开除、双规七种惩罚。 怎么办呢？玄女同志的想法倒也很奇葩，要不这样吧，我托梦给他，在梦中跟凡人说话，不算违规吧？ 于是，玄女同志就进入了常先的梦中，跟常先对话。 玄女：常先，你为何要吹牛皮？还把马给吹跑了？ 常先：摩西摩西？ 玄女：你吹的什么牛皮呀？ 常先：野牛皮呀？ 玄女：怎么吹牛皮能把马给吹跑了？ 常先：不是吹牛皮，是那响声把马给吹跑了…… 玄女：吹牛皮的响声，居然能把马给吹跑了？这牛皮得吹得有多响呀？ 常先：不是，没吹牛皮，是把马给吓跑了…… 玄女：你吹牛皮把马给吓跑了？ 常先：真不是，我没吹牛皮…… 玄女：你没吹牛皮，都能把马给吓跑了？我的天呐，你要是吹起牛皮来，那还不把天给吹塌了？看来，你吹牛皮的功夫真不赖呀！佩服！ 常先：不是……我吹……我没吹……我用牛皮蒙鼓……你……喂，你是干嘛的呀，招你惹你了我！ 玄女：我？我是吹牛皮的……我呸！ 常先：摩西摩西？ 玄女：我是九天玄女！ 常先：九天玄女？嘛玩意儿？ 玄女：我不是嘛玩意儿！ 常先：你不是玩意儿？ 玄女：不是，我是玩意儿？ 常先：你是什么玩意儿？ 玄女：我是，我不是…… 常先：那你到底是嘛玩意儿？ 玄女：我都给你气晕了，我是送信的！ 常先：邮差呀？ 玄女：不是邮差！是专门给玉皇大帝送信给黄帝的！ 常先：那不还是邮差吗？ 玄女：不是邮差，是九天玄女！ 第42章：打群架神器 常先：我现你真是很奇葩呀，送信就送信，邮差就邮差，有什么不敢承认的，还九天玄女？送信的邮差都能称自己九天玄女？ 玄女：……我知道哪儿有野牛！ 常先：是吗？你怎么知道我在找野牛？ 玄女：这不废话嘛，你刚才的歌里怎么唱的呀？“……我看了又看，我想了又想，搞到一张野牛皮，还真不简单……” 常先：噢，还真是的，我就是想搞野牛，你知道哪儿有吗？邮差大姐？ 玄女：我不是邮差…… 常先：好吧，送信大姐…… 玄女：我不是送信…… 常先：那你是什么大姐？ 玄女：……我现你才是个奇葩哎，我告诉你哪儿有野牛，你啰里啰嗦一大堆，到底想不想知道哪儿有野牛了！？ 常先：哪儿呀？ 玄女：东海流坡路，有个流坡山，流破山里面有个谷，叫做流坡谷，流坡谷里面有一只怪兽，叫做流坡兽…… 常先：摩西摩西？ 玄女：抱歉，不好意思呀，说顺嘴了，那只怪兽叫做夔牛，长得很像一头牛。但是吧，没有长牛角，只有一条腿，一只脚，而且身体庞大，两只眼睛很犀利，就跟太阳和月亮一样。这怪兽还有个特点，平时很喜欢宅居，不太喜欢出来玩儿。但是吧，一旦出来玩，就会很嗨，搞得天上不是刮风就是下雨，那叫声，比雷声还要大。 常先：有这么奇葩的事情？ 玄女：还有更奇葩的呢！在雷泽有一只雷兽，这家伙，级懒散，整天什么事儿都不干，就是躲在太阳底下晒太阳，还特别喜欢用爪子敲打它的肚子，每一敲一下，那声音就跟雷声一样，简直比雷声还要大。 常先：还有更奇葩的事情吗？ 玄女：没了，就这俩已经够奇葩了。 常先：然后呢？ 玄女：哎哟喂，我从来没见过你这么笨的家伙，智商绝对不过25o，你用夔牛皮蒙鼓，用雷兽骨作鼓槌呀，保管雷声震天！ 常先：真的吗？你不是骗我的吧？ 玄女：以你的智商，我骗得了你吗？ 常先：那倒也是! 玄女：哎，世人愚昧，只知道吹牛皮，不知道牛皮还可以敲…… 常先：我还有个问题啊？照你这么说，夔牛和雷兽，都是属于独一无二的野生动物，应该属于部落特级保护动物吧？我要是把它们给猎杀了，官府会不会告我滥捕部落特级保护动物呀？ 玄女：……这个，你放心吧，野生动物保护法估计要到几万年以后才出吧。 常先：好的，多谢啊！ 玄女：小意思了，毛毛雨了。 常先：你不是要送信的吗？ 玄女：净跟你在这儿瞎掰扯了，信都给忘了，再见！ 常先：桑油那拉！ 常先终于醒了，一头大汗，搞什么花面猫，居然有个送信的九天玄女对我说哪儿有牛皮？你不是来真的吧？我得去向黄帝汇报思想！ 黄帝：听说你吹牛皮，把马都给吹走喽？ 常先：……我没……你听谁说的呀？ 黄帝：仓颉呀。 仓颉：……唔唔唔唔…… 常先：不是，我没吹牛皮呀！ 黄帝：那我怎么听说，把马都给吹走了呀？ 常先：不是……是那响声把马给吹走的！ 黄帝：响声？把马给吹走了？ 常先：嗯哼…… 黄帝：那这响声从哪儿来的呀？ 常先：牛气吹的…… 黄帝：打住，这不还是在吹牛皮嘛！马呢？ 常先：马跑了，被吓跑了。 黄帝：瞧你这牛皮吹的，能把马都给吓跑喽？ 常先：不是……是那响声把马给吓跑的…… 黄帝：瞧你这牛皮吹的，响声都能把马给吓跑？这得多大的牛皮才能吹这么响？ 常先：多大……牛皮？哎，对了，真的是很大的一张牛皮呀，还是野牛皮嘞！ 黄帝：……你这？挺形象的啊，吹牛气吹得跟野牛皮一样大？还把马给吓跑喽？这得多少分贝的音量啊？ 仓颉：……唔唔唔唔…… 常先：仓颉知道，他就经常爱吹牛皮，不是我说的，这可是他自己亲口承认的，贾齐和王亥都可以作证！ 黄帝：仓颉？你知道一野牛皮的音量有多少分贝吗？是怎么计算出来的呀？ 常先：……唔唔唔唔…… 仓颉：不是，是这样的，它不是常先吹的牛皮，也不是贾齐和王亥吹的…… 黄帝：没人吹牛皮？那怎么吹得那么噢，还把马都给吓跑喽？难不成是你吹的吗？ 仓颉：是……不是……我吹牛皮……不是吹那牛皮…… 黄帝：吹牛皮还分这牛皮、那牛皮？看来仓老师吹牛皮的本事，进步不少嘛，都搞出专业性研究了，哈哈哈哈…… 仓颉：…… 常先：……唔……咳，咳……黄帝，其实是这样的，我把这个野牛皮啊，蒙在了空心树桶两头，用木棍敲了几下，响声很大，把马给吓跑喽。我请仓老师，给这个牛皮树桶取个名字，叫做鼓，你看，就是这个…… 黄帝：噢，我算明白了，你怎么不早说呀？ 仓颉：……扑哧…… 常先：我试验了一千一百多种兽皮，但是质量都很差，因此想要找野牛皮，但是不知道往哪儿找，我在梦中梦到一个送信的九天玄女告诉我东海有夔牛，雷泽有雷兽，可以作鼓皮和鼓槌。 黄帝：九天玄女？嘛玩意儿？ 常先：给你送什么打群架秘籍的呀？还没到吗？ 黄帝：没听说过呀？ 玄女：I’m here ! I’m here !我来了，信在这儿！ 常先：这邮差大姐，就这送信度，黄花菜都凉了！ 黄帝：那你打算怎么办呢？ 常先：我打算找几个游泳冠军组团去把夔牛和雷兽搞过来。 黄帝：好吧，应龙、大鸿，你们给常先同志挑选几个游泳冠军。 要说黄帝部落的游泳冠军们，那水平真不是吹牛皮吹出来的，要不了几天，就把夔牛和雷兽给搞回来了。 常先同志一看，兴奋得不得了，哇噻，又可以添几件新衣服了，看这架势，我以后不做猎人了，行批兽衣都行啊，嘻嘻嘻嘻。 这边，黄帝一看常先那奸笑，知道他又在耍什么把戏，喂！搞什么搞！我想让你做8o面夔牛大鼓，16o根雷兽骨槌，快点，别磨蹭！ 好嘞，没过几天，鼓就做好了。 那位要问了，黄帝鼓捣这些亏牛大鼓，雷兽骨槌，到底干嘛玩意儿？当然是打群架喽。打群架用得着鼓吗？当然喽。 什么情况？各位同仁，人家黄帝鼓捣大鼓打群架，绝对不像某些影视作品中打群架时放音乐，目的是为了增强可观赏性。 黄帝鼓捣大鼓，绝对是有实用目的。 据说吧，后来黄帝找蚩尤在涿鹿打群架的时候，眼看着蚩尤就要冲将过来，说时迟、那时快，黄帝一声号令，8o面大鼓顿时鼓声震天，把蚩尤及其打手们搞得晕头转向。黄帝的手下趁机冲上来，蚩尤一不小心，就被某个不知名的小弟给踩死了。 第43章：王母托梦黄帝 现在河南省新密市城南大约1o公里的地方，有一个叫做天爷洞，或者羚羊洞，或者灵崖洞的景点，据说当年就是黄帝练习打群架秘籍，顿成打群架高手的地方。 据说，在大约5万年以前，当时这个灵崖山附近，到处是一片原生态森林。山上呢，有大大小小一共72个溶洞。 阿蛮就现中国人爱搞72这个数字，比方说72般变化、72疑塚、72路弹腿之类的，反正听起来蛮有气势的。 72岩洞，到底蕴藏着什么玄机呢？告诉你一个秘密，其实阿蛮也不知道。 反正吧，有一群羚羊来生活在这72个岩洞之中，估计是感觉这儿就是一天生的巢穴，人家羚羊才不管你什么72不72的，就是感觉住着挺舒服的。 但是吧，羚羊的好日子没过多久，人类就来了。结果，羚羊就被从洞穴中赶跑了。 那个时候人类还没有明什么窝棚之类的，还不是宅居动物。见着了洞穴，就像打了鸡血一样兴奋，这下终于可以有个家了。 人类就这样在岩洞中定居了下来，但是，没过几天安稳日子，突然从森林里冒出来一条大蟒蛇。大蟒蛇和年兽一样，对人类居住的地方经常实施野蛮的三光政策，吃光吃光吃光。 人类那个苦呀，受不了了。 这时，正好从东方来了一位级大帅哥，跟人类说，他有办法搞定那条大蟒蛇。 但是吧，许多人都不信他。搞什么呀？别以为你长得帅蟒蛇就不咬你了！ 结果，年轻帅哥居然把蟒蛇给制服了，而且毫无损。众人一看，不得了，这位帅哥怎么说也是个天王级别的人物吧。 从此，人们就对帅哥特别优待。同志们，真不是颜值高就能吃得开，你得有真本事才行。 渐渐地，人们现，这位级帅哥，不仅人长得帅气，而且还是中草药专家，经常上山采药，然后制成跌打丸之类的东西。只要有人得病了，就给他吃一颗，包治百病，不灵不要钱，灵了也不要钱。 简直是活菩萨呀，人们于是把这位级帅哥簇拥到了灵崖洞里面，您请上座，请受俺们一拜、二拜、三拜。 帅哥挂不住了，赶紧把众人扶起来，跟他们说，自己是净德国王的王子，奉了组织上的差遣，深入基层、深入群众考察工作的。说完之后，一溜烟不见了。 众人那个郁闷呀，有一个看热闹不嫌事大的人，把净土王子坐的石头给挪动了一下。结果，大吃一惊。 下面居然有一口井，看样子深不见底。你说那时候也没有个专业的测量工具，个别看热闹不嫌事大的人，居然想要测量一下井的深度。 问题是，你怎么测量呀？ 这人的想法倒也奇葩，他居然把一把麦糠给丢进井里面去。你说你，至少也得弄块石头嘛，你给整一把麦糠，脑子进水了吧。 第二天，人们居然在1o里以外的地方，现那一把麦糠从一口泉眼里冒出来了。 事后来看，阿蛮倒是觉得，那个看热闹不嫌事大的人，其实挺聪明的嘛，智商没有25o，也接近25o了。 人家知道石头扔下去就沉到水底，扔一把麦糠反而能随着水流漂浮，这样，只要看到麦糠的地方，就能知道下面的水道情况了。 就这样，过了不知道几万年之后，有一天，黄帝突然带着一群手下来到灵崖洞拜空气，紧接着在这儿大搞实战演习，摆出个八卦阵造型。 第二天，黄帝狂殴蚩尤，统一天下。 这么戏剧性的一幕，据说是这样的。 当时呢，黄帝同志正在跟蚩尤打群架，蚩尤那家伙，仗着天生神力，对待黄帝的打手，跟抡柿子一样，一手甩一个，简直不把黄帝同志放在眼里。 黄帝同志那个郁闷呀，都不带这么玩的，但是没办法，人家蚩尤就是吃准了你没练过什么打群架秘籍。 一天晚上，黄帝同志带着这些郁闷，辗转反侧，难以入睡。用咱们今天的话说，就是严重失眠。 问题是，那个时候也没有安眠药之类的玩意儿，虽然说神农同志已经跑路到南方研究中草药，但是这一时半会儿的，还没有出什么研究成果。 结果，黄帝一直到拂晓时分，才勉强入睡。刚一入睡，黄帝就开始做梦，没成想，这一梦居然梦到了王母娘娘。 黄帝：ho aRe you？ 王母：嘛玩意儿？ 黄帝：你是谁呀？ 王母：我是娘娘…… 黄帝：……娘娘？看您这年纪轻轻的，是谁他娘？ 王母：……我是玉皇大帝他…… 黄帝：娘？你是玉皇大帝他娘？你不是逗我吧，你这么年轻貌美，怎么可能是玉皇大帝他老人家的娘嘞？ 王母：……我不是玉帝他娘！ 黄帝：那你是玉帝什么人？ 王母：我是玉帝他…… 黄帝：女儿？你真是玉帝的女儿呀？难怪这么美，仙妹子呀，那个有个问题请教一下，你可否婚配呀？我三十岁都还是单身呢。 王母：……我不是玉帝他女儿！ 黄帝：那你是玉帝什么人？ 王母：我是玉帝他…… 黄帝：妹子？你真是玉帝他妹子呀？真个是仙女下凡呀，听说你跟杨戬他爸离婚了？不是真的吧？ 王母：……我不是玉帝他妹子！ 黄帝：那你是玉帝什么人？ 王母：我不人！ 黄帝：不是人？难道是鬼吗？也不像啊，你这么美若天仙，你不是逗我的吧？ 王母：我是人！ 黄帝：你是人？那你是什么人呀？ 王母：我不是人……我是人……我都快被你给搞糊涂了，我是神！ 黄帝：神呀？那你到底是玉帝他什么神呀？ 王母：王母娘娘！ 黄帝：王母？娘娘？这么说，你就是玉帝他老人家的……老婆？ 王母：没错，玉帝是我老公，亲。 黄帝：……参见娘娘千岁千千岁。 王母：小伙儿就不要客气了，咱可是神仙呀，不兴人间的那一套官僚主义作风。 黄帝：程序嘛，该走还是要走的嘛，你懂的。 王母：听说你在跟蚩尤打群架？ 黄帝：…… 王母：听说你被蚩尤狂殴？ 黄帝：…… 王母：听说你被蚩尤打得跑路？ 第44章：打群架秘籍 黄帝：……不能说跑路，就是跟蚩尤同志之间有一点儿小误会，属于群众内部矛盾…… 王母：你这个小同志，度量倒挺大的嘛，但是吧，我以过来人的身份跟你说，敌我矛盾、主次矛盾，还是要区分清楚的噢。 黄帝：那是当然，请问娘娘有何赐教呀？ 王母：没什么赐教，就是来通知你一下，赶快到灵崖山灵崖洞去接收我老公的打群架秘籍。 黄帝：你老公的？打群架秘籍？ 王母：没错，我老公不就是玉皇大帝嘛，打群架秘籍不是你朝思暮想的吗？ 黄帝：好是好，但是我有一个疑问，玉帝他老人家不是整天在天界喝西北风吗，怎么会把武馆都开到什么灵崖洞了？ 王母：这个事情是这样子的，当年吧，玉帝还是净德国王子的时候，外出游历，像个江湖朗中一样，到处卖膏药、卖跌打丸，包治百病、一试就灵，悬乎济世嘛。在人间一共经历了九九八十一难，现在已经升职了，成为玉皇大帝。 黄帝：九九八十一难？那不是唐僧他们搞的嘛？ 王母：抱歉，非常不好意思，可能我记错了吧，反正不是九九八十一难，就是三七二十一难，咱们道学专家讲究个九九归一，你懂的。 黄帝：好吧，这样也行呀？ 王母：好了，时间不多，就这么着吧，你赶紧跑路到灵崖洞吧，过期不候噢。 王母说完之后，一溜烟不见了。黄帝同志梦醒之后，天已经大亮了，太阳都照着屁股了，赶紧起床啦，今天还打不打群架了？ 当然要打了，黄帝同志可不是个轻易服输的主儿。但是吧，在打群架之前，我得先去一个地方。 什么地方？ 就是王母娘娘说的那个什么灵崖洞，还说洞里面有什么打群架秘籍？你不是逗我的吧，敢情玉帝他老人家真的会把什么打群架秘籍藏到石头缝里，专门期待后世有缘人去练习？ 这也太老套了吧，简直就是照抄武侠小说中的桥段。 但是吧，黄帝回过头来又一想，万一是真的呢？退一万步来说，就算是假的，我也损失不了什么嘛，群架还得接着打不是？那不如去试试吧。 于是，黄帝同志就按照王母娘娘在梦中的指示，来到了那个叫灵崖洞的地方。 走着走着，现了一只猿猴，黄帝那个兴奋啊，根据某武侠小说的桥段，那个什么九阳真经不就是被某个无良的家伙缝到猿猴肚子里面了吗？还到处给人打吃哑谜，说什么经在油中，谐音是经在猿中？ 黄帝就追上去抓住猿猴一看，什么缝都没有，搞什么搞，你不是玩我吧？ 九阴真经，噢，不对，打群架秘籍居然不在这倒霉的猿猴肚子里？ 黄帝很是郁闷，噢，对了，想起来了，好像当年张无忌那家伙是在一堆骷髅头底下挖到经书的。 于是，黄帝开始低头找骷髅头，结果，连个骨头都没找到。 搞什么搞，你不是逗我的吧？根据武侠小说的桥段，打群架秘籍之类的，不是总要被埋藏在骷髅头下面吗？ 没有啊！ 黄帝正在郁闷之时，忽然间仿佛看到了一本闪闪光的秘籍，那叫一个兴奋呀，赶紧上前去想要打开看一看。 黄帝就在想，这打群架秘籍真的有那么神奇？一练就立马成为打群架绝顶高手？ 好吧，反正现在也被蚩尤那家伙追杀，死马就当活马医吧。 于是，黄帝就抱着试试看的态度，练习了一下。不，确切地说，是连打群架秘籍的目录都没翻开，立马就开窍了，顿成打群架之高手高高手。 什么情况？你应该知道，当年唐朝老和尚是怎么救被圧在五指山下的孙猴子的吧？孙猴子跟唐僧说，师父你快救救俺吧。 唐僧说，我这儿也没有带什么工具，开山的斧子也没有，怎么救呀。猴子说，你爬到山顶，有个揭贴，你把它揭开就完事了。 唐僧真的爬到了山顶，还是现有一个很头疼的问题，就是那倒霉的揭贴居然在一根断崖上，还是够不着噢。怎么办，老规模，唐僧就坐下来打坐，妈咪妈咪吼，一睁眼，神了，那揭贴居然自动飞走了。 这下你明白了吧？人家黄帝同志根本用不着看那什么倒霉的打群架秘籍，人家只是对着空气噼里啪啦念了一通咒语，学名叫做拜天，估计稍带着念了一句妈咪妈咪吼，双重保险嘛。 结果，立马顿悟，什么八卦阵、一字长蛇阵、两仪阵、三才阵之类的高难度阵法，全都有了。 同志们，现在黄帝同志已经是打群架之高手高手高高手，在打群架这个专业领域内，黄帝同志自称天下第二，没人敢自称天下第一。 那个蚩尤，最多是天下第三，就这还是后来黄帝同志给他走后门，敬重他的勇武才给排的名次。 诸位可能不太理解，黄帝同志一夜之间顿成打群架高手，天下第一的感觉。 但是吧，阿蛮能理解。 真的，阿蛮没事的时候就玩玩主角扮演类游戏，感觉打怪物升级忒麻烦，因此就下载个金山游侠修改器，把个主角的各项数值全改满，什么生命值九万九千九百九十九，什么攻击力九万九千九百九十九，什么防御力九万九千九百九十九，总之，凡是有关主角属性数字的，统统地改成九万九千九百九十九。 结果，你懂得的，简直比神仙还神仙，打遍游戏无敌手，关键那些怪物、Boss打你还不掉血。 没办法，谁让你把数值都锁定住了呢，搞得那些怪物、Boss们很没脾气。 打了半天，您这半点儿血都没掉，打得我手都疼了，没劲是吧？阿蛮也不用什么绝世武功秘籍，随便划拉一招，立即秒杀Boss。 不过，这有一个前提条件，就是你之前玩同一游戏的时候，没有用过修改器，老老实实地按照游戏规则，打怪物升级。并且在此过程中，感觉打怪物升级太难了，想死的份儿都有了。 某一天，突然听说还可以用修改器之类的玩意儿，于是就抱着试试看看的态度，结果一修改，立马成无敌高手。 前后难易度的对比，会让你像打了鸡血一样兴奋。阿蛮当初用金山游侠的时候，就是有这种打鸡血的感觉。 第45章：玉帝过生日 这下你明白了吧，黄帝同志之前跟蚩尤打群架，基本上是屡战屡败，难度达到了变态级别。 黄帝同志正在郁闷的时候，突然某一晚，王母娘娘她老人家给他支了一招，让他到某某地方下载个修改器。只要拜一下空气，立马成为打群架绝世高手，天下无敌。 那感觉，简直比打鸡血还要兴奋。 第二天，黄帝同志昨晚打的鸡血还没有失效，于是就找蚩尤同志打群架。蚩尤一看，这个黄帝，一向都是被我追着打，今天倒好，主动把热脸贴过来给我扇？就是练个什么九阳真经之类的绝世武功秘籍，也没有这么快的吧？ 蚩尤还没搞明白，就被黄帝一招给秒杀。 蚩尤问黄帝，这是什么武功？黄帝跟他说，想学啊，我教你？ 话说张无忌那种百年难得一遇的武学奇才，要练习绝世武功秘籍九阳真经，怎么着也得几年时间，中间还不带休假的。就这，前前后后一共练习了四年，还不算此前在武当山武术学院所接受的九年义务武术教育。 可是，咱们的黄帝同志，那绝对是一万年都难得一遇的武学奇才，智商绝对过25o，要不然，怎么会在一夜之间就练完了打群架秘籍？ 不止这样，按理说，咱们练习什么绝世武功秘籍，属于理论教育，你就算是再先进的武术理论，要想真正在打群架的时候挥作用，怎么说中间也得有一个实践的过程吧？把理论应用于实践本身不需要时间吗？ 但是呢，咱们的黄帝同志，头一天晚上练完打群架秘籍，第二天起来就把蚩尤那个级打架高手给揍得屁滚尿流，你不服都不行呀。 当然，要想在抽支烟的功夫就成为武林高手，也不是没可能的。 比方说，某些武侠小说中，原本武功天下第一的一个老头儿，在临终前把他的一世内力一把掌传授给了他的女婿。 结果，这个名不见经传的三流高手，居然一下子就成为绝世高手，跻身一一流高手排行榜之中。 这样居然也可以呀？要照这样的话，要想多快好地成为绝世高手，那很容易了，吸收其他高手的内力，吸得多不就成了？ 这事不用阿蛮操心，人家小说作者和编剧早就想好了，愣是给设计出一种吸星大法，见着高手就吸他内力，越吸越多，越吸越厉害，最终都走火入魔了。 阿蛮也设想了一个桥段，就是靠吸引他人内力成长为绝世高手的。 在一个血雨腥风的江湖世界里，主角原本是新手村的一名初级刀客，要什么没什么，一穷二白，于是呢，只好去野外打怪物升级。 刚走出新手村，一不小心被绊倒，仔细一看，这是谁掉下的大皮靴呀？正好，我这儿还穿着草鞋呢，防御力没加成，穿上拣来的大皮靴，防御力加3点。 我接着到野外寻找怪物，一不小心，又被绊倒，这回居然拣到了一把残剑，搞什么花面猫，没人要的破烂玩意儿！不过，阿蛮现在正缺武器呢，只好装备上凑合着用，没成想，刚一装备上破刀，攻击力立马增加3点。 这下好了，原本阿蛮连一个1级的怪物都打不赢，现在分分种灭掉一个1级的怪物，吸掉它的内力，立马升2级，攻击力、防御力、灵敏度之类的，统统加5点。 阿蛮乐呵了，继续杀怪物，吸内力，只找等级比我低的怪物砍，不断地吸他们的内力，不用挂机，要不了半个小时，就已经已成为绝世武林高手了。 这种电影桥段，恐怕也只有在电影桥段里面才会有的吧。你跟人说，基本上没有人会信。但是吧，阿蛮觉得，不管它是什么电影桥段，也不管故事情节究竟有多夸张，有没有人相信，根本不是问题，问题是，是谁在信？ 要是一个居住在山旮沓里的某个不知名的村民说出来，估计除了他老婆相信之外，没人信他了。 但是吧，要是咱们伟大的领袖黄帝同志说出来，那可信度立马爆棚，你想不信都不行呐。 您别不信，阿蛮说的你当然可以不信，但是，你不能不相信咱们的黄帝同志呀。人家黄帝同志那一夜在灵崖洞中所经历的神奇故事，一说出来，广大群众立马就相信了。 黄帝同志告诉大家，他练习的是玉皇大帝遗留下来的打群架秘籍，是受了玉帝他老人家的指示，专门负责殴打蚩尤的。 群众们一看，这不得了呀，敢情黄帝就是玉帝在凡间的代理人和嫡系传人呀？ 有了这个身份，你不信都不信呀。 快来看，黄帝同志在干嘛，噢，原来是在参拜他的师父玉帝呀。之前不是听说，那个降伏恶蟒的人是净德王王子呢？怎么搞的，一眨眼就成了玉皇大帝了？ 你不信是吧？他不信是吧？可是，人家黄帝同志就信呀。 这个逻辑是这样的，咱们相信黄帝同志，愿意在黄帝同志的英明领导下，共同奔向光明的小康社会。 黄帝同志呢，相信教给他打群架秘籍的，就是玉皇大帝。因此呢，咱们既然相信黄帝，就相信黄帝所说的话，那个净德王子可不就是玉皇大帝嘛。 还有谁不信？我就跟谁急！ 还有，那个黄帝同志是在正月初九受到玉帝他老人家点化，顿成打群架之高手高高手的。既然这样，咱们干脆就把正月初九当成是玉帝他老人家的寿诞好不好？好呀！ 但是吧，有一个问题，玉帝他老人家今年高寿呀？咱们也好点燃相应数目的蜡烛，给玉帝他老人家祝寿呀？ 这个吧，根据相关文人骚客们的估算，玉帝他老人家的年龄至少有一百亿岁，好像比传说中的盘古大神还要高寿呀。 阿蛮奉劝你，您可千万不要做傻事呀，按照岁数给玉帝他老人家点生日蜡烛，估计你把马桶卖了都不够开销。 好，就算是你们各个部落的人全部倾家荡产，搞来了那么多蜡烛，问题是，往哪儿摆呀？整个地球表面积就巴掌这么大，还不够那么多蜡烛踮脚尖的。 算了吧，咱们且看看黄帝同志是怎么给玉帝他老人家过寿的。黄帝同志倒是挺简朴的，绝对不搞特殊化待遇，绝对不搞铺张浪费，人家就是摆了一张桌子，上面放几盘子瓜果蔬菜，插着几柱香，对着空气噼里啪啦念一通好像咒语的东西。 完事，礼毕，大家快过来分吃水果，迟了就不新鲜喽。 好吧，咱们信黄帝同志的，既然黄帝都这么做了，咱们也绝不能铺张浪费。但是吧，咱们给他唱三天大戏，这个，黄帝同志没意见吧？ 呐，你不吭声就代表同意了啊。 好的，从今往后，咱们每年的正月初九，都要唱三天大戏给玉帝他老人家过生日。 还有，那个灵崖洞什么的，也忒大众化了吧？玉帝他老人家都有上百亿岁了，叫个老太爷之类的，也忒俗气了吧？ 既然玉帝是天界的扛把子，咱们干脆就叫它天爷洞吧，好，就这么办。 第46章：涿鹿之战 同志们，上古时代阵容最豪华的神人魔宇宙大战，涿鹿之战，终于要爆了。 蚩尤：我们的口号是，抢女人、抢贝壳、抢地盘。 黄帝：我们的观点是，一切反动派都是纸老虎。 参战双方 黄帝代表队：黄帝，风后、力牧、应龙、常先、仓颉、大鸿。 蚩尤代表队：十大魔神，兵神蚩尤、战神刑天、星神夸父、水神共工、风伯飞廉、雨师屏翳、冥王神茶、郁垒、魔星后卿、旱神女魃、遁神银灵子。 战前采访 趁着双方都在备战的空隙，让们来采访一下参战双方的代表。 黄帝同志，你好，我们是蚂蚁卫视的记者，你在干什么呢?修炼打群架秘籍？抱歉，您继续…… 蚩尤同志，你好，我们是蚂蝗卫视的记者，你在干什么呢？磨刀霍霍？抱歉，您继续…… 幕后采访： 风伯飞廉，顾名思义，善长放风，什么狂风、台风、暴风、龙卷风之类的，样样精通，技能满满的。 雨师屏翳，很明显，善长降雨，什么小雨、中雨、大雨、暴雨之类的，专业水准，经验值也是满满的。 应龙，虽然是条龙，但是吧，这家伙不太爱打喷嚏降雨，反而很善长蓄水，简直就像一个蓄水大坝。 旱神女魃，不用多说，就知道这姑娘善长制造旱灾，据说她走到哪儿，那里就会立即变成干旱地区，沙漠化现象很严重。此外，女魃姑娘还有一个技能，就是能收风。风伯，说你呢！干什么？一个放风，一个收风，真是针锋相对呀。 话说蚩尤队与黄帝队在涿鹿这个地方打群架，蚩尤队眼看就要被黄帝队攻破大本营，于是专程派人请来风伯飞廉和雨师屏翳助阵。 二头领：两位请喝茶。 蚩尤：这次，有劳两位这么专业的人士到这儿来呢…… 风伯：这个我们全都明白，蓄水师应龙、旱神女魃，全都在这里，是比较棘手。 雨师：之前，他们都是二流神仙，只因为厌倦了天界吃烟喝风的生活，因此下到凡间参与人间的纷争。这份工作，对于我们来说，非常具有挑战性！ 二头领：老大，这个就叫做专业。 蚩尤：当然了，气象大师排行榜第一位，物所值，贵点儿也值得！ 风伯：严格来说，我们只不过是研究气象的。 雨师：一阵狂风吹，天涯何处觅知音！ 二头领：喂！好诗啊！是不是？ 参战结果：黄帝痛殴上古十大魔鬼，干掉蚩尤，蚩尤队群龙无，功亏一篑，以四比五惨败。 共工：我抗议！ 女娲：抗议无效！ 共工：黄帝队犯规！ 女娲：犯规有效！ 共工：女娲徇私舞弊！ 女娲：舞弊有效！ 共工：我要撞倒不周山！我要报复！ 最憋屈的人，是刑天。 《山海经?海外西经》中记述：“刑天与帝争神，帝断其，葬之于於常羊之山，乃以乳为目，以脐为口，操干戚以舞。” 什么意思呢？ 就是说，刑天和黄帝在争当神界的老大，扛把子。但是刑天砍不过黄帝，反被黄帝给砍掉了脑壳，黄帝把刑天脑壳扔进了常羊山。 但是呢，刑天很不服输，幻化成比贞子还要恐怖的形象，没有脑壳，就用胸前的两个乳当作两眼，将肚脐眼儿当成是嘴巴，挥动着盾牌和斧头胡乱舞动。 话说炎帝自从在阪泉之战中被黄帝狂虐之后，只带着少数几个亲信，跑路到了南方避难。 炎帝早已厌倦了江湖打打杀杀的生活，一心只想要隐居，做一个老老实实的宅居动物，继续研究中草药，继续搞他的农业科技实验田。 刑天从小跟着炎帝，这些年东砍西砍，抢了不少地盘，打了不少场架。虽然在阪泉之战中，被虐。 但是，刑天从来都不肯认输。刑天表面上看起来五大三粗，实际上却是一个勇猛异常的打手，一到战场上，就兴奋得不得了，见人就砍，把敌人一个个像切韭菜一样砍翻。 直到那一年的阪泉之战，由于黄帝练习了打群架秘籍，由于某些裁判的偏袒，由于某些人的作弊，结果，炎帝输了，地盘丢了。 刑天只好带着炎帝杀出一条血路，跑路到了南方。 遥想刑天当年，曾经也是一位流星歌手，音乐界的天王。刑天不仅酷爱音乐歌曲，而且经常自己写歌，自己谱曲，自己录制mV。 什么情况？那个时候好像没有mV呀？ 是这样的，你看过动画片吗，最初的动画片就是画家cuT人物的连续动作，一张一张画来下，然后连在一起看，就是动画片了。 那个时候虽然没有摄像机之类的东东，但是古人也会画画啊，录制mV，不可以用动画吗？当然可以，问题是，声音呢？那个时候好像也没有留声机呀？ 这个，你非得逼着阿蛮用一个谎言去圆另一个谎言，人家刑天现场现唱，手下的小弟们同步播放动画，总行了吧？ 刑天也时常会出一些专辑，专辑名叫做《卜谋》，其中收录了刑天自谱自唱的流行歌曲，包括“扶犁”、“丰收”等代表作品。 刑天的歌风，带有很深厚的乡土气息。艺术来源于生活，高于生活嘛。 当时，农业劳动，是社会主要的劳动形式。因此，刑天经常深入民间，寻找创作灵感。他的歌曲中，经常有歌颂农民劳动，颂扬群众幸福生活的语句。 由于跟部落领炎帝之间是君臣关系，因此，刑天被炎帝封为部落一级歌手，手下也带着一个部落合唱团，平时除了代表炎帝到军中作慰问演唱之外，刑天也经常到各部落作巡回演唱。 但是，那都已经是过去的事情了。自从阪泉之战后，刑天就再也没有唱过一歌。一心想着要找黄帝打群架，算旧帐，一心想要收回被黄帝夺走的地盘。 然而，炎帝呢，一心在研究中草药，每天都在地里面搞他的科技试验田，对打群架、夺回地盘的事情，早就忘得一干二净了。 第47章：刑天本色 直到，某一天，蚩尤来找刑天，要求炎帝和他组团去跟黄帝打群架，打完之后，平分黄帝的地盘。 蚩尤担心炎帝不愿意重出江湖，因此，就让刑天跟他一块去试试他老大的态度。 蚩尤：炎帝，我最近学了一本打群架秘籍，我想我可以做老大了。 刑天：你想学就学的了吗？别以为多看两本打群架秘籍的书，就可以做老大了！你试着被人用砍刀对准脑壳吗？没有吧！三十年前…… 三十年了！我跟炎帝第一次到西戎那边打群架，只因为对那个老大吼了一句，结果那边的老大派了一百个砍刀手对准我的脑壳，非要砍下我的脑壳。当时我吓得直尿裤子，我真的尿裤子！幸亏炎帝，转过身来把那十个砍刀手像切韭菜一样，全部砍翻。不砍也不行呀，砍了更麻烦，立马又有二百个砍刀手用砍刀对准我们俩的脑壳…… 你知道他们要做什么吗？砍脑壳啊！要把我们俩的脑壳都给砍下来！！！想学啊？这才叫学呢！我第一次跟炎帝学打群架，就是这样打完的！ 炎帝：过去的事就不要再提了！ 刑天：不！我长那么大，从来就没有哭过！那次是我第一次掉眼泪！我誓以后再也不会让别人用砍刀对准我的脑壳！ 炎帝：刑天，中原早已经不是你我的天下了，你还到中原去什么嘛？ 刑天：我等了你十年，十年啊！我要重新再来！ 炎帝：以前的事情，全都过去了！ 刑天：没有过去！我还没有死呢！ 炎帝：刑天！你醒一醒，好不好？ 刑天：算了！我不要你可怜我！你没有欠我什么！我从来不会逼老大做他不想做的事！我有我自己的原则！我不想一辈子让人踩在脚下！你认为我是打群架的？我等了十年！就是想要等一个机会！我要争一口气，不是想证明我有什么了不起！我是要告诉人家，我失去的东西我一定要拿回来！你看看你自己！你看你自己像什么！做老大的时候被人虐，做小弟的时候，连研究中草药都被人监视。你争取过机会吗？你没有，你没有啊！我不想跟你一样。 炎帝：你信不信有神？ 刑天：信！我就是神！神也是人，能掌握自己命运的就是神！ 炎帝：有时候，你想掌握也掌握不了！ 刑天：打群架也有输赢！ 也有一个小道消息，据说蚩尤是炎帝的同族兄弟，为了向黄帝复仇、夺回天子之位，跟他老哥炎帝之间的关系一直很别扭。 蚩尤：老大！ 炎帝：这里没有老大，我叫神农，你到底有什么事？ 蚩尤：神农！？你知不知道你以前是干什么的！ 炎帝：我在北方做医药生意的时候…… 蚩尤：打群架就打群架嘛！做什么医药生意啊？ 炎帝：我到南方谈生意的时候…… 蚩尤：跑路就跑路嘛！谈什么生意啊？ 炎帝：我在家中研究中草药的时候…… 蚩尤：金盆洗手就金盆洗手嘛！研究什么中草药？ 炎帝：我在山里面搞农业科技试验田的时候…… 蚩尤：退隐江湖就退隐江湖嘛！搞什么农业科技试验田？ 炎帝：你今天找我做什么呀？ 蚩尤：有人看见你在修炼打群架秘籍？秘籍呢？ 炎帝：我真的不知道什么打群架秘籍！ 蚩尤：你什么都不知道，怎么做老大？！ 炎帝：阿尤！ 蚩尤：不许叫我名字，叫我老大！ 炎帝：老大！我没做大哥很久了！ 蚩尤：在哪里做事？ 炎帝：神农中草药店铺。 蚩尤：真行啊你！一边吃着中草药，一边打群架啊！住哪里？ 炎帝：神农中草药店铺。 蚩尤：居然有人肯收留打群架的！ 刑天：你这个混蛋！打群架！打群架！打群架！他没有正当行业啊？你别以为你有砍刀就可以不讲理…… 蚩尤：你再乱动，我就一刀砍死你这个没脑壳的家伙！ 刑天：我警告你！你不要用砍刀对准我的脑壳！你有种就砍掉我的脑壳啊！砍啊！砍啊！ 蚩尤：大家伙可都听到了吧？是他非要我砍他脑壳的，我活了大半辈子从来没有见过这种要求呀！ 炎帝：阿尤……老大！我知道我欠你很多！你给我一次机会好不好？ 蚩尤：给你一次机会？你怎么不给我一次机会？你知不知道我为了你，连当老大的机会都没有，因为你被黄帝追杀！你们不许离开南蛮，我会盯着你们的！ 刑天：你过来！这是你亲哥哥！你看他！你看清楚！不管以前他有什么错！现在全都还给你了！他有勇气改过！为什么你没有勇气接受他？为什么？为什么？为什么？做兄弟的…… 遭到炎帝拒绝的蚩尤，赌气之下，决定自己去找黄帝打群架，刑天也想跟着去，但是被炎帝拦住了。 刑天：炎帝，我出去一下！ 炎帝：嗯，做人只要有原则就什么都不用怕！ 结果，刑天出去，就跟蚩尤动起了手，我让你对我老大不敬。炎帝听到打斗声，立马跑了出来，制止刑天。 刑天：炎帝！我没出息！是我连累了你！ 炎帝：咦！你这么做等于没有原则！他是心虚才跟你动手！你一还手就等于走回头路了！咦！好不容易金盆洗手，为了什么？为了什么？为了什么！？ 蚩尤在涿鹿之战中被黄帝砍了脑壳，听说蚩尤被黄帝砍了，炎帝心中很是悲伤，自言自语道： 阿尤，你没有错，我们走的路不同！你走的路是对的！以前我走错了，现在重新改过，不算太晚吧？ 刑天：炎帝，你知错了？ 炎帝：刑天，你不懂。 刑天：我不懂，我不懂，我不懂，我就知道要找黄帝打群架。 炎帝：刑天……你这么做等于没有原则！你一打群架就等于走回头路了！咦！好不容易退隐江湖，为了什么？为了什么？为了什么！？ 刑天：我的心，在等待，在等待…… 炎帝：我不让你走，你这一走，将永不回头，拉住我的手，和往常一样，抱抱再走…… 刑天：…… 炎帝想要制止刑天，但是怎么也拦不住，刑天一心要找黄帝打群架。炎帝知道，这一次，就算是一百头牛都拉不回刑天了。 第48章：刑天单挑黄帝 临行前，炎帝依依不舍，眼看着刑天这一走，将永不回头，不禁潸然泪下，自言自语地呤诵： 风萧萧兮江水寒，刑天一去兮不复返…… 话说刑天辞别了炎帝之后，带着一帮斧头帮打手，直接到中原去找黄帝打架了。 且慢，那位要问了，那个时候哪有斧头帮这玩意儿？有没有斧头还两说着呢。 各位同仁，你知道什么叫做戚吗？就是清一色的斧头，专门用来在打群架时砍人用的。因此，那个时候的部落军队，与其叫做军队，实际上看着就像是斧头帮。 你肯定玩过魔兽争霸吧？在古老的大6上，兽族砍人时用的，就是用木棍加石头刀片捆绑成的斧子，这个道理是一样的嘛。 那么，根据三哼经（山海经）的记述，刑天用的是什么武器呀？干、戚。对，大家都是考古专家嘛。 戚，你已经知道了，刑天用的砍人武器，就是斧头。干是什么意思呢？就是盾牌，盾牌是用来干什么用的呀？挡住敌人的砍刀。对，大家都是武器专家嘛。 刑天左手举着盾牌，右手拿着斧头，见到黄帝手下的小弟，二话不说，像切韭菜一样，砍了个人仰马翻。 黄帝一看，这家伙，不是来打仗的，是来玩命的！来，大家听我口令，我喊一二三，所有的砍刀都对准刑天的脑壳！ 刑天大吼一声，什么？我最恨别人用砍刀对准我的脑壳。说完之后，又冲进黄帝的队伍之中，切了一茬韭菜。 黄帝一看，都不带这么玩的，你说你打群架就打群架吧，有能耐就正正经经地干仗，瞧你把我的手下给切的，真的当成韭菜切了！？ 只见刑天二话不说，眼看就要切到黄帝跟前了，再不动手，自己也成韭菜了。 黄帝抄起宝剑，都给我闪开，非逼我亲自出马，别逼我，别逼我…… 就这样，刑天和黄帝单挑，一直杀了三百回合，不见胜负，从中原一直杀到常羊山，也就是炎帝出生的地方，也是刑天的老家。 问题是，别以为到了你老家，你就是地头蛇了。虽然说强龙不压地头蛇，但是吧，阿蛮觉得，这个，要看具体的情况吧。 你说，要是一条正值壮年的龙，对着一群只有一个月大的幼蛇，那还不一脚就给踢飞了？ 刑天十分勇猛，但是呢，咱们常说，脑袋大脖子粗，不是司机就是厨师。刑天不是厨师，也不是司机，但是砍不死黄帝，心里很是郁闷。 结果，刑天越想越郁闷，越想越来气，开始乱砍一通。 常言道，嘴上没毛办事不牢，人家黄帝嘴上那黑黝黝的胡子，都快赶上某些妇女同志飘逸的长了。 因此呢，黄帝对于砍人这种事情，还是挺有经验的。 黄帝一见刑天乱砍一通，知道刑天已经被郁闷冲昏了头脑。 于是，黄帝把剑一收，假装败退。刑天一看，想跑，门儿都没有！立即追了上去。 黄帝额头轻轻向一侧倾斜，看到了这一幕，知道刑天已经被自己忽悠住了，立马转身杀了个回马枪，一剑砍掉刑天的脑壳。 被砍掉的刑天脑壳，像皮球一样一直滚到常羊山脚下。 刑天更是恼火。我最恨人家用砍刀对准我的脑壳了，你居然把我的脑壳直接给砍下来了。 气死我了，脑壳？脑壳？你在哪儿？快快回答！over！ 我是脑壳！我是脑壳！我在常羊山脚下！我在常羊山脚下！重复一遍，我在常羊山脚下！over！ 眼看着刑天就要找到自己的脑壳，万一让这脑壳回到脖子上，那可就事儿大了，这不白砍了吗？ 黄帝一看不对劲，都不带这么玩的！脑壳掉了，居然还能通信？还能找回接到脖子上？ 你是不信，反正我也不信，但是人家黄帝就信了。 为了不让刑天的脑壳回到脖子上，黄帝在想，要不给他打一口棺材吧，早入土为安吧。 想法不错，但是仓促之间哪儿找棺材呀? 有了，常羊山就是最好的棺材。 黄帝的想法也挺奇葩的，人家直接用剑把常羊山给劈开，把刑天的脑壳踢进去，球进了！ 好的，黄帝又把被劈成两半的常羊山合到了一块，嘛事没有。 刑天感受到了黄帝的奇葩做法，不带这么玩的，把砍刀对准我的脑壳，还把我的脑壳砍下来，还当球踢？ 气死我了，就是化成厉鬼，我也不会放过你！ 同志们，最为恐怖的一幕就要出现了，对恐怖片有心理阴影的赶紧洗洗睡吧。 只见丢掉脑壳的刑天，胸前的两个乳突然睁开，变成了一双眼睛，肚脐眼儿也突然张开，变成一张血盆大口，左手继续举着盾牌，右手继续拿着斧头，乱砍一通。 这是……美国大片“寂静岭”的拍摄现场吗？ 黄帝一看，哇塞！我打了这么多场架，砍过那么多敌人，从来没有见过这样的！刑天，你真有种！ 最后，黄帝命人厚葬刑天，封为战神。 十大魔神被黄帝做掉之后，不几年，黄帝和炎帝也都去见盘古大帝了。黄帝被封为中央天庭之主，炎帝被封为南方天庭之主。 当年，刑天找不到自己的脑壳，为了不让炎帝担心，就找人传话给炎帝，说他人好好的，一根毫毛都没掉。 做了南方天庭之主后，炎帝还是不放心，就找到刑天，现刑天比贞子还要恐怖。 炎帝：刑天，你稍给我的口信，不是这么说的……就是砍掉我的脑壳，我也报答不了你…… 刑天：傻瓜……你说这个干什么呢……是我自己倒霉，跟你没关系……能看见你真开心！做了十五年中草药学术研究，你还是这么霸气！ 炎帝：刑天……中原早就已经不是你我的天下，你脑壳没了，还跟黄帝打什么群架嘛？ 刑天：我还是那句话，我要从头再来！我失去的东西一定要再拿回来！你先不要管我了……还是劝劝你弟弟蚩尤吧……叫他不要老是盯着黄帝，早晚会被开除仙籍的。你们到底是亲兄弟！ 第49章：刑天本色续集 版本二，刑天本色 蚩尤：哎哟！刑天，你不是已经被黄帝砍掉脑壳了吗？ 刑天：哎呀！蚩尤，你不是也早被黄帝手下的小弟给踩死了吗？ 蚩尤：版本不同，我也正纳闷呢。 刑天：说的也是，只准电影出续集，还不让我们出第二版本吗？ 蚩尤：非常赞同，你看那些个电影，一个小妹身上插着个刀，怎么死来死去还不死，从雪山跑到草地，从夏天跑到冬天，太不像话了！哈哈哈哈！ 刑天：嗯，你说的很对，还有某些电影的结尾，主角明明就死翘翘了，结果出第二部的时候，又莫名其妙地活过来了。就这还不嫌烦，结尾还没死，下次接着拍续集。还有，某些续集，为了给当红明星找个角色，愣是给死去的主角搞出一个孪生妹妹，这下好了，还是一个人，接着演！嘿嘿嘿嘿！ 蚩尤：闲话少说，赶紧进入正题。 刑天：什么正题呀？ 蚩尤：天哥，现在有一件事件，一定要请你出马，不知道能不能请得动天哥？ 刑天：到底啥子事情嘛！ 蚩尤：根据部落巫师们的卦象显示，黄帝正在纠集黄河中上游各个部落，意图到南蛮来铲平南蛮部落政权。面子问题，我想在入侵中原之前，瓦解黄帝联合其他部落对抗我的阴谋，给黄帝一个下马威。其他部落的领，早已经被我们说服，投靠到南蛮这一边，就剩下一个，最值得我们争取的，你的老大，炎帝。十五年前，他叱诧风云，控制着黄河流域中上游的地盘，我不能排除炎帝还有控制黄河中上游部落的可能性。 刑天：不可能！炎帝转做医药行业已经十几年了。 蚩尤：你这么肯定？ 刑天：炎帝不是这样的人！ 蚩尤：一个人可以改头换面，可是他打群架的经历就很难洗掉，天哥，你是这行出身的，我想请你帮忙说服炎帝。 刑天：我不会答应你的，面子问题。 蚩尤：你不想为部落做点事情吗？ 刑天：我现在正在还债，我看我对得起这个部落！ 说完之后，两人来见炎帝。 刑天：炎帝，我们欠钱庄的钱还没有还，神农中草药店铺迟早会被收购的。 炎帝：刑天，店铺里还有多少贝壳，可以给工人们薪水？ 刑天：不够十分之一，听说有人向衙门申请，要我们店铺清盘，现在，唯一的办法，就是把你的股份让出来，筹集一笔贝壳，才可以挽救目前的危机。 蚩尤：炎老兄…… 炎帝：有何贵干呀？ 蚩尤：我是来给你们送贝壳的呀。 刑天：炎帝，我已经用我全部的股份，向蚩尤领换取了这些贝壳，我对店铺已经尽了全力了…… 蚩尤：只要你把你的股份也转让给我，我立刻就向衙门申请撤销神农中草药店铺的清盘令。 炎帝：哼，你说怎样就怎样了？以前我们做领的时候，很讲究规矩的，你敬我三分，我会还你七分人情，你敬我一尺，我还你一丈。刑天可能一时糊涂，没问过我，就做出这些蠢事。你不值得我尊重，也不值得我讨厌，请！ 蚩尤：哈哈，好像没得商量的余地了，我在领界混了这么久，从来没人敢不给我面子，让我下不来台的！ 遭到炎帝拒绝的蚩尤，一气之下走了。 炎帝：一个人不得意的时候，大家都把你当怪物看。 刑天：那你也把他当怪物看好了。 炎帝：那倒是，其实我早就看透了。 炎帝：这里到底不是自己的地方。 刑天：有人千方百计要离开自己的家，有的人想回去，有的人……连落脚的地方都没有。 炎帝：还是自己的地方好。 刑天：以前的炎帝，顶天立地，刀枪剑戟都不怕，你看看你，现在成什么样子了！ 炎帝：大丈夫做错了事，要挺起胸膛走进去，再挺起胸膛走出来，我离开领界这个圈子十几年，想要转行做医药，却总是被人惦记。想表示清白，却没人相信。刑天，你应该还有第二条路可以选择。 刑天：我十年的复仇志向不也一样被打击，我从来没有后悔，也不需要人同情。我从来不知道什么叫失败，如果你不承认失败，就和我一起打出去，这个宇宙之中没有谁然被逼着回去！ 炎帝：以前做领，打群架，要杀一个人很容易。现在研究中草药，做神农，要救一个人，反而很困难。但是，我相信，只要一个人有心转行，就一定能做得到。 刑天：你醒一醒好不好，醒一醒好不好，你就想这样过一辈子？你不要再折磨你自己了，大家看到你这样会很伤心，你为什么不面对现实，为什么！ 最后，不安分的蚩尤和刑天被黄帝砍了脑壳，炎帝在南蛮孤独终老。 版本三，刑天版咒怨。 这一版的刑天，比较恐怖。 据说，想当年，刑天也是一个热血沸腾、对生活充满希望的有志青年。为了部落的安宁，刑天毅然决然地参加了部落勇士队伍，成为部落群众心目中可爱的勇士。 有一天，部落里闯进来一只怪兽。 这只怪兽非常凶狠，每进一个村子，都要对该村实旋惨无人道的三光政策，吃光吃光吃光！ 由于怪兽披着一个王八壳，装备精良，打不烂，戳不破。结果，部落的人受不了了，照这样下去，部落的人迟早被被三光政策给弄玩完。 怎么办呢？勇士们，考验你们的时候到了！立功的机会来了！部落需要你们英勇献身的时候了！ 勇士们好，酋长好！ 勇士们辛苦了，为部落服务！ 好嘞，那勇士们就去搞定怪兽吧。 弟兄们，抄家伙喽！ 可问题是，搞怪兽不是组团打群架，人多还真不一定行。 怎么办呢，那就挑选出几个平时表现特别优异的几名勇士，充当敢死队吧。 几位勇士，搞定怪兽这个光荣而又艰巨的任务，就交给你们几个了！ 是，请酋长放心，保证完成任务！ 在这几名勇士之中，就有一个叫做刑天的人。 刑天就跟着几名勇士，费了九牛二虎之力，才把怪兽给弄死。 但是吧，牺牲也是蛮大的，最后只剩下刑天和另一名战友两人活着。 这位战友叫什么名字呀？据说叫无名。 好了，又到了我们的龙套帝，无名，登场的时候。来，请这位战友自我介绍一下，大家鼓掌欢迎！ 无名：大家好，我就最后存活下来的那名战友，我叫无名，因为历史学家不肯记载我的名字，所以大家都叫我无名。我今天不是来跑龙套的，我是来当男一号的，反面的。 按理说，经历了生死劫难的战友，关系够铁了吧？ 但是吧，也未必是这样。 比方说刑天同志的这位战友无名，心理就很阴暗。 无名就想吧，要是这样两个人一起回去，两个人都会被当成英雄，什么军功章了、奖金了、荣誉了、铁杆粉丝了，都要被平分，这样很不爽。 怎么办呢？要玩就玩一票大的，神不知鬼不觉地把刑天这家伙给做掉，就跟人说刑天为掩护战友、英勇奋战，终究寡不敌众被怪兽给吃掉了。 反正人死了，爱怎么说怎么说，然后荣誉不就是我一个人的了？ 说干就干，就这样，刑天同志在没有防备的情况下，一不小心被那个坑爹的无名战友给做掉了。 刑天的脑壳被割下来，不知道被埋在了那个山旮沓里。刑天找不到头，心里那个憋屈呀，这一憋屈，愣是把胸前的两个乳给憋成两只眼睛，把肚脐眼儿给憋成大嘴巴。 看来，人只要一憋屈，那潜能是没法想象的。 就这样，没了脑壳的刑天，回到部落，找到那个坑爹的战友，结果了他，给自己报了大仇。 然后，刑天出来跟部落的群众们解释，想要告诉大家真相。 但是吧，没人相信他。大家都把他当成了怪物，打他、要杀死他。 刑天一看不对头，赶紧跑路到树林里，顺便到溪水边照了一下。 哇噻！鬼呀！ 再仔细一看，咦，这躯体好像就是我的呀？怎么搞的？脑壳都没了，噢，原来是被那坑爹的战友给砍掉了，还不知道藏哪儿去了。 自此以后，刑天越想越来气，越想越郁闷，郁闷久了，就形成了一股怨气。 方圆百里之内，凡是走进树林里靠近他的动物，不论跳蚤虾蟹，不管苍蝇老虎，统统死了死了的。 碰上个人，脑壳不要不要的。 总之，就是要出一下自己的怨气。 第50章：官二代夸父 版本一 据说在远古时候，在北方的蛮荒之地，生活着一个力大无穷的部落，名叫夸父族。 夸父族的领，就叫做夸父。因为夸父族的领叫夸父，因此这个部落就叫做夸父族。 夸父族人，除了力气特别大之外，还有一个特点，就是跑得比兔子还快。无论是短跑、四百米接力、还是五千米马拉松赛跑，都是小菜一碟。 不过很可惜，那个时候还没有明出奥运会这一类运动比赛，夸父族也夺不了举重冠军。 夸父族生活的地方，据说有一座十分雄伟、高入云端的山，叫做成都载天。 按照常识，有深山的地方一定会有猛兽，夸父族为了能吃上一顿饱饭，每天都在夸父的英明领导下，与洪水猛兽作斗争，小日子过得还挺滋润。 说起夸父，是名副其实的官二代。 据说，夸父是幽冥之神后土的孙子，信的儿子。但是，后土却不是夸父的爷爷，信好像也不是夸父的爸爸。 不是阿蛮在逗你，为啥子这样说呢？ 你要知道，古代的后土，也即后土皇，代表的是一种女性生殖崇拜。也就是说，夸父生活的那个时代，很有可能仍然处于母系社会时期，女性才是家族的顶梁柱。 我们现在要给自己的家人写一个家族史，通常会说，你爸爸是谁，你大爷是谁，你爷爷是谁，你老爷是谁，往上推，你太爷爷、你祖爷爷，总之，你大爷的大爷的大爷是家族史的主线条。 但是，在母系社会时期，要是有人写家谱，那就得反着来，你妈妈是谁，你小姨是谁，你外婆是谁，你老外婆是谁，你老外婆的老外婆又是谁，总之，是以你妈妈的妈妈的妈妈为主线条。 这下您明白了吧？按照咱们现在的说法，夸父应该是幽冥之神后土的外孙子，信的儿子。但是，很可能，信是夸父的妈妈，而后土则是夸父的外婆。 好了，说了这么一大堆，您只需要明白，人家夸父是官二代就行了。人家夸父注定要接班成为部落领，并且以自己的名字命名自己的部落。 但是，夸父虽然是官二代，却不是纨绔子弟。 夸父不仅心地善良，而且业务能力突出，除了具备大力士和长跑冠军的身份之外，意志力还特坚强，气质当然也不是凡人能比的。 当时呢，毒蛇横行，夸父就带着族人抓蛇。夸父有一个嗜好，就是戴耳环。在远古时代，人类在脖子上和耳朵上佩戴动物的骨头之类的玩意儿，并不是什么新奇的事。 但是，夸父有一点儿标新立异，就是把抓到的黄蛇挂在自己的两只耳朵上。不仅如此，夸父还要双手抓住从耳朵上垂下来的蛇，不停地挥舞着。 你别说，还真有点儿杂耍团的风格，夸父为此感到很高兴。 那个时候，虽然日子过得清苦了点，可是夸父族在夸父的英明领导下，倒也过得很充实。但是，也有许多事情让夸父感到很郁闷。 比方说，为什么太阳总是从一边升起又从另一边落下？为什么月亮在晚上出现？为什么河水总是会从高处往你处流？ 那时候，也没有十万个为什么之类的儿童读物，夸父得不到解答，因此郁闷得不得了，有时候甚至会感到伤感。 人一旦郁闷起来，总是会做出一些莫名其妙的动作。 这不，有一年的夏天，天气酷热，火热的太阳无情地炙烤着大地，庄稼都枯萎了，树林也晒干了，河流也干涸了。 夸父的族人也受不了了，纷纷死去。 夸父看到这种情形，就十分难过。 突然，夸父抬头仰望着太阳，对族人说，这个太阳，狡猾狡猾的，实在是太可恶了，我一定要追上太阳，把它抓住，关在笼子里听我们的指挥！ 夸父族人一听，吓了一大跳，见过张狂的，还没见过敢追赶太阳的。于是，大家纷纷劝说夸父。 有的人说，你可千万别犯二呀，太阳离咱们十万八千里，你会累死的。 有的人说，你可千万别糊涂呀，太阳那么热，小心把你烤乳猎了。 也有的人，眼见实在劝不住，出于好意，撒了一个善意的谎言。这位仁兄告诉夸父，太阳的家在东边，他以为这样夸父就不会傻到去向西追赶太阳了。 但是吧，人这种动物，有时候就是会有一点儿驴脾气。你越是不让他做一件事，他越是要做，越让他往东，他就偏要往西。 这不，人家夸父管他三七二十一，就是不听人劝，就是非要抓住太阳，要驯化太阳，让太阳为人民服务。 为了部落群众能过上幸福生活，我就是粉身碎骨也毫无怨言。 于是，夸父就开始了追日行动。 第二天，太阳照常从东边的海上升起，夸父一看，这不公平呀，太阳在我的东边，大家不在同一起跑线上啊。 于是，夸父就告别了族人，向着东边太阳升起的地方追赶。 要说夸父也有一点儿死心眼，你在太阳的西边，多么明显的优势啊，反正太阳还是要向西走的，就算你不先跑，等到太阳到你头顶上再跑也不迟啊。 但是，人家夸父就是这么憨厚，不想占太阳的便宜，非要先向东跑，不让太阳输在起跑线上。 不让太阳输在起跑线上的结果，是夸父自己输在了起跑线上。很快，太阳就从夸父的头顶上飞快地移过，夸父一下子被太阳甩在了后边。 夸父大喊，不行呀，这不公平，你等等我呀。 可是，太阳继续飞快地向西移动，人家太阳才不管你公平不公平呢。 就这样，夸父也顾不得大家究竟是否在同一起跑线上了，立马原地向后转，向着太阳移动的方向追击。 地球绕太阳公转的度是，每秒29.7公里，每秒种的转接近3o公里。飞人刘翔一秒能跨四步，按照每步2米的上限，刘翔一秒钟跨步的度上限是8米。 大家可以想想看，要是某一天，跨栏冠军刘翔突奇想，想要追赶太阳，那意味着什么？ 第51章：30公里接力赛 这个问题吧，你不能去问刘翔，要不然肯定被当成二百五，我们只能进行脑补。 古人地理知识十分有限，不会有地球是圆的、地球绕太阳公转这样的常识。也就是说，古人所认为的太阳移动的度，实际上就是地球绕太阳公转的度。 好吧，让我们来对比一下，刘翔一秒最多跑8米，可是人家太阳一秒钟就移动将近3o公里，与太阳相比，刘翔的度简直可以忽略不计。 就算刘翔的智商真是25o，也绝对不会笨到去追赶太阳吧。 但是，人家夸父就不这样想，人家头脑中压根就没有这种常识。 太阳以每秒钟3o公里的度向西移动，就算夸父充分挥了其巨人优势，一秒钟能跑1公里，可是照这样的度，还是追赶不上呀。 但是，夸父没有灰心，而是继续拼命地追赶。追呀追，追你到天边。 要说人家夸父本来就是山地土著，翻山越岭的本事那不是吹出来的，这不，每遇到山峰，夸父都能够轻而易举会穿越过去。 摩擦阻力对于度的影响，简直可以忽略不计。 你不要忘了，夸父生活的地方是比不周山还要雄伟的成都载天山呢。什么王屋山了、太行山了、五岳了，小菜一碟。 一路上除了要翻山之外，还要涉水。但是，人家夸父连山都不放在眼里，更不用说水了。一般人看到一条河流，想要过河，会怎么做呢？看看有没有船只？ 得了吧，人家夸父想都不用想，直接跨过去了。 什么情况？ 巨人嘛，实在不行走过去也行呀，反正人家的腿很长，压根不用担心被淹着了。 翻山越岭、跨越河流，对于夸父来说是小菜一碟。可是，对于沿途的凡人来讲，可就受不了了。 大地都被夸父的脚步震得轰轰作响，来回摆动。沿途的人都以为是地震了，出来看看什么情况，一看不得了，一个巨人正在向西疯狂地奔跑着，简直突破了视觉极限，这是谁在进行3o千米接力赛呢。 据说夸父在追日的时候，手里而还拿着一根手杖，你再能耐，跑的时候总不能像平时走路那样拄着手杖吧？ 夸父就是手里面掂着手杖奔跑的，也难怪，人家误会你是在进行3o千米接力赛呀。 要说夸父这么跑到底累不累？ 当然累了，夸父虽然是巨人，但是巨人也是人呀，总不能不吃不喝吧？ 这不，夸父跑着跑着就感觉很累呀，实在撑不下去了，怎么办，那就稍稍打个小盹吧。 夸父感觉鞋子里面有什么东西硌住了脚底板，于是坐下来脱下鞋子，把里面的土抖了出来，结果，抖出来的土居然化成了一座大土山。 夸父饿呀，那就随手摘几个野果子充一下饥吧，估计是饿坏了，果核也没吐出来。但问题是，光吃野果也不行呀，生冷食物还是少吃为妙，尤其是刚刚跑完步、浑身散着热量的人，狂吃冷饮很可能会休克的。 夸父好像懂得这个道理，于是就用三块石头架起了火锅，反正那个时候生态还是很好的，还不用担心有什么野生动物保护法。野外那么多野兽，随便抓来几只下锅是不成问题的。 结果，这三块石头化作了几千米高的山，彼此之间三足鼎立。 夸父吃喝完了，总不能躺下睡觉吧，太阳还得继续追不是？ 于是，夸父又开始了疯狂的追日行动。眼看着离太阳越来越近了。 后台音乐响起！ 相信自己，噢噢噢噢！相信自己，你将越极限，越自己！相信自己！ 请问夸父，此刻什么感受？ 夸父：渴！渴！渴！ 越来越接近目标了，你就没有一点激动的想法？ 夸父：越来越渴！越来越渴！越来越渴！ 好吧，既然这么渴，不如你中场休息下，补充一点水分再跑吧？ 夸父：绝不！马上就要生擒太阳了，人民群众的幸福生活马上就要来临了！不可沽名学霸王！宜将剩勇追穷寇！ 就这样，过了九天九夜，夸父终于追到了太阳的老窝，我教你跑！你这个大火球，看我怎么抓你！ 夸父异常兴奋，张开双臂，想要把太阳搂入怀中。可是，太阳却异常炽热，夸父的双臂被烫伤木有？ 不知道，但是有一点可以肯定，夸父渴坏了。 怎么办呢？喝完黄河之水，再喝渭水，喝完渭水，还想到北边喝大湖的水，问题是，没走到一半就给渴死了。 夸父为了人民群众能过上幸福生活，真可谓是鞠躬尽瘁、死而后已呀。在临死之前，还念念不忘为人民服务。 这不，夸父去见盘古大神之前，用尽最后的力气，将手杖扔向夸父族人。手手杖顿时化作一片茂密的桃林，为来往的群众提供休息的阴凉地。 版本二 传说在黄帝时期，北方雄伟的成都载天山下住着一个巨人部落，名叫夸父族。夸父族人个个都是大力士，而且专门喜好打抱不平。 请问夸父同志，你们的宗旨是什么？ 夸父：救死扶伤是我们的天职，助人为乐是我们的兴趣，锄强扶弱是我们的爱好。 这不，蚩尤被黄帝暴打，憋屈得不行。 于是，蚩尤专门派了一个代表团，到夸父族寻求帮助。 夸父族也不是傻帽，你说帮我就帮呀？来，填个申请表，给个理由，先。 蚩尤的使者在夸父族面前，一把鼻涕一把泪地控诉黄帝如何欺负他们南蛮乡下人。同时，将蚩尤说成是一个老实、憨厚、纯朴、善良的领袖。 目的只有一个，忽悠夸父族人帮助蚩尤打黄帝。 真是太不像话了，专门欺负人家夸父族人老实、憨厚、纯朴、善良是吧？ 但是，很遗憾，人家夸父族人就吃这一套，蚩尤也正是看准了这一点。 面对蚩尤代表团声泪俱下的控诉，夸父族人心软了，就开始安慰一下。 但是，越安慰，蚩尤代表团哭得越厉害。 夸父族人一看，真没办法，就说别哭了啊，你再哭，我这儿有桑树叶给你擦眼泪。 蚩尤代表团不理会，接着号啕大哭，弄得围观的夸父族人实在没辙了。 你再哭，我不帮你了。 第52章：太阳跑路 没想到，这么一说还真管用，人家蚩尤代表团立即停止哭泣，张着血盆大口哈哈大笑，其面部表情在一瞬间完成了18o度大转变。 这时，夸父族领话了，我们夸父族的宗旨是，锄强扶弱，谁强我们就打谁，谁弱我们就帮助谁，我们已经决定了，出兵攻打黄帝。 来，大家跟我一起唱：路见不平一声吼啊，该出手时就出手啊！ 这边，夸父族人都热血沸腾了，除暴安良是夸父族人的天职。 那边，蚩尤一直在捂着嘴偷笑，这群四肢达、头脑简单的傻冒，还真是好骗呀。 本来，蚩尤在与黄帝打架的时候，一直处于下风。这时，夸父族人也参战了，形势立即扭转过来，反把黄帝打得屁滚尿流，没了脾气。 黄帝一看，这不行啊。于是，黄帝开始托关系、找后门，到泰山上去找各路神仙朋友帮帮忙。 这些神仙们，平日里估计收了黄帝部落不少的好处，什么香火呀、烧鸡呀、猪头肉呀、烤全羊之类的贡品，没有断绝过。 这一次，要是不帮黄帝，面子上实在挂不住。 其实面子还是小问题，关键是怕以后再也吃不到这些美味的贡品了。 于是，这帮神仙，就派出了一个代表，名字叫做玄女。这个玄女同志，别的不擅长，最擅长研究如何打群架之类的事情。 这不，玄女同志一见到黄帝，就把她刚刚写好的《有关如何更有效率地打群架》的书，送给了黄帝一本，还开了一场现场讲座，手把手教给黄帝如何更有效率地打群架，学名记之曰兵法。 黄帝得到玄女的传授之后，立马功力爆涨，一下子就成为了打群架高手。 但是，你光知道如何打群架，没有趁手的兵器也不行呀。想当年，孙猴子从菩蒂老祖那里学完本领归来之后，觉自己的本领虽强，可是没有一件趁手的兵器，什么刀呀、剑呀、木棍之类的东东，随手一耍就折断了，真没劲。 这时，猴子的那群狐朋狗友就给他出了个主意，要他到东海龙王那里去借一件宝贝充作兵器。这孙猴子还真去了，把个东海龙宫闹得个天翻地覆，终于抢到了如意金箍棒。 无独有偶，黄帝手下的一个小弟，悄悄跟黄帝说，不行咱也去东海借个趁手的兵器吧？ 黄帝正犹豫之际，突然听到门卫报告，有一个从昆仑山来的人送来了一根红铜。 黄帝一听，我正愁着呢，还真有人送金箍棒来了？ 于是，黄帝赶紧让人进来一看，原来不过是一根破铜棍呀，好歹您也是从昆仑山来的，就算没有好的兵器，那至少也得送俩蟠桃吃呀？忒小气了吧？ 这时，来人指着红铜对黄帝说，你可不要小瞧了它，这是红铜金刚不坏，你把它改造成一把宝剑，保证断金切玉、削铁如泥。 黄帝一听，不错呀，好吧，试试吧。结果，就造出来了一把削铁如泥的宝剑，可能就是传说中的轩辕剑吧。 黄帝成为了打群架的高手，又得到了削铁如泥的轩辕剑，于是就把蚩尤和夸父族人引到了涿鹿这个地方打架。 蚩尤依仗着人高马大的夸父族人，在战场上横冲直撞，简直不把黄帝当一回事。 黄帝呢，不慌不忙，指着手下人，一会儿退、一会儿进、一会儿往东、一会儿往西、一会儿到正中央，把个蚩尤弄得晕头转向。 蚩尤：您这是打群架呢？还是打群架呢？ 黄帝：我是在打群架呀。 蚩尤：打群架，要有个打群架的样子，你这样躲来躲去，搞得人头都大了，有完没完呀？！ 黄帝：蚩尤，你头都大了吧？ 蚩尤：头没大，就是两眼直冒金星。 黄帝：是不是头顶上有飞鸟盘旋呀？ 蚩尤：你咋知道嘞？ 黄帝：来，上前走两步，慢慢靠近我，尽量不要紧张。 蚩尤：你什么神经呀！ 黄帝：懵了吧？ 蚩尤：废话！换作你试试！ 黄帝：哈哈哈哈…… 眼见蚩尤已经被搞得晕头转向、精疲力竭了，黄帝一声令下，给我砍，结果蚩尤被打得丢盔弃甲。 都不带这么玩的，打群架不是这个样子的，蚩尤一定很郁闷。 眼见蚩尤被黄帝暴打，被搞得头也大了的夸父族人锄强扶弱的天职没有完成，只好屁滚尿流地退出战场，跑回了家。 黄帝一看，穷寇勿追呀。 其实，黄帝也是在就坡下驴，你就是要追，那也得追得上呀。你要知道，人家夸父族个个都是3o千米接力赛冠军呀，谁能跑得过人家？ 在涿鹿被黄帝暴打的夸父族，再也无法履行锄强扶弱的天职了，因为不久之后，就生了百年不遇的旱灾。 太阳就像个大火球一样，简直把大地当成是自己家炕头了，搞得大地到处龟裂，江河湖海的龙王也不得不搬家。 没办法，水被蒸完了。 这时，夸父族再也没有了同情弱者的心思了，自己就是弱者嘛。眼下当务之急，是赶紧找到水源。 可问题是到哪儿找到水呀？就在大家一筹莫展之际，夸父族领，为了叙述方便，以下我们简称夸父，想了一个釜底抽薪的办法。 好吧，大家想想看，为什么大地会干涸呢？因为缺水？为什么缺水呢？因为水被蒸掉了。 那水是被谁蒸掉了呢？ 当然是热量呀。夸父直接晕倒。 那请大家认真想想看，哪来的热量呀？ 当然是天上喽。夸父再次晕倒。 请大家再仔细想想看，天空有什么呀？月亮？星星？ 这一次，夸父真的是气急败坏了，是太阳好不好？是太阳把大地晒干涸了！大家看着吧，我一定要把太阳给摘下来当球踢，看它还怎么作恶！ 这时，正在天上看热闹的太阳，一听夸父要把自己摘下来当球踢，心底一凉，不要这么狂嘛，你还真能把我摘下来呀？ 太阳正想着，低头一看，妈呀，不得了，夸父动真格的了，正在朝太阳所在的地方拼命追赶。