《齐乐思的信》 分卷阅读1 作者：秦三见 文案 早上突发奇想做一个新的尝试，以书信和日记的形式讲两个男孩的故事，觉得很好玩。 一个新的玩法，一个新的可爱小男孩。 第一章 01齐乐思 康藤： 展信佳。 这个开头语似乎太俗套，可我又不知道该怎么开始这封信。 昨天上学路上经过报亭，买了本最新一期的，想着或许能看到你的新文章，果不其然，除了卷首语之外，第三篇就是你的。 你写初二时你读詹姆斯·乔伊斯写给诺拉的信件，里面有些字句让你羞得大晚上躲在被子里面红耳赤，还写读完那本信件集后去对面小区的租书店找到一本破旧的，借回来之后却发现那本书皮包裹着的内里竟然是一本。 这是件很有趣的事，是我生活里几乎不会发生的有趣的事。 也或者，我身边发生了，但当我把它讲述出来的时候，立刻就变得没滋没味了。 我不知道怎么回事，所以特别羡慕你。 我看到这一期的杂志上你的班级信息已经变了，从初中变成了高中。 高一（17）班。 高中生真让人羡慕。 我今年初二，就是你借阅却不小心借到了的时候。 不过我有一件很好奇的事，我们老师说我现在是读不懂的，你后来看了这本书吗？为什么老师说我读不懂？ 对了，我说了这么多，竟然还没有自我介绍。 我叫齐乐思，是个初二的学生，从小学开始每期都看，因为我爸想当个作家但失败了，他就希望我能代替他实现这个理想。 不过我估计很难，你初二的时候已经每个月都在发表文章了，可我现在连学校的校报都不愿意刊登我的文章。 我喜欢你好久了，第一次看见你文章的时候就觉得这个男生好厉害，那时候我还是个会因为放学我爸没来接我导致我饿肚子而哭鼻子的小学五年级学生。 后来我上了初中，初一开始也学着写文章，把你的文章摊在一边，模仿着写，但怎么都写的不如你。 我妈说写作需要天赋，我估计随了我爸，没有这方面的天赋。 我妈说要我多看书多跟你学习，所以我就乖乖地把你所有的文章都给背了下来。 其实我上学期就想给你写信了，但是没买到好看的信纸，而且总是没有勇气写给你。 给你写信的人很多吧？也不知道你收不收得到。 呃，怎么说呢，我是非常希望能收到你的回信的，随便回点什么都行。 唉，好紧张，我给你写信，会不会打扰到你啊？ 齐乐思 2003年10月12日 哦我忘了说，我在信封里放了信封信纸和邮票，这样比较方便你给我回信，嘿嘿。 下面还空这么大，什么都不写的话太浪费了，前两天我被同桌抓着一起拍了大头贴，最喜欢的一张贴在这里给你吧。 望回信。 第二章 02康藤 2003年10月20日 今天我妈来了，在教室后门偷着看我，我知道她来，但假装没看见。 我不知道她这样做的意义是什么，这种伪善让人恶心。 明明当初他们分开没有任何一个人愿意管我的死活，如今跑来把自己伪装成一个关心儿子的母亲形象，她实在令我厌恶。 我只想让他们消失，最好永远不再出现。 晚上放学的时候我去了一趟信箱那里，学校三排信箱，那些信件依旧没人管理，被堆得乱七八糟，我找起来费了不少时间。 真是烦人。 今天拿回来五封信，吃晚饭的时候顺便看了一眼，没想到竟然有一封是个男生寄过来的，还蠢兮兮地贴了一张大头贴。 那张大头贴拍得也够蠢。 他们无一例外都在说多喜欢我，小心翼翼的，用他们愚蠢的大脑和笨拙的手写了一串又一串笑死人的话。 一个女生说跟我同校，每天会故意从我班级门口路过，就为了看我一眼。 这种被人紧盯的感觉让我脊背发凉，我不喜欢。 最有意思的是那个叫齐乐思的男生，初二，字写得难看到我差点儿扔了那封信。 不过好在他贴了张大头贴，要不是因为看见了他照片，我才懒得看他的信。 这个齐乐思竟然问我有没有看完，我真想告诉他赶紧回家把语文课本要求背诵的背熟了再来跟我讨论这个问题。 刚才我又接到了那个人的电话，他说要来看我，问我现在的住址。 为了表示我的诚意，我报了一个派出所的地址给他。 为什么所有人都不能让我安静一会儿昵？ 这么多年了，每一天都烦得不行。 我觉得迟早有一天我会崩溃，也不知道我能不能活到二十岁。 我对这世界的厌恶已经顺着每一个毛孔往外溢了，他们为什么一个个总是学不会看人脸色？ 决定等会儿把上周写了一半的稿子写完，反正我估计今晚也不太容易睡觉。 说真的，睡还不如不睡，这两天我的"老朋友〃又开始作乱了，我看不把我折磨死，它是不会罢休的。 突然想起昨天看到一条新闻，一个高三生不堪重负跳楼了。 所有人都在说愚蠢的话。 【再忍忍就解放了，怎么就等不了了？】 【心理承受能力太差了，这点儿压力算什么？】 他们懂个屁。 又瞥到了那个叫齐乐思的家伙寄来的信，他实在搞笑，竟然还放了信封信纸跟邮票，这是有多寂寞，我才懒得跟他玩什么“笔友”的游戏。 没劲。 第三章 03康藤 齐乐思： 你好。 很高兴收到你的来信，这是我第一次回信给别人。 最近升上高中，课业难度比初中一下大了很多，但相比于初三时候的压力倒是小了不少，让我能有更多时间去跟写作。 关于你的问题，能否读懂一本书的关键在个人本身，有些书，可能我读懂了，但你读不懂，也有可能你读得懂我却不行。 尤其像这样的经典，是否读懂它涉及到的因素更多，所以我没办法给你一个完美的回答。 我只能说，想读什么书那就大胆地去读，读不读得懂并不是最重要的，最重要的是享受的过程。 初二时或许看得一头雾水，可等到高二，没准哪天就豁然开朗。 而且量大了之后，你的眼界跟语言也会受到潜移默化的影响，你说自己的作文写得不好，可以这么说，一来，你可能只是应试作文写的不好，你知道的，应试作文跟写文章是完全不同的，如果把文学比作一片树叶，那么应试作文就是叶片，而文章是叶脉，它们都是文学这个领域不可或缺的一种，但 侧重点完全不同。 我不知道这样说，你是否能理解。 关于写作的天赋，有太多至理名言是围绕着这个观点展开的，我只是想说，天道酬勤不是没有道理的 分卷阅读2 ，再有天赋的人他不读、不写也不会成名成家。 不要因为别人的话改变自己的想法，喜欢什么就去做。 给我写信的人确实很多，不过你是唯一的男生，所以拆开信的时候觉得特别惊喜。 你长得挺可爱的，如果你允许的话，我想以你的外貌为原型写一篇，不过主人公的年龄会适当做一些改动，使其更符合故事设定。 我很喜欢读大家给我的来信，而我的生活也基本都是上学、和写作，每天晚上睡觉之前看一看来自天南海北的信件让我觉得很放松。 你很有趣，小心翼翼的，竟然还附赠了信封信纸跟邮票，不用这样的，我把它们收起来留作纪念了，下次再写信过来就多给我贴一张大头贴好了。 很晚了，我明天还要早起上课，刚刚看了一下天气预报，你那边开始降温了。 注意保暖，再见。 康藤 2003年10月21日 第四章 04齐乐思 康藤： 展信佳！ ！ ！ 我没想到你真的会回信给我！我真的太高兴了！ 这也是我第一次给人写信，买邮票的时候那个阿姨告诉我八毛钱的邮票就够了，但是我怕你收不到，还是贴了一块二的！ 同桌去学校收发室取信的时候看见有我的信就给我拿了回来，她给我的时候我反复看了好半天寄信地址，看着是你那边寄过来的，兴奋得两节课全都走神儿了！ 你的字写得真好看，就跟你的文章一样。 我今天又把你上个月发表的那篇看了一遍，写得太好了，为什么你身边有那么多有意思的人和事，但我身边就只有一个每天让我帮她给隔壁班体育委员送情书的同桌呢？ 我好羡慕你啊！ 说到我这个同桌，她跟隔壁班的体育委员在搞暧昧。 她特别喜欢那个男生，但是我总觉得那个男生除了长得高一点、篮球打得好一点之外没什么优点了，上次课间去厕所，我还看见他跟几个学校里的小混混在厕所抽烟，抽烟的时候还在讨论女生。 这样的男生，我总觉得最后会让我同桌难过，她其实人挺好的，长得又好看，怎么就喜欢上这样一个男生了呢？ 你有喜欢的女生吗？你喜欢什么样的女孩子啊？ 啊我没有要打探你隐私的意思，就只是好奇而已，总觉得你喜欢的女生一定特别特别优秀，不然她怎么配得上你呢？ 你在信里说要以我为原型写一个，是真的吗？？？ 我简直受龙若惊！ 这件事比我妈终于答应给我买电脑还让我开心！ 对了，我妈说下个月给我买电脑，你有QQ号吗？虽然有点不好意思，但是我特别喜欢我的第一个QQ好友是你。 说来也挺不好意思的，我们班同学好多家里都买了电脑也都有QQ号了，但是我没有，我妈怕我沉迷上网耽误学习，她管我管得还特别严，我都不敢去网吧。 不过就算以后有了QQ我还是想一直跟你写信，毕竟每个星期只有周末晚上可以上网聊天，我妈给我的规定，还是说怕影响学习，我觉得她可能是怕我网恋。 我们学校初三有一个女生就是因为网恋跑到了别的地方结果家里人都报警了，闹得挺吓人的，真的太危险了。 对了，有一件事我其实上次就想问你来着，但是怕你讨厌我，就没问。 我买杂志的时候看见那个文学大赛又开始报名了，你会参加吗？ 以前因为年龄的问题没办法参与，现在你是高中生啦，一定会参加的吧？ 总觉得那个大赛就是通往作家之路的敲门砖，前几届的获奖作品我全都看过，总觉得他们都没有你写的好，我特别期待你去参加啊，要是获了一等奖是不是就能出书了啊？ 好希望有一天能在书店看见你的书，到时候你给我签个名呗！ 嘿嘿，我现在就预定签名，算不算是走后门啊？ 其实我也想试试呢，但年龄太小人家不让参加，而且以我的水平，就算投稿了肯定第一轮就落选了。 唉，我什么时候才能像你一样写出那么多那么好的文章啊 你喜欢我的大头贴吗？哈哈哈那个真的拍得太傻了。 收到信的时候我的大头贴都没有了，放学之后又跑去特意拍了一次，今天给你多贴两张，感觉好像比上次的好看一点嘿嘿。 好了，不写了，我真的太能唠叨了，不知道为什么，一想到是在给你写信，我就恨不得写上十页的信纸。 你寄来的信我找了一个好看的盒子装着，希望有一天能装满，然后等以后如果我们有机会见面的话（划掉），我要把它们都藏好，无聊的时候就拿出来偷愉地看。 期待你的回信，我这么唠叨，不知道你会不会讨厌我。 齐乐思 2003年10月28日 第五章 05康藤 2003年11月6日 人类真的很喜欢自以为是。 我又收到了那个笨蛋的信，都说了不需要他寄给我信封信纸跟邮票，可他还是随着信寄来了。 我真的不缺这点东西。 不过这个齐乐思倒是挺听话的，让他多贴大头贴，他还真的又贴了两张过来。 如果他知道我对着他的照片做了什么，大概这辈子都不敢再随便给别人寄照片了吧。 笨蛋就是笨蛋，一点自我保护意识都没有。 今天下雪了，家里的暖气不知道怎么竟然不热，明天应该特别冷。 楼上的那个女人又在打孩子，烦得很，听着那孩子的哭声总能让我想起以前。 太他妈烦了。 刚才终于把这个月的稿子写完了，磨了三天，一度想推翻重写，好在完成了，而且比截稿时间提前了。 那个齐乐思太逗了，问我要不要参加比赛。 他以为呢？我等的就是今天。 妈的，烟盒空了。 今天下午在厕所抽烟差点儿被教导处主任看见，还好我机灵躲进隔间里，不然又得跟他费不少口舌。 说到这个，我倒是有点好奇齐乐思到底是个什么样的人。 抽烟很奇怪吗？抽烟的时候谈论女生很奇怪吗？ 那如果他知道我抽烟的时候还做过更下流的事，他会崩溃吧？ 哈哈哈哈还真想看看他会是什么表情。 他也太蠢了，竟然完全看不出来我给他回信就是在逗他玩。 谁要以他为原型写啊？闲着没事做了吗？ 不过像他这么蠢的人，估计从小就被家里人保护得很好吧，要是…… 算了，以后再说吧。 看着他在信的最后划掉的那句话，真是太可笑了，他是谁啊，竟然想着跟我见面，也不怕见了面我把他拆吧拆吧吃了。 果然是只蠢兔子，迟早会被炖了。 刚才 那个人又开始不停地给我打电话，我不接，他发信息来说已经知道我住在哪了，周末要过来找我。 他要是敢来，我就敢砍了他。 看来是时候再换手机号码了，我他妈到底什么时候才能彻底摆脱他？ 这世界最恶心的人跟最恶心的事都被我遇见了，我眼睁睁看着自己一点点 分卷阅读3 被噩梦吞噬却毫无办法。 毫无办法吗？ 也不是，如果他死了大概就好了。 他为什么不去死？ 他活着就是为了折磨我的吗？ 今天晚上面包吃了一半，难吃。 看到356页，所以，到底该怎么才能摆脱人生的枷锁？死亡是最后的结局吗？ 雪下得好大。 第六章 06齐乐思 康藤： 生日快乐呀! 我决定以后给你写信开头还是不要再写“展信佳”了，实在是太俗气了哈哈。 如果我算得没错的话这封信到你手里的时候你应该刚好过生日? 不要问我是怎么知道你生日的，前年的第11期那篇文章里面你有写过哦！ 我真的没想到有一天自己可以亲口对你说生日快乐耶。 不过这好像也不算是什么亲口，是亲笔吧哈哈。 总之，祝你生日快乐，希望你所有的愿望跟理想都能实现！ 你上一封回信说你在读托马斯·曼的，我今天学琴回来的路上去了一趟书店，最后一本被我买到啦。 我还不知道这本书写的是什么故事，而且我也从来没看过这个作家的书，非常开心能跟你看同一本书。 前两天我跟我妈妈说最近在和你通信，感觉你这个人比我想象得还厉害，特别有思想，特别特别棒。 唉，我还是应该多看些书，不然想夸你的时候都只能用这种直白又笨拙的方式。 总之，认识你真好啊，这或许是我今年最大的收获了。 看到你说寒假会跟父母一起出去旅游，春节也会在外地过，好羡慕你。 我爸妈工作忙，根本没有时间带我出去玩，其实我特别想自己去的，就在离家不远的几个城市走走也挺好的，但是他们不放心，总觉得我还是个小孩儿。 春节也特别无聊，我记得小时候都是一家三口去爷爷奶奶那里，但是我上六年级的时候奶奶去世了，爷爷很快也走了，后来我们就只在自己家过年，只有我们三口人，而且我爸爸除夕上午还要上班。 还是小时候好，那时候还能跟我表哥去冰雕那边拍照。 对了，你家里那边冬天是不是也不太冷啊？虽然不是南方，但也比我们这边要暖和一些吧？ 今天我们这里最低温度已经零下二十度了，去上学的路上感觉被冷风吹得额头疼。 对了，我突然想到，要是你假期出去旅游的话，那岂不是一整个假期我都没办法给你写信了？ ╥﹏╥ 我这个话唠，两个月不能跟你聊天大概会憋死吧。 不过没关系，你不用担心我，我决定找一个本子把每天想跟你说的话写下来，然后等你回来之后直接把本子寄给你哈哈。 我好聪明啊! 哈哈哈自夸太害羞了，你会不会嘲笑我？ 不过说来，我还不知道你家里的地址，如果可以的话你再给我回信的时候告诉我一下你家里的收信地址呗，这样等你一回来我就能寄信给你而不用等到开学啦。 你也不用勉强的，不想告诉我的话也没关系，嘿嘿。 因为是你的生日嘛，所以这一次还寄了生日礼物给你，今年比较仓促，没有时间准备更好的给你，等明年你生日的时候，我一定提前半年就开始准备！ 总之，希望你不要嫌弃。 最后，再次祝你生日快乐哦。 齐乐思 2003年11月21日 第七章 07康藤 2003年11月28日 那个家伙竟然送了我一幅画。 他到底是怎么想的？我要这东西干嘛？ 我讨厌一切没有意义的东西，他送我这个还不如直接塞两张钞票来得实在。 还有，生日？他真是太蠢了吧，谁会把真实的生日写在文章里发表出去？为什么这个世界上会有这么天真的人？ 天真到愚蠢。 况且我也并不想过生日，我连自己为什么被生出来都不知道，生日只是在提醒我日复一日的痛苦。 那个人还是找上门来了，我严重怀疑是我妈把我的地址告诉了他。 他们其实不应该离婚的，这样的两个人就应该狼狈为奸、互相折磨，或许有一天我能有幸目睹他们弄死了对方，到时候我一定拍手叫好。 我必须得搬家了，否则未来一段时间我真的怕自己不受控杀了他。 这么多年了，我连梦里都是他狰狞的表情，好不容易才稍微摆脱了他，我不能让噩梦重演。 但是，我突然有了一个新的念头。 他不是喜欢小男孩么，那个齐乐思…… 操，算了。 今天在学校被通报批评，原因是在厕所抽烟。 这都不是第一次了，老师跟学校领导肯定也清楚怎么通报批评都不会有用。 对于我们这个年纪的人来说，你越是不让我们做的事我们就越是想做。 比如抽烟，比如打架，比如恋爱，比如做爱。 抽烟跟打架对我来说很容易，反倒是后两者太难了。 恋爱这两个字就很恶心，这世界上的所有人都是打着恋爱的旗号在做一些令人作呕的事。 同校那个女生又写了信给我，她毫不掩饰地说喜欢我。 喜欢我，他们各个儿都说喜欢我。 但如果他们知道了我是什么样的人，恐怕会跑得比谁都快吧？ 这世界，最不缺的就是骗子。 我跟齐乐思那个笨蛋说我在看，根本就不是真的，那本书我早就看过了，我是故意在暗示他。 他要是稍微有点脑子就应该能明白一些，不过我觉得很危险，他要是有脑子也不会真的把今天当成我生日更不会寄一副比他本人还蠢的画来。 妈的，那个人肯定会很喜欢齐乐思这种笨蛋。 但是很可惜，我不会让他如愿的。 我这辈子，任何事都不会再让他如愿。 第八章 08齐乐思 康藤： 唉，不知道你现在在哪里，已经跟着爸爸妈妈一起出去玩了吧？ 我的信也没法寄了，只能攒着，等到开学之后一起寄给你。 之前寄出去的那封信也不知道你收到了没有，里面还有我给你的生日礼物，希望你收到了，只是因为没有时间所以没来得及给我回信。 最好是吧，希望是这样。 明天我就开始期末考试了，昨天晚上我妈妈开始没完没了地跟我唠叨，说什么初二这一年很关键之类的，其实我都明白，在他们眼里，哪一年都“很关键”是“分水岭”，不过我也能理解，虽然他们有时候挺烦的，但还是为了我们好嘛。 总觉得你妈妈应该是特别温柔特别理解你的那种，你以前在文章里写到她的时候我超级羡慕，我就不敢什么事 情都跟我妈妈说，就比如现在，已经晚上十点了，如果我让她知道我没有在好好复习而是在给你写信的话，估计她会生气地取消我明天的水果零食。 期末考试真的太讨厌了，所有的考试都非常讨厌。 听说上了高中考试更多，我们这边的高中生每个月都有月考，偶尔甚至会有周考，太可怕了，说好的减负结果 分卷阅读4 大家压力越来越大，真的有认真地想给我们减负吗？ 你们那边怎么样啊？总觉得你过得好轻松，一定是因为你太聪明了，学习对你来说毫无压力吧？ 真羡慕你啊 我昨天吃饭的时候跟我妈妈说你今年春节要跟父母去外面玩，其实我就是拐弯抹角地想让她知道我也想出去玩，但她却假装没听懂，还告诉我又给我买了一本练习册。 我妈太烦人了，气得我多吃了一个鸡蛋。 对了，那本你看完了吗？ 我已经偷偷地开始看了，但是我看书很慢很慢，看了两天才看了三十几页，而且可能是我太笨了，看得云里雾里的，主角那个作家，他真的像个艺术家一样，特别难懂 好吧，我知道其实还是我太笨了。╭(╯^╰)╮ 呃，还有一件事啊，我在看正文之前看了一下前言嘛，这本书的作者竟然是个同性恋？ 这是我第一次看同性恋的书，是不是这些人都这么“艺术”啊？感觉好奇妙。 你不要笑话我，我看书很少的，以前看得最多的就是了，而在里，我也不是每一篇都看完的，只有你的文章我是一篇不落地看完甚至会反复看好几遍。 这么说，真的好害羞啊，像个暗恋你的小女生。 其实我就是特别崇拜你，特别佩服你，我把你当成我的榜样，如果有一天我能变成你这样的人就好了。 唉，叹气。 期末太烦人了。 放假太烦人了。 因为可以跟你通信，我竟然喜欢上了上学。 这可真是不可思议啊！ 齐乐思 2003年12月15日 第九章 09齐乐思 康藤： 你在做什么呢？ 寒假真的好无聊，无聊透顶了。 我现在突然领悟了一个道理，在寒暑假，老师布置那么多的作业并不是为了让我们温故知新，只是为了把我们困在家里不让我们出去玩！ 可是我们这个年纪不正是应该出去玩的吗？ 好吧，我觉得人在每一个年龄阶段都应该好好玩…… 唉，这么说显得我好没出息啊。 不知道给你的生日礼物你喜不喜欢，今天太无聊了，给你说说我画这幅画的原因呗。 从最开始看到你的文章起我就一直在想象你是一个什么样的男生，应该是特别温暖特别阳光的那种吧，看到你写的那些文字还有你给我的信让人觉得你浑身都散发着那种毛茸茸的幸福感。 嘿嘿，我也不知道“毛茸茸的幸福感”到底是什么样的，但是不知道为什么，在我的想象中，幸福的人身上都带着一圈淡淡的光芒，它不刺眼，特别柔和，伸手过去的时候甚至好像能摸到一样，就是软软的，绒绒的，让人心情愉悦的。 我这么说也不知道你能不能明白，你知道的，我的语言文字一到你面前就完蛋了嘿嘿。 在我心里你就是这么一个无论站在哪里都被毛茸茸的光包围着的人，所以你能看到画上的男生身上是泛着光的。 还有啊，你以前写过自己家里有一个阁楼，那是你最喜欢的地方，是你的书房。 我家没有阁楼啦，于是就去搜集了一下阁楼的图片，然后按照我的想象画了出来。 在画这幅画的时候，我仿佛看见了你坐在不大的阁楼里看书，身后是一张休息用的小床，你坐在地毯上，背靠着床沿，阁楼四周都是书架，你的手边还摞着两堆放不进去的书。 阳光透过树叶从窗户洒进来，刚好斑驳地洒在你一侧的肩膀上，让人觉得柔软温暖又安心。 在我的想象里，你就是这样的。 唉，其实你一定更好的，只是我的想象力有限，你不会嘲笑我吧？ 我发现我真的太不上进了，明明说好了跟你一起看书的，但是最近每天总是懒懒的，觉得自己要去学琴要去学画回来之后还要写作业很累就把看书的事一拖再拖。 上次跟你说我看了三十多页，特别不好意思地告诉你，到现在为止，好多天过去了，我才又多看了十几页。 啊啊啊，我都鄙视我自己了！ 话说我看到那个作家遇见了一个特别特别好看的男孩子，他管这个男孩子叫“人中尤物”，呃，感觉怪怪的，他是不是喜欢这个男孩？所以这是一个同性恋的故事啊？ 不过话说回来，托马斯·曼写阿申巴赫在遇到这个男孩子的时候“他觉得开心，又受到震动，也就是说，他极度地快乐。”嘿嘿，我在想到你的时候也是啊，从一开始我就跟你说过 吧？我特别特别佩服你羡慕你，我觉得你简直就是我遇见的最棒的人了，你是我的偶像，我的榜样，如果我能像你一样就好了。 好了，今天就写到这里吧，我要继续去看书了，估计你都已经把这本看完了╥﹏╥ 平安夜快乐呀，我用彩色的纸包了一个特别好看特别大的平安果，可是却没办法给你，好遗憾。 齐乐思 2003年12月24日 第十章 10康藤 2004年1月21日 今天才是我的生日，但这个日子，不如没有。 万家灯火团圆的时候，我听着窗外不断传来的爆竹声，恨不得找东西堵住自己的耳朵。 我前所未有的痛苦。 上次那个人打电话来说已经知道了我的地址，搞得我不得不立刻想办法找房子。 但哪有那么容易。 现在的房子转租出去我才有钱交下一套的房租，卡里的那些钱根本不敢动，那是留着我下个学期上学的费用。 以前过得如同在地狱里，随时随地都有可能被青面獠牙的鬼怪吞噬，现在也没好到哪去，无事发生的时候假装自己是个正常人，可平静生活的表面下掩藏着的是恐惧跟不安。 我永远都不知道下一秒会发生什么，就像我永远不可能预知到那个人什么时候会突然再出现在我面前。 很可笑，给了我生命的人似乎把我带来这个世界就是为了折磨我。 小时候我不懂，可现在懂了，却来不及了，一切早已经发生，黑色的毒汁蔓延了全身，不知道哪天我们会同归于尽。 早上他来过了。 我始料未及。 从菜市场回来，为的就是避开他可能出现的时间，要知道，他这个人绝不会早起。 可我没想到，他也算准了我的想法。 我们之间的关系没办法定义，我不可能再管他叫一声爸，他不配，他比畜生还不如。 我曾经说下次再见到他一定杀了他，可杀人这种事，我终究还是暂时做不出来。 他堵在门口，让我开门。 我们两人僵持着。 他伸手要摸我的脸，要搂我的腰，他兴奋得有些发抖，我只想呕吐。 多少年了？ 从我几岁开始的 ？ 我甚至已经记不清了。 但值得欣慰的是，他还不至于丧尽天良。 可是，没有插入就不算了吗？ 我妈说不算。 她也畜生不如。 我想起一部电影，父亲强奸了自己的女儿，母亲为了维持婚姻竟然埋怨女儿勾引父亲。 分卷阅读5 我妈倒是没怪我，她只是在我13岁的时候跟我说：他想怎么样你就随他去吧，别吵了。 别吵了。 她嫌我哭嚎挣扎的声音太吵，竟然让我乖乖躺下任凭我的父亲猥亵。 他们活着是为了什么？ 我活着又是为了什么？ 我给他开了门，我没想杀他。 我不敢杀他，但不代表我不能做别的。 现在我已经不是那个随随便便就会被他制服的小男孩了，我活着的每一天都在想着未来如何“回报”他。 他是如何折磨我的，我将用我的方式还给他。 刀我没洗。 沾着血还放在那里。 他捧着自己的手指慌张地逃出去的样子太可笑了，丧家犬都不如。 我想一根一根剁掉他的手指，一根一根拔光他的头发，我想切了他的生殖器，然后递到他面前让他好好欣赏。 今天是除夕。 除夕快乐。 第十一章 11齐乐思 康藤： 天呐！终于要开学啦！ 你们几号开学呢？我准备这封信写完然后把整个寒假写完的信一起寄给你了哦！希望你一开学就能收到我的信~ 放假在家又给你画了两幅画，你之前不是说这次春节要去旅游么，我也不知道你去了哪里，所以就画了两幅，一幅是你在海边，一幅是在雪地里，嘿嘿。 不知道你喜不喜欢我的画，我以前特别不喜欢学画画，但是现在突然发现会画画真好唉，我没有你的照片，也不知道你是什么样子的，但是我能把想象中的你画下来再送给你，这感觉真好。 偷偷跟你讲，后天就要返校了，可是我的寒假作业还没写完哈哈哈。 我妈刚才来问我作业写得怎么样了，我为了逃避这个问题，主动给她弹了琴。 我新学了一首曲子，不过没给我妈弹，德彪西的曲子我总是弹不好，也不知道为什么，但是我会好好练习的，希望以后有机会弹给你听啊！ 我一给我妈弹琴她就高兴，一高兴就忘了催我写作业了哈哈哈，我真的好机智啊！ 嗯……我其实是个特别懒的人，学画的时候不爱学，学琴的时候也总偷懒，但是以后不会了，我现在特别想让自己变得优秀一点，就好像越优秀就离你越近一样。 这么说来，你改变了我的人生呢！ 我真的好想知道你的假期是怎么过的啊，两个月耶，你都没有消息。 可能是上学的时候已经习惯了每隔半个月左右就能收到一封你的来信，所以这两个月就显得有点空落落的。 啊，我不是在怪你，真的，我只是说我很想你啦。 突然说这么矫情的话，还有点儿不好意思。 但我是跟我爸学的。 前几天是我爸妈结婚纪念日，他俩每年都要好好庆祝一下的，出去吃饭都不带我，非要过什么二人世界。 我觉得他们最神奇的地方就在于明明上一秒还在吵架，结果下一秒就能和好。 他们结婚纪念日前一天晚上因为一条鱼到底要谁来做吵了起来，我当时还在想，这回好了，不用去过纪念日了，结果，我妈从冰箱拿出一盒酸奶喝完之后俩人就像什么都没发生过一样，一起去炖鱼了。 我偷着问我妈为什么那么快就跟我爸和好，一般这种时候不都应该等着对方来哄，哄个个把小时才行的吗？ 你猜我妈说什么？哈哈哈我觉得她真的挺棒的。 她说两口子一起生活，哪能因为点儿事就不依不饶的。 我记得以前我妈跟我吐槽我爸，说他成为中年男人之后没有年轻时候帅了，我当时开玩笑说 让她甩了他，可我妈说：“小兔崽子，我就是甩了你也不能甩了你爸啊！我可是你爸的老心肝儿！” 哈哈哈是不是特别好笑，他俩就是这样，总在我面前秀恩爱。 所以我爸跟我说，心里的想法要说出来，让对方知道，只有对方知道了，彼此才有信任感。 虽然我跟你从来没有见过面，但是我发自内心的把你当成了我的好朋友，当然了，你也还是我的榜样，所以我又絮叨了这么多大概就是想在你这里建立信任感吧嘿嘿，我希望你也能把我当成朋友啊。 不过估计你身边的好朋友特别多，而且都比我优秀，QAQ能不能稍微给我挤出来一个小角落啊，我也想站在你身边。 我妈来敲门了，估计又催我写作业，先到这里吧。 希望能快点收到你的回信? 想站在你身边偷笑的齐乐思 2004年2月16日 第十二章 12康藤 2004年2月22日 再不搬走我可能真的会疯掉。 不对，不是我疯了，就是他死了。 我真的不太明白为什么我的生活是这样的？世界上那么多人过着安稳的日子，我真的不求别的，只求让我好好活着，为什么这么简单的愿望都实现不了？ 他连续四天在我家门口守着，我报警，可惜没用。 名义上，他还是我爸。 尽管我不承认。 我真的恨，恨他跟我妈，恨这个世界，也恨我自己。 或许我上辈子真的做了什么不可饶恕的罪孽，所以这辈子要遭受这样的惩罚。 我日复一日的在黑泥里爬行，浑身脏污，却依旧对生命抱有一丝幻想，我只是在想，熬过去，总有一天我能摆脱他们。 但那天究竟什么时候来？ 我真的快扛不下去了。 白天我努力活得像一个人，回到家里我才知道，我已经从身体最深处开始腐烂了。 最可笑的是，我已经这样，却有个人不停地在跟我炫耀他过得多好。 我把自己伪装成一个家庭美满生活幸福的人，他竟然相信了。 他相信我是个站在阳光下的人，相信我一路通畅没有过任何歧路，他看不见我掩饰起来的伤疤，看不见我握着刀柄的手。 这很好，这让我对他更有兴趣了。 我希望有一天他能知道，他所遭受的一切都是 自己的选择，是他主动跳进了我泥泞的人生中。 我现在极度缺钱，房子到现在还没有转租出去。 可我必须赶紧搬走了。 我看完了那小子寄来的信，还有他可笑的画，他幻想中的我。 说真的，如果不是我理智尚存，可能早就被他迷惑了吧？ 隔着山水万里，给一个素未谋面的人写信画画，字里行间都表路着对这个陌生人的喜爱跟崇拜，这世界上的人还真的都是一样的轻浮。 可笑，可笑到令人作呕。 什么是喜欢？ 什么是想念？ 人类的感情是最靠不住的。 也是最肮脏的。 我记得小时候，每次他趁我睡觉趴在我身上满足自己下 流的欲望之后都会竭尽所能地讨好我，后来，他不再掩饰自己，只要在家，随时随地都能把我抓过去玩弄。 他没胆子真的插入，但那根恶心的东西在我身上蹭来蹭去的感觉至今让我难忘，只要想起来，我就觉得自己脏。 那时候，他会不停地说他多爱我，而我还小， 唯一能求助的就是我妈，可她却冷眼相对，有那么一段时间我甚至觉得这是 分卷阅读6 正常的，甚至以为每户人家、每个孩子都在经历着这样的事。 真他妈的，变态。 时至今日，他还活着，她还活着，真是老天不开眼。 我希望他们死。 也希望自己死，但他们必须死在我前面。 我厌恶他们，厌恶回忆，厌恶自己，也厌恶自己的性取向。 我厌恶这个世界。 天快亮了，又是一晚没睡。 我需要钱。 我要搬家。 第十三章 13康藤 齐乐思： 好久没联系，你的假期过得怎么样？ 说实话，我过得不太好。 所以，当我看到你在信里说觉得没有我的信件生活有些空落落的时候，我很开心。 因为至少你让我知道了，在这个世界上还有一个人是在乎我的。 对不起跟你说这样的话，因力我最近实在是过得不太好。 本来应该一家人开开心心地过年，可是突如其来的变故打破了一切。 我家里出了点问题，现在我很艰难。 我从来没想过自己会遭遇这些，大概是以前的人生太顺利，又从小被人捧着长大，太过不识愁滋味，到现在，面对意外的时候完全不知所措。 我承受着巨大的压力却无法开口对身边的人说。 老师、同学，没有任何一个人能让我完全信任。 唯独你。 我也不知道为什么。 你说你会弹钢琴，真的好希望能听你为我弹奏一首曲子，我总觉得，你弹奏的乐曲一定会像你本人一样，带给我温暖和力量。 其实很想跟你说说我身上发生的事，但犹豫许久，无法下笔。 有些事，一旦落入纸上就会变成更加沉重的伤痕，抹也抹不去了。 所以原谅我说这些模糊不明的话，我只是希望不要因为我影响到你的心情和生活。 像我这样的人，原本朋友就少。 你可能觉得我多么优秀，多么耀眼，但事实上，并非完全如此。 这几年因为会写点文章，在学校或者在其他地方算是小有名气，可你懂的，文章本身之外的东西不是我所渴望的。 但人们看重的偏偏就是这一点。 在他们眼里，我跟他们是有相当距离的。 他们会愿意跟我说话，愿意和我共处一室，但未必愿意和我成为交心的朋友。 而我，大概看得多，想得多，对人心自然也思考得多。 我想让自己时刻保持冷静，而保持冷静的前提就是与世界保持距离。 这么一来，我的朋友少到可怜。 如果真的要说一个的话，那你就是我唯一的朋友。 身边没有任何一个人比你更了解我、更贴近我，我不知道这是我的幸运述是不幸。 你看完了吗？ 这是我很喜欢的一本书。 阿申巴赫沉醉于男孩完美的容颜，那是他对美最炽热的表现。 他追求美，追求艺术，而那男孩就是美，就是艺术。 于他而言，那个美少年已经不止是少年本身了，也超脱了爱情，他成了阿申巴赫心里的神。 那种感情，不知道你能不能懂。 我也渴望一段这样的奇遇。 不瞒你说，之所以当初选择给你回信，正是因为我在你身上看到了我所祈求的那种光芒。 你并非像你自己说的那样平凡，关于这一点，你一定要相信我。 时间不早了，心中烦闷，跟你说说这些话，觉得好了许多。 我从来没想过有一天我竟然要为钱发愁。 家里发生变故，一瞬间，我能指望的人就只有自己了。 开学了，各种费用纷至沓来，压得我喘不过气。 你真的不用再羡慕我了，因为搞不好我很快就要论为丧家之犬，到时候，或许都入不了你的眼了吧？ 人生无常，人生可笑。 大概明天早上还要去跟亲戚借钱，只不过，我也清楚，这顿闭门羹是逃不过了。 但不管怎么样，我能遇见你已经是不幸生活中的万幸了。 无论未来再发生什么变故，我都希望我们之间的联系不要断。 晚安。 很高兴认识你。 康藤 2004年2月23日 第十四章 14齐乐思 康藤： 你怎么了？家里发生了什么事啊？怎么这么突然╥﹏╥ 真的对不起，我也不知道为什么，看完你的信之后就不停地想跟你说对不起。 我不知道你身上发生了什么事，但是一定很艰难吧，不然以你的性格肯定不会告诉我的，我该怎么办？有什么我能帮忙的吗？ 我是个特别没用的人，但是我也很想努力为你做点什么。 看到你说把我当成唯一的朋友，我真的惊喜得差点叫出声来。 你那么好，老天爷肯定不舍得欺负你的！ 我知道你可能不会告诉我你家里发生了什么事，其实你要是想说的话完全可以跟我讲，我真的真的特别想跟你一起分担那些不愉快。 不是说把苦难分享给别人，苦难的重量就会一分为二吗？那你分给我吧，多给我一点，我整天没心没肺的，什么都影响不了我的！ 我真的好难受，要是我能在你身边陪陪你该多好。 本来昨天就应该给你回信的，但是因为一些事情耽误了。 看到你要去跟亲戚们借钱，我真的难受到想钻进被子里哭，你在我心里就是那种应该永远骄傲、永远不会低头的男生，可是却在这样的年纪就不得不为了生活经历这种事。 我太心疼了。 我真的觉得自己好没用，竟然完全不知道该怎么做才能让你开心起来。 我想了好多办法，现在看起来最有用的可能就是帮你凑一点钱了。 我以前过年的压岁钱每年妈妈都会留给我一点，我看了一下，之前被我乱花现在只剩下四百块了，然后我又跟妈妈要了二百块，我骗她说老师让买参考书。 我很少撒谎，好在她当时着急出门，而且最近开学嘛，确实很多地方要花钱，所以她没有多想，直接把钱给我了，就只是抱怨了几句为什么要一口气买二百块钱的参考书。 现在我有六百块了。 我不知道应该怎么把钱给你，所以就包起来放在信封里了。 以前老师说寄信不能邮寄现金，我不知道这些钱能不能顺利被你收到。 这对你来说还是很少吧？可是我急着寄给你，暂时实在想不到更多拿到钱的办法了，你先拿着这些，过两天我再想办法。 我只是希望你能过得好一些。 希望你能快点从困境里走出来。 你这么好的人，不应该过得那么 辛苦的。 我真的真的好难受。 康藤，我好庆幸自己在去年鼓起勇气给你写了信，因为这样，在今年你遇到困难的时候我才有机会为你做点什么，哪怕我的帮助可能根本解决不了任何的问题，但是我还是很开心能用这样的方式陪着你。 真的好想再多对你好一点，有什么我能做的你就尽管开口。 对我来说你就是天上最亮最亮的那颗星星，特别特别遥远，高高在上，又好看又孤独，但是你要知道，我一直都仰望着你呢，我也知道你一直都会在那 分卷阅读7 里，我们互相陪伴着对方，等以后长大了，我去找你好不好？ 希望你能开心一点啊。 齐乐思 2004年3月1日 第十五章 15康藤 2004年3月6日 我可以搬家了。 终于。 虽然这一次不知道能躲多久，毕竟，我的学校就在那里，那个人要是真的不肯放过我，就算我搬得再隐秘也会被发现。 不过至少不用每天回家的时候都提心吊胆的了。 我只祈求他在学校给我留点颜面，我不想被人当做一个可悲的小丑。 齐乐思真是傻得让人恨不得掐死他。 我只不过是试探一下，没想到他就真的寄了钱过来。 六百多块，他的压岁钱，他从他妈那里骗来的钱，剩下那十几块的零头也不知道是他从哪弄来的。 不过也多亏了他傻，我总算是租下了新的房子。 这两年我一直一个人住，安静。 我受不了一丁点声音，受不了外人打扰我的生活。 但是没办法，如果想继续租一整套就必须向我妈要钱，而且租房的时候我自己是没办法跟房东签合同的。 这样一来，不可避免地会暴路地址。 所以这次，我只能从别人手里租一个卧室，虽然可能有些烦，但至少省了钱又能暂时隐瞒住址。 这样的生活让我觉得自己仿佛是一个逃犯，东躲西藏，整日惶惶不安。 每天晚上睡前我都要祈祷不要做噩梦，不要在梦里都摆脱不了恶魔，每天早上真开眼睛要鼓足勇气才能让自己面对新的一天。 看着身边那些人活得如此轻松，我真的恨死了。 我真的想转过身去问问老天爷到底给我安排了一个什么样的结局。 我的生命在被凌迟，我暴路在阳光下，可它的温度却绕开了我。 难不成我是个十恶不赦的罪人？难不成只有我死才是答案？ 我不会死的。 他们还没死，我就一定不会死。 最后大不了鱼死网破，但我绝对不会死在他们前面。 生活在仇恨和恐惧中的人，是不会有未来的。 明天是星期日，我的行李都已经打包完毕。 转租的信息也已经登记，我甚至不敢在窗户上贴出租信息。 我需要安静，需要像个人一样的生活。 明天，明天开始我又能暂时放心了，希望明天快点来吧。 齐乐思那个小子竟然说我好，说我不该受这样的苦。 我确实不知道凭什么我要受这样的苦，但我也清楚的知道，我一点都不好。 他把我比作天上的星星，可他不知道，很快，用不了多久，这颗星星就会坠落，坠落之际，毁灭的绝对不只是自己。 我突然又好奇起来，他到底知不知道自己在对一个什么样的人说话，他到底知不知道他说了什么。 他说喜欢我，心疼我，想陪着我。 真他妈幼稚。 他要是敢出现在我面前，我一定会让他哭着后悔认识我。 我怎么配有人在乎？ 去死吧。 都给我去死吧。 第十六章 16康藤 齐乐思: 我不知道应该怎么说才可以表达我的震惊和感谢。 你说说你，怎么那么傻啊，因为一个身处遥远地方的陌生人的一句话就傻乎乎地把那么多钱塞在信封里寄了过来，你就不怕我是个骗子？ 你说实话，那些零钱是不是你自己的零花钱？ 打开信封的时候我真的惊讶到看着眼前的东西不知所措。 我说我把你当成独一无二的朋友，所以，真的不希望你因为我的事情而有压力，可是没想到，我还是影响到了你。 我希望我们之间可以更纯粹一些，正因为这样，我其实并不愿意收到你经济上的帮助，更何况你也不赚钱，甚至为了帮我骗了你妈妈。 我真的非常愧疚。 愧疚到在写这封信的时候觉得有些无颜面对你。 但同时，我也真心实意的非常感谢你。 其实我不太想这么正式地道谢，一下子把我们的关系拉得很远，好像突然陌生了起来，但我如果不说，又找不到更好的方法表达我的心情。 到现在我突然发现，我看了那么多书，写了那么多文章，可当我面对你的时候，总是会词穷。 你说，这是为什么？ 上次给你写信之后的第二天我去向亲戚们借钱，不出所料，没有人管我。 那个时候我真的觉得自己被这个世界抛弃了，我是游离在世界边缘的，我努力想挤进他们的生活中，只是，所有努力都是白费的，他们始终看不见我。 是你再一次把我拉回了这个世界。 家里的情况并没有太多的好转，但好在因为你的帮忙，我不至于没法继续正常的生活。 你说六百多块钱不算多，但于我而言，它救了我。 不，不是这六百多块钱救了我，是你救了我。 乐思，以后你就是我的救命恩人了。 如此郑重其事地写下“救命恩人”这四个字，心情复杂。 总之，我感激与你的遇见，你能明白的对吧？ 你的钱刚好够我缴了学校的费用，以后的生活，我可能必须靠自已了。 我爸妈那边…… 我不知道应该怎么说，所有的意外都让我无力承担，真的好想抱抱你。 他们不在我身边了，这个世界上能给我一点力量的人就只有你了。 你不会离开我的对不对？ 现在你对我来说就像是那个美少年对阿申巴赫的意义，比艺术、比神更重要。 你说把我当成遥远星空的星星，其实你自己才是。 不对，你不是星星，你是太阳，是蓝天，是空气，你在我生命中无处不在，尽管我触碰不到你，但我却时刻都能感受得到你。 我是不是说得太过分了？ 我只是希望你能明白你对我的意义有多重大。 很多话，我犹豫许久却没法再继续说下去，说真的，我怕吓到你。 感谢你的出现，你让我相信我的存在还有价值。 想拥抱你。 想见你。 还有啊小家伙，你上次寄信过来忘了贴你的大头贴了哦。 你一定不知道，你的笑脸对我来说有安神的作用，看见你，我就觉得安心了。 康藤 2004年3月7日 第十七章 17康藤 2004年3月10日 这几天难得清静，我也总算静下心来开始写稿了。 那个比赛，我是有信心的，除非出现意外我无法参赛。 这一次，写点不 一样的，我打算好好剖析一下人类的欲望，贪欲、性欲、占有欲等等。 我想，在这方面，同龄人中大概没人比我了解得更透彻了吧。 我今年16岁，我这双眼睛看过的人性丑恶比普通人一辈子看过的都多。 有时候我还是挺佩服我自己的，这些年来我打磨出了一副最密不透风的面具，我可以游刃有余地在化装舞会里游荡，没人知道面具之下的我到底是什么样。 齐乐思傻，被耍得团团转。一开始只是场调剂无聊生活的游戏，现在，我似乎玩上了瘾。 我递了一条绳子给他，让他一点一点 分卷阅读8 往外拽，然后等某一天，我突然发力，把他一起拉下深渊。 我并不需要别人作伴，但我喜欢看着别人沉沦。 我的文字素养为我提供了游戏的新形式，我不断切换着真我跟假我，我在给他回信的时候恨得咬牙切齿却能写出甜言蜜语。 我能明显感觉到最近几次他越来越大胆，他毫不保留地表达着对我的喜欢。 说是在我的引导下也好，说是他原本就不直也好，这个家伙，只要我想，就能主动送上门来。 太蠢了。 好在，我现在懒得戳破他的美好幻想，既然他这么喜欢幻想我的人生，那就继续好了，既然他喜欢心疼我，那也请继续。 我隔着信纸看他，笑得格外痛快。 原来玩弄别人的感觉这么好。 早知道，我应该早点这么做。 最近连饭都懒得吃了。 也不觉得饿。 一起合租的是一个已经工作的男人，每天早出晚归，倒是安静。 今天早上我要进卫生间洗漱，刚好他洗漱完毕出来，打了个照面，我不喜欢跟人多说话，和这个二房东也只是租房时还有搬过来的时候有过简单交流。 这一早碰面了，互相点点头也就过去了。 后来他吃早饭，我在门口换鞋准备出门，他突然问我为什么一个人住。 我之前租房的时候已经说过了，我的理由是爸妈都死了，亲戚不管我。 我这么说，其实没什么毛病。 我又重复了一遍。 他看了我一眼，没说话，我懒得继续多说，出了门。 晚上回来的时候发现他竟然在家，而且家里来了客人。 是他的客人，门口两双鞋，除了他的，另一双也是男人的鞋。 我深知，像我这样的人已经没有挣扎出来的机会了。 多年前我就已经深深地陷在泥潭里。 我的房间跟他的房间是对门，中间是卫生间。 他跟那个男人在房间做的一切事情我在卫生间听得一清二楚。 我知道自己这样很龌龊，可那又怎么样？ 我听着他们的声音，一只手摸着齐乐思的照片，另一只手发泄着人类最可耻最下流的欲望。 发泄完毕，我开始厌恶自己。 从小我就整天自我厌恶，那厌恶在我十三岁的时候达到了极点。 我不知道是不是受了那个畜生的影响，我只有对男人才有欲望。 这令我感到不齿。 也令我对自己的憎恨更重了。 一个人，连自己都觉得自己肮脏无耻，还有谁会把他当成人呢？ 对了，还真的有。 那个蠢透了的齐乐思。 第十八章 18齐乐思 康藤： 知道你好些了，我心神不宁好多天，终于也能放心啦。 长这么大我好像还没有这么在意过谁，这种感觉真的好奇妙啊。 我前几天连续做梦还梦到了你，梦里面我看不清你的长相，但是你高高的瘦瘦的，就像我画的画一样，自己躲在阁楼的小床上抱着一本书站在窗户前面不知道在看什么。 我还梦见我跟你说话了，我进去在你旁边絮絮叨叨说了好多，可我不记得我都说了些什么。 你转过来应该是对我笑了，但是太遗憾了，我看不清你的脸。 后来我醒了之后觉得之所以会梦见你应该就是他们说的“日有所思夜有所梦”吧？ 我从来没这样过，真的。 后来我去查“周公解梦”，查的是“梦见自己喜欢的人”意味着什么。 这样直接的对你说出来，真的好害羞啊。 “周公解梦”上说梦见自己喜欢的人是祥兆，人生会发生好的转折。 如果是真的就好了，我想把这个“好的转折”送给你，我什么样都无所谓的，就是希望你能过得开心一些。 我真的好担心你。 你千万千万不要跟我说感谢，我是完全心甘情愿地为你做任何事。 在我稀里糊涂过日子的时候，是你让我觉得生命里有很特别的人存在，让我觉得生活特别特别的美好，所以，我希望你一直美好下去。 对于我来说，如果一些不重要的举动能让你更加轻松一点的话，我真的特别开心，甚至都有点小小的骄傲了嘿嘿。 我绝对不会离开你的！我可以发誓！ 全世界，无论谁离开你，我都绝对不会离开你！无论以前或者以后发生什么事，我都绝对绝对不会离开你！ 你那么好，我为什么傻了吧唧的要离开你呢？ 我要一直陪着你。 康藤，我真的觉得自己现在怪怪的。 我每天都在想你，收不到你来信的时候就反反复复看你之前寄给我的信，我的练习册扉页都让我画上了你的简笔画，你说我是不是病了啊？ 这是什么毛病啊？我觉得慌慌的。 你是不是有什么话想跟我说？我看到你心里写说不敢写出来，怕吓到我。 怎么会呢，你说什么我都不会被吓到啊哈哈，我哪有那么胆小啊！ 其实，我真的希望你能对我毫无保留，我愿意永远做你最好的听众。 对啦，你说我上次没有寄大头贴给你。 都是我不好，我只惦记着寄钱给你，结果把大头贴给忘了，这次补上嘿嘿，不贴在信纸上了，直接把新拍的一版都寄给你。 我发现我的大头贴基本上全都给你了耶，等以后我们见面的时候，是不是你要抱着一大盒子我的大头贴来见我啊？ 我想象了一下，画面太好笑了哈哈哈。 呢，康藤，又到了信的结尾了。 我也好想见你，你说想抱抱我，那我就乖乖给你抱。 你是不是很累？ 我突然好想快点长大，我长大了就能想去哪里就去哪里，想什么时候跟你见面就能什么时候跟你见面了。 想长大，因为想见你。 唉，真是急死我了啊。 希望明天一早就已经十八岁的齐乐思 2004年3月15日 第十九章 19康藤 2004年5月14日 我开始觉得这个世界上最奇妙、最难琢磨的就是人生的际遇。 没有人能预测到自己下一秒会遇见谁，会遭遇什么事，哪怕危险就在你面前，已经张开了血盆大口，你却依然毫无知觉大踏步地往前走着。 我每天小心翼翼，像是登山又下山一般，比那些行走在平地上的人花费了更多的力气，山上猛兽随时随地都可能出没，我必须时刻警惕着。 耳边不断地传来某个人的声音，他说陪着我、陪着我，可是我一抬头一睁眼，根本就看不见他。 无论说了多少次的陪伴，我还是只能一个人面对所有的暗礁险 滩。 我早就已经是池鱼幕燕，不知道哪天就完蛋了。 昨天他来敲门了。 就像是一个梦魇，魇了我十年，很显然，未来的十年、二十年甚至几十年他都不准备放过我。 如果我们都能活那么久的话。 这一次我躲了两个月，可能也是因为他忙，所以没空找我。 现在他又来了，趁我不备的时候从学校一路跟着我到家。 而且当时，我的二房东也在。 我跟这个二房东没什么好说的。 尽管每次他 分卷阅读9 跟男友做爱的时候我都会不由自主地去偷听，然后做些龌龊事，但我们还是很少会有交流。 有几次他叫我一起吃饭，我拒绝了。 我抗拒与任何人过分熟悉。 前阵子听见他跟别人打电话，我这才知道他把这个卧室出租是因为当初跟男友分手，觉得一个人承担房租有压力，他又害怕一个人住。 分手。 可是这才多久，两人又和好了。 这是拿爱情当儿戏吗？说恋爱就恋爱，说分手就分手，等到后悔了，又能立马和好。 凭什么他们可以这样玩弄感情？ 与我无关，这一切确实与我无关。 不过，我突然庆幸那天那个人在门口突然出现试图强行挤进屋来时我的这个二房东在家。 对，他男友也在。 他们两个一出现，那个男人立马变回了人。 他站在门口向他们自我介绍，说是我的爸爸。 二房东当时的表情很有趣，他问我，我不是说我爸妈都死了吗？ 我当时只想着让那个人出丑，我说：“是，我爸妈死了，这个人是我爸的朋友，从我小时候就试图强奸我。” 我在他们震惊的眼神中补充说：“他是个变态。” 那个人打了我一巴掌，被二房东他们拦住之后开始骂我。 他骂了所有我曾经耳熟能详的脏话，在他眼里我就是个烂货。 这样说我的一个男人有什么资格自称是我的爸爸？为什么都已经这样了，我却无法让他受到惩罚？ 那么多次我尝试着去告他，结果却一再让我失望。 就因为我们有着这样一层血缘关系，我遭受的痛苦就是别人的十倍。 我真恨不得他死。 齐乐思又写信来了。 他还在说想见我。 一个小屁孩，真可笑。 第二十章 20齐乐思 康藤： 你终于回信了！！！ 这段时间一直收不到你的信，我真的快担心死了。 你是遇到什么麻烦的事情了吗？有我可以帮忙的吗？ 你可能不知道，这段时间我每天都会去学校的收发室看有没有我的信，我家楼下的信箱也每天都被我盯着，可是后来我才想起，你从来没有往我家里寄过信，应该是不知道这个地址的。 我真的太想你了。 收不到你信的这段时间每天都担心得不行，我上课也总是走神，会想你是不是遇到了什么麻烦，或者是不是嫌我烦了不想理我了。 你终于给我回信了QAQ 我刚刚看了一下台历，两个月零六天。 我突然发现我们两个之间好像真的就只有这么一种方式让我们维持着关系，这样的关系特别特别脆弱，有时候甚至可能不是我们自己的原因都会中断。 我这边开始下大雨了，已经连续下了三天。 昨天我还在想，会不会是邮递员在送信的时候不小心把你写给我的信掉了然后被雨浸湿没办法投递了。 还好，我今天收到了你的信。 知道你现在过得还不错我就放心了。 不过，你说你的二房东是一个同性恋？？？ 天呐，我还从来没在现实生活中看到过真正的同性恋耶。 其实在书里我也很少看到啦，还是上一次你让我看那本我才发现原来有人是喜欢同性的。 我在这方面可能真的有点迟钝吧。 毕竟你知道，我有点笨的嘿嘿。 那，你的那个二房东不会喜欢上你吧？ 他是什么样的人啊？还有啊，同性恋的生活是什么样啊？他是那种娘娘腔吗？我真的有点好奇哎。 话说，既然他是同性恋，那你跟他住在一起会不会怪怪的？就像是跟一个异性合租？ 会很不方便吗？ 我一股脑问了这么多问题，你会不会烦我？ 哎，我怎么又问了一个！！！ 对不起啊康藤，你这么久没写信给我，我差点以为从此以后我们就断了联系了，所以今天收到你的信我突然就有些兴奋，所以好像比平常更加絮叨了，我自己也挺烦我自己的。 我最近过得还可以，不过马上要初三了，他们整天吓唬我说初三学习更累，我现在就已经很累了，还要更累，是想累死我吗？ 讨厌。 你到了高二是不是就要文理分科了？到时候班级号会变吧？ 那个，你会告诉我你新的班级号吗？ 我还想继续给你写信。 要是你觉得总是给我回信太烦太累的话，那每个月或者每两个月回一封就可以了，只要让我知道你过得很好而且一直能收到我的信就可以了。 真的，我只是想知道你过得好不好。 康藤，我想好了，我要努力学习。 你会比我先考大学，你肯定比我强很多，所以，为了以后能跟你考到一个大学去，我也一定要好好学习。 我想跟你见面，想陪着你。 之前你说把我当成唯一的朋友，我要坚决守护我的这个称号，绝对不能让你失望！ 前几天我妈给我买了一本惠特曼的诗集，里面有一句话我觉得好美。 “在秋天月色的寂静中他的脸朝着我靠近，他的臂膀轻轻放在我胸口——那天晚上我是幸福的。” 幸福其实就是这么简单啦，我也好想当那个给你幸福的人啊～ (^▽^*) 想死你了的齐乐思 2004年5月23日 第二十一章 21康藤 2004年6月2日 齐乐思写信来的频率越来越高，也不管我给不给他回信，就一直闷头往这边寄。 他的信完全没什么重要的事，也没有主题，絮絮叨叨，没完没了。 我在看他信的时候甚至能想象得到他自己突然站到我面前然后围着我喋喋不休。 吵死了。 烦死了。 我回信的频率越来越低，信也越来越短，难道他就没点自觉吗？ 这种人真够烦的。 跟我讨论同性恋的问题，真是可笑。 傻就是傻，笨就是笨，连眼界都低得可笑。 同性恋都是娘娘腔？同性恋就等同于变态吗？ 我真想把他从信里揪出来让他看看真正的同性恋是什么样。 不过我也不能被当做一个典型的同性恋。 我是不正常的。 那个垃圾这几天总会突然出现，我开始想着要不要再搬家。 可我也明白，一味地逃避或者说逃跑根本就解决不了任何问题，以他这种无赖的性格，我跑到天涯海角都会被他找到。 我不可能不去上学，还有两年，只要我坚持下去，等我离开这里去上大学就能彻底逃离他了 。 两年。 希望我坚持得下去。 最近二房东的男友竟然搬了过来，我这才想起当初租房的时候我们彼此并没有要求不能让朋友搬进来。 很烦。 我只想安安静静的。 但家里多了个人也有了一个好处。 他男朋友是个健身教练，每次那个人来家里找我，不需要我出去，他男友往门口一站，那个垃圾自己就先怂了。 这算是好处吧？ 今天放学回来的路上书店还没关门。 买了本惠特曼的诗集，突然想起，惠特曼也是个同性恋。 我 分卷阅读10 对自己的性取向厌恶至极，总觉得是受了那个人的影响，我恶心我的性取向就像恶心我自己一样，恨不得彻底将它从我身上剥离。 但我又恨不得一头扎进这个群体去自我放纵，彻底把自己从枷锁中解脱出来。 这两种念头不断撕扯着，我快被撕碎了。 第二十二章 22康藤 齐乐思： 看到你情绪激动的写下对我的关心，真的觉得很抱歉。 前一阵子一直没有回信是因为我代表学校出去交流了一段时间，没有在学校，自然就没有收到你的来信。 而且那边邮寄信件比较不方便，我很怕给那里的老师同学添麻烦，所以就没写给你。 让你担心了，对不起。 不过你这样真可爱，看信的时候我总想把你拉过来揉揉你的头发。 你一定是那种浑身上下都很柔软的人，心是柔软的，发丝也一样。 很可爱。 你说到同性恋的问题，你一定不知道，问出这样问题的你笨拙得有些过分可爱了。 我今天是不是说了太多的“可爱”? 太不好意思了，可是我真的不知道应该用其他什么词才能形容你给我的感觉。 在面对你的时候，我经常会词穷。 以前我对“可爱”有种误解，总觉得夸赞一个人可爱是因为这个人身上实在没有其他具体表现可以拿出来称赞只好用这种模糊暧昧的词来缓解尴尬。 但是后来我看到罗兰·巴特在书里说：“可爱”是因为说不清自己对情偶的爱慕究竟是怎么回事，恋人只好用了这么呆板的词儿。 我恍然大悟，觉得确实如此。 面对你，你处处都好，那些华丽的、浮夸的形容词到了你面前只能自惭形秽，它们配不上你。 所以我只能不停地用“可爱”这个词，这是我能想到最愚笨也最诚恳的对你的称赞。 所以你不要再说自己笨，更不要再说自己讨人烦。 没有谁比得上你。 不瞒你说，看到你读惠特曼，我也去买了一本他的诗集。 你看，你对我的影响已经渗透到了生活中。 不过有一件事想必你不知道，其实惠特曼也是个同性恋。 是不是有些意外？ 我想象了一下你此刻的表情，一定很可爱。 你看我，竟然又用了这个笨拙的形容词。 其实同性恋并不像你想的那样，他们不都是娘娘腔，甚至很多同性恋无比有担当，异性恋跟同性恋在表象来看其实并没有太大的区别，有一些异性恋也很娘不是吗？用这样的方式来区分人群不是很准确的。 而且，在我们现在的社会，同性恋人群要承受更多的压力、误解跟痛苦，爱同性这不是病也不是错，我们必须尊重每一个人的定位和选择。 更何况，很多时候他们的人生、他们的道路并不是由他们自己决定的。 希望你明白。 就像我的二房东，他跟他男友的感情让人羡慕，虽然之前分分合合，但现在重归于好之后两个人对感情也更有担当了。 爱情从来都不是错误，你明白吗？ 很想知道你对同性恋的看法，下次来信的时候讲给我听听吧。 已经很晚了，我就不多唠叨了。 你之前提到过德彪西，我特意下载了他的曲子来听。 我准备去洗漱然后听着你推荐给我的“小夜曲”睡觉了，希望你也有一个好梦。 最好，梦里有我。 晚安。 康藤 2004年6月3日 第二十三章 23齐乐思 康藤： 哇又到夏天了，真的好热啊！ 这两天我有那么一点点的不开心，因为快要期末了，那等到暑假我应该往哪里给你寄信呀？ 上次寒假一整个假期没有收到你的信，也没办法给你寄信，搞得我四肢无力生无可恋QAQ。 你一夸我我就不好意思，上一封来信看着你满篇的“可爱”我脸红得都要炸开了啊哈哈哈。 不过没关系，我还挺得住，你可以再继续夸一夸哈哈哈，我是不是太不要脸了？ 可是你夸我，我真的好开心啊！ 其实这封信我认真想了好久才开始写的，因为你说到了同性恋的问题。 我这两天还认真观察了一下身边的人，好像真的没有同性恋。 我的生活里似乎真的没有出现过这样的人，所以也从来没有想过关于他们的问题，但是我觉得，喜欢男生还是喜欢女生这都很正常吧？大家应该只是喜欢美好的人而已，跟性别有什么关系呢？ 就像我喜欢你啊哈哈哈，但是我也不知道是不是那种喜欢嘛，我对你就是那种对美好的人的仰慕啊。 哎，我这个“仰慕”用得真好哈哈哈，可以夸我一下吗？ 所以现在你是彻底不跟爸爸妈妈一起住了吗？一个人在外面生活会很辛苦吧？你要是有什么需要我帮忙的一定一定要告诉我，我虽然挺没用的，但也会拼尽全力帮你的！ 对了，你还记得我之前和你说过我同桌吗？ 她跟隔壁班那个男生终于不再暧昧了，昨天是我同桌的生日，那个男生给她买了一束玫瑰花耶。 特别浪漫，他们俩终于在一起了。 不过我同桌同时也遇到了困惑，那就是这束花怎么办哈哈哈，要是拿回家她爸妈肯定要问怎么回事，要是放在班级被老师发现的话也很麻烦。 她跟我抱怨，浪漫这件事也就是一时爽，爽过之后还要给浪漫擦屁股好麻烦哈哈哈。 不过我知道她肯定还是超级开心，能和自己喜欢的人在一起真的好幸福啊。 说到这里啊，我好想知道你有没有喜欢的人，男生或者女生。 哈哈哈你看我接受新事物的能力还是不错的，在问你的时候把男生都包含进去了。 你有喜欢的人吗？你喜欢的人是什么样的啊？或者说，你喜欢什么样的人呢？ 我知道肯定不会是我这样的就是了╭(╯^╰)╮。 现在我每天都希望自己快点长大，因为等我独立了才能去跟你见面。 每个月都这样通信觉得特别不安，就好像我们两个之间的联系随时都有可能中断一样，好害怕啊。 康藤，你会害怕这件事吗？ 这封信我真的问了好多问题啊，你记得回答我哦。 对了还有一个非常重要的事情啊，下个学期你就要分班了吧？分班之后的班级地址是什么呢？还是说你现在还不知道啊？没关系啦，我不催你，只要你到时候记得告诉我就好。 我真的好怕跟你失去联系。 你再等等我，等我长大了独立了就能去找你了。 齐乐思 2004年6月11日 第二十四章 24康藤 2004年6月21日 我的人生结束了。 我的生活从此再也没有意义了。 那个人死了，就死在我面前，突然得像是某个平凡到无人注意的夜晚忽然炸开的烟花。 当然，他不配跟烟花比美。 尽管有些烟花也确实不美。 他又去学校找我，一路跟着我回家。 等到我发现的时候，跟他在路边吵了起来。 围观的路人向我们 分卷阅读11 投来观看异世界神奇动物一样的眼神，我对他破口大骂，告诉他如果再继续跟着我，我就杀了他。 然后他就死了。 因为我丢下他跑到马路对面，他追上来的时候被撞飞了。 那辆车从旁边的路口飞转过来，结结实实地撞到他，然后，他就飞起来，再重重落下。 这一幕我没看见，但想象得到。 在我的幻想和梦境里，他无数次以不同的死法倒下，这是其中之一。 等我听见声音回头的时候，第一时间没能找到他。 因为他被撞飞在几米之外。 那一下肯定很疼，但绝对不会比我所经受的一切折磨疼。 没人比得过我。 我看见人们围上去，然后有人叫我。 他们看见我们争吵，知道我们的关系。 他们责备我，对着我指指点点，说我不孝，说我该遭报应。 到底谁才该遭报应？那些无知的人在什么都不知道的时候可不可以闭上嘴？ 他死了是我的错吗？ 他死了我就活该遭受他们的指点吗？ 我他妈才是真正的受害者好不好？ 我的今天，他的今天，难道不都是他一手造成的吗？ 他一死了之，我怎么办？说好了我要亲手杀了他的。 从此以后，我唯一的信念也没了。 这几年来支撑着我活下去的动力就是有一天在他面前活出他最不想看的样子然后杀了他。 我甚至幻想出了那个画面。 我终于可以挺直腰板站在他面前，心里不再有任何关于他的恐惧，我告诉他我跟无数个人滥交唯独不跟他上床，我肆意地嘲讽他，然后一刀插进他的心脏。 这是我的幻想，也是我的计划。 我现在开始后悔为什么这个计划没有早早提上日程来，他不应该这样死的。 一切都结束了。 终于不会再有人来纠缠我，不会有噩梦死死地跟随着我。 可是，这真的叫解脱吗？ 还是说，我会再次陷入一个新的噩梦里？ 从六岁开始，到现在，十年的时间，我地狱般的生活结束了吗？ 不可能结束的。 地狱是永恒的，困住我的枷锁也是永恒的，唯独我是转瞬即逝的。 当它们无法消失，那么想要真正的解脱，就只有让我自己消失。 消失吗？ 消失是有意义的吗？ 我真的想不通了。 我的面前是一个死胡同，如果撞上去将会拥有头破血流的快感。 所以我撞还是不撞？ 活着亦或死去？ 第二十五章 25齐乐思 康藤： 你最近过得还好吗？ 这段时间一直没收到你的来信，是不是我又惹你讨厌了？ 是不是上一次我说了什么奇怪的话所以你不开心了？ 那我先跟你道个歉，真的真的真的很对不起。 我以后再也不乱说话了。 都已经快一个月了，一丁点你的消息都没有，我很担心你。 你那边是不是也已经开始放暑假了呢？ 我今天就开始放假了。 下个学期就上初三了，马上要中考，所以这个假期会特别的忙，虽然说今天开始正式放假，但各种补习班一个接着一个的来了，我每天早上出门之后要一直到晚上才回家。 好累啊，一点都不想去上补习班，减负根本就是大人们说着玩的嘛，哪有减负啊，明明就是越来越累了。 你呢？你最近累吗？ 我真的好想知道你过得怎么样。 这段时间我一直都在想是不是我打扰到你的生活了，明明你过得悠闲自在，可是却被我的信给束缚着，每个月都要给我回上一两封信，就像是任务一样。 换位思考一下，如果我已经很讨厌一个人了，却为了照顾对方的情绪还要强迫给那个人回信，真的会觉得很烦很有压力的。 这几天我越想越觉得自己很讨人厌，你要是讨厌我的话可以直接告诉我的，真的，我哪里做得不好你就说，我会努力改的。 我真的很喜欢你，但是你不用对我的这种感情感到压力，真的，我说的都是真的，我什么都不图，就只是希望你开心。 我从来没这么想要接近一个人，你是唯一一个。 每一次收到你的信我都开心得不行，甚至晚上躲在被窝里反反复复地看你的来信。 我把你写给我的信都好好地收藏着，那是我最宝贵最宝贵的东西。 我想以后就算我去上大学我也会带着它们，因为都是你写给我的。 康藤，其实我有点后悔了。 之前给你写信的时候不是说你可以回信的频率低一点嘛，只要让我知道你过得好就可以了，哪怕只有只言片语。 可是我现在真的快一个月收不到你信的时候就觉得特别不安心，每天都在想你过得怎么样，有没有遇到什么麻烦，或者是不是有了喜欢的人了所以不理我了。 嘿嘿，我是不是特别傻啊？ 如果你是因为过得太幸福所有没有时间给我回信，那就最好了，我希望是这样的，我希望你在我看不到的世界里面过得比我想象得还要好。 明天就是我的生日了，我已经想好了生日愿望。 本来在你认识之前我每一年的生日愿望都是考一个好学校，不让爸爸妈妈操心，但是今年我有了新的愿望。 我希望你过得好。 不管是现在还是以后，也不管你是不是再也不给我回信了，我都希望你过得好。 如果可以再多许一个愿望的话，我就希望我快点长大吧，希望以后真的有一天我能见到你，你是我最最最仰慕的人。 很想你，也很想你的信，但是，如果你因为幸福太忙的话，那就允许你不给我写信啦。 夏天快乐，康藤。 很想你的齐乐思 2004年7月2日 第二十六章 26齐乐思 康藤： 暑假已经过了一半了，还是没有收到你的来信。 这段时间我每天都在想一定是我做了什么你不喜欢的事，所以你不理我了，如果你看得到这封信的话，我想跟你说一声对不起。 你过得还好吗？ 我其实不是特别好，每天去邮箱查看好几次，但每一次都是空的，上次寄信给你的时候特意在信封背面写了我家的地址，总觉得你或许会寄给我，但是很显然没有的。 你不想理我了是吗？ 我真的那么让你讨厌吗？ 我真的好羡慕隔壁上了大学的那个哥哥，他暑假没有回来，而是去了女朋友那里。 如果我也已经上了大学，那我就可以不用在家苦苦等着你的来信了 ，我可以直接买票去找你，哪怕不过去跟你说话，只是偷偷看看你过得怎么样，我就心满意足了。 康藤，我们还没见过面，可是我已经让你讨厌了。 我真的不想这样的。 到现在我还是不知道自己究竟做了什么错事，每天反省，可是，因为我太笨，根本想不通。 我看了你这个月在上发表的文章，写得还是那么好，我看了几遍，竟然都快要背下来了。 你写了两个男生的友谊，你在文章的最后说他们两个，从不同的世界来，也终将 分卷阅读12 去往不同的世界，但曾经有过交集，足够柔和一整个青春了。 我多希望自己是那个能柔和你青春的人，但是，看起来我根本做不到。 到底要怎么才能和你成为永远的朋友呢？ 这个问题我真的好想知道答案啊。 我突然很想穿越回到第一次给你写信的时候，如果能回去的话，我一定更加注意我的言辞，绝对绝对不说让你不开心的事。 我真的很想回去，那样的话，我就还能再跟你通信一次。 我又把看了一遍。 我知道我永远都不可能成为阿申巴赫迷恋着的那个耀眼到有些梦幻的塔齐奥，因为我就是阿申巴赫，当然了，我不是说我像他一样有才华是个作家，我只是说，在对待感情这件事时的态度和处境上，我是阿申巴赫。 你才是那个始终牵引着我心绪的梦。 每多读一次，都能有新的感受。 阿申巴赫曾经醉醺醺地跑去塔齐奥门前把前额靠在门枢上，他的白日梦想在燃烧，欲火也在燃烧，他在用自己的方式感受塔齐奥。 最后，阿申巴赫死了。 我竟然有些羡慕他。 我不是羡慕他可以死，我是说，尽管他死了，但他曾经那么近距离地观察过他的塔齐奥，而我，甚至连见你一面的机会都没有。 真的好遗憾。 康藤，我不知道你会不会看我的这封信，我们来做一个约定好不好？ 我们约定，等我高考结束，无论你在哪里都给我一个消息，我去找你。 可以吗？ 想你的齐乐思 2004年8月6日 第二十七章 27齐乐思 2004年8月19日 今天还是没有收到康藤的信。 已经两个多月了，不知道是什么原因。 为什么会变成这样呢？我到底做了什么事情惹他讨厌了呢？ 我也好讨厌这样的自己啊，患得患失，恍恍惚惚，每天只要闲下来就会想他，脑袋想得都疼了。 我又寄了好几封信过去，可是，会不会越是这样就越让他反感呢？ 我知道我应该控制一下自己，不要去想他，也不要再去打扰他，但是没办法，要是控制得了自己我也不会这个时间还不睡觉满肚子都是心事了。 我想，我是真的喜欢他了。 不是以前的那种喜欢。 是想恋爱的那种。 是阿申巴赫对塔齐奥的那种感觉，爱慕，仰视，对一种触摸不到的美的渴望。 唉，这么说，我好像又往自己脸上贴金了。 可我，应该是真的爱上他了吧？ 难道我也是个同性恋吗？ 该不会是康藤发现了我对他的喜欢有些与众不同，所以他才觉得我讨厌吧？ 我是异类，而他不想做异类，所以才要离我远一点，免得被我给带坏了。 应该是这样…… 可我又不喜欢别的男生，我只喜欢他啊！ 喜欢一个人，是错的吗？ 早恋是错的吧，那等我们都长大了，我就可以放肆的去喜欢他了吗？ 好混乱，我又开始脑袋昏昏的想不通了。所有的事情我都想不通，唯独可以想明白的就是我喜欢康藤，我希望收到他的来信。 但是，他为什么就是不理我呢？ 马上要开学了，到时候康藤就是高二的学生了，不知道他会选择学文还是学理，应该是文科吧，他那么会写文章，好希望在书店看见他的书。 那个征文大赛初赛也已经截止了，不知道康藤有没有参加，我对他非常有信心，就连我妈都说他未来一定是个非常优秀的作家。 还是想他。 还是好想收到他的信。 还是好想好想有机会和他见一面。 还是希望他不要把我给忘了。 康藤，你现在在做什么呢？ 我在给你写信，已经马上就十二点了，从来不会熬夜学习的我每天这个时间早就睡觉了，可我今天睡不着，我想你。 我喜欢你，我十几年来第一次喜欢一个人。 我不敢让你知道我对你是这样的喜欢，怕惹你讨厌。 要是有一架时光机就好了，我不想回到过去，只想拉着你一起去未来。 就到我十八岁那年吧，那年我应该已经上大学了，然后我去找你，敲你家的门，对你说你好我是齐乐思。 然后我偷偷看你，偷偷喜欢你，最后不得不离开的时候偷偷留一个小纸条告诉你我有多喜欢你。 我突然发现喜欢一个人的这种感情真的好奇怪，明明一次都没有见过，但却无法自拔的喜欢上了。 是我太轻浮了吗？随随便便喜欢一个人？ 我觉得应该不是，是因为康藤太优秀，他阳光温柔又有才华，这样的人怎么可能不让人喜欢呢？ 我喜欢康藤。 齐乐思喜欢康藤。 齐乐思想一直喜欢康藤。 齐乐思也希望康藤能喜欢他，虽然不可能啦。 第二十八章 28齐乐思 康藤： 又是一个月了，可我还是没有收到你的回信。 这个月的上面竟然没有你的文章，几年来这是头一次。 你不知道，当时我拿到杂志第一时间就看目录，因为最近跟你失去了联系，所以我只能用这种方式来感受你在我身边。 可是，我反反复复看了好几遍目录都没有找到你的名字。 我拿去又给我妈，让她也看，她也没看见你的文章。 康藤，你是不是发生了什么事？ 你一定不会无缘无故就不理我了，明明之前你说了我是你唯一的朋友，你不会故意不理我不给我回信的！ 你也绝对不会不再写文章，你说过，写作对你来说就是生活，它已经渗透到了你的生命里，你不会放弃写作的。 所以，你该不会真的遇到什么麻烦了吧？ 求求你，联系我一下好吗？我真的非常非常担心你。 康藤，我要是说我因为担心你紧张你哭了，会不会显得我很没出息很娘炮？ 随便吧，我就是哭了。 我现在一边给你写信一边哭，我想你，想得到你的消息。 xxx-xxxxxxxx这是我家的电话号码，你要是嫌麻烦或者不想跟我说话的话，就在22号晚上八点打过来，响三声然后挂断，这样我就知道你还好，你没出事。 好吗？求求你了，给我一点你的消息可以吗？ 康藤，我很想知道你身上到底发生了什么，为什么那个那么温柔的你突然冷冰冰的对待我？你不是故意的对不对？ 我知道我很没用，但是，我可以想办法，你要是真的遇到了什么事情，联系我好吗？我自己做不到的，可以求助我爸妈，他们 真的非常好，一定会帮你的。 我们虽然离得很远，但我会很努力陪着你的，不要不理我好吗？ 求求你，不要把我挤出你的世界。 康藤，你还记得你给我回的第一封信吗？ 当时收到你的来信，我简直不敢相信那是真的，那么遥不可及的一个人，就像是活在故事里高高在上的小王子，竟然真的给我回信了。 那时候我觉得你就是坐在云端看世界的天之骄子，而我就是站在草原 分卷阅读13 上仰头看着你的小笨蛋。 你一低头，地面上那么多人都在仰望着你，你根本就不可能看见渺小的我。 但是你还是把目光投向了我，瞬间我就被你的光芒包围了。 康藤，你一定不知道你的出现对我来说意味着什么，你让我更加清楚的认识了自己。 我家隔壁单元的一个小哥哥高二就参加了高考，而且考得不错，我决定从现在开始努力学习，如果可以的话我也要高二参加高考，我想尽早去见你。 虽然，我现在都不知道你在哪里。 你一定会给我消息的对不对？ 时间还早，我还有三年的时间等你的消息，不过求求你，22号晚上打电话过来好吗？你不愿意跟我说话就响三声挂断，但如果响了第四声，我就接起来。 好不好？ 康藤，我真的很想知道你过得好不好。 担心你的齐乐思 2004年9月11日 第二十九章 29康藤 2004年9月22日 我只是觉得没什么劲。 一切对我来说都没有了吸引力，包括那个齐乐思。 很多人活着都是因为有一根绳子扯着他，逼迫着他，他的命运受到绳子的牵扯，他不自由，他被束缚着。 他想，总有一天我要把这绳子剪断。 于是，他拼尽全力寻找那把剪刀，只是为了亲手解决掉控制自己的命运的那根绳子。 然而有一天，绳子突然间断掉了。 他知道这只是一场意外，也知道这结果跟他想要的并无太大差异，只是，他还是遗憾还是痛恨，因为明明就应该由他来为自己解开绳索。 他茫然了，他开始不停地产生疑问。 他不知道继续活着的目的是什么了。 但是，又不能死。 人是太矛盾的动物，活在自我挣扎里，随时都可能精神崩溃。 三个月，这种矛盾的痛苦纠缠着我，日不得安宁，夜不能安寝。 学校里，老师同学都知道我家里出了事故，出于好心，各个向我表示同情。 我不稀罕他们的同情，因为我并没有因为那个人的死感到悲伤，我痛苦的是没能亲手杀了他，痛苦的是他竟然这么轻松就死了。 在我的想法里，他应该被千刀万剐，或者找一个地下室，让他尝尝古代的十大酷刑，他不是喜欢刺激么，我应该圆了他的梦。 噩梦醒不了了。 这段时间我只要一闭眼就能听见他对我说过的污言秽语，能听见我妈在旁边助纣为虐的声音。 说到底，入了地狱的还是只有我一个人。 人是最恶心的动物，也是最天真的动物。 我如同行尸走肉一样度过了三个月，齐乐思寄来的信堆满了我的桌子。 我一封都没拆。 我对他也已经毫无兴趣了，甚至连性欲都没有。 昨天二房东敲我房门，说在洗手间捡到一张照片，问是不是我的。 我一看，竟然是齐乐思的大头贴。 我忘了是什么时候拿去的洗手间，洗澡的时候打手枪，把他照片放在了洗脸池上就忘了拿回来。 我说不是我的。 他脸上有疑问，但没多纠缠。 如果说这三个月来还有什么能让我感受到“人气”的话，那就是二房东跟他男朋友了。 有时候看着他们，觉得嫉妒。 我们都是同样的人类，为什么他们可以享受着平静安稳的生活，可以遇到健康正常的爱情，我就不行？ 不过我也知道，像我这样的人，哪配得到爱情。 爱情这两个字永远不会出现在我的字典里，那种感情不说多崇高，但至少我是不会拥有的。 我没那么幸运。 我是个生活在炼狱中被无数恶鬼纠缠着的弃儿。 没有人要我。 没有人想拯救我。 还是想毁了这个世界，我要死的话，拉着世界跟我陪葬多痛快。 但我不行，我毁不了这个世界，所以我不要死。 我不死，但也没法好好活着。 我已经不求解脱了，就等着哪天彻底疯掉，用一双疯子的眼睛看世界，世界会不会变得更可爱一点？ 第三十章 30齐乐思 2004年9月22日 “求爱者比被爱着更为神圣，因为神附身于前者，而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最含讥讽的思想，这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。” 在里有这么一段话，一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安慰。 现在我的关注点更多的放到了“讥讽”两个字上。 如果非要说“乐趣的源泉”，康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福，但是他消失得也太干脆利落了。 他根本没有打电话给我。 我不想怪他的，因为更多的还是担心他。 可我又忍不住往坏处想，不是往他的坏处想，是往自己的坏处想。 我一定是惹他讨厌了。 但其实，如果是这样，我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格，而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话，我也不是不能接受的。 无非就是我多担心一点，他过得好也就没事了。 我妈说我是杞人忧天，说可能是康藤转学了或者去了别的地方，没有来得及告诉我新的地址，也不方便寄信给我。 我不知道有多少这样不方便寄信的地方，可我以前告诉过他我的QQ号码，后来也在信里写了家里的电话号，就只是希望他能报个平安而已。 我不知道我们两个的关系算什么，笔友吗？可我一点都不想只跟他做笔友。 他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思，觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友情？ 我真的不知道应该怎么办了。 我第一次喜欢一个人，不知道以后还会不会像这样喜欢别人。 前几天我同桌跟隔壁班的体育委员分手了，她倒是没多伤心，可我总觉得遗憾。 我问她：“你不难受吗？” 她说：“难受，但是难受一会儿就行了，毕竟大家都说初恋是不会有好结果的。” 我想问她这句话是谁说的，想想还是算了。 谁说的有什么重要？ 反正这句话总是被大家奉为真理。 可我不愿意相信。 为什么初恋就不能成真不能跟着两个人一起长大呢？ 我还是想康藤，还是喜欢康藤，我希望自己就算到了十八岁、二十八岁也还是喜欢他。 因为他真的特别好。 他的文字、他看的书、他写的信、他的人，他一切的一切都让我觉得特别好。 不知道我们还有没有机会见面，如果不能的话，就真的太遗憾了。 我的初恋，开始在杂志的铅字上，结束在信纸的落款上，其中仅有的关于他的画面是我自己用笔画出来的。 我想他，想见他，哪怕一面也好。 如果可以让我更贪心一点的话，我想亲他一下。 还是算了，这也太贪心了。 我还是再给他画一幅画，当着他的面，让他给我做模特。 如果我们能在长大以后再认识就好了。 现在我明白了 分卷阅读14 什么叫“错的时间，遇见了对的人”。 我相信，他就是那个对的人，因为我真的喜欢他。 第三十一章 31康藤 2004年11月02日 所有人都是骗子。 从我记事开始就活在一个又一个巨大的谎言中，生命初生之际对人生和世界的美好骐骥在逐年累积中变成了无法言喻的笑话。 我十几岁，却仿佛走过了别人一生的道路。 有些人甚至无法理解为什么我会在面对世界时如此冷眼旁观，恨不得与其保持更远的距离。 那是因为他们没像我一样活过。 当一个人看了太多谎言又活在巨大的骗局中时，哪可能再像那些单纯的笨蛋一样双手捧着世界，好好呵护它。 它不值得。 又到冬天了，我已经一个月没有收到齐乐思的信。 正合我意。 高二开学就分了班，我一直没有回信给他，他自然不知道我的新班级号，上次收到信件他只写了个“高二 康藤收”，没有写班级，如果不是我放学时去信箱看了一眼，估计这封信都到不了我手里。 分班后，我如愿以偿的更加清净了，对于我来说，没有朋友是最好的。 开学这两个月，我突然就找不到学习的动力了，当初学习完全是为了考去一个更远的地方，躲开那个人，修炼自己，然后变得更强大时再回来。 我要让他死在那样的我手里。 可现在，一切都结束了，他已经死了，我努力学习，没有意义了。 到现在我才发现，那个人改变了我的人生，也左右着我的人生，我活着，竟然完全是为了杀死他。 这很不齿，但我无法从那旋涡解脱出来。 放学的时候刚好在楼下遇见一起下班回来了二房东与他男朋友，今天是二房东的生日，他们手里拿着鲜花跟蛋糕。 我从来不相信会有人真心实意爱别人，但看着他们在大街上旁若无人的牵着手时，我受到了震撼。 那震撼也等同于伤害。 他们的幸福伤害了我。 因为，我痛恨勇敢的人。 因为，我是个懦弱的人。 我们一起回家，一路上我都紧闭嘴巴不想说话，也不想看他们，但二房东总是找话说，我很尴尬。 我痛恨尴尬。 我似乎已经不太会与世界交流了，唯一的沟通能力就是在本子上写那些胡言乱语的文章。 但是，我不知道还能写到什么时候，因为最近一个多月，我一个可以拿去发表的文章都没写出来，落在纸上的，都是不可告人的粗糙日记。 几年来，我第一次没有准时投稿到，一直跟我联系的那个编辑姐姐以为我是因为学业太忙没有时间写稿，还告诉我以学业为重。 她寄来新的一期刊物，看着没有我名字的杂志，我的心情抑郁到了谷底。 我也错过了那个文学大赛初赛的最后截稿日期，因为就在我的文章即将收尾时，那个人死了。 我的灵感也枯竭了。 以前看到有人说太幸福的话就会丧失文学的灵气，但现在，我都被浸泡在孟婆的汤里了，为什么还是写不出来了？ 说到底，我还是一个失败者。 文章，我写不出来，也不敢再写，生怕写出来的东西自己看着都觉得羞耻。 除此之外，我也是个懦夫，我连齐乐思的来信都不敢再看，生怕一打开，字里行间都是他幸福生活的痕迹，那些从歪歪扭扭的文字里溢出来的温馨会让我窒息。 他再不写给我也算是好事一桩，最好，他再也不要想起我。 第三十二章 32康藤 2005年3月25日 冬天要过去了。 前几天我妈打电话来说她准备移民。 我知道，她只是通知我一声而已，并没有要带我一起走的意思，就算是，我也不可能跟她走。 我一个人生活，比过去的那些年顺心不知道多少倍。 她跟我道歉，但没说为什么道歉，所以，这道歉是没有意义的。 我不接受。 昨天晚上我买了几罐啤酒回来，用书包背着带回家，结果还没等喝，就被在厨房烤蛋糕的二房东叫住了。 他说他男朋友要过生日了，他想趁着对方出差，练练手，到时候自己做个蛋糕给他。 我不想说什么，事实上，我是羡慕他们的。 羡慕，但不奢求自己也有。 但后来他非拉着我聊天，拉着我尝他的蛋糕。 他真的是个话很多的人，相反，他男朋友就安静很多，大部分他们之间相处的模式就是他不停地在说，他男朋友就笑着看他。 家里一直这样，因为有他，倒也算热闹。 我不喜欢热闹，但对于他，竟然觉得可以忍受。 他问我最近是不是有心事。 我的心事已经这么多年了，哪能说是最近？ 我摇头，不想跟他说。 他是个很自以为是的家伙，总以我的“大哥哥”来自居，觉得自己能给我解除万难。 他跟我说，如果是感情问题，那么就放心大胆的去追求，男生女生都不要在乎，在年轻的时候留下个勇往无前的美好回忆挺好的，不过前提是，对方也喜欢我，追求的方式也要正确。 我觉得挺好笑的，这世界哪有那么多值得人勇往无前去追求的人和事，我连为什么活下去都不知道了。 我说我没有恋爱，没有喜欢的人。 他冲着我笑的样子怪烦的，还提起了齐乐思。 他不知道齐乐思的名字，但知道这个人，因为他不止一次看到过齐乐思的照片。 已经差不多有半年没有跟齐乐思通信了，是我先不回信的，我知道。 我受不了他那种过分积极的态度，生活这么令人作呕，他是有多蠢才会那么热爱生活？ 后来，他也不写给我了。 攒下来的那几封信到现在我也没有拆开，一开始是不愿意，现在是不敢。 我在恐惧什么，我自己都不清楚。 这就像书里经常写到的那些暗恋的情愫，暗恋的年头越久，就越难把告白的话说出口。 当然，我不可能暗恋齐乐思，他只是意外挤入我生命的一只愚蠢的麻雀，当他发现这片天地过于寒冷时，自然就飞走了。 就像现在，他也已经不再写信过来了。 二房东问我：你特别喜欢他吧？ 怎么可能？我从来没在生活中找到什么能让我特别喜欢的。 我尝了他的蛋糕，做得还行，勉强能吃，但太甜了。 吃过甜的蛋糕时，我又想起了齐乐思。 他那种泡在蜜罐子里长大的人，应该很喜欢吃甜食。 第三十三章 33康藤 2006年5月3日 眼看着就快要高考了，这太不可思议。 曾经，我一度以为我在高三之前就会死。 度过了浑浑噩噩的一段日子，我仍旧不清楚活着的意义，但却接受了我还将继续活下去的事实。 昨天晚上，二房东的男朋友向他求婚，那家伙还让我帮忙铺玫瑰花瓣在地上。 我是不愿意的，可莫名其妙的就那么做了。 每一片花瓣都新鲜殷红，似乎用 分卷阅读15 手指使劲儿一捏就能流出血来。 那个人说，二房东虽然三十岁了，可还是跟个孩子一样喜欢浪漫。 我觉得可笑，浪漫很可笑，求婚这件事也很可笑。 所以我就问他，对于同性恋来说，求婚有什么意义。 他反问了我一句，难道人活着就是为了所谓的意义吗？有时候爱也没有意义，但人类还不是乐死不疲的爱着。 我其实有好多话可以拿出来再反驳他，但我没有。 因为我不知道爱究竟是不是有意义的。 二房东很感动，抱着他男朋友哭。 我不喜欢看男人哭，但他哭的时候我却有些触动。 那时候不知道为什么，我想起了被我塞在衣柜最下面的那些信，一年了，没有拆开，后来也没再寄来的信。 我回到房间之后，打开衣柜，看见那些花花绿绿的信封被衣服压在下面，明明触手可得，但却好像有一扇看不见的屏障在那里，我一伸手就会受伤。 齐乐思，这个名字就太乐观，就像他的信一样。 我重新翻看与他通信那些日子的日子，再想到他当初跟我说的那些话，我开始明白，人心才是最阴暗的。 我就是见不得光的蛆虫，他就是太阳。 他越是靠近，我就越是必须躲开。 他太可怕，这样的人太可怕。 刚刚我用了几乎一个小时来发呆。 也不算是发呆，我在想一个问题，过去这几年，我到底经历了什么。 自从上高中以来，或许是对一些事更有了了解，也或许是那个人将我逼迫得更紧，导致我每天想的就是如何逃离、如何毁灭、如何亲手杀死那个毁了我一生的男人。 世界于我而言是发臭的垃圾场，我身处其中，忍不住呕吐。我对全世界都产生了报复心理，我恨一切。 然后，突然某天，一个叫齐乐思的人蹦出来跟我说：不对哦，只有你身边那么恶心，不信你看！ 后来我知道，原来确实如此，这个世界上不是所有人都像我一般行走在炼狱中，我是最倒霉的人。 正因如此，我也对世界更加充满恶意，甚至将这恶意转移到了齐乐思身上。 那个笨蛋，竟然从未发觉。 本来一切就这样被时间推着往前走，可突然有一天，那个人死了。 他死了，支撑我活着的信念也坍塌了。 世界从此与我无关了。 我的恨意如同一个气球，每天打气，突然有一天爆了。 那人死了，我的恨意在彻底爆发之后终于有天也溶解在了空气中。 不是不恨了，而是忘了。 人真是太健忘的动物，才过去多久，我就几乎把那十几年的恨意都给遗忘了。 但正如二房东某天晚上跟我说的那样，他说，不忘又能怎么办？他死了，你的恨意从此无解了。你还年轻，会有新的人生，把自己困在过去的囚牢中，只会错过更多的人。 对，他说的对。 我错过了那么多封信。 还有写信的那个人。 第三十四章 34齐乐思 康藤： 信寄到的时候，你应该已经马上高考了吧？ 不知道你报考了哪里的大学，也不知道你现在过得怎么样。 我还是很想你。 今天算了一下，你已经两年没有给我回过信了，我也从一开始的担心到后来的适应，唯一庆幸的是，以前我们还有联系的时候我曾给你留下过我家里的地址和电话，如果有一天你突然想起我，还是可以联系得上我。 我越来越相信你过得不错了，因为只有这样我才能安下心来。 记得第一次给你写信的时候还傻了吧唧的觉得高中生都是大人了，尤其是每次跟你通信时都能感觉到你字里行间的成熟，当时觉得你特别厉害，我也想快点上高中，但现在，我也是高中生了，到了你当初的那个年龄，可我还是像以前一样笨，也并不成熟。 下个学期我就要上高二了，我们就是在你高二时彻底断了联系的。 好想问问你有没有想过我，但是又得不到你的回答。 这两年来，因为不知道你具体的班级就只能写年级号，因为收不到你的回信也不知道你是否收到了我的信。 我还在买，可是那上面再也没有你的文章，在那个文学大赛的作品选集中也没有找到你的名字。 我以前在某本书上看到过一句话，说“太幸福的人会失去创作灵感”，所以我就告诉自己，你是因为太幸福了，所以放弃了写作，享受着自己美好的生活。 我希望这不是我的自欺欺人。 还是很想你的。 还是很想和你联系上。 想知道你最新的消息，也想以后有机会和你见上一面。 现在我终于能斩钉截铁地对你说你是我的初恋了，可是，你大概不会想听吧。 每个月一封信，希望没有给你造成困扰，我知道我这样很烦，但如果不这样，我会觉得生活缺少了什么。 以前我就很想和你考去同一所大学，我就像是一个痴恋你的笨蛋一样，迫不及待地想要追随你的脚步。 而且越早越好。 所以我在非常努力地学习，我想在高二就试试去参加高考，但是，我不知道你考上的是哪里。 不过没关系，我已经想好了，如果到时候真的还是没办法知道你的消息，那我就考到你的家乡去。 我查过了，你家那座城市有两所非常好的大学，我要把它们定为目标，就算你不在那里，但至少我可以到你生活过的城市去，也算是对自己一个安慰和交待了。 康藤，我很想你。 每封信的结尾都要这么说上一句。 我遥远的、不可触碰的、只能存在于曾经信纸上的初恋，祝你高考顺利，希望你有一个精彩、耀眼、让自己欢喜的人生。 在祝福着你的齐乐思 2006年5月30日 第三十五章 35康藤 2006年6月9日 高考结束了，未来走向哪里我一无所知。 可是我现在终于开始相信命运最爱捉弄人。 考试回来，二房东和他的男朋友都在，他们做了一大桌子的菜，还买了酒，说是要为我庆祝。 有些人，长久的相处下去会影响到另一些人。 就比如他们两个，跟齐乐思一样，强行挤入我的生活，然后又强行影响着我。 高考前有一个晚上我睡不着，跑去阳台偷偷抽烟，二房东和他男友在卧室打游戏。 我听着他们的声音，觉得自己好像跟真实的世界隔着一扇玻璃窗，我看得见世界，却感受不到它的温度，当我伸出手去，只是冷冰冰的一片。 可后来，二房东出来找吃的看到我就过来和我一起抽烟。 那一瞬间 就像是他打破了隔绝我跟世界的玻璃窗，把我带回到了生活中。 那个晚上我也不知道自己怎么了，竟然把压抑多年最阴暗最痛苦的内心剖出来给他看，后来我想，大概是因为在晚上人们都很容易卸下身上的重担。 他没有多说什么，只是抽了一根又一根的烟，然后问我现在怎么想的。 时间对我来说并非 分卷阅读16 良药，它是催眠的钟摆。 在时间里，我过去遭受的伤害并没有痊愈，我只是被催眠暂时忘了它。 二房东在我眼里是个盲目乐观的人，因为他说：“你拥抱生活的时候，它也会拥抱你。” 不可能的，那是个笑话。 当时我把他的话当成笑话，直到现在我才明白，可笑的其实是我。 或许只有借着酒劲我才敢说一些话做一些事，我跑回卧室，从衣柜下面找到了藏在那里的一叠信。 那些信，有些拆了封，信封封口处都被撕烂，路出一截信纸在外面，而有一些，板板整整的放在那里，碰都没有碰过。 清醒的时候我一直在逃避这件事，逃避曾经有这么一个人试图挤进我的生命里，也逃避我已经错过了他这件事。 但人糊涂的时候什么都做得出来，我终于打开了那些信。 我把齐乐思寄给我的信从第一封开始往后读，他的小心翼翼和我的精心演戏形成了太过鲜明的对比。 从一开始我就在欺骗他。 我欺骗了阳光，阳光还给我的是离开。 我曾经在本子上写下过一个问题。 我问：人的一生要犯多少次错误？ 没有人可以给我一个准确的回答，大概连造物主都不知道答案。 当我看到最后一封，我才知道，阳光没有选择离开我，是我选择背弃了阳光。 我丑陋的内心暴路在阳光之下，让我羞愧得无地自容。我从未清醒过。 到现在我终于明白，这些年来，我的眼睛始终盯着“仇恨”跟“毁灭”，我以为那是我生命的主旋律，可齐乐思和二房东他们的话让我懂得，是我自己在岔路口走向了阴森的小路。 明明，我曾经离风和日丽那么近。 齐乐思。 再次看见这个名字，让我很想他。 第三十六章 36康藤 2006年6月15日 我买了一束花，趁着没人的时候插在了他家的邮箱里。 孤零零的一枝百合探着头看着外面的世界，等待着它的拥有者回来将它带走。 我从来没想到自己会站到齐乐思家门口，我来了，却不敢见他。 火车晃晃荡荡十几个小时，我满脑子疑问。 这些年来，我从来没有如此冲动过，但就像二房东说的，错过没什么，再找回来就是了。 其实，我对我们之间的关系并没有抱过任何幻想，我甚至搞不清楚对他的关注究竟是因为什么。 大概是太孤独的人总想抓住一根救命稻草，而对我来说，齐乐思就是这根稻草，它无关于爱情。 我们才多大，哪懂什么是爱。 空口无凭说着喜欢，等到真的长大了成熟了，再回忆起来都觉得羞愧。 我之所以来，只是想断了自己一个念想。 我就是想看看，那个把阳光都写在了信纸上的人到底是什么样子，搞不好，和我一样，一切都是伪装出来的假面。 我就是这么想的，一路上，我把齐乐思也想成了一个跟我一样的骗子。 我有他家的地址，下了车随便找了辆出租车就把我带到了这里。 我躲起来，其实不躲也没关系，齐乐思根本不知道我长什么样。 我一直等着，从早晨等到中午，等到肚子都饿了也不想离开，生怕我一走，那个单元门就被推开了。 好在，中午时分，小区渐渐热闹起来，上学的孩子们都回来了，我这才想起，他今年高一，他的暑假还没开始。 我看到一个穿着白色短袖T恤和牛仔裤的男生骑着自行车过来，他骑得飞快，然后一个刹车，停在了我始终注意着的那个单元门前面。 我看不太清楚他的脸，只觉得很瘦，个子不算太高，火急火燎毛毛躁躁的。 他锁好自行车，进门之前开了一下邮箱。 没错了，那一瞬间我知道，他就是齐乐思。 我想起他最早给我写信时寄来的大头贴，它们就在我的口袋里，可我看着他的时候已经无法把照片上笑得有些傻的小笨蛋跟这个白T恤男生联系在一起。 他还是长大了的。 毕竟，三年了。 从他给我写第一封信到现在，已经三年了。 我没有继续等下去，而是出了小区到对面的花店买了一枝百合，再回来时，那辆自行车还在，他还没走。 我站在楼下，试图偷听楼上的声音，然而徒劳无获。 我把花插在邮箱上，如果可能，他或许猜得到是谁放在这里的，不过，大概不会。 我又去了他的初中，我们互相邮寄信件时的那个地址。 学校中午时分也闹闹哄哄的，我站在一边，总觉得他还在这里。 从校门出来就看见对面的文具店挂着“大头贴”的牌子，估计当初他的那些都是在这里拍的。 沿着学校重新走回他家，也不知道这是不是他以前走过的路。 来这么一趟，突然觉得和他的距离近了。 这么一趟结束之后，我们之间也终于算是有个了断了。 第三十七章 37齐乐思 康藤： 从这封信开始就真的没办法再往外寄出了，你毕业了，地址从此真正失效了。 但寄不出也没关系，我还可以继续写下去，都说地球是圆的，我总觉得有一天我们还可以见面。 我这个人总是这样盲目乐观，但有时候觉得也没什么不好，至少给自己一点希望，你说是不是？ 高考结束了，你一定迫不及待的准备着迎接新生活，以后你会有全新的世界，有新的生活环境、学习环境，也许在不久之后，你在大学的校园里会遇到让自己心动的人。 其实挺奇怪的，想到你可能会喜欢别人，我竟然也不觉得难过，只是稍微有些失落，可能是因为我知道你不喜欢我？ 因为知道你不会喜欢我，所以就希望你能遇到另一个对你好、真心喜欢你、珍惜你的人，我这算不算是“大爱”啊？哈哈哈又给自己戴了高帽子，你不要笑话我。 今天中午回家的时候我习惯性地去看我家的邮箱，其实我知道，那里不可能有信，但还是每天都要看一遍，你知道吗，我家的信箱上竟然插着一枝百合花。 它开得特别漂亮，特别惹眼，不知道是谁插在上面的。 我当时可能是傻了，竟然以为是你来了。 特别蠢是不是？你怎么可能来找我？ 我把花带回了家，找了个花瓶插了起来，我妈问我是从哪儿弄来的，我说是天上掉下来的。 尽管知道不可能，但我还是告诉自己这是你送的，为了弥补你欠我的那些回信。 康藤，就算不是你，也不要拆穿我好不好？ 就让我自欺欺人一会儿吧，反正这花，迟早也是要败的。 对了，还有一件事。 我中午在家吃了个饭体息一会儿之后就又去上学，刚到楼下的时候竟然发现有一个陌生的男生在楼下来回晃荡。 我出去的时候他好像吓了一跳，其实我也吓了一跳，我们家这个小区一共没有几栋楼，都是爸妈单位的家属，大家彼此都认识，可我从来没有见过这个男生。 他高高的瘦瘦的，逆着光 分卷阅读17 看向我的时候让我瞬间想到了你。 我当时就在想，如果那是你该多好。 都是我不好，竟然又开始想你。 前几天我翻了好几遍高考报名的那本所谓“秘籍”，专门找你家那座城市的大学，我妈一直想让我考另一所离家近一点的学校，而且也不想让我高二就参加高考，她觉得多复习一年能考一个更好的分数。 我管不了那么多了，这次我决定不听她的话。 这个暑假过去之后我就上高二了，再有一年，明年的这个时候我就可以去你的城市找你了。 虽然我也知道，你可能早就不在那里了。 康藤，要是有一天我们在马路上遇见，你会不会认出我？ 我是够呛了，因为从来没有看到过你长什么样子，如果可能的话，我希望你能叫住我，哪怕只是叫一声我的名字然后再告诉我认错人了也好。 至少让我知道，你还记得我。 齐乐思 2006年6月15日 第三十八章 38康藤 2006年6月21日 有时候我真的觉得人生非常戏剧化。 那天我在齐乐思家楼下看着他又下了楼，踩上自行车风风火火地去上学。 有那么一两秒钟，我们对视了。 事后我脑子里突然冒出一句话：哪怕从此再无缘相见，今日你眼里有过我也就足够了。 他到转角时又回过头来，但我们彼此沉默，谁都没有再往前一步。 想必，他不知道那是我。 但就算知道又怎样？或许还是同样的结果。 人们都是趋利避害的动物，而我身处深渊，哪有人愿意和我这样的人作伴。 离开齐乐思家之后，我又去了个地方。 说实话，这座城市比我想象得更好，空气、环境还有人。 我走在那所大学的校园里，如果不出意外，几个月后，我将到这里来读书，这也算是我给齐乐思的一个交待。 在那些说不清道不明的感情里，我能做的就只有这个了。 见过他一面之后，我终于相信了二房东的话，这个世界上确实有人从始至终都纯洁善良，并非隔山隔海就都是欺骗。 齐乐思是真诚的，而我配不上这份真诚。 他于我而言究竟意昧着什么，到现在我还想不通，或许还需要更多的时间去琢磨，但可以肯定的是，他过分的正面、过分的积极，他在我过去最痛苦的那段时间里提醒着我生活之外还有生活。 回来后，我难得主动跟二房东谈心，我说了自己的困惑，也说了自己的恐惧。 我的困惑是对齐乐思的感情究竟该如何定义，我没爱过，也从来不相信所谓的爱情，但面对齐乐思时，我想靠近。 我的恐惧也有关于齐乐思，我怕被他看到真实的我，怕被他揭开面具把自己丑陋的一面暴路无遗。 二房东只问了我一个问题：“你为什么去见他？” 他说，等我想通了这个问题，那么我的困惑跟我的恐惧都将得到解答。 为什么去见他？ 我说不清楚。 一方面我受本性的驱使，想去便去了，另一方面，我又抱着一丝戏谑的心，想着如果他也是个骗子，那么我可以毫不留情地嘲笑他。 这就是答案吗？ 显然不是。 于是，我又陷入了新的谜题中。 今天早上，我去了一趟学校。 之所以说人生无比戏剧化是因为我竟然在收发室那些无人认领的信件中找到了几十封来自齐乐思的信。 没有人能体会我当时的感觉，所有的形容词都是苍白无力的。 那些精心挑选的信封上依旧贴着一块二的邮票，盖着我熟悉的邮戳。 那些信件，因为没有写清班级编号而被零散地放到了一旁，齐乐思的字、关心和想念都被埋在了一封有一封无人认领的信件中，成为了它们的一员。 这些信，有彼此作伴，却依旧孤单。 我因为自私和懦弱，因为对抗不了的茫然和恐惧，错过了它们两年，也错过了他两年。 我的人生终究还是失败的。 第三十九章 39齐乐思 康藤： 刚刚打电话来的是你吗？响了三声，我跑过去接起来之后电话那边的人却不说话，康藤，是你吗？ 你一定想象不到我当时的心情，仿佛身边的空间都静止了，我甚至不敢大声呼吸，害怕惊扰到你的沉默。 是你对不对？你收到我的信了对不对？ 你还会再打来吗？ 从上一封信开始我就没办法寄出了，我已经彻底和你失去了联系，但是，刚才的那个电话突然又给了我希望。 虽然有些过分，但是我记下了来电的号码，我不敢拨回去，生怕幻想被戳破。 高考成绩已经公布了吧？你考得怎么样呢？ 真的好想知道你考去了哪里，以前我还傻兮兮地跟你说想和你考同一所大学，但现在看来，希望渺茫。 这段时间以来我其实也一直在想，你会不会是我幻想出来的。 用我妈的话来说就是青春期少年总是有一个自己的小宇宙，好多次我都怀疑你是独独在我的宇宙中燃烧的小星球。 但如果你只是我幻想出来的，那么为什么你的信都是真实存在的？ 所以，你真的出现过。 我也想过，会不会你其实是个大骗子，只是那段时间刚好无聊寂寞，所以才跟我通信拿我解闷。 可我后来又想，应该不会的，你落在信纸上的每一个字都代表着一个活生生的你，我愿意相信你是真诚的。 几年前你在上发表的一篇文章里写过，人与人之间，真诚最可贵。 我真诚待你，所以相信换来的也是你的真诚。 对了，有一件事很想告诉你，尽管知道你可能永远看不到这封信，可我还是想写下来。 上个星期发行的那期刊登了我的文章，这是我几年来梦寐以求的事。 以前我总想着要是有一天我也能在这本杂志上发表文章就好了，到时候我的名字就能和你的名字一起出现在杂志的目录页，那样看起来就好像我也离你更近了一些。 我甚至常常想象我们就是两颗相距遥远的小星球，因缘际会之下，有了千丝万缕的联系，终于有一天，我们相遇了。 我一直等着这一天，谁知道，我还是来得晚了些。 我终于让我的名字出现在了那页纸上，可是翻遍杂志却找不到你的踪迹。 你已经长大了，告别了少年时代，所有的前尘往事也都被你像拂去灰尘一样扫走了吧？ 我很遗憾，努力了这么久，却还是没能和你遇到。 康藤，我还是很想你。 终于明白为什么大家都说初恋是最难忘的，或许就是因为 初恋过于不圆满。 它就像是一朵花，还没来得及开放就枯萎了。 初恋两个字带着浪漫的光晕却也带着遗憾的叹息，它永远留在了我们的生命里。 就像你，我们隔山隔海，隔着遥远的路程，可是，我还是没法忘记你。 这太蠢了，被你知道可能要笑话我了。 但没有办法，我暂时还是不能走出来。 分卷阅读18 不管了，就当那个电话是你打来的。 号码我已经记下来，在心里默背十几次。 我不敢打给你，但希望有一天，你还能再打来。 齐乐思 2006年6月21日 第四十章 40康藤 2006年7月13日 人类都是胆小的动物，无一例外。 最近这段时间我经常会梦到我去那座城市看见齐乐思的场景，只是在梦里他变得面目模糊，醒来的时候心里有些遗憾失落，但又认定了当下就是我们最好的结局。 我终于在长久的茫然之后重新开始动笔写作，文字这个东西，你离开它太久，它对你就会变得生疏。 当初告诉过齐乐思我会去参加那个文学大赛，但因为那件我不愿再回忆起来的事情被迫搁浅了。 现在，是时候重新开始了。 我想我的人生其实还不算很糟，站在今日的节点回头看的时候，当我身处地狱，总是有人在拉着我，想要把我救出来。 他们或许是无意为之，对我来说却意义非凡。 我的青春就像是一场蛇蜕，经历了痛苦之后，终于等到了新生。 从来都对未来毫无期待的我也开始幻想或许有天当我走在那座城市的街头时会再次与齐乐思不期而遇，到时候他可能依旧认不出我，于他而言，我只是个再寻常不过的陌生路人，但我会知道，我们之间有过一段无法抹去的牵绊。 这么想着，突然觉得人间还是很值得走一遭的。 我并没有过分热爱生活，生活对于我，仍然意义不大，只不过受了身边人的影响，开始觉得，一切都不糟。 我不热爱生活，但我学会了去重视生活中的某几个人。 上一次参加文学大赛写得只剩下收尾的那篇文章被我放置了，如今再回头看几年前的故事，风格过于压抑。 那时的我满脑子都只想着破坏，破坏自己、破坏别人、破坏世界。 而那时我写下的文字也无一例外都是阴暗狠辣的，字里行间充斥着对人生的鄙夷。 当初如果没有发生那场意外，我用这篇故事参加了比赛，大概也不会有什么结果，毕竟，它太狠毒，满篇都是嘲弄与恶意。 就算我现在依旧写不出什么正面积极的文章，但至少，落笔不会那么锋利了，我不会让我的文字再一次化作刀尖，不会让自己在刀尖上游走。 我的新故事，有三个新的主角。 我想用一种从未尝试过的方式来为我过去的生活做一个总结，以第二人称的方式来讲述“你”所遇到的三个人。 如果按照传统的文学分类去划分，这篇的主角是“你”，但我更愿意说主角是“你”遇到的那三个犹如清风、暖阳、朝路一样的人。 “你”身陷困局，一个声音告诉你，破除困局，外面的世界很精彩，另外两个人伸出手，带着被蒙住眼睛的“你”走出了这个迷宫一样的局。 这就是我，以及我遇到的人。 那个声音是齐乐思，另外两个人是二房东和他的男友。 如此想来，我的人生值得珍惜，因为它也曾受过无限的优待。 我期待着完稿的一天。 或许有缘，齐乐思能看见。 第四十一章 41康藤 2006年9月2日 于我而言，“新”这个字有着无数的含义，它充满了生机。 我再一次来到这座城市，突然间觉得自己也融入了它。 我知道，这种亲近感、熟悉感都是因为生活在这里的某一个人，因为他，所以关于他的一切都变得可爱起来。 开学了，我竟然就这样稳妥地走进了大学的校园。 没有人知道我的过去是什么样的，也没有人在乎。 所有人都沉浸在各自关于“新”的话题中，我冷眼旁观，自得其乐。 学校离齐乐思的家有一段距离，但也还好，公交车四十分钟，我可以一路看着陌生的风景过去，尽管城市无风景。 城市也并非就真的无风景，它可以在某个人出现的一瞬间成为世间罕见的圣地。 一切都是因为人。 我对什么都没有执念，包括爱情。 我是个连生活是什么都不清楚的人，更别提爱情了，我不期待，也不奢望，更不打算予以追求。 无论什么事，停留在最初才是最美好的，就像那些书中的故事，在翻开书页的第一行大都是岁月静好你侬我侬，而随着故事的发展，人物被剥了皮，难免经历撕裂般的痛，哪怕到了最后，给你一个看似美好的结局，可谁又能懂在结局前受过的那些苦？ 所以我想，一切都不要开始比较好。 让我们就做这个世界的独行侠，我已经拼了命努力才能做到不去伤害别人，所以，也不能给别人伤害我的机会。 要知道，在过去的日记本里，藏着我多少的怨念和多少的诡计，我想方设法的计划着如何毁灭一个人——我自己和齐乐思。 那时候我甚至想，如果有一天他胆敢站到我面前，我一定毫不留情地撕烂他。 我想看他痛苦挣扎的脸，一定比嬉笑的他更好看。 我就是这样的人，令人鄙夷。 如今看来，我似乎是从垃圾堆里爬出来的，曾经一身恶臭，现在小心翼翼不去暴路自己。 到学校的第一天我就又去了齐乐思家楼下，又去那家花店，又买了一束百合，又插在了他家的信箱里。 我觉得有趣，躲起来偷看他时也有趣，看到他惊愕的表情时更有趣。 齐乐思确实是个好玩的人，他拿着百合的样子让我恨不得走过去让他闻闻香不香。 他一定在猜这是谁的恶作剧，但怎么都不可能猜到我身上。 大概在他的世界里，我早就已经消失了。 这样也好。 我的人生从来没有这么安静知足过。 我走了那么远的路，经历了那么多的险恶，终于走到了今天，就算这里不是我的目的地，也是我最好的栖息之地了。 我终于走回了人间。 第四十二章 42康藤 2006年9月20日 关于这一天的经历，我在落笔记录的时候，竟然不知道应该如何开始。 尽管已经慢慢接受了眼前的生活，努力活得跟一个普通人没什么分别，可曾经纠缠过我的噩梦也还是偶尔会突然钻出来再吓我一跳。 有些印记是一辈子都不会消失的，这与伤口是否痊愈没关系。 昨晚我又梦见过去发生的事，梦里那个人甚至诡异地笑着告诉我他对齐乐思也做了同样的事，我打了他，他却又说明明是我把齐乐思送到他眼前的。 从梦中惊醒之后，为自己感到羞耻。 梦境有时候会反映出一个人的心理状态，我当初确实有把齐乐思跟那个人联系在一起的想法，不过转瞬 即逝，没想到，现在那恶心的念头还会在我梦里嘲笑我的愚蠢。 醒来之后心情实在糟糕，恰好没事，就又去了齐乐思的家。 现在，这条路线我已经非常熟悉，时不时买一支百合送给他也成了我生活唯一的乐趣。 我喜欢看他疑惑的表情，尽管很多时候因 分卷阅读19 为我躲了起来，根本看不到他，只凭猜测。 这很有趣，像是一场游戏，类似捉迷藏。 我以为齐乐思永远不会想到是我做的，可是今天，他叫了我的名字。 我照例在中午把花插到了他家的信箱里，然后躲了起来。 没过多久，他从外面回来，我偷看了一眼，这一次，他背对着我。 原本他应该拿完花就回家，可是今天中午他在那里愣了很久。 有那么几秒钟我还以为自己被发现了，有些紧张，想着该怎么解释，然后就听到了他大声喊我的名字。 过去的这些日子，我从来不敢妄想有一天能听到齐乐思对我说话，这是我第一次听到他的声音，这个人，连声音都可爱。 他跑到楼前停放着自行车的地方，四处张望，他问：“康藤，是不是你啊？” 我紧张得几乎没办法呼吸，我不确定他有没有看到我，可我不敢出去。 他的声音像是一只有力的手一把攥住了我的心，我不得不向自己妥协，面对我确实喜欢他的事实。 再没有谁能让我产生如此复杂的情绪，紧张、欣慰、慌乱、恐惧还有难以确认有多少斤两的甜蜜。 到了现在我也终于可以承认，我是个懦夫，连走出去面对他的勇气都没有。 我在怕什么？ 我怕很多。 他只问了那么一句，只说了那么一次，然后，久久得不到回应，他失望地走回了家。 他回家了，我的心也落了下来。 耳边还回响着齐乐思的声音，他远比我想的更惦念我。 可是有些人注定是不会有接下来的剧情的，他们人生的剧本上压根没有相交线，我跟齐乐思就像是时空错位一般，我们用不同的方式“看见”了对方，可又“看不见”对方。 似真似假，如梦似幻。 在我或许漫长的人生和注定短暂的青春中遇见这样一个人，也算是幸事。 我没有勇气站出来叫住他，只会在他叫我名字时躲在角落把他的声音统统收藏起来装进口袋里，或许不久之后我们会再次不小心打了照面，但那时候，路过他身边的我也只不过是个寻常路人而已。 他认识的康藤，根本不是我。 第四十三章 43齐乐思 康藤： 我今天数了数，没有寄出的信都已经有十几封了，自从你高中毕业后，我好像有更多的话想跟你说了，可是，却只能不停地写这些可能永远都没办法送到你手里的信。 我前阵子和你说过有一天我在我家楼下看到了一个男生，对吧？ 我当时就在想，那如果是你该多好。 我知道这是我的白日梦，可谁都有做梦的权利啊。 今天我又看到了那个男生，他跟上次相比，稍微有些晒黑了，但我还是一眼就认出是上次的那个人。 说来也奇怪，自从那次我看见他开始，我家邮箱就总会出现百合花，今天也是，我刚取走了百合花，但故意没有回家，而是在楼道里躲了一会儿再跑出去，然后我就看见了他。 我做了一件非常蠢的事，现在冷静下来想一想，我果然还是太理想主义了。 当时我冲出去的时候看见他正仰着头往楼上看，到底在看什么，我不清楚，但那时候，我真的觉得他就是你。 所以，我就这么问了他，我问他是不是康藤。 我问出这句话的时候声音都在发抖，我自己感觉到了。 我有多紧张，你可能感受不到，虽然心里知道他很可能并不是你，但依旧抱有一丝的期待。 我战战兢兢的，甚至会想万一真的是，我应该以什么样的方式开始与你第一次正式的交谈。 我应该先问你最近过的好不好还是应该先问你为什么来这里？ 但事实上，我真的想太多。 他很快就回答了我，果然不是你。 其实这也在我的预料之内，你怎么可能来找我呢？ 我写了那么多的信给你，你要是愿意理我，早就回信了，根本不需要等过了这么久亲自来找我。 可我真的太沮丧了，虽然明知道不应该有所期待，可真的听见那句“不是”之后，失望得像是被告知我永远都不可能考到你那边的大学去。 当然，这后一种情况我是绝对不会让它发生的。 我手里还拿着那支不知道是谁送来的百合花，我心里满是疑问，却永远都是空欢喜。 康藤，你现在在做什么呢？ 早就已经开始大学生活了吧？ 你跟身边的人是不是都相处得很好呢？ 最近这段时间我就在想，如果我们并不是以写信这种方式相识，我只是你身边一个再普通不过的同学就好了，虽然可能永远都走不进你的内心世界，可能让我一直看着你，知道你过得好或者不好，那就足够了。 我真的每天都特别贪心，我得自我反省一下。 这段时间我真的在拼了命的学习，在高二的时候就拿出比别人多两倍、三倍的精力，这样的我，也不知道能不能有资格参加明年的高考。 我每天过得都特别充实，这也要感谢你。 我现在过得很好，希望你也一样。 我今天下午的时候学会了一句新的表白用语，说给你听。 今晚的月色真美。 齐乐思 2006年10月11日 第四十四章 44康藤 2006年10月11日 他竟然认出了我！ 我开始怀疑是不是每个人的身上都贴着一个标签，你自己看不到，但其他人都能。 今天本来没打算过去，但下午的课临时取消，我又找不到别的借口拒绝室友一起打篮球的邀请，索性就去看他。 对于这件事我已经很熟悉了，公交车40分钟，买一支百合，再等着他中午放学回来或者上学去。 我甚至连躲藏的地方也找得很稳妥，基本上在我看得到他但他绝对不会发现我的地方。 今天也一样，我买了花，插在邮箱里，然后躲了起来，等到他放学回来取走花后，我就准备离开，却没想到，当我走过他家的那个单元内时，他竟然突然走了出来。 这不是我第一次跟他打照面，可我这回竟然异常的慌张，大概人在心里有鬼的时候总是不能真的做到镇定自若吧。 我强装冷静，从他身边走过，他却突然叫住了我。 上一次他叫我的名字，我距离他几米之外，偷偷看着他，这一次，我们擦肩而过，他直接喊我：“康藤！” 我下意识地站住了脚，然后发现不对劲，赶紧继续走我的路。 那一瞬间我真的快要受不了了，只差那么一点我就转过身去抱住他了。 可是我知道，我的路只能我自己走，我不想让他对我的幻想破灭，就让他永远活在假象中，让他以为康藤真的是 一个优秀又阳光的人吧。 我舍不得打碎他的梦。 我往前，每一步都走得慌张。 他又追了过来，问我：“你是康藤吗？” 我们看着彼此，那一瞬间我真的知足了，这一辈子哪怕仅有这么一次他红着眼睛看我，眼里只有我，也就够了。 我这样的人还能祈求 分卷阅读20 什么呢？ 到现在，生命已经给了我足够的优待。 我说：“不是。” 我只能说不是。 我真的不是他喜欢的那个康藤，只不过我们恰巧重名，仅此而已。 我的“不是”压在我自己的心上，也像一记拳头打在了他身上，他的眼神瞬间黯淡下去，眼眶里的泪水马上就要掉出来。 我想给他擦一擦，他这样的人，哪能哭呢？ 但我不能，在这个时候，我只是一个跟他素不相识的路人，一个路人是不能对别人有过多的，怜悯和疼惜的。 我绕开他走了，甚至不敢回头看他一眼。 他那么喜欢曾经给他写信的康藤，虽然不知道这份感情现在是否依旧残存着，可无论如何，我是配不上他的。 我只是一个到了现在依旧会被噩梦惊醒，除了他不想跟任何人接触，明知道他单纯还恶意欺骗他的坏人。 回到宿舍之后，其他人都不在。 我拿着他当初给过我的大头贴盯着看了好久。 我是喜欢他的，可是，喜欢是没用的，就像我这个人一样，也是没用的。 我想着他，把手伸进了自己的内裤里，已经有一阵子没做这事了，现在，他的形象更加具体，我甚至想象得出他在与我做爱时呻吟的样子，只可惜，他也只能活在我的幻想中。 第四十五章 45齐乐思 康藤： 我真的有种预感，你就在我身边。 所以我就想尽办法把你找出来。 不过可惜了，我还是跟以前一样笨。 但是，老天爷或许真的会对我这种执着的笨蛋产生怜悯之心，所以，我又一次靠近了你。 我妈给我买了最近刚刚出版的文学大赛作品选集，这是上册，都是初赛入围作品，其实自从高二之后，我整天抓紧一切时间学习，为的就是提前一年高考，然后去你的城市。 所以，我已经很久没买了，其中一部分原因也是知道你不会再在上面发表文章了。 你看，我连买杂志都动机不纯，活该你不理我。 这本文学大赛作品选集被我放在桌子上，已经一个多星期了，我一直没看，昨天晚上觉得太累，想着睡前放松一下，看点儿什么。 一直以来，我想要放松的时候就会反复看，当初你给我推荐这本书的时候我还不知道我会如此喜欢你。 我是阿申巴赫，你是塔齐奥，你美得不可方物，我连靠近都觉得是亵渎了你。 可我还是忍不住想要靠近，想要看着你。 所以，昨天晚上本来我也是习惯性想要去拿这本书，但无意间扫到了放在一旁的作品选集，想着，那就随手翻一下好了。 这么一翻，我就又一次被命运的手带到了你门前。 我在目录页上看见了“康藤”，那一刻我连手都是抖的。 我不知道是不是重名，迅速翻到作品那页，看完那篇故事，我实在没忍住，哭了起来。 都这么大了还哭鼻子，你是不是会笑话我？ 可是，看着那些排列组合的文字讲述着那样一个故事，我的心就被揪住了。 我不敢肯定，但还是觉得这就是你。 每篇文章的最后都有作者介绍以及学校信息。 我看见你的名字后面写着我家这边一所大学的地址。 康藤，你能懂我那时的感觉吗？语言的匮乏让我无法描述出来，可我攥着那页纸，直到它皱了，破了。 我已经决定了，不管这个康藤是不是你，我都要去看个究竟。 是也好，不是也罢，如果我不这么做，它将会成为梗在我喉咙的鱼刺。 我不能再浪费时间、浪费机会，这一次，我不单单是为了你而去，也是为了我自己。 不管初恋会不会有结果，不管喜欢一个男生是不是正常的，但我喜欢了你，我就必须自己杀出一条路来让自己走到你面前。 因为你这个坏人，就那么从我的世界抽身了，每次想起这件事，我的感觉已经从担心、难过变成了生气，要是有一天真的遇到，你必须向我道歉。 唉，不过话虽这么说，等到真的见面的那天，可能我都七老八十了，也可能还是青春正茂，但我依旧没胆子向你抱怨。 我还是没出息，还是没用。 但是，我这个没出息的废柴准备明天去那所大学了，或许会无功而返，但不试试谁知道呢？ 康藤，你等着我吧。 齐乐思 2006年11月1日 第四十六章 46康藤 2006年11月4日 我没想到会有这么一天。 世界上真的有这么巧的事吗？他突然来我们学校，那么大的学校偏偏就真的遇见了。 我刚从图书馆出来，刚好看到他从大门口的方向过来，我本来以为自己认错了人，没怎么在意，继续往宿舍走。 然而他却突然冲了过来，一把抓住我的手腕直呼了我的姓名。 那一瞬间我真的不知道应该怎么应对，他太坚定了，从他的眼神跟语气中我就知道，他已经可以肯定我就是康藤。 我们见过两次，在他家楼下，这是第三次。 所以，到底是我哪里做得出了问题才让他开始怀疑？ 他死死地抓着我，跟我说：“你是康藤吧？” 这样近距离看他的时候，总觉得有些陌生，跟第一次寄照片给我的那个小家伙相比，他真的长大了。 以前的齐乐思在信里有些笨拙，满心欢喜，现在的他，不知道是不是因为我的缘故，他皱着眉。 “我不是。”我想推开他，但他把我拉得太紧，我只能重复，“你认错人了。” “不可能。” 当我听见“不可能”三个字的时候非常惊讶，在我的印象中，他不是这样的人，他过分天真，过分容易相信别人，他的性格里有些软弱的因子在，所以，眼前的他是真真实实的长大了。 他看着我，直视我的眼睛，他对我说：“你就是康藤。” 那一刻我知道，我的外衣已经被他剥去，我完完全全毫无遮掩的暴路在了他的面前。 我所有无耻的行径，所有令人生厌的念头，全都暴路了。 我只能冲着他笑，狠狠地推开他，自暴自弃似的对他说：“对，我就是康藤。” 我的外衣没有了，赖以生存的面具自然也没有了，我是那个生活在潮湿之地永不见阳光的垃圾，我曾不止一次想要毁掉眼前这个人。 他看着我眼睛红了，还抬手蹭了蹭鼻子。 那样子，看起来似乎有些委屈。 我心情烦躁，根本不知道该怎么面对他，他却问我：“为什么？” 哪有什么为什么？如果我真的说出来，恐怕他会吓得直接逃走。 他还在问，与此同时，下雪了。 这是这座城市入冬之后的第一场雪，身边路过的人无一不在讨论这个，雪很大，飘飘荡荡的在人间流浪，最后短暂停留，到了太阳初升，化为乌有。 齐乐思问我：“康藤，你为什么不理我了啊？” 我被他烦得不行，我该怎么回答？我没办法回答。 我所有的恶都集聚在了此刻，面对他 分卷阅读21 不停的发问，我终于爆发。 我说：“跟我去开房。” 几年前想要撕碎他的心情再次涌上心头，我有多坏，他就有多好，坏人最见不得别人好，于是只能把那好人也一起拖下水。 我没看他，先一步往校门口走。 我想他大概会跑掉，他不会跟来的。 可令我没想到的是，当我走到大门口时，他跟了上来，就走在我的身后。 第四十七章 47康藤 2006年11月5日 我用了不少时间去消化之前发生的事，以及现在正在发生着的事。 齐乐思，这三个字让我觉得前所未有的无能为力。 我之所以见到他之后无耻地带他去开房，就是为了吓唬他，让他知道我不是什么好人，让他从此以后离我远一点。 但他，还是太蠢，竟然跟了上来。 学校外面乱七八糟的小宾馆有很多，我没去过。 我也不管身后的人，进去以后假装熟门熟路，把身份证往前台一丢，等着对方给我房卡。 或许这里的人早就对这种事见怪不怪了，不过大概男生带男生来的还是少数，前台给我办理手续的人偷看了我们好几眼。 还问我几个人住。 我说：“一个人。” 我故意说给齐乐思听的，意思就是我没把他当回事，他爱干嘛干嘛去。 但手续办完，他还是跟着我上了楼。 我们两个人单独在电梯里时，我心烦意乱。 我不是真的要跟他做什么，我哪下得去手。 如今我已经不是那个恨不得把他弄死在床上的康藤了，那个康藤正苟延残喘的被我关在笼子里，虽然某些欲望残存，可理智也在，我知道我不能做太出格的事，但我必须让他退出我糟糕的世界。 我打开了房门，先一步走了进去。 在齐乐思跟进来前，我说：“你想好，你要知道走进来意味着什么。” 他迟疑了，站在那里惴惴不安地看着我。 我故意发出嘲弄的笑，脱掉了我的外套。 我以为这样他就害怕了，然而我却在听到关门声后，发现他走了过来。 事实上，“齐乐思”这三个字对我的诱惑真的太大，那些我想着他、看着他的照片自慰的时光统统涌现，我知道他是害怕的，我也一样，但我很生气，气的是他竟然还不走。 有时候人或许也会希望自己再坏一点，坏到彻底无药可救、丧尽天良的时候，是不是会更快乐？ 我看着他，我们俩就那么无言的相互注视着。 我脱了自己的上衣，光着上半身走到了他跟前。 他还是太稚嫩，眼睛都不知道应该看哪里。 我伸手解开了他大衣的扣子，随手把那衣服扔到了一边。 无意间碰到了他的手，冰凉，不知道是被外面的温度冻的，还是被我吓的。 他整个人都绷紧了，我甚至觉得自己看得到他瑟瑟发抖的心。 我用力一推他就倒在了床上，然后微微皱着眉盯着我看。 我受不了他这样看我，我看不懂他的眼神。 为了不再让他这样看着我，我选择了吻他。 现在想想，我真的太粗暴了，不知道这是不是齐乐思第一次跟人接吻，青涩得可笑，又可怜。 他唔唔的声音像是求饶，但我假装听不到。 我吻他，挑弄他的舌尖，吮吸他的嘴唇，他只会躲闪，不会迎接。 我的下体起了反应，他一定感觉得到。 我的手伸进了他的衣服里，吓得他赶紧抓住我的手腕，试图让我抽出来。 这路是他选择的，他没有逃跑的机会。 除非，是我想停下来。 第四十八章 48齐乐思 康藤： 下次我会带着信去找你。 从我们认识到现在，三年多了，我幻想过无数次我们见面的场景，唯独没想过会是这种。 当你带着些不耐烦说去开房的时候，我觉得好像有什么东西从高空坠落，悄无声息的碎了。 回来之后，我一直在想，其实问题出在我这里，我将你神化了，但其实，你也只是一个年轻的男生而已。 你有自己的喜怒哀乐跟无可奈何，你也有自己的温度和冷漠，我过分的要求你与我保持联系，这根本就是我的错。 但是，你一定想不到，这一天过去后，当我平静下来，我却觉得你带给我的感动多过惊愕。 你在故意吓我是不是？你真的很刻意的在表现自己有多坏，你不知道在大门口你回头看我时的眼神是怎么样的，但我知道，那一刻我就肯定，你就是我要找的人。 人都是多面动物，你看见的我也未必是真正的我，所以，无论你表现出来的是什么样的你，你都是我喜欢了那么久又等待了那么久的康藤。 在宾馆的房间里，我们靠得那么近，你亲吻我的时候，鲁莽得像是横冲直撞的小野兽。 你咬破了我的嘴唇，可我却觉得开心，这是你表达感情的一种方式吧？ 有那么一会儿，我真的觉得我们会发生些什么，那一刻，我根本不想挣扎，不想抵抗，不想去考虑这样是否正确，因为是跟你在一起，所以什么都是可以的。 你隔着衣服将手贴在我胸前，一定感受得到我的心跳吧？ 它跳得那么剧烈，都是因为你。 所以，你愿意相信我真的喜欢你了吗？ 以前我看过一本书，上面写有一些人会故意表现出凶悍的一面来掩饰自己的不安，我不确定你是不是这样，但我知道，你对我做的事，绝对不是想要做爱那么简单。 否则，你根本不会一个人离开。 当你从我身上起来，有些愤怒地穿好衣服一声不吭地出门时，我还没回过神来。 我躺在床上，脑子里面乱糟糟的。 其实我也害怕过，因为这一切都仿佛是脱了轨的列车，我毫无准备，也不知道该如何应对。 我唯一知道的就是，一切都要如你所愿。 然后你走了，其中的原因我想了很多。 你也确实跟我幻想中那个男孩不完全相同，可这不是你的错，我们没有人是完美的，是我太片面。 你走之后，我在那里又待了一会儿，外面的雪越下越大，我被咬破的嘴唇还有些疼。 我一直在想，两年多没有联络，你身上到底发生了什么呢？ 你的眼神告诉我你在害怕，你到底在怕什么呢？ 可是康藤，你知道吗？ 你来到我的城市上学，这或许只是一个巧合，但对我来说，意义是不一样的。 如果是巧合，那就是“宿命”，命中注定我们之间有着千丝万缕的联系。 如果不是巧合，我会更开心，因为那说明，你的心里也有我。 康藤 ，事实上，你比我想象得更好，因为你变得更具体了，你有脾气，你会看着我，你的声音在我脑海里挥之不去。 你就是常来送花的那个人。 你喜欢我，是不是？ 齐乐思 2006年11月5日 第四十九章 49康藤 2006年11月7日 今天没看到他，挺好的。 我又开始思考一些对于别人来说似乎毫无意义的问题。 分卷阅读22 太宰治在他最负盛名的一本书的开头写：我的一生尽是可耻之事。 我也差不多吧。 就算如今的我看起来是个与别人无异不过就是有些孤僻的寻常人，可每个人都有自己的宇宙，我的宇宙中燃烧着怎样的故事，无人能知。 从前我就是一个巨大的负能量星球，甚至想要以自杀式的袭击去毁灭所有靠近我的其他星球。 如今，我知道，坏人已经得了恶报，我不该殃及无辜的人。 这么一想，我放过了周围的人，却始终无法放过自己。 我极度悲观，极度不信任世界跟人性。 正因为这样，我没办法接纳这个世界，也没办法让世界接纳我。 这些年来，我仿佛游离在世界之外，当我好不容易试图一脚迈进去以为行走在人间时，又猛然发觉其实不然，我是装在套子里的人。 事到如今，唯一值得庆幸的是我不再想要毁灭，不想毁灭别人，也不想自我毁灭，不过，我却无法自信的活着。 我看不懂别人也看不懂自己，我不相信别人更不相信自己。 齐乐思为什么喜欢我？ 我有哪里值得他喜欢？ 他到了我身边会不会很快就腻烦？会不会觉得我讨厌而想着要离开？ 不仅仅这些，还有其他的问题。 我究竟喜不喜欢齐乐思？ 我喜欢他哪里？ 我只是渴望他的肉体还是爱恋他的灵魂？ 灵魂跟肉体，到底哪个才更真实？ 我的大脑每天被无数问题摧残着，没有一个有答案。 我像是一个精神病人，想得太多，什么都不敢做。 中王仙客一生的主题就是寻找无双，我看了看自己，我一生的主题大概就是怀疑自己。 我对这世界太不确定，我每呼吸一次都在担惊受怕。 我的毁灭一文不值，但我不想再因为自己坏了别人的生活。 那天我推开了齐乐思，把他自己丢在泛着霉味的宾馆里，走时我觉得悲伤，我们之间哪能有结局。 他还那么年轻，没看过太广阔的世界和太有趣的人，他被蒙住了眼睛所以才误以为我值得被喜欢。 他还是傻。 我哪能配得上他呢？ 齐乐思真的令我害怕，他是一面镜子，照出了我所有的无耻。 刚刚接到了二房东的电话，他说他终于带着男友去见了家人。 这个人跟齐乐思一样，他们始终在努力往我身上涂抹世俗的气昧，那些烟火气能让我显得跟这世界没那么格格不入。 我相信他们都是好人，至少比我好得多，可我没发安下心来享受他们对我的好，我只能客气一下，然后继续保持距离。 但我希望他们过得好，他们过得好时我就会觉得这世界还算值得人停留。 我没有别的奢望，就像之前那样躲在暗处看着他们在生活里发光就足够了。 我不需要走进他们的世界，只希望做他们幸福生活的见证人。 第五十章 50齐乐思 康藤： 今天看着你那个表情，我真的没忍住笑了出来。 你没想到我会在图书馆外面等你吧？ 上次见到你之后忘了打听你的消息，结果就是我再想见你的时候发现还是只能去你的学校大海捞针。 不过有了上次的经验，我觉得周末你在图书馆的可能比较大，所以就直接在门口等着，想着或许你会来。 你们学校的图书馆要刷卡，我进不去，那时候我就在想，如果我也是这里的学生就好了。 对了，我忘了告诉你，以前我不是想要考去你家那边么，现在不了，我也要考这所大学，我要来跟你当校友。 你不愿意也有办法，等到明年这个时候我就是你的学弟了。 康藤，你当时看见我拎着一个袋子还拿着一枝百合是什么感觉？很傻吗？ 我去找你的时候就在想，这次应该带些礼物。 袋子里装着自从你高考后再没寄出的信，还有这两年来我给你画的画。 对了，我上了高二之后就没再去学画画，也不怎么弹琴了，为了提前一年考大学，我把所有的时间都用在了学习上。 我妈一开始是反对的，可是最后还是拗不过我。 人就是这样嘛，有失必有得，我必须放弃一些才能去争取另一些。 我愿意放弃一切争取和你在一起的机会，你能不能试着给我一个这样的机会？哪怕有个试用期也好，试试嘛。 我今天回来之后翻了一下你以前写给我的信，不知道是不是在你家里遭遇变故之后你的性格也发生了变化，还是说一直以来你有什么隐情没有告诉我，我对你的了解真的太少了，只看到了你心里温柔的一面却从来没想过你是不是也在面临着什么无法挣脱的困境。 以前总会在书里看到说成长的路是痛苦的蜕变过程，在这个过程中，我们总是会遇到一些在我们这个年纪看来非常致命的伤害，这些伤害到了后来可能逐渐离开，我们的伤口也渐渐愈合，但它对我们造成的影响却是终身的。我觉得这话说得很对，所以，如果你有什么不能对别人说的话，告诉我好不好？ 其实从上次看见你开始我就感觉得到，你和我以前从信纸上读来的那个你不同，但也有相同的地方，可能我真的是太喜欢你吧，就连你对我凶，我也觉得喜欢。 只要能让我看见你，我就觉得开心。 翻了翻以前的日记，有段时间每天担心你，怕你过得不好，也怕你过得太好。 我是不是有点太坏了？怕你过得太好然后把我给忘了，所以整天想着要不还是让你有那么一点点不开心的事吧，然后你或许就能给我写信了。 我这种想法可真是要不得，必须好好自我反省一下。 对了，我以后还是会继续给你写信，因为很有可能没办法每个星期都能去见你，你又不告诉我你的联系方式，我想找你好难啊。 康藤，我觉得你还是挺坏的，就是故意在折磨我。 不过有什么办法呢，咱们俩大概就是传说中的一个愿打一个愿挨了。 你就是块儿木头，我得有点儿耐心才能把你点燃。 你知道这叫什么吗？这就叫“钻木取火”。 希望你早点燃起小火苗。 ps：今天是光棍节，你要是跟我在一起就不用过这个节了！ 今天也坚持给你写信的齐乐思 2006年11月11日 第五十一章 51康藤 2006年11月11日 齐乐思到底是个什么样的人？我真是已经想不明白这个问题了。 这两年里他发生了什么？ 以前互相写信的时候他一直都是个什么都不懂的小笨蛋，有些软弱的感觉，可最近的几次接触，他完全变了。 原来 时间真的可以改变一个人，不只是我，还有他。 从图书馆出来看到冻得鼻头红红的齐乐思时，我都不知道应该用什么样的表情面对他。 这真的是个傻子，大冷天在门口等着，也不知道等了多久。 他带来的百合花都要被冻死了，花瓣冰冰凉凉的，好像一碰都能掉冰碴 分卷阅读23 。 他把袋子给我，里面满满的都是他写给我的信。 这些信没有地址，没有邮戳，是他没能寄出的。 看见这些信的时候我突然有些庆幸，庆幸他没傻乎乎的往外面寄，因为就算寄出了，我很大可能收不到。 现在，我坐在床上，手边都是信封跟信纸。 两年过去了，他挑选这些东西的品位并没有像他的性格那样成长起来，花花绿绿的，透路着一股子幼稚劲儿。 他的字变得好看了，我找到他写给我的第一封信，两个放到一起对比，简直判若两人。 齐乐思长大了，什么都懂了，我呢？我应该也有在变好吧？ 不知道怎么的，看着现在的他，横冲直撞的，竟然有些想笑。 跟以前的嘲弄不一样，我莫名的觉得欣慰。 就好像是一个傻乎乎的小笨蛋在我的眼皮子底下变成了一个喜欢调皮捣蛋又勇往直前的少年，我站得远远的，就看着他在生活里乱跑乱跳。 这画面想想都觉得有趣。 以前我收到过很多信，每一封信几乎都有一句“我喜欢你”，那些人跟最初的齐乐思一样，隔着山山水水，隔着厚厚的面纱，他们猜测我是什么样子的，然后喜欢上他们幻想中的我。 也正是因为这样，我才越来越不相信有人会喜欢上真正的我。 他们把我想得太好，而我比他们能想象得到的任何一个坏人都还要阴暗。 我没那么好，我不值得爱。 后来，因为收不到我的回信，那些人终于都疲了，倦了，离我远去了，唯一坚持下来的就是这个鲁莽的齐乐思。 他像个小邮递员，孜孜不倦的写着、投递着，明知道不会有回复，却还在坚持着。 我是感动的吧？ 有时候觉得确实是。 可我也是心虚的、愧疚的、自卑的，他越是努力逼近，我就越是想要逃走。 我心底里有一汪清泉写满了对他的念想，可我不能让他看见。 我已经从最开始的嘲笑他，变成了嘲笑我自己。 这样的生活，说好也好，说不好也不好。 大概，最好的方式就是让他自己放弃，让他对我彻底失望。 可这真的是我想要的结局吗？ 齐乐思在信里写：我是阿申巴赫，你是塔齐奥，你美得不可方物，我连靠近都觉得是裹读了你。 明明是我裹读了他。 第五十二章 52齐乐思 康藤： 还好今天又等到你了，不然下一次可能真的要等很久了。 我发现我现在简直就是邮递员般的存在啊，以前可以寄信，现在就只能亲自送过去，那些信你有看吗？ 最近天气越来越冷，你第一年到这边来上学，以前家里那面冬天应该没有这么冷的吧？ 送你的毛线围巾也不知道你会不会戴，随你开心吧，反正我就是想送给你。 又到了你的生日，我其实挺开心的，竟然有机会在你生日的当天亲手把礼物送给你，过去的那两三年都是只能想象着你的样子画画，现在再看那些画，幼稚得不行。 等到明年你生日的时候我们好好庆祝一下好不好？ 其实我应该把握住这次机会的，但是明天我们要考试，我为了早一年上大学必须每次考试都重视起来，所以没办法好好陪着你。 其实我也明白的，你未必想要我陪。 不过没关系，我这个人最有耐心了，总有一天你会接受我的，对吧？ 康藤，今天已经跟你说过生日快乐了，你说我现在要不要再说一遍？ 其实不止是生日，我希望你无论何时何地都快乐。 我想祝你万事遂心，因为有人告诉我这是对一个人最好的祝福。 对了，我在上又发表了一篇文章，写的是你，我知道你不会主动找来看，所以我打算下次见到你的时候带去给你，反正我送出去了，你看不看就随便你了。 我突然发现我现在真的是个很随便的人哈哈，但这都是没有办法的，你说说你，总是对我冷冰冰的，什么时候才肯让我离你近一点呢？ 我有的时候也在想，你是不是真的觉得我特别烦。 当我灰心失意的时候，觉得是。 如果你不烦我，为什么不多看看我，多跟我说说话？ 可是，很多时候我又觉得你只是没有安全感所以才拒人千里之外，你不是真的在讨厌我。 我知道这有些太自我感觉良好了，但我只能靠着这样的想法继续坚持下去。 我也会战战兢兢，我很怕真的打扰到你。 大概没有人会希望自己被喜欢的人讨厌吧。 康藤，我很清楚，我们之间的关系就是我剃头挑子一头热，如果我肯放手，我们大概永远都不会再有联系。 可我不想，我总是想试试，看自己的能力到哪里，也看看我对你的喜欢到底会不会有被耗尽的一天。 我挺想让你给我一个回应的，哪怕一个肯定的眼神让我知道你不是真的希望我消失。 有时候看着你，觉得你特别孤独，可你似乎又挺享受这样的孤独，我的强行插入生活让你无法接受。 虽然一直表现得很积极，但我也会有犹豫踌躇的时候。康藤，下次见面给我一个回应好不好？ 不用你接受我，也不需要什么拥抱，你能再给我回一封信吗？ 这可能是我对你最奢侈的要求了。 生日快乐，希望今天晚上你能有一个好梦。 希望今天晚上，我能梦见你。 齐乐思 2006年11月21日 说点题外话。这篇题材和行文方式对我来说挺好玩，所以之前想着写完之后可以做成无料印个几十份给大家，然后联系了设计，当时夸下海口说字数最多不超过5.5万，现在真是眼看着就要打脸了。 第五十三章 53康藤 齐乐思： 如你所愿，回信给你。 不过希望你不要误会，我不是在暗示你什么，只是想说，我们根本就不是同一个世界的人，你的坚持也根本毫无意义。 你不了解我就说喜欢我，我真的无法理解你所谓的“喜欢”。 我根本就不是你想象中的那种人，或许以前的信件里我为你制造了一个过分美好的假象，但现在，你见过我了，应该知道我并非是信里写的那样的人。 优秀、阳光、温柔，这些词汇根本就不存在于我的世界。 你不懂，你什么都不知道。 好吧，说实话，我从来没想到你会在我拒绝回信之后还坚持写这么多给我，也看得出来，你确实改变了很多。 这对你来说是好的，既然已经走上了越来越好的道路，又何必非要抓着我不放？ 我来这边上学都是巧合而已，高考分数刚好被这里录取，而我们的 遇见也全部都只是巧合，希望你清醒理智一点。 我不知道你究竟把自己当成什么，像现在这样毫无底线的追求一个人真的是你愿意的吗？ 你难道不觉得尊严比感情更重要吗？ 我们第一次见面，我让你跟我开房你就跟我开房，你知不知道，这样在别人看来简直就是毫无廉耻。 好的，我 分卷阅读24 知道，我也毫无廉耻所以才会带你去那个地方，才会想跟你做那种事，但你为什么不拒绝？你把自己当成了什么？ 还是说，我其实也误会你了？你根本就和我一样是个伪君子？ 你写在信里的也都是假象，真实的你只是个生活混乱随便都能跟人上床的小混混？ 没想到你年纪不大，胆子不小。 看到这里是不是觉得委屈？是不是觉得气愤？ 你看我就是这样的人，我会以恶意揣测别人，我会觉得我思想肮脏别人就跟我一样肮脏。 现在你是不是觉得我很令人作呕呢？ 齐乐思，差不多就行了，这世界跟你想的不一样。 很多话，我不想跟你说，没有必要，没有意义。 但看着你时不时跑来我学校，我真的觉得很困扰。 我有我自己的生活，有我自己的圈子，你还是回去好好上学吧。 我没你以为的那么好，你在看这封信的时候我可能正在宾馆的某个房间里跟男人或者女人做爱。 我就是这样无耻下流的人。 现在，你还喜欢我吗？ 好了，我没什么可说的了。 不要再跟我扯什么阿申巴赫跟塔齐奥，我们只是这个庸俗世界里最庸俗的两个人，什么情啊、爱啊、美啊，根本就不存在的。 请你尽快认清现实，然后悬崖勒马。 当然了，像我这样的人如果你愿意做炮友还是可以考虑一下的，反正就做做爱而已，各取所需，干脆利落。 不过，你父母要是知道你小小年纪就这样，会被气死吧？ 所以，还是慎重一些，毕竟你还是个小朋友。 哦对了，一直都忘了告诉你。 11月21日根本就不是我的生日，别再白费力气了。 回家好好读书去吧。 拜拜。 康藤 2006年12月2日 第五十四章 54齐乐思 康藤： 我发现你这个人真的是……我该用什么词形容呢？口不对心？ 你一边说着要我别来烦你，却又一边给我回了信。 你这样，我也很为难啊！ 不过看你的信，我真的一点都不生气。 两年多了，你终于又给我写信了。 你不知道，那天你给了我这封信之后我甚至没办法等到回家再拆开，直接坐在你们学校图书馆外面的水泥台阶上看了起来。 大冬天的，挺冻屁股的。 你说我不懂，没错，我确实不懂。 关于你，我有太多太多不知道的事，也有太多太多搞不懂的心理活动，但这个不能怪我，要怪你，怪你不告诉我。 你以前对我表现得那么温暖，那么友好，如今把那一切都推翻，不给我任何理由，只丢给我一团黑色的、凌乱的、找不到线头的毛线。 你不觉得这样对我来说太不公平了吗？ 不管你什么样，我都已经喜欢上了，没人有权利叫我停下来。 我喜欢你，所以觉得我的坚持有意义。 你总说我不懂，其实你自己也不懂。 在过去的这两年多里，我努力让自己飞速成长，我为的是什么？还不是你。 我为了早点见到你，尽管在那两年多里面我也清楚的知道想见到你有多难。 但是，你看，你现在还是站在我面前了，这就意味着我的坚持有意义。 我不管你是主动来这里的还是被动来的，反正你来了，你来了就是因为我，就是因为跟我的缘分没有尽。 康藤，其实你也挺幼稚的，有些事就算你不承认，我也知道怎么回事。 我家的百合花都是你送的吧？不要否认，没用的。 你喜欢我，或许你不知道，或许你出于某些考虑不愿意承认。 你这个人怎么这么胆小呢？对，我就是年纪不大胆子不小，那也比你强一些吧？你比我年纪大，却胆小如鼠，连送到眼前的肥肉都不敢吃。 我不是说我肥，这就是个比喻。 肥肉的比喻，比鸭子好一点。 以上，是个玩笑，逗你开心一下。 来说说开房吧，看起来你对此耿耿于怀。 那是我第一次走进宾馆的房间，如果对象不是你，那个邀我开房的人很可能已经被我揍了一顿。不能这么说，应该说很可能我们扭打在一起，然后我被揍了。 在打架这方面，我还是没能成长起来。 你要知道，我做的一切都因为对象是你。 你就只是嘴上厉害，其实心里并不是这么想的对不对？ 你带我去开房，却最后自己走开，如果你真的是那种品行恶劣的人，那天我根本不可能好好的走出来。 康藤，你真的一点都不懂，其实你是个很好的人。 这个世界上哪有什么完美的人啊，我把你想象的那么好是因为我们没有见过面，是因为我对你盲目的喜欢着，但因为这份喜欢，就算后来发现你并非如同我想象的一样美好，我也依然喜欢你。 因为多面的你才是完整的、鲜活的，是更值得我挖掘的宝藏。 我现在终于明白了，对待你，像以前那样小心翼翼根本没用。 你这个人直接把自己锁在了笼子里，不允许别人进入你的世界。 这个笼子很烦，我想打开锁，却没有钥匙，一直在外面劝你自己走出来是没用的，因为你这个人实在太固执，你明知笼子里不好却因为害怕外面的世界而不肯出来。 既然如此，我就只有强攻了，你等着，我去找电锯，我一定要把你那个笼子给拆了。 对了，还有一件事我查点忘了问，你的生日到底是哪天？ 你这个人，真的很烦了。 一点都不生气的齐乐思 2006年12月4日 第五十五章 55康藤 2006年12月17日 他已经十天没出现了。 人这种生物真的很奇怪，整天胡思乱想，因为一点小事就能影响心情。 最近已经到了期末，有几个学院都开始考试了，我却无法静下心来复习。 罪魁祸首当然是齐乐思，那个臭小子竟然突然不见了。 在给我的信里口口声声说不肯放弃，说什么找电锯把我的笼子给拆了，结果呢？结果送了信的第二天就消失了，也不知道忙什么去了。 人，真的不值得被信任。 今天二房东打电话来问我什么时候回去，他跟男友买了房，下个星期就搬家了。 我其实根本没打算回去，回去干嘛呢？那里也根本没有我的家。 我的原计划是在学校附近租一个房子，只需要两三个月就好，因为只有过年期间学校不能住人，其实如果不是这样的话，我更想直接留在学校就不走了。 我是个没有家的人，我也并不需要家庭，一个人安安静静的生活比什么都强。 二房东让我回去那天给他打电话，说他们会去接我。 他说他们在家里给我留了一个房间，让我随时都能回去。 我必须得承认，我很感动。 从我出生到现在，挂念我的人一只手都数得过来，我跟二房东他们两个，算得上只是萍水相逢，可他们带给我的力量却支撑着我走到了现在。 如果不是他们，或许我不会再 分卷阅读25 见到齐乐思，更或许，我现在早就已经离开这个世界了。 我没有答应他要回去，只说过段时间看看再说。 我不能再给任何人添麻烦了。 今天无法安心复习，于是又把齐乐思写给我的信看了一遍，只觉得他是个小混蛋，他有什么脸说我烦人？明明是突然不见的他比较烦人吧？ 早知道他这么讨人厌，我那次带他开房就应该把他做了然后再丢下他不管，反正他也是个小骗子。 看完信还是觉得烦，更烦了，我修改了一下我的稿子，那个很有名气的文学大赛复赛日期马上截止了，我要在这几天完稿然后寄出。 这次的这篇文章，我并没有太大的把握。 对于这个文学大赛，他们可能更喜欢我以前的那种行文风格，现在，我的心态不同了，写出来的东西自然也就不同了。 以前总想着迟早有一天要拿下这个比赛的一等奖，总想着我必须让我的书摆在书店里。 可现在似乎我已经没了那种坚持，一切都变得无所谓，只想好好活着，普普通通的活着。 好好的活着，这对于很多人来说，真的是奢望。 今天又下了雪，不过不大，薄薄的一层，盖住了路面。 晚上从图书馆出来之后我特意去了一趟学校外面的报亭，那里有卖。 其实这挺奇怪的，这个杂志的受众人群并不是大学生，可我们学校门口的报亭竟然有售，这让我意外。 齐乐思说他开始在这上面发表文章了，我确实是想当做无事发生，可又抑制不住好奇心，总想看看像他这样的人写文章的话会写成什么样。 但是，很有意思的是，我买的这一本上面并没有他的文章。 这个家伙的水平还不够在这里开专栏，跟当初的我相比还是差了些。 我把这本毫无意义的杂志随手丢到了一边，心烦意乱，翻书的时候又被划破了手指。 这一切都是齐乐思的错。 谁让他出现之后又消失。 —————————— 昨天在群里答应大家今天有个二更，没想到群竟然满了，本来我想着大概没多少人看这篇，建个200人群就够了，结果500的也满了。我今天看看能不能升级群，不能的话就再说吧，溜了溜了。 第五十六章 56齐乐思 康藤： 半个多月没见面，感觉好像一年没见似的。 你收到这封信的时候可能会觉得我在摆臭脸，其实不是的，我这次月考，成绩下降得很厉害。 我不是一直跟你说我想明年六月份就参加高考么，所以我自从上了高中之后真的非常非常努力在学习，我甚至把所有的兴趣爱好都暂时放下了，只有偶尔写一两篇文章，那是我唯一的娱乐。 你也知道的，我是个挺笨的人，但一直相信天道酬勤，所以，尽管我不聪明，可成绩还算可以，如果稳定一些的话，考上你所在的大学还是有希望的。 呃，我不是说我比你厉害，高二就能考上你的学校，我只是想说，我所有的动力都来自于你。 其实我一直都觉得不会出什么差错了，毕竟都到了这个时候，眼看着就要高考了，大家都是什么水平其实也就差不多是这样了。 可是这次月考，我竟然考得出奇的差。 你可能不知道，在联系不上你的这两年多里，我一直牟足了劲学习，因为憋着一口气，就是想尽快考出去，尽快找到你。 就算希望渺茫，我也觉得要拼尽全力之后再看结果。 现在，我真的很努力了，结果却依旧不好。 你有过这样灰心失意的时候吗？看到成绩的时候突然觉得好像自己就像是一个笑话一样，做出的所有努力都是白费的。 我家里堆起来的那么多试卷，那么多被我反复做过的练习册，那么多已经落了灰的还没用过的画纸，还有我沉睡着的画板跟钢琴，它们都在一起嘲笑我。 我确实很笨，笨到竟然从来没有意识到很多事情根本就是我无能为力的。 我太可笑了是不是？ 康藤，我真的特别难受。 为什么有些人无论怎么努力都还是不能拥抱理想中的结果呢？ 为什么这个世界非要让努力生活努力学习的人失望呢？ 还是说，其实我还不够努力？我自以为的拼命只是感动了我自己？ 唉，算了，我真的不太想跟你抱怨这些事，毕竟我们认识这么久，我总是想让自己看起来积极阳光一点，总觉得这样你才会喜欢我。 忘掉我刚刚说的那些吧，我不想让你觉得我是一个喜欢抱怨生活的人。 哦对了，上次问你你的生日到底是哪天，你还是没有告诉我，而且也没再给我回信，你这个人真是……我也不知道该说你什么好，这几天我活得没什么动力，等我调节好自己再来找你讨说法。 你看，你总说自己根本不是我想象的那样，可我也不是你想象的那样吧？ 我也有一大堆一大堆的负能量，也时不时就要唉声叹气抱怨一下，哪有什么绝对阳光的人啊！ 康藤，你看我都这么不开心了，你能不能给我回一封信哄一哄我？我知道你可能不愿意，但是看在我给你写了这么多信的份儿上，没有功劳也有苦劳，你安慰我一下嘛。 我下周末去找你，你可一定要给我回信啊！ 考砸了生无可恋的齐乐思 2006年12月19日 第五十七章 57康藤 齐乐思： 事先声明，给你回信并不是要安慰你。 有时候我真不知道你到底在想什么。考试考砸了就好好学习，整天往这里跑，生怕自己空下时间来学习。 要是真的笨，学不会，就别学人家高二高考，稳稳当当的多读一年书得了，你急什么？我就在这儿呢，还能跑了不成？ 再说，学习应该是为了自己学，考大学也是，你现在鲁莽的为了我要考这所学校，以后你后悔怎么办？ 你到底有没有点自己的人生规划？就打算这么被我牵着鼻子走吗？ 有点主见行不行？ 你有多笨我早就领教过，所以我劝你还是放弃明年就高考的念头，还有不到半年了，你就算累到生病也未必考得上，把自己搞得病怏怏的压力还那么大，你很开心？ 我一点都不会因为你这样的行为感动，只觉得你蠢。 另外，再劝你一句，马路对面那所大学比我这所好一些，你要是非想考本地的，建议你还是考那里，你是这边的人，哪所学校好不用我告诉你，反正你自己心里有点数，别没头没脑的瞎胡闹。 你星期二晚上跑过来送信，都那么晚了放学不赶紧回家，瞎溜达什么？ 你知不知道每所大学都有一条“保研路”？你是不是想去试试啊？我告诉你，以后要来就周末来，要么就别来，我期末了，要复习，没那么多时间担心 你到没到家。 还有，你不是说下周末才来么？ 我真的不需要别人陪我过什么平安夜，有那个时间拜托你去学习，我也要学习的，你没看见图书馆人都爆满吗 分卷阅读26 ？ 我给你的那张卡你收好了，怎么刷卡进图书馆我也告诉你了，这可是我费了好大劲弄来的，仅此一张，丢了不补。 丢了的话你以后也别来了。 下次你再过来的时候可以把练习册和卷子都带来，有哪里不会就问我，我真是不想你每次考完试都来跟我委屈，你考得不好是我的错吗？还不是你自己笨！ 有时候真是拿你没什么办法，我把手机号给你，你也别随便给我打电话。 我只是觉得大家时间都那么宝贵，每次你来了都在图书馆外面等着，搞得好像我在虐待你一样。 以后来之前给我打电话，我要是没时间见你，你就别来了。 月末我就考完试了，到时候学校开始放寒假，你就也别再瞎折腾了，趁着这段时间好好学习，塌下心来，你看哪个要高考的人跟你似的整天到处跑。 你给我的有空的话我会看看，不过也不一定，你写文章的水平估计跟你写信的水平差不多，也没什么看头，连开专栏的资格都没有就不要炫耀了。 你要走的路还长着呢，不要有了一点小成绩就沾沾自喜，也不用因为遇到一点小困难就灰心丧气，毕竟你什么样大家都清楚，没人会跟一个小笨蛋较劲。 行了，我也没什么多余的话要跟你说了。 明天中午我去你家楼下等你，要是能看见你的话我就直接给你，看不见我就放到信箱里，万一错过了，你别跟我喊委屈。 对了，你不是非让我跟你说圣诞快乐么，明天才是圣诞节，今天说个什么劲？ 康藤 2006年12月24日 第五十八章 58齐乐思 2006年12月25日 来不及送信了，终于打开我尘封已久的日记本，背着我妈偷偷写日记。 我决定以后管这个日记本叫，随手翻了翻，仅有的几篇日记都是跟他有关的。 平时我特别懒，恨不得写完作业就睡觉，哪有空闲时间写日记啊，当初老师说多写日记可以提高写作水平，但是，说归说，人一懒起来，没救的。 不过重要的事情还是要记一下的，方便以后过纪念日。 中午我没想到康藤会来，我放学回来的时候还在遗憾不能跟他一起过圣诞，结果就看见他站在我家邮箱前面，正在摆弄一支百合花。 他不光送来了百合花，还送来了一封信。 看他的样子好像是准备送完东西就走的，恰巧我今天出来的时候晚了一点，比平时到家的时间也晚了些，要不就错过他了。 他这个人真是的，典型的表里不一、口是心非，我都懒得拆穿他。 我叫他的时候他还跟我摆臭脸，我问他为什么会来，他也不说话。 其实他比我想象的更让我喜欢，最开始接触到信件中的他时以为是个360度无死角三好青年，虽然优秀但缺少了一点儿“人气儿”，后来第一次跟他见面，又觉得这人稍微有点难以捉摸，有点可怕，我当时是被他吓到了的，不过还好，他没有吓退我。 现在的康藤，比之前我看到的他更鲜活了，原来他也不过是个不到二十岁的大男生，或许经历过一些事情让他不愿意表达自己的真实情感，可是，他会用自己别别扭扭的方式表达他的所思所想。 他就只跟我说了句“圣诞快乐”然后就走了，我喊他他也不理我。 我没去追他，我们俩没必要在这种时候上演那种戏码。 好吧，我还是诚实一点，我妈当时站在阳台上，我要是在楼下瞎胡闹，会被她看见。 她大概不太想我早恋。 我中午的时候就迫不及待的看了康藤给我的信，笑到我根本没办法午睡。 躲在被窝里努力让自己别笑出声，手里攥着那张校园卡，手心都出汗了。 我觉得康藤可能要跟我生气了，因为我在骗他，上次月考我考了我们班第二名，全年级第五。 我是很笨啦，但天道酬勤是真的，我没有在骄傲，只是稍微有点开心罢了，这是我这么长时间以来最好的成绩。 我骗康藤无非是想让他哄哄我，他这人跟冰块儿似的，我捂不热他，只能让他自己融化，化成水来泡我。 这么一说，好奇怪。 其实就是开个玩笑，没想到他当真了。 不过我写那封满是抱怨的信其实也是希望他能知道真的没有任何一个人是永远积极快乐的，谁都有负能量满满的时候，我也有过，恨不得一个手榴弹炸了全世界，这很正常，所以就希望他看完信之后能有找到同类的感觉，我希望他不要那么孤单。 可是我好像有点儿玩大了，他现在让我下次带着卷子过去，我怎么办？给他带数学满分的考试卷过去他会不会一气之下把我从图书馆踢出去啊？ 好愁。 我才不要考他对面的学校，我齐乐思只想当康藤的亲学弟，最好还能睡到一个被窝里去。 唉，我在想什么？我怎么成了这样的人了？ 奇奇怪怪的书真的不能再看了，耽美更不能再看了，好好学习，否则哪有脸面见康藤。 最后，不知道他这个时候在干什么，圣诞夜不知道有没有人陪着他。 想他，希望明年的今天我们能一起度过。 第五十九章 59康藤 2006年12月31日 像齐乐思这样的人，从一开始我就不应该搭理他。 没想到几年前写封信都透路着怯懦的一个小崽子现在竟然学会骗人了。 他这个成绩考我们学校干嘛？ 来了之后给老师讲课？ 简直就是神经病了。 我费了那么大力气给他弄到校园卡，为的就是让他这个脑子不灵光的家伙多点时间学习，结果呢？ 真是没让我失望，做一套练习题，除了粗心写错以外，每道题都能自己在那里讲得头头是道，那他来找我干嘛？ 我怀疑齐乐思就是故意来找事儿的，找我麻烦。 这小崽子真是我克星，必须得好好收拾收拾他。 年底了，又一年彻底过去。 今天图书馆的人都少了很多，有些已经考完试放假了，有些跟朋友去跨年了，看着这些还在图书馆做题背书的人，我突然在想他们是不是也跟我一样没有朋友无处可去？ 但很显然并不是，大概只有我这样。 我不仅孤独无依，还得应付一个明明成绩很好还跟我撒谎的小骗子，真是不知道应该说什么。 齐乐思在我这里混了一天，还耍赖让我请他吃了一顿饭。 当然，这顿饭只是食堂的一碗面条。 他真的挺容易知足的，一碗鸡蛋面都能吃得格外满足，人真的是这么好哄的动物吗？ 一直以来在我看来人的欲望都是强到不可思议的，人们最爱做的一件事就是得寸进尺，他们看着这个，想着那个，无论什么都想要，等到手了，又不珍惜 。 这才是人。 今天齐乐思问我放假是不是要回家。 我下意识地说了句没有家。 他愣住了，那么傻了吧唧的看了我好半天。 记忆回溯，我想起以前 分卷阅读27 我骗他说我家里出了事，难怪他看着我的时候眼睛里装着同情。 好吧，他自己说不是同情，是心疼。 我管不着。 其实谁都没必要同情或者心疼谁，因为大家活着不管好坏都是在走自己的路，别人多看一眼都是多管闲事。 但偏偏，齐乐思是个特别喜欢多管闲事的人。 他竟然叫我过年去他家，他说他妈妈也很喜欢我。 这简直就是个笑话。 他是我什么人？ 我是他的什么人？ 我去他家干什么？ 给他们做家庭和睦美满的见证人吗？ 那我岂不是又把自己活成了笑话？ 我已经在学校对面的小区租了一个单间，三个月，大后天就能搬过去了，刚好可以住到开学。 我也并非没有落脚的地方，我明明已经为自己准备好了一切。 齐乐思小心翼翼地试探，试图从我嘴里听到我家里的事，可我怎么说？ 我要告诉他我从小被亲生父亲猥亵，我亲妈对我不管不问？ 或许我应该把当年那些日记拿给他看，到时候他真的会被吓跑吧。 不过，尽管很想这么做，我却依旧没什么勇气。 实话说，我是愿意跟他相处的。 如果有一天他真的不再出现，大概我一时半会无法走回原本的一个人的世界吧。 可是继续这么下去，我怕以后他后悔，也怕自己耽误了他的大好前途、大好人生。 马上就要十二点了，2006年真的结束了。 外面开始放礼花，我不觉得美，只觉得寂寞。 齐乐思发来短信，说他在阳台看烟花。 我知道，我们看的不是同一簇，就像我们活在两个世界一样。 新年要来了，而我还站在岔路口，不知道该往哪里走。 第六十章 60齐乐思 康藤： 晚上好，现在是新年第一天的凌晨，我一个晚上都没睡，我妈要生气了，可是我觉得还是应该给你写完这封信再睡觉。 这几年我一直都保持着一个习惯，就是在每年的最后一天写一篇年终总结。 一年里，有过什么喜怒哀乐，有过什么格外值得纪念的事，有什么证明我又成长了的事，统统记下来，虽然以后可能不会再翻阅，但是把自己成长的足迹留在纸页上还是很有仪式感的，可以提醒自己新的一年继续努力。 可能你会觉得这么做很无聊，不过我才不管你怎么想，晚上那会儿给你发信息你都不回，才八点多，你可别跟我说你已经睡觉了没看到，我不会信的。 好吧，虽然你总是惹我生气，但我过去的一年最最最最值得庆幸和庆祝的就是跟你的重逢。 关于这一点我其实是有些疑问的，你说我们算是久别重逢还是算刚认识的啊？我觉得是重逢，毕竟以前写过那么多信呢，而且我还给你寄过大头贴，给你画过画。 说到画画，我给你画的那些你有没有好好收着啊？要是被我知道你给丢了，我可能会更生气。 我把你送来的百合花都做成了干花，上网去搜了一下怎么弄，也不算太麻烦。 我舍不得丢掉它们，它们应该算是咱们俩的媒人吧？要不是你来送花，我怎么能发现你一直在我身边呢？ 这么一说，我们的媒人真的太多了，信封信纸、邮戳邮筒、、还有你参加的那个文学大赛，数不过来，真好。 你有没有发现，其实一切都在朝着我最希望的方向走，我最希望什么，你应该知道的对吧？ 过去的一年，我很努力的在学习、生活，还有追你。 第一次看见你的时候还不知道那个男生就是你，但我总是有种亲切感，就只是看了那么一眼就觉得熟悉，你说这算不算是心有灵犀？ 其实我想了想，这一年来我最大的改变就是变得勇敢了，如果是两年前你来到这里我可能都不会有胆子去找你，甚至哪怕你站在我面前我可能都紧张得说不出话来。 还好我勇敢了，否则你是不是永远都不打算跟我相认啊？ 康藤，我总觉得你在怕什么。 能不能好好跟我聊聊，我知道我笨，也知道我可能没有办法为你排忧解难，可是我希望做一个你身边的倾听者，只要你愿意说，我就愿意坐在你旁边陪着你把那些过去都说完。 每个人都有心事，也都有过不去的坎，就像我的语文，作文永远跑题，这也是我考不上顶尖大学的原因，这道坎我过不去，但如果我对此耿耿于怀，我就可能把自己逼到一条死胡同里，所以我想的是，尽管我可能因为这个考不上顶尖的大学，但我能考到你那里，这难道还不值得我满足吗？ 你看我多会自我安慰，我希望你也能打开心扉，乐观一点。 好吧，我知道我可能又站着说话不腰疼了，总之我的意思是，你心里有事的话，可以说出来的，退一万步讲，就算你不愿意说，但也可以自我调节，换一种思考方式，不要把自己推进死胡同，好不好？ 我很喜欢你，也很担心你。 我希望新的一年能看到一个更快乐的康藤，我更希望这份快乐与我有关。 新年快乐啦，你是我最喜欢的男孩子。 哈哈哈哈哈哈哈哈不行了太害羞了，表白真的是太让人脸红了！ 以后有机会的话，希望你能把“我喜欢你”这句话还给我！说给我听好不好？好！就这么定了！ 受不了了，太害羞了，我要滚去睡觉了。 晚安。 祝你好梦。 梦里有我。 脸红的齐乐思 2007年1月1日 第六十一章 61康藤 2007年2月17日 今天是除夕。 自从放假以来我回了一趟老家，跟二房东见了一面，感情顺利、生活顺心的人看起来真是让人羡慕。 他让我留下，还带我看给我留的房间。 他亲手做了蛋糕，他男朋友做了一桌子的菜，说是要给我补过一个生日。 我还是很幸运的，被人惦记、照顾着。 但我还是没有留下，即使别人对我再好，那也不是我的家。 从那边回来以后，我尽可能减少出门的次数，面包、饼干、方便面支撑着我的日常生活。 其实以前一个人生活了那么久，一些简单的菜我是会做的，可总觉得没干劲，一个人吃饭，那么麻烦干什么。 租的房子是三居室，另外两户人家是在这边工作的上班族，临近年关，都走了，家里剩下我自己，冷冷清清的，安安静静的。 明明还没开始过年，却不知道从哪里已经传来了爆竹声，等待春节的那几天里，我格外觉得空虚。 今天我起来的格外早，打扫房间、趁着超市最后半天开门出去买了点食材回来。 过年， 至少给自己做一顿饭。 快十一点的时候，我接到了一个电话。 电话是齐乐思打来的，我之前跟他说了我已经放假回了老家，所以我们已经很久没见面。 这对我来说有些煎熬，无论再怎么不愿意承认我都得说我是喜欢看见他的，可是我们之间存在的问题太多，我哪敢再多往前 分卷阅读28 走。 他给我打电话，说他在学校门口等着我。 我当时真的心脏就像被人一把揪住一样，不知道自己哪里路了馅，怎么就被他发现了我并没有走这个事实。 我住的地方有个阳台，从阳台看出去能看见我的学校。 可是看不到齐乐思所在的正门，任凭我怎么努力都看不到。 前几天又下了雪，这几天温度极低，出门的时候觉得那风像一把针一齐扎到脸上。 齐乐思说我不去找他，他就不走。 他这人真的太烦了，永远只会给人添麻烦。 我还是屈服了，去找他，看着他冻得缩着脖子脸通红，恨不得骂他一顿。 我问他是怎么知道我没走的，他说不知道，只是凭感觉乱来。 可能有一天我真的会被他气死。 更可气的是，我刚和他见面，还没说几句话，一辆出租车停在了我们旁边，副驾驶的窗户开了，齐乐思对着坐在里面的女人开心地叫了声“妈”。 我是被齐乐思这个小混蛋强行拉来他家的，他爸爸出差了，连过年都没能回来，他妈妈厨艺很好，很温柔，跟我妈完全是两种人。 齐乐思就时不时地看着我笑，像个傻子。 现在外面鞭炮声此起彼伏，客厅的电视里在放着春节晚会，吵得要死。 齐乐思的妈妈在包饺子，说是等十二点开饭，还在两个饺子里包了糖跟硬币。 我跟齐乐思要了张纸，今天的日记要在今天写完。 从阳历2006年走到2007年时一切都没什么改变，但突然觉得农历新年一过，就真的万物复苏了。 齐乐思又在喊我，我只不过躲在卫生间写个日记，他吵什么吵？ 算了，先这样吧，被他吵死了。 第六十二章 62齐乐思 2007年2月18日 根本就没法睡觉啊！ 康藤就躺在我旁边，我怎么睡得着啊？ 我觉得现在很尴尬，这尴尬都是因为我妈！ 我妈吃完饺子之后春晚也结束了，一点半的时候我妈张罗着让我们俩洗漱睡觉，还非常自然地安排康藤睡在我房间。 我从来没觉得家里小，但是这次我突然希望我们家能多出来一间客房。 不是我不想让康藤睡在我房间，而是…… 我心里有鬼啊。 我现在好焦虑好焦虑好焦躁，不知道他是不是睡着了，我根本就没法入睡，躺在那里一动都不敢动，实在忍不住了，跑来厕所偷偷写日记。 我真的好没用啊…… 如果按照耽美的写法，这个时候我应该把手伸进他的被窝里然后拉住他的手。 齐乐思的一小步，人类的一大步！ 可是我不敢啊，我怕他生气。 而且在我妈眼皮子底下搞这些事情，总觉得特别心虚，心虚到我尿频。 我妈要是知道我对这个男生抱着什么样的想法，大概会崩溃？ 突然觉得很对不起她，但是我真的喜欢康藤。 焦虑到不敢回去。 可是如果我在这里躲一晚上岂不是很浪费？ 康藤睡觉（我觉得也可能是假装睡觉）的时候也很帅，比他平时凶巴巴对我的时候更帅，其实他根本就不是个那么凶的人，只是故意糊弄我，我都知道。 这人总觉得自己面具戴的稳稳当当，其实很多事情都已经暴路了他。 我在睡觉之前给他看了我用来装信件的盒子，记得以前我曾经幻想过有一天能抱着这个大盒子去见他，没想到，我没去，他来了。 不过其实挺可惜的，我准备了那么大的一个盒子，里面的信件却不多。 我们之间有两年多的空白期，这是永远无法填补的，我只能在以后多多多多的写信给他，然后再逼迫他回信给我，或许有一天这个盒子能被装满。 他看见了我做成书签的干花，都是用他送的百合花花瓣做的。 我说送给他，他明明很想要，嘴上却不承认，我决定找机会去拜拜佛，不求别的，就求康藤能对我诚实一点。 我总觉得康藤好像游离在生活之外似的，他在故意跟世界保持距离，好像生怕靠得太近受到伤害一样。 这是这些日子我跟真正的他接触以来的感觉，不知道是不是我想太多，可这个念头总是围着我打转。 他心里一定装着好多好多不能说给别人听的秘密，我很想成为那个能被他倾诉的人，可是现在，他还不想给我这个机会。 应该是我还不够努力吧，水滴都能穿石，难道我还感动不了一个康藤吗？ 我觉得在这方面我应该还没有那么废柴。 对，我不能再当废柴，做人得勇敢，我都勇敢了这么久了，现在他就躺在我床上，我不做点儿什么事儿，对得起我妈的安排吗？ 我得回去。 对了，康藤吃到了糖馅儿的饺子，我们家唯一的一个。 新的一年，他的生活会很甜蜜。 因为有我啊！ 第六十三章 63康藤 2007年2月20日 齐乐思都快成我的尾巴了，我走到哪儿他都要跟着。 在他家过了一个春节，似乎他妈也把我当成了他的好朋友。 如果他妈知道我们俩当初开了房，我差点对她儿子做出那种事的话，大概会把我打出去吧。 这可能是我有记忆以来过得最有年昧的一个春节，以前那两个人没分开的时候，我连春节都过得战战兢兢，那对我来说跟别的日子没什么区别，依旧活在对不知道哪一分钟会突然发生的猥亵的惊恐中。 后来他们离婚，我自己生活。 年纪小，又经历过那些，每到春节就出去乱逛，街上一个人都没有，偶尔有车驶过，也都是急急忙忙在往家赶。 我看着万家灯火，没有一盏灯是为我亮的。 而今年不一样，什么都不一样了。 初一下午我就回到自己这里来了，其实我没办法自然地跟不熟悉的人相处。 当初跟二房东也用了很长一段时间才适应，还有我同个宿舍的同学，我们到现在也很少说话。 这是我性格的问题，我明白，但是没办法，我也懒得改了。 让我为难的是，我回来了，齐乐思也跟了回来。 他爸出差回家，他说家里太吵，他没法学习，于是就背着书包跟着我跑了出来。 我真是不知道该说他些什么。 我本来想在半路就赶走他，但是他跟我装可怜，我说什么他也不听，烦都烦死了。 这两天齐乐思每天一大早就来找我，可算是让他知道我住哪儿了，恨不得直接留宿。 但我肯定是不能允许的，他留宿算是怎么回事？我们俩不清不楚的，万一真做了点什么，以后他非缠着我让我负责，我怎么办？ 他缠人的功力我还是相信的。 现在都晚上七点了，他还不回家。 刚才做了套数学模拟题，我真的挺生气的，有时候觉得他来我家学习是不是为了跟我炫耀自己成绩好，他才高二，一套高考模拟试卷没错几道，我没细看，但是听他嘀咕应该在140分以上，有天理吗？他都这样了考个屁的我们学校啊？ 他现在去煮方便面了， 分卷阅读29 香昧已经飘进了卧室。我挺饿的，但是没什么胃口，都是被他气的。 我发现我完全拿他没什么办法，他不会生气，总是笑盈盈的，我说什么他都点头嗯嗯啊啊地答应，我就想知道现在我让他脱光了躺床上他会不会也答应。 没心没肺的，怎么会有这样的人？ 方便面煮好了，他端回来了，我觉得他有毛病，煮了一大锅，两包方便面放那么多水，是想淡死我吗？ 被他气得都说不出脏话了。 算了，就这样吧，我也认了，不然还能怎样，我又不可能让他端着锅滚出去。 第六十四章 64齐乐思 康藤： 不开心，我又要开学了，而且这个学期非常非常关键，原因你知道的。 现在你出去买东西了，我粗略算了一下，你去那个超市来回路上要用二十分钟，挑选东西最快也得十几二十分钟，加上排队结账，时间刚好够我给你写一封信。 明天我就不能来找你了，但是我还是会在一睁眼的时候就想起你，也会在睡觉之前复习一遍你皱着眉头的样子。 其实我想复习你冲我笑的表情，可是你几乎不笑，这让我有点不高兴。 康藤，我跟你说，你不能这样，年纪轻轻的，你眉心已经有皱纹了，听我一句劝，笑一笑十年少，总是皱眉老得快！ 这个寒假可能是我过得最开心的一个假期，因为我经常能看见你。 其实有一件事我一直想跟你说，但是又怕你知道后生我的气，所以想着今天再坦白，反正你明天后天还有大后天都看不见我，等咱们俩下次见面的时候，你就算火冒三丈，隔了这么多天也消气了。 就是，除夕那天晚上咱们俩不是睡一张床么，我偷偷亲了你。 你是不是以为我要跟你道歉了？ 才不会，我亲我喜欢的人，干嘛要道歉？ 我就是喜欢你，看见你就是想亲你，你拒绝也晚了，因为已经亲过了。 这是我的初吻，如果不算我以前亲我给你画的画。 我这么说是不是显得我有点儿猥琐啊？但是我也很无奈啊，我都这么喜欢你了，你还是不爱搭理我，我就只能偷偷摸摸的，算是付出那么多也从你身上捞点回报吧。 康藤，你到底打算什么时候接受我呢？ 如果说把我勇气也有血条的话，现在可能还剩下四分之一，等到它用光的时候，你可后悔都来不及了。 我真的好想跟你聊聊天，你心里那扇门锁得死死的，我敲门敲得手都肿了，你就不能给我开门吗？ 还是说，你其实有喜欢的人，但那个人不是我？ 如果是那样的话，你就直接告诉我吧，不要怕我接受不了，真的，我现在对什么事儿接受度都特别高，你只要跟我说实话就行，要是真的，我发誓，我再也不来烦你了。 但如果你其实喜欢我，但考虑到别的原因迟迟不给我回应，那我真的要生气了，有什么比赶紧谈恋爱更重要吗？没有啊！ 其实好多时候我都挺想跟你生气的，但又舍不得，你这个人怎么这样，不知道应该怎么对付你。 康藤，我觉得你应该表扬我。 刚才我的笔没有水儿了，想找找你那里有没有能用的笔，我一打开抽屉看见了一个本子，我随手翻了一下，一眼就瞄到了日期，那是你的日记本。 为什么说你应该表扬我呢？因为我明知道你的日记本在那里我都没看，尽管我有那么那么那么想知道你心里在想什么，可是我觉得偷看很可耻，我只想让你亲口对我说出那些你以前不愿意说的话。 所以，下次见面记得表扬我，否则我就要生气。 哎，算了，如果你因为我偷亲了你生气的话，那允许你再见我的时候不表扬我，咱们就算扯平。 另外，我想说，你睡觉的时候真的一动不动，睡相真好，我还偷偷勾了你的手指头。 都说坦白从宽，所以你最好还是不要跟我生气。 我估计你快回来了，我得赶紧结束这封信了。 我决定把这封信夹在你的日记本里，吓唬吓唬你，不许生气，我真的没偷看你的日记！ 不愿意上学的齐乐思 2007年2月28日 —————————— 再说两句废话。 最近半夜总醒，醒了睡不着就看看私信，昨天入V，今天就看到有人私信我说伤心要VIP才能看。看见这个我也挺伤心。 过去半年都没在晋江开文，写了半年的免费文，编辑之前跟我说过不能总这样，读者一旦习惯了看免费文对我在晋江开文就会有影响。 但是我一直觉得没所谓，微博这些小短篇不过就几万字，最多也就十万出头，写着玩，大家看个开心就好。可是我真的没有义务每篇都免费，靠爱发电了半年，入个V，一本书全都买下来也没多少钱，却还是有人来跟我抱怨，想起上次也是，有人在评论里直接说想看文但是不想充钱，我真是不知道说什么好。 每次我都跟编辑说“写完现在微博连载的以后我都发晋江”，然而一再食言，还是为了大家方便都发在了微博，然后就有人把免费当成了理所应当。 说句实话，我一边写的短篇字数远远超过入V的长篇，写这些的时间要是拿去写杂志稿和长篇收益会是现在的几倍，我就是为了开心，为了自己开心你们也开心。 不抱怨了，饿了，说了也白说，理解的人永远理解，不理解的人磨破了嘴皮子也只会觉得拿钱的作者都钻钱眼里了。 第六十五章 65康藤 2007年3月2日 今天齐乐思没来。 我看到了他夹在我日记本里的信。 我用了好几个小时来反复读他的这封信，我确实害怕7。 我所有的秘密都被摆在了他的眼前，他只需要随便一翻就能看到我的所有。 他说他没看，语气轻快，甚至还要我表扬他，一副无事发生的样子。 这本日记并不完整，我曾经最黑暗的日子写满了整整一个厚本子的恶毒，但那个本子不是他看见的这本。 我或许应该庆幸。 但这一本，写着我对他的不敢说出口、不敢接受的感情。 我很慌，就像惊弓之鸟。 我疯狂地翻着日记本，像是想要找到蛛丝马迹来证明他真的没有看过，可是，我什么都发现不了。 我应该相信他，可我又不知道能不能相信。 齐乐思没少开玩笑似的骗过我，但这次，我是不是应该相信他的话？ 他开学了，至少有几天我不用见到他，可以冷静的想想这个问题。 还有，他亲我的事。 我是知道的，我怎么可能真的在他身边睡着。 他这个人，虽然成绩好，但依旧笨，他靠过来的时候差点倒在我身上，就算我睡着了，也会被他吵醒。 这不是我 们第一次接吻，上次是在宾馆，我对他很粗暴。 但他好像蠢得给忘了。 口口声声说初吻，那上次算什么？ 他脑子白长了吧？ 有时候好端端的也会被他气死。 偷亲别人还这 分卷阅读30 么理直气壮的，或许除了他也找不到别人了。 我把我的日记本从头到尾看了一遍。 这个本子跟着我从老家来到这里，写满了我的心情变化。 我的两本日记放在一起，我仿佛能看见一个幻影，从黑色、充满恶臭的泥沼中爬出来，然后慢慢走向了光线柔和不刺眼的世界。 这是我这些年来走过的路，一步一步，我不想再去回忆。 但是，我知道，没有人能抹去从前的脚印，那些往事永远在我身后，一触即发。 我做了一个决定，不知道对还是错。 齐乐思现在脑袋发热的想要跟我在一起，明明成绩那么好却要考我这所学校，我不能再逃避，如果一直这样下去，以后的某天，他或许会恨我。 我借来的光已经足够支撑起我眼前这片天了，下次吧，下次见面我会把自己放在手术台上，然后把手术刀交到他手里。 两本日记，他应该看。 他应该知道我是个怎么样的恶人。 我没有他想得那么好，比他能想象到的更坏。 我就是这样一个人，甚至曾经一度想要拉着他一起毁灭。 我不能再骗他。 趁早了断吧，对我们都好，我负担不起另一个人的人生，尤其是齐乐思这样让我无法定义的人。 尤其是，我也在乎他。 不知道未来还留给我几天跟他相处的时间，但决心已定，这是我必须做的。 他因此而离开我是最好的选择，这两个本子，足以让他的“血条”清空。 对我的爱真的替他感到不值，丢下我去好好过自己的人生才是他该走的路。 我希望他好。 第六十六章 66齐乐思 康藤： 你别躲我了好不好？ 我打你的电话，你不接，短信你不回，去你学校图书馆找你，连人影都看不到，我去之前你住的地方，你已经搬回了学校，康藤，你就打算这么不要我了吗？ 你不要我不算，连你的日记本也不要了是吗？ 我已经看完了，反反复复看了好多遍，你不知道我在看前几年你写下的那些字时有多难受。 你让我觉得自己很可耻，我喜欢的人生活在那样的水深火热中，我却可耻的享受着幸福美满的生活。 在你面前，在你那些文字和过去面前，我羞愧得抬不起头来。 你把它们给我的时候什么都没对我说，可我看完之后知道，你想说的话都在里面了。 你有过最痛苦、最让我无法想象的过去，不瞒你说，在看到那几年的日记时，我甚至一度浑身发冷。 你连字都写得格外用力，像是恨不得用笔尖划破纸张。 我能想象得到你在写下那些字时有多绝望，你看不到未来，看不到希望，看不到活着的意义。 我真的很害怕，或者说是后怕，我在庆幸你如此坚强，哪怕在最痛苦的时候也没有想过放弃生命。 我想，如果我是你，大概我做不到你这样，我又笨又软弱，可能早就自杀了。 所以，康藤，你为什么还是觉得自己不值得被爱？这个世界上没有人比你更值得我爱了。 真正开始认真是因为你，因为读到了你的文章，还有因为和你通信，不想让自己看起来那么无知，所以在那几年开始大量。 可是，我读过的最让人难过的书都不如你的日记让我心痛。 我真的难受死了，那种难受是无法用语言去形容的，我仿佛在看一场无比真实的电影，我看见你虚弱地站在一片漆黑之中，青色的藤蔓缠住了你的脚踝，慢慢爬上你的身体，一点一点吞噬了你。 我知道，我感受到的痛苦不及你的十分之一，只有真正经历过才知道有多难熬。 所以，我理解你当初对生活和人性的厌恶，我接受你曾经对我的轻视。 因为现在你已经不是从前的你了，你非但不再轻视我，而且喜欢我。 你肯定想象不到我在看到后面内容时有多开心，你整天对我冷冰冰的，我其实真的挺累，但是我也庆幸自己没有放弃，你看，我还是让你也喜欢上了我。 每个人的努力都一定会有回报的，你努力生活，所以你的生活走回了正轨，我努力向你靠近，你也慢慢走向了我。 一切都是值得的，对吧？ 还有啊，有一件事我得提醒你，本来我的成绩惨不忍睹，都是为了你我才努力学习，你是我学习的动力跟意义，我的目标不是考上哪所牛逼的大学，而是去你身边。 所以，要不是你，我可能连大学的门都摸不到，因为你我才有了上大学的可能，能去你学校我已经赢了好不好？你说什么不想耽误我，不要闹了，明明就是你激励了我，要不然我以后可能要去路边摆摊被城管追着跑了。 你到底在自我否定什么啊？该自我否定的明明是我吧！ 我要上课了，你真的烦死了，明知道我这个学期很重要还给我闹这一出，晚上我再去你学校一趟，把这封信交给你们宿管大爷，当然，也不排除我偷偷躲起来在门口抓你，可我觉得你一定不会收到我的短信就下楼来拿信，你没那么笨。 唉，太烦了，我都没心思学习了。 康藤，让我们都坦诚一点好不好，人这一辈子就这么几十年转眼就过去了啊，我真的不想再浪费时间了想，我想多在你身边爱你几年。 爱你的齐乐思 2007年3月14日 第六十七章 67康藤 齐乐思： 我不是不敢见你，只是想让你多冷静一下。 你知道你现在是什么样子吗？像是一头发了烧的小豹子，你被你所谓的爱情烧得晕了头，你根本不知道你要面对的是什么。 我承认，把那两本日记送到你手里，无异于一个曾经犯错的人在等待法官的审判。 我也承认，我对你是有好感了。 日记都给你了，这一切都没必要再隐瞒，而我之所以这么做，为的不是让你向我证明你有多爱我，更不是为了逼你为我付出什么，我只是希望你清楚的看到我是什么人，然后再做打算。 你太草率了，不过这确实是你这个年龄的人会做出的举动。 很多事，你没有经历过，甚至想都没想过，你活得太单纯，不知道人心有多坏。 你第一次来我学校找我的那天，我带你去宾馆，那天我原本的打算是不管你怎么挣扎都要跟你发生关系，也算是好好“教育教育”你，不过这还不算，如果按照我的原计划进行，我们发生关系后我会留你一个人在那里，从此再不见你，或者，把你当成发泄的工具。 我是不是坏到了极致？我都有过这样的念头，你还觉得我值得爱吗？ 不值得的，你别傻了。 我是什么人我自己比你清楚得多，我从小在那样的环境下长大，到现在还无法好好融入正常的生活里。 我没有朋友，也不需要朋友，我唯一的愿望就是安安静静走完这一生。 我害怕别人闯入我的生活，因为迟早对方会厌倦我。 没人受得了我的，你也不例外，你现在口口声声说要陪 分卷阅读31 着我，只是因为你没有真正进入我的人生。 等你一脚踏进来，肯定用不了多长时间就会想要逃走。 那时候，说不定我会做出什么偏激的举动，毕竟你看过日记也知道了，我不是什么好人。 所有的年轻人都是容易冲动的，也是容易心动的。 一次的动心就以为是天长地久，可惜的是，这世上哪有那么多所谓的一生不变。 我不需要你向我证明什么，我相信你对我的感情，可我不相信自己，因为我没有能力让你留下来。 你应该走进更好的世界，充满阳光、清泉，而不是一个永远雾蒙蒙的天。 有时候我觉得咱们俩就像站在月台上的两个旅人，手里的票开往不同的方向，只是拼一个谁先送谁走。 我知道你不愿意踏上那节没有我的车厢，可那是最好的选择，因为我将踏上的旅程，不知道哪天就会车毁人亡。 我希望你好好的。 你不肯走，那就我先走，我们总得有一个了断。 齐乐思，你的名字是我见过的最好听又适合的名字。 你这个人也是我遇见过的最让我难忘的人。 越是对我好的人，我越是不敢靠近，就像以前你写给我的一封信里说过的那样，希望你在我看不到的世界里过得比我想象得更好。 感谢你，我能走到今天，真的要好好感谢你。 祝你幸福。 祝你在以后每一个节日和非节日，都能有爱陪伴。 康藤 2007年3月17日 第六十八章 68康藤 2007年3月28日 又是十天过去了，我一直没见到齐乐思。 他真的不再来了。 今天上完课我在学校的超市买了一个新的日记本，因为我的那两本齐乐思没有还给我。 那天我写完回信，直接去了他家，我没见他，只是把信放在了信箱里，然后插了一支百合花。 这百合花就像是我们之间的暗号，只要有花，就代表有信。 那天我等了一会儿，没看到他回来，实在不能继续等下去，我离开回了学校。 其实我有些后悔了，我应该再等一等的，或许还能再多见他一面。 自从他上次给我信之后到现在，我不愿意去数过了多少天，总之，我再没看到他。 再没有人缠着我，没人不停地给我发短信，也没人一遍一遍地和我唠叨说喜欢我。 齐乐思不见了，他突然闯进来，又突然抽身离开。 尽管，他的离开是我造成的。 我应该高兴的，我也确实高兴。 他不再来联系我说明他终于想通了，他走回了自己的世界，去过自己的生活，为了我牺牲那么多，等到以后他成熟了，肯定是要后悔的。 我哪能承担得起这份责任呢？ 我连自己的人生都承担不了。 但是，高兴归高兴，失落当然也是有的。 我的生活一下子就变得空荡荡的，好像我原本身在拥挤的人潮，一瞬间，广袤天地只剩下了我自己。 最近我很容易就会走神，想的都是齐乐思。 我很想他，尽管他连方便面都煮不好。 可能我这辈子都不会再遇到齐乐思这样的人了吧，不过像他这样的人，一辈子遇见一次也足够了。 我不应该这样的，闷闷不乐，烦躁焦虑。 齐乐思不再来找我明明就是我所希望的，也是我一手造成的，我有什么资格在这里唉声叹气呢？ 读完了我的过去却依旧要向我靠近，这个小傻子，真是够让人担心的，他这么蠢，以后被人骗了可怎么办，不是每一个带他去开房的人都能像我一样及时刹车。 希望他，自求多福吧。 可说是自求多福，我还是惦记他。 齐乐思不来，我的生活也要照过。 我妈打电话来说给我汇了生活费，我懒得多跟她说话。人还是忙一点才能少点胡思乱想，我已经收到了文学大赛复赛的邀请，需要到他们当地去参加比赛，还有一个月的时间，我还是要好好准备准备。 这或许是我最后一次参加这个比赛了，还记得几年前齐乐思很期待我参加，不过几年过去了，恐怕他都忘了当初自己说过什么了。 忘了也挺好的。 人不能总活在过去，这句话对我来说不适用，因为我走不出去，但对别人来说或许可以。 希望他能忘了我吧。 以后最好不要再遇见，不要提醒彼此我们曾经相识。 一切都很好。 第六十九章 69康藤 2007年5月23日 66天。 齐乐思已经66天没有任何消息了。 马上就要高考了，不知道他是不是在准备考试。 其实，要是能见一面也挺好的，没有别的想法，就是想告诉他不过是高考而已，不用有太大的压力，更何况他才高二，为什么要那么拼命呢？ 不过见不到就算了，见不到我也轻松些。 66这个数字倒是挺好的。 眼看着就要到夏天了，一年又过去了。 去年的这个时候我正准备考试，因为以前有一段时间真的状态太差，差到如同一个行尸走肉，这导致我本来就一般的成绩又一落千丈。 我还以为我考不上大学了呢，现在这么看来，我挺幸运的。 不知道人生是不是真的在出生时就有一杆看不见的秤，当你的霉运过多时，就会触底反弹，因为上帝都看不过去了，他老人家唉声叹气地多放了二两幸运以此来平衡人生。 我觉得很有可能。 我过去的那些年过得如同浸泡在黑水中，可自从那人死了，黑水干了，我踩在了绿茵地上。 生活很安稳，但是空荡荡的。 没有齐乐思吵我的日子，过得有些过于平淡了。 就像是一锅温水，没滋没味，没有起伏波澜。 这样并非不好，只是我还需要时间适应吧。 把他给我写的信又看了一遍，突然觉得按照时间看这些信的话，似乎可以清楚地感受到他的成长痕迹。 我乐于看到这样的他，因为这让我觉得他的成长有我的一份助力。 我在他的生命中出现，然后在他的青春里留下了那么一丝的痕迹，就算以后他有了其他喜欢的人，我对他来说，应该也是难忘的回忆吧。 能在一个人的记忆中留下点什么，对我来说值了。 文学大赛决赛的获奖消息来了。 我只拿了一个二等奖，如果齐乐思知道的话，或许会对我很失望吧，毕竟他以前那么仰慕我，可他仰慕的人并不值得他仰慕。 通过这次比赛，我也终于想明白了，人都是自视甚高的动物，这几年来我写的文章总是被人 追捧，这导致我迷失了自己，我无法正确的认识自己。 虽然以后不会再参加这样的比赛了，但这次经历带给我的感受和成长比我预想的要多。 获奖消息刚出来的时候就有出版社联系我问我要不要出书，我没什么好写的，我也没有故事可以讲给别人听了，我有的只是这空旷的生活。 66天。 希望他一切顺利吧，高考很累，他又是提前一年参加考试，也不知道这小子 分卷阅读32 到底较什么劲，高三考不也一样，非要提前一年把自己累个半死，到底图什么？ 拿他没办法。 也不知道以后他会不会遇见一个能治得了他的人。 以他的性格，到时候肯定也是脑袋冒着热气儿地对人家好，就希望，他别再遇见我这样的人了，跟一个从根上就干干净净的人好好谈恋爱，他应该和那样的人在一起。 66天。 晚安。 第七十章 70康藤 2007年6月10日 身边所有的人都开始准备期末考试，月末开始有几个学院就进入考试月了。 图书馆又开始变得座无虚席，突然想起冬天的时候，齐乐思整天往这边跑，念一张满分的数学卷子让我给他讲题。 我们已经三个月没有联系了，如果他参加了高考，现在应该已经结束了。 不过他才高二，无论考得好不好，都轮不到他放假。 今天下午的时候我没什么事，出去闲逛，到了齐乐思的学校。 高考结束了，学校除了高三的学生，其他人都已经归位。 我突然想起去年夏天，我考完试，躲在家里写日记、写稿子，后来又取回了那些信，还来了一趟这边。 不过才一年而已，不知道为什么，总觉得时间好像已经过去了很久。 在他学校闲逛的时候突然想起一首诗，。 一切都像指尖沙 不要用力 不要试图把握 所有的把握只能加速一种失去 就像我们手指间的沙 沙子们最后都走了 留下我们的手 孤独地停在半空 所有的手都走了 曾经闪光的不是手 留下的也不是手 而是指尖沙 我第一次看到的时候他们说这首诗是纪伯伦写的，可后来忘了在哪里看见，又有人说这首诗的作者并不是纪伯伦。 好多年过去了，我还是没能搞清楚到底是谁写的，不过这首诗里的每一个宇都很对，所有的把握，只能加速一种失去。 其实我没有失去什么，相反的，我得到了很多。 在我灵魂的深处，我得到了我的塔齐奥，他将永远在我的记忆中陪伴我。 人都是孤单的动物，孤零零的来，孤零零的活着，再孤零零的死去。 不同的是，在这一段段的孤独中偶尔会穿插一些热闹的故事，那些故事丰富了我们的生命，于是，等到我们要离开世界时，即便孤浊，也不遗憾。 这就是我所追求的最踏实的人生。 天渐渐热了。 连花都枯萎得更快了。 我买了支百合花养在宿舍，出去上课前不知道被谁碰倒了花瓶，我回来的时候水洒了一地，花躺在桌子上，花瓣已经被太阳晒得微微卷曲。 那一刻，我前所未有的思念齐乐思。 我是想他的。 也将会一直想他。 不过，既然他没有消息传来，那必定是在认真地走自己的路。 但愿他一切都好，我也一切还好。 第七十一章 71齐乐思 康藤： 展信佳! 你看这封信的时候，我就站在你面前，身高比上次和你见面时没有一点儿变化，我妈正在发愁，她觉得我可能不会再长高了。 但虽然不长个儿了，可我还是有别的进步的。 高考成绩公布了，高考志愿填完了，虽然现在我还没拿到录取通知书，但我相信，一切都完全在我的掌握之中！ 咱们俩多少天没见面了，你知道吗？ 你不知道，因为其实这中间我偷偷来看过你，好几次，不过只有两次看见了你。 有一次是你正下课，一个人快步往食堂走。 我躲在人群里，跟在你后面，贪婪地盯着你的背影看。 还有一次，你晚上出来在篮球场抽烟。 你什么时候学会的抽烟啊？我怎么不知道呢？抽烟好玩吗？给我也试试呗！ 哦对了，你现在肯定臭着一张脸在看信。 我怀疑你臭脸根本不是因为我又来找你了，而是因为我已经这么久没来找你了。 我说的对不对？ 这位哥哥，我这不是为了给你一个惊喜么！ 我本来的打算是一直等到录取通知书下来再来找你，可是估计那时候你已经放假了，谁知道你又跑到哪里住去，我怕找不到你，所以提前了。 有必要告诉你一下，我的第一志愿并不是你的学校。 是不是很惊讶？有没有那么一点失望的感觉？ 哈哈哈哈，不要失望，我的第一志愿在你学校的对面。 我报考了那里，这是经过深思熟虑的。 虽然你之前给我的最后一封信说的那些话很扯淡，但里面也有有道理的建议，我喜欢你，想一直跟你在一起，可是，我不能让你觉得我的人生在完全粘着你往前走，这对你来说其实是种负担。 我不想你有压力，而且我之前确实莽撞幼稚，把爱情想得太简单，后来这三个月我想了很多，总算想明白了自己应该怎么做。 我爱你，我觉得你应该也爱我，不过虽然我们之间有爱情，可同时我们也是独立的两个个体，在一起时，我们相爱，分开时我们也有着自己闪亮亮的人生。 手动加亮：这里的“分开”不是说分手，你千万不要多想，我可不想跟你分手！ 其实我有好多好多话想跟你说，也有好多好多问题想问你。 我想把我们遇见之前的事、遇见之后的事都告诉你，也想让你把你最最真实的心里话告诉我。 康藤，说实话，我都已经做到这个份儿上了，你要是再往后退，我真的就原地爆炸了。 你看着我的血条，只剩下十分之一了，究竟是一口气死过去还是满血复活，全凭你一句话。 我已经吊了你三个月的胃口，这三个月里，没有我的日子你过得到底怎么样，你自己心里再清楚不过了。 你还是承认吧，你的人生没有我，就是光秃秃的一棵老树，有了我，立马枝繁叶茂、开花结果。 你就算不为了自己想，也为我想想好不好？ 我坚持了这么多年，难道还不值得让你送我一场恋爱奖励我吗？ 好了，这封信到此为止。 当你合上这封信的时候，我会倒数三个数字，等我数完如果你没有抱住我，我就真的永远不再出现在你面前。 现在我把选择的权利交到你手里，未来要不要有我，听从你的内心吧。 等你答案的齐乐思 2007年6月25日 第七十二章 尾声 康藤 2007年6月25日 这是新世界的开始。 是新生活的开始。 现在是晚上十点二十五分，齐乐思躺在宾馆的房间里，睡的流了口水。 ——完—— 白色情人节小剧场 2018年3月14日，齐乐思绞尽脑汁找了个借口跟老板请了假，准备下午提前回家给康藤一个惊喜。 然而，他刚从公司大楼出去，就看见中年男子康先生抱着一大束百合走了过来。 齐乐思：“你站住别动！” 然后他转身就往楼里跑。 康藤：“你干嘛去？” 齐乐思：“你等我回办公室 分卷阅读33 再上来找我！我得让我同事看见你送我花了！”