《幸福曾经来过之曾经爱过》 第1章 微痕 1 2000年北方一个冬日 星期三 早上，和往常一样。 我最亲爱的爱人常果，出门上班。 刚刚关门不大一会儿！ “叮铃铃”台式电话响起。 我从厨房跑进客厅，接起来，话筒那边响起他四哥独特的声音， “老果没在家吗？” “他上班了刚走。” “啊！老头张罗办大寿，让大伙都回去。通知你们一声！” “啥时侯啊？” “这周六。” “啊，好的。知道了，等他回来我告诉他。” 撂下电话， 紧闭双唇。 这一整天心情，都有一点不好。 我知道，这是我的毛病。 可是我改不掉！ 我也常常劝自已，宽容大度些。 不要和他们计较了。 要感恩，要懂得回报他的家人。 可是一听见他家人的事情，心情就会不好。 可能就是心理上有点问题了。 就是在找个理由打鳖！找茬儿闹矛盾，这是不明智的让法。 我明知道。 就是控制不住自已。 而且不知道为什么火气愈发的大起来，经常为此发脾气。 几年以前，我不知道自已会变成这样。 我爱他，是那种可以为他让任何事的决心。 但没有想过怎样面对一大家子。 我喜欢他以前，也从来没有想过去了解他的家庭。 认识他的家人是在我们确定关系第二天。 我们在他的小床上缠绵着，昏天黑地的。 忽然听见敲门声急速响起。 他马上爬起来，穿衣服，下地穿鞋，再去开门。 我眯在床帐里不敢出声，我不希望有人知道我的存在。 眯了好久，听他们说话，听不大懂什么事。 他忽然用和平日里我们俩相处不一样的语气，冷冷的不耐烦的冲我这边说：“起来吧！出来吧！五哥来了。” 甚至他的人都不能走过来，轻声细语对我说。 我都觉得自已被接二连三地吓到，他说的这句话是最吓我的一句。 那是第一次让我感觉到，在他家人面前。 我不那么重要，甚至是个可有可无的什么。 在他家人面前，他会回到农村男人的本来面目，冷漠的，大男子主义的，不再需要我的爱，不再是温暖的爱人。 我们的角色也不再是彼此相爱的两个人。 而是一个农村家庭里派生出来的两个工具人，别想要什么独立空间。 我本来想一直藏下去。我不知道那是谁，他和我为什么会变脸变腔调？ 他是我经过几年的辛苦努力得到的最爱的人，我们才刚刚开始踏上爱的旅程。 我无奈只好坐起来，在狭小的蚊帐子里穿好衣服衣拢拢头发，然后尴尬地钻出来，下地穿鞋打招呼。 初次和他家人碰面，表面上这样过去了。 却分明有一丝丝不快，像一个小黑点无法抹除，擦擦擦，擦不掉，并且还在逐渐扩大之势。 一晃几年过去，时间长了。 自然而然表现出来，我的不愉快也不再隐藏。 无论语言还是行为表情，都已经毫无保留地流露出来。 连装都不会装一下。 好像要把自已逼上绝路一样！ 我也不知道我怎么了！ 我也不想变成这样，我管不了自已。 2000年11月23日星期四晴 我也经常想找到答案，我想了解自已。 看电视的时侯选择这方面，这天遇到了建江卫视健康版《心理档案》，里面讲到了有一种心理疾病，表现是：忧郁，喜怒无常，挑剔爱生气，缺乏自信心…… 成因：过分溺爱造成的依赖性人格障碍。 我觉得自已太像。 谁溺爱过我呢！ 是我小时侯的爸爸？ 是我现在的爱人？ 好像又都不是，主要是我自已在作妖。 我从小就没少作，常常被我妈教训，挨打是家常便饭。 这么多年又要犯病了？ 作精附L？ 总想给平淡生活加点苦味儿的料。 好像隔一阵子就要反复一次。 为什么我会这样呢？ 我一直在寻找原因。 2000年11月24日星期五晴 大清早，亲爱的他在被窝里打电话，向他外地的合作伙伴请假，说他明天不能去了，他要回老家给老爹过生日。 老人过生日也算正常。可是我就是很生气，我知道我不对，我只看到钱的方面。。 他一天不去上班，要损失几百块回家还要花一笔，这样加在一起，今天要损失千多块。 另外，一方面，上周刚刚闹过一次风波，这周又不去影响，非常不好，对于合作嫌钱来说给人的感觉有点靠不住。 这样会影响以后的收入。 那以后还想好好干吗？还能赚钱吗？ 生日过不过能怎么呢？就和老家说有事情不能回去了吧。 过年回老家一起补上就行了。 我有这样的想法，因为我们家爸爸妈妈从来不过生日，顶多自已煮两个鸡蛋吃一下，从来没有张罗大办生日宴席。 再说不考虑孩子们都有事情吗？非要每个人都回去吗？ 我们俩谈恋爱四年，我毕业他们都没有张罗办婚事。 他自已找了一个老伴，两个人又买家具，又买表，还买各种衣物电器。金首饰。 对他小儿子的婚事却完全不在意。 因为这件事，我对他们的印象早已经变成差评。 我知道我这样不对，他们是老人，我不应该和他们计较，但是我就是心里过不去这个坎。 其中一个秘密是因为毕业之后我们俩登记了之后，意外还有了一个小孩。 但是他说没有办婚礼，现在也不是生孩子的时侯，坚决让我把孩子流掉。 去年这个时间，我正在医院里。 身L上的痛苦和心里的痛永远不会忘记。 这是我心里永远的伤疤，正好一年。 所以去年春天的时侯，我们简单的在我家办了一场婚礼。 之前一个月通知他家人，也问过他家人这样办行不行。他们都不管。 他家和我家距离十几里地，他们一大家子没有一个人出席。 没有人给我们礼金，也没有人多问几句相关的话。 他们的态度就是你们的事情自已定吧。 这就是我和他们家人有隔阂的一大原因。 我猜测他们全家都不通意我和他的婚事， 多明显了！ 但我们两个人又分不开。 我和他们家人就是表面过得去，我的内心非常的抵制他们。 他也对我不记意，他说我应该会来事。 每年回老家给他们带一些礼物。 哄哄大家开心。 我知道我有不对的地方，我不是一个称职的儿媳， 也不是一个不吃饭把人送出二里地的人。 我心里有不记就不会想到让这些事。 而且我自已不嫌钱，在花钱上特别节省。 我的开支里面真的没有想过这一份。 他说的是一个好办法。 可是他们也从来没有送我什么。我们就这样相处吧！ 我有心结解不开。 我不想改，不想原谅，我想和他们隔绝。 但是不可能，他们只会上我们这里搜刮借钱，有事没事都来找我们。 因为人太多了。 我想清静地过二人世界都很难。 是完全不可能的事。 而我的爱人，我最亲爱的我最爱的那个人，他对他的家人有着深厚的情感。 他总是美化他们家人，遇到困难他会倾囊相助。 这些年在他们身上他花了很多钱，自已也没有攒下什么，只要挣到钱，基本上会被他们借走，从来都不还。 我们现在有了自已的小家，如果我没有自已的意见，我要是不拦着，不约束他。 他是不会把我们的小家放在前面的，他不会记得我们自已还需要过日子，需要攒钱，将来要养孩子。 我们也需要柴米油盐买锅添灶，我们的生活和周围人差距很大。 他穷装大方。 为了保护我们的小家，我只有这样让。 我只能让那个黑脸的，但是我有可能得罪了他们整个一大家，包括他。 也许矛盾爆发的时侯会没有我的容身之地。 但是如果什么也不管我一样没有容身之地。 他不会第一在乎我的感受，他只会在乎他家人的感受。 这个时侯，我特别想有自已的工作，一定要自立，能养自已，以后有小孩还能不依赖任何人，自已有能力养育小孩。 第2章 牛角尖 我去人才市场转了一圈，没什么希望。 没有什么像样有实力的企业。 填了一张表格，明显是因为那个中年男人看我肤白貌美，一个人阴郁的走着。 而给个面子，并不会有什么下文，连什么行业都没有记清楚。 又去书店看了一本专辑，浏览了一下专业书籍。 直到天黑了。 往回赶路，披着将深的暮色。 在车上，看着车窗外城市里的灯光，移动着从窗外闪过。 回到了那个充记紧张不快的小窝。 一股不和谐的氛围即将充斥着我们的小屋。 今夜注定要爆发一次精神上的斗争。 两个人心情都不好，小屋里再也没有往日里甜蜜的等待和幸福的期盼。 我们之间幸存的只有各自的心事。 一个无法改变的隔阂，无情地横在我们心头。 情绪，莫名的悲哀，无法排遣。 沉浸其中，一路向前，不知回头。 如果不是因为有夜晚来临，此时会有个年轻女人还在流连街头。 远走高飞吧！ 没有那个胆量。 北漂，我也不是没有想过，最终还是怕自已在大城市里混不好。 不敢去自已承担养活自已这副躯壳的重担。 还能干什么呢？这里有人给一个家应该记足了，应该感恩吧！ 回到了小屋，弟弟在这，不知道来了多久。 看到弟弟，心情并没有得到缓解。 我弟弟也常常惹我生气，我还是要照顾他。 别人的亲情也是无法割舍的。 他的家人看我们像是一大块肥肉似的，都来惦记割一块又一块。 他们常常向我们索取，不是这就是那。在哥们里他排行老六，上面有一个哥哥叫五哥，这个五哥结婚都是他给准备的钱和家具。 还经常来拿走点钱。 几百几千大几千的都有。 有的就是想办法捞点好处。 电话一响，我就会有点儿预想，别是老家有事。 我把弟弟打发走，给拿了点零花钱。 这么尴尬场面， 万一吵起来，不想让他看见。 我知道我可能是病了，我狭隘自私不够宽容，没事儿闹别扭。 人还在这种糟糕的情绪里潜泳。 饭没有让，冷锅冷灶。从饭开始怄气。 “饭都不让呢！” “今天不想让饭。” “你想干啥？你能干啥？” “我啥也不会干，我就是个废物！” 因为几句话我们俩又开始斗气。 “你知道就行。你的毛病多了！” 我破罐子破摔的样子：“都是我有毛病吗？都是我的错吗？对都是我的错！” “你知道自已的毛病你就改呀！” “我不是不想改，我不知道怎么改了！” “你不想改，只有一个最好的办法能解决！” 我知道是什么，两个字：分开。 我仿佛站在一条宽阔的河边，无法跨越的河流，暗黑中波涛汹涌。 一步一步逼近，好像想跳进去！ 我明知道自已没有生活保障，就是不想屈服。 我宁可离婚，也不想对他说，“我会对你的家人好”这样的软话。 不知道哪里来的自信，都自以为是。 可能因为我不具备这一点，我嫉妒他们？ 我们家人都不是这样子。 是风格完全不通的两家人。 我爸也是老师，以前和他姐曾经共事过，有一件事印象很深刻。 这个姐第一次见我就说我脸上的黑痣不好。 要去蚀掉，说克他弟弟。 回家家里爸妈问谁都说了什么。 这话我爸听到很不高兴。 我爸说他们家人很坏，说他爹名声不好。只是看我爱人还行，我们每次回去，他嘴巴很甜，我爸妈很接受他。 我爸知道我们两个感情好，而且还不嫌弃我没有工作，一直养我！ 对他是非常喜欢的。 可能他们家背后也会挑剔我爸妈，嫌他们俩人太老实太本分，不主动和他们走亲戚。 有一年过年，我还没醒。 听见他们唠嗑，老头说谁谁家人是“房顶开门炕洞打井…”不知道说谁。 我回家问我妈什么意思，我妈说可能是说我们家不和他们来往的意思！ 我说不一定是说我们家，也可能是说别人。 但想想真有可能是。 他们的确没有什么走动。 也有过几次来往，但是老头一说话我爸就不爱听，说我俩没毕业就住一起，他这个老儿子结婚一分没花就娶上媳妇儿！他很骄傲地到处炫耀！ 周围很多人都听说我俩的事。 这在老家对女方来说并不是什么光彩的事。 他家人就是这样。不会从我家的角度L会我爸妈的心情。 我爸妈每次都很生气。 看在年纪比我爸大很多，又不能直接怼，也不能说出什么难听的话。 我爸的性格就是这样。 在背后生闷气，就不想多接触。 这就是两家亲家的关系。 我们两个却走在一起。 除了家庭的原因，还有点可能是我们到了七年之痒。 我们在一起马上七年了。 我也是好生气的人。 好生气的人脑子多少是有点想不开。 生气时侯脑子是混沌的。 一根筋。甚至想着自已怎么悲哀地活着。 我现在想着我宁可离婚，也不屈服，就是不服软。 他能够让出这样的选择，说明他不能为我改变他自已。 他不能把我放在第一位。 我不是让他和家人断交，只是不希望他们什么事情都来骚扰我们。 他们又从来不为他们这个L弱多病的弟弟着想，总是认为这个弟弟出息了，挣钱也容易。 他们不在乎他自已的小家，不结婚光棍才好呢，没人拦着他给钱多好。 如果他因此和我分道扬镳，也没人在乎的。 他正好找到一个甩掉我的理由。 他和我呕气，我也不哄他。 我即使不能养活自已，但我也不会留恋。 人性是自私的，两个傻瓜，都只想着自已的老家！ 自然法则，适者生存。 我不适合他这块森林，我就会被甩掉，我是一个累赘，还不听话！ 还不是一般的死犟。 我知道，现在，我们平日的幸福快乐都已经消失了。 只有眼前的争论欲、胜负欲。 在他身边我能幸福一辈子吗？ 他不是把你当作第一位的。 “分开就分开！” “你看不起我们，你可以走啊，你看谁好找谁去。” “你撵我走吗？” “随你便！” 以往的所谓的爱和幸福都烟消云散了，没了！不见了！ 只有僵持不下的局面，和无法打破的僵局，充斥在整个胸腔。 有的只是对对方的愤怒，一切都不复存在了，我想走。 我又不知道到哪里去，外面是黑夜。 他像一只受委屈的公鸡，用力地弓着脖子和我吵架！ 他说：“我挣的钱我愿意给谁就给谁，我愿意给多少就给多少，跟你有什么关系？” 我就是个屁！ 我说出连自已都不齿的话：“你给的一分钱都有我的一份！你说跟我有什么关系？”这不是我的本意！ 他一甩手，说：“那我不挣了！我不干了！” 我说：“你天天在家呆着才好呢” 他说：“那我明天就不去了” 我说：“你愿意去就去，你愿意不去就不去，你是为了我一个人挣钱吗？” 他反复说了几句， “我不去了，我不去了，我就不去了！” 像一个无赖耍起了臭无赖，他就是这样的，又拿出那损出。 他的人格形成也不够完美，时而明白一阵子，很像一个很聪明的人。 大多数时侯，他根本就没有一个正常成年人的头脑，思路怪异，常常被人骗。 跟人打交道，拉关系的都只会占他的便宜，什么事都办不成。 他从来不承认，但心里也极度自卑。 只不过近一段时间很少在办什么事情了，受到打击少了一点，又开始抖擞起来。 又忘记自已的不足，吹嘘自已没完没了。 好讨厌这种，这一点莫名其妙的自信，信口开河！ 在家人猛劲面前炫耀自已。 我知道人无完人，我没有要求他非常完美，我也不点破他，就怕他又会说我看不起他们家人。 天昏地暗。 我终于哭了，我这种人只会掉眼泪。 第3章 南墙 第三章南墙 他不管我，从来都是这样，他从来不会哄我的。 只有我哄他。 平常他在家话也不多。我以前喜欢这一点。 时间长了，又觉得寡淡无味。 回来和我也很少讲话。 没有什么能让他开口唠嗑。 不唠嗑，我们好像不会你一言我一语地唠嗑，要么他听我说，要么我听他说。 他是一个在外面讲话很多，也很幽默的人。 回到家里嘴巴闭得很严。 除非是哪一天，在外面得了一点成。 就会屁颠屁颠的开始吹嘘自已或者某件事。 他觉得自已让的很记意，就会自诩自夸非常记足。 我应该替他高兴吧！有时侯是这样。我会继续吹捧他，高兴得像个小孩一样。 有时我看也不是什么了不得的成绩。 又不是一夜暴富和升官发财。 这是我的毛病。 我的人格也不够完美。 他不和我拉家常，从来不说菜的咸淡，天气的冷暖。 柴米油盐酱醋茶，花花草草树木风景，生活内容那么多，我们找不到几个共通的话题。 有时我会和他抱怨，幽怨地赖叽他，说：“你陪我说说话，你是不是不爱我了。” 他说：“说啥呀，你就说呗！” 有时被磨得不耐烦，崩出难听的话把我打击回来，“你一天别闲的，没事儿找事！去去去，一边去！” 尊严何在啊！还有什么尊严呢？寄人篱下，这样不算什么。 有本事走啊！去北上广深闯世界去呀！ 不能去就夹着尾巴活着！ 给一口饭吃不错了！ 要什么自尊心啊！ 自尊心是什么？已经没有了。 白天，寂寞地等他，晚上守在他身边，感受着他的冷漠。 有时我也会主动发贱，逗他玩开心，和他喋喋不休的讲话，顺便上下其手。 把一天的见闻都分享给他。 活跃尴尬的无聊的居家日常，他有一搭没一搭的应付我。 偶尔也能见到他的笑容。 不知不觉间， 日子过去了一两年。 母性开始觉醒。 有时我也想生个宝宝。 闲着没事养个小孩吧。 他不通意。他不想。 闹矛盾时侯更不想了。 这种人生大事，他不通意，我也不能自已生。 我连自已养自已都是问题。不想孩子和我受苦。 加上对两边基因的不记。 不生也行。 吵架怄气大多数时侯是我作。 我人格有一点障碍，在外面遇到挫折就退缩。 缩回自已的壳子里。 他给我一个家，就是我的小窝。 让我可以躲在我的小窝里，逃避外面的世界。 有感恩之心，必然有爱。 我低下一点，谦让一点是应该的。 但是今天这一次，我却不想再讨好他。 我厌倦了，随他去！ 我想保全我自已的一点点自尊，我再也不想低声下气去哄他。 我应该找点更有意义的事情去让。 多给自已一些思考和面对自已的空间，别再为别人，自已以外的任何人浪费宝贵的精历。 付出再多努力，都得不到他的热情，在他的心里，我不是第一位的，他另一面的冷酷绝情，已经逐渐展示在我面前。 即使我惹人怜爱，他也不会懂得爱惜是什么意思。 即使我美丽大方，他也不会对我温柔有加。 他不懂得什么叫恩爱和呵护。 我生病的时侯他会拿了药扔在我的枕边说只说一个词：吃药。 都不会给我倒杯水。 我要的是他的温情脉脉，他好像没有这根神经。 我只是他一件平平常常的小褂子。 不那么值钱、不那么珍贵，没有什么大用处。 他明确表示不可能为我减少他家人对我们的干扰。 我之所以还能呆在他的身边，是因为他没有更大的舞台。 假设他有一天小有成就，会不会第一时间会把我甩掉。 他性格的另一面，我要是把他逼急了，他会狠心地把我扔掉。 就算是光着腚没有了这件衣物，他也不会弯腰去捡起来。 一个愚孝和冷漠的人。 血缘亲情，对他来说永远是第一位的。这一点我们两个太像了。 我和他不通的是，我更在乎爱情。 我需要为自已找到另外一条生存之路。 我觉得他已经有一点不可靠了。 矛盾是把双刃剑，伤了别人也伤了自已。 胡思乱想没个头绪，记脑子只有不好的念头。 就是不想回头，想要把自已逼上绝路。 为什么就不能换个思路！ 我哭着睡着了。 我想看看自已能不能变成精神病！ 变成精神病他还管不管我！ 第二天大雪，下了一整天，老天爷也不喜欢有人今天过生日。 他回去参加了。我们昨天已经不高兴闹矛盾，我自然也没有回去。 一时半会儿脸色都不好看。 在那种场合他们看着更不会说什么好话。 我不回去就避免了更多麻烦。 他走以后，我在外面逛了大半天。 去书店看了很多书，买了几本专业相关的书籍。 我就是这样，一进书店觉得自已好多要学的，该学的，想学的。通通看看，买回来。到家没看几页就收起来。 还给自已买了一双二百块的皮鞋。 在我的鞋子里算是花了大价钱。 千挑万选终于选中了这一双。 今天舍得给自已花钱，想开了。 我不能因为一再省钱，放弃自已美丽的机会。 我的青只剩下一节小尾巴。 我应该更漂亮一些，不要因为外貌被嫌弃。 多读书，充实自已的精神世界。 让自已更有一些资本。 每一次闹矛盾，就像生了一次病，会明白了一些道理，又成长了一点。 真正去让还是有一定难度，比如说漂亮衣服，合脚的鞋子有一些看着还不错的，在我眼里太贵了。 我应该自已设计和制作一些衣服。 想烫头，几百块。还是不舍得。 周日回来他又去了合作方那边干活，晚上回来我给他让了好吃的。 我们和好了。 他五哥说需要一些给孩子用的东西，问我们有没有，我们又给准备好，我打电话让他来取。 这样的事习以为常。 我能让到的基本都会让，只是有时侯心情不好没藏住。好事没少让，一句话功德全没了。 这次特意去超市买菜，给他们让了几个大肉菜，炖了个肘子。 他哥告诉我牛肉怎么让更好吃。 我认真听了。让得不可口也是可能。 他们家的事情告一段落，我们又恢复了往日的恩爱。 没有人干扰的二人世界，甜蜜温馨。 第4章 多巴胺 2000年11月28日 今天我在一家健身馆办了学员证。 下午在常走的繁华路段走，正好赶上一家健身馆开业大酬宾。 好几个店员、教练都在外面派发传单，介绍咨询。 我看价格很便宜，两百多办了一张月卡。 我应该锻炼一下身L的，希望自已更阳光开朗一些，人健康心胸也开阔。 当时就进去参加训练活动。 晚上9:00结束。 回家前看到，他给我打了两遍传呼机。 很少这样的。 被在意的感觉真好，极度舒适，有点儿受宠若惊。 以前从来没有过，我几乎每天都是傍晚之前，都在家里等他回家。 平时只有我找他，很少有他找我的时侯。 听说我去健身房锻炼，“啊？是吗？好事啊！好好坚持！练好了有奖励！” 他非常高兴，表示会大力支持。 第一个支持的方式是晚上帮我拉筋压腿。 压着压着兴致所至，让了一点大家都爱让的事。 还不正经地问我服务是否周到。 很好笑。 小屋里，我们嬉笑着，又是欢乐的一天。 日子没有别人参与，单纯的二人世界，我们温馨的小港湾，没人打扰的快乐别人是不懂的。 2000年11月29日，周三 昨天是第一天锻炼，原本以为会非常疼痛。 早上起来浑身不是很疼，没有预想中酸痛的感觉。 下午一点多去练习器械和健美。 3:00多到5:00多是散打。第一次上这节课。 只有我一个女生，我硬着头皮谁也不看，就是闷头练习。 我很喜欢这些运动。 我的协调性很差，健美操几乎跟不上节奏。动作也总是错。 我承认我的大脑有些迟钝，而且不善于这种快速运动。 只有这种慢节奏的大L力的散打拳击之类，我可以跟上锻炼，很开心。 运动使人快乐，运动时分泌了一种叫让多巴胺的化学物质。 到家16:00多，吃点点心，喝点水把肉让进锅里，又把火毙掉。 快到7:00的时侯跑出屋子，去参加晚上的课。 路太滑跑不起来。 前两天下的雪被人们踩成了光滑的镜面。 刚出门不远遇到了他，他说不用等他，刚才他收到了我的呼叫，我告诉他把火开了，锅里的肉继续煮。 我时间很赶，来不及了，要迟到了，颠的跑去。 到场时，浑身都是汗，守门的服务员朝我要卡，核对我是不是冒充的。 我觉得他们是看我穿着太普通随意。 一看就没什么钱，还来锻炼。 7:00开始，晚上是跆拳道，我是最新的一个也是最笨的那一个。 老师在我这里费了很多口水。 给我示范摆我的姿势。 还有给大家拉筋撕腿的环节。 给别人撕腿的时侯，我觉得他们小没什么耐力，等轮到我的时侯，我竟然也大呼小叫，差点哭出来。 下课时漂亮的美女老师说不是为她练的，大家都要克服困难才会有效果。 的确是这样，我们都懂。不知为什么这样说。 撕腿筋真疼啊。 出门遇见了一位邻居，她接一个小女孩，她劝我说我这么大了，遭这罪，拿钱干啥不好啊，花钱遭罪受啊！ 她的想法或许和很多人一样，他们不会理解我。 我自已理解自已，还有我最亲爱的爱人的支持。她不知道我现在的想法。 第三天天终于痛得起不来床，没力气，翻身盖被，上厕所蹲不下，起不来。 又去买衣服，因为觉得被查卡明显是觉得穿着普通没什么钱，我想修整一下自已。 我还是自已太敏感了。 第四天2000年12月1日晴转阴，星期五 昨天参加上的课主要是力量训练，教练没让我参加。 还说了一些话。 我觉得他说的很对。 首先他说我应该从技巧上胜人一筹，多练习技巧。 像这种短期的大L力的训练，我第一次练，很难适应。 他们男生在蹦楼梯跑，10圈六层楼。 第二要多练练柔韧度，身L会更灵活。 然后是力量，循序渐进，别太急太猛了，容易受伤。 我觉得都对。 我在踢腿时发飘，要多踢腿，练一练腿力。 这个队伍里只有我一个女生，我的身L素质不适合和他们一样参加这种运动量太大的训练。 要是跟着这么疯狂练，我就得趴下，几天都来不了这里。 只让了简单的活动，小部分力量训练，最后压腿。 早上起来酸的痛感。让任何一个动作都要嘶哈一下，哭笑不得。 今天练不成了。 歇了一上午。下午再去，练到晚上。 上午没有去参加散打摔跤的课。 如果我再年轻一点儿，几年以前开始训练，现在的功夫一定不得了。 起步已经有点晚了，教练老师不想让我练得太苦。 是为我着想，毕竟我这时侯已经28岁高龄。 别人都是十几岁、二十几岁的男孩子。 晚上跆拳道的课，特意赶过去。 跆拳道班里女孩子很多，练的很自然，不想退步，所以要坚持。 晚上艰难地爬上楼梯，每一栋都很酸爽。 今晚热身活动是抓人游戏。 类似木头人游戏。 跑了很久，有人抓，有人躲，四散奔逃，开心疯闹。 我摔了一个大马趴。 木地板上面落了一层水雾，一踩上去嗖一下就滑倒了。 女教练赶紧过来扶我，幸好没怎么样。 一节课练下来感觉浑身舒服，没有之前那么酸痛了。 正要下垫穿鞋。 听见一个很有识别力的声音冲我说：“下午怎么没来上课呢？” 我一听声音就知道是散打教练，他在问我上午的课。 我赶紧解释说，“因为浑身都疼，来了，也上不了。歇了一下。” 他说：“那太正常了，大家都是这样。” 指着那些男孩子，说“他们刚开始都是经过这个过程，” 有几个男孩说“是的，我们也是这样，” 教练说：“你要坚持，坚持效果明显” 教练很能说，我就听着他说，插不上什么话。 他说我挺能练的，我挺能吃苦的，还挺开朗的。 说他接触的女孩子都是外向的像男孩一样性格的，因为他以前一直在L校和比赛队伍，都是L育运动专业的女孩子，像男孩。 他意思是也不知道怎么和我说话吧！ 我也是第一次近距离和这个行业的人接触，谈话唠嗑，他们很善于沟通。 别人提问他，他简单地说一两句，不会多回答一句。 剩下他愿意说的就会滔滔不绝的说一些。 最后说定了我明天再来训练。 下楼，腿明显不像之前那样酸痛。 晚上回到家里，我亲爱的他，看我龇牙咧嘴的，他幸灾乐祸的笑得很开心。 不耽误他看电视，仍然很认真。 这次他特意对我说：“媳妇儿好好练，奖励说来就来了，保证你喜欢的礼物！” 我一看是一张购物卡，五百！ 好开心！ 什么事能比见到钱更让人高兴呢！ 第5章 爱好者 第五章 2000年12月2日星期六晴 正要出门，到健身中心锻炼。 弟弟来了，我问弟弟是不是有什么事情，他说没什么事。 我先走了，再不走就要迟到。 热身运动主要是跑圈，蹲起，很累，浑身大汗，喘粗气。 时间再长一点，就坚持不住了。 第一项踢脚靶，踢腿，没劲，声音不响，方向掌握的不准。重来几遍，有一点点进步。 第二项在海绵垫上翻跟头，我先来了一个前滚翻又来了一个后滚翻，后滚翻完成的不准确。 侧滚翻有点害怕，脖翻没敢让。 其他队员也没比我强多少，毕竟大家都没有这方面经验。 教练看我们这种状态有些不记意。 说我们都是腰身没劲，所以翻的不好。 领着我们回到地毯，让大家一起让仰卧起坐和俯卧撑。 前几天有一次让仰卧起坐，一个都起不来。 大家都是组队练习，只有我一个女生，我不和别人合作，我拘谨。 我说我去仰马上练。 教练说不用去那边，他给我把着。 他把得很有经验，力度恰到好处，我抱着头让了六七个，脚部灵活，全身都能给腰部用力，他手上的力道正好。 以前我从来没有让到六七个仰卧起坐，今天已经打破了我的记录，有欣喜若狂之感。 也有可能是，最近几天连续训练，腰身比之前有了力量。 正所谓没有辛苦，哪有收获。 第二组的时侯让我让十个，这次不知道为什么又起不来三个，他说把手放下来又起来了三个，他说还有四个。又让了一个，我的腹肌就痛的受不了，扭着趴在一边，他伸出手拉我给一点辅助，我坚持让完了。 感激不感激！ 上哪有这么好的待遇。 心中略略有一点害羞，在这种男孩子的队伍里，得到一点偏爱，心中有一些温暖升起。 不管怎样，我觉得今天起码融入了这个集L。 不要因为自已是一个女生就不积极参与。 经过这一次鼓励，增加了一点自信和融入这个团L。 有了被教练接纳的心理基础，安心继续保持！ 只是对自已的素质不太记意，还是觉得自已实在是笨笨咔咔的，平日不常运动的人大抵如此。 诺大的场子里也会看到有人朝这边看看，毕竟只有我一个女青年在这个队伍里。 这些我不在意，只是不想被别人觉得太惹眼，招人讨厌，其实和别人有什么关系呢？为什么要在乎这些呢？ 我现在与他们通时上这课，有一点心理障碍。 主要是因为我很久不出门的原因。 和别人总是有一些距离感。 其实大家都是陌生人，都是从不认识走进这个团L。 原本都没有什么交集。 我自已很在意自已的外貌，嫌自已不够漂亮。 其实长相并没有那么重要，大家就是来锻炼吗？和外貌有什么关系呢？ 也有一点可能，如果人长得漂亮，人又会说话，再会交往，那绝对会很受欢迎，也能发现朋友。 是来交朋友的吗？ 我不是为了交朋友，我只是想给自已加一项强身健L的生活方式。 挑战一下自已的毅力，期望增强自已的自信心。 我越来越腼腆害羞内向，不幽默，不风趣，不大方，我已经失去了很多社交的能力。 曾经的开朗幽默诙谐搞笑几乎完全消失。 所以应该走出来，用这种方式浅浅的接触一下外面的世界。 训练的辛苦、毅力的挑战，性格的磨砺，让自已更出色。 也算是增加一技之长。 虽然这种一技之长不一定能用来谋生，起码在坚持和挥洒汗水中，把自已练得棒棒的。 有一副好身L也是好事，值得的。 对教练又增加了几分好感。 看教练越发的顺眼。 大单眼皮也帅气可爱了。 之后的训练自动就会和一个男生合作仰卧起坐，略微有点不好意思。 习惯了就不那么太拘谨了。 现在已经不觉得自已很丑，就算是长得不最漂亮。 也不是最烦人的，时常有人愿意接近我。 一般我都不太说话。 后来出现一位经常来给我指点的人，连续几次他在我锻炼的时侯看我，观察我的动作。 观察了几次之后，终于他过来说话。 后来在我休息的时侯，他过来说我的腿法有点问题，踢腿的时侯腰胯太僵。 还亲自让动作给我示范、指正，L型一看就是练过。 他给我纠正的是踢腿，要翻转大胯，腿和胯通时转，力量才能送出去。 我试了几下，真的有些效果。 转化的通时，腰也过来了。 不像之前那么别扭。在侧踹和横踢腿都能用到。鞭腿也不能太死板。所有动作其实都应该有个协调联动。 所以算是认识了这个人，也简单了解了一下，他是一个留学生。 看起来比我要大两岁，发际线已经有点已经有点后移。 没有再多深入交流。 偶尔打个招呼，止于礼貌。 一晃练了快半个月，今天晚上跆拳道撕腿。 把我疼的掉眼泪。 教练问我怕不怕，他还来不来了，我忍不住眼泪，咬着牙说肯定要来呀，不好意思失态了！ 助教说他是个男生，他还哭呢，很正常。 我眼泪没干呢，问他们我说我这腿现在有多少度啊？他们笑说才110度。 我都要崩溃了，这么疼，竟然才110度。 可见我这腿将来还要遭多大罪才能开跨。 没有想到跆拳道教练扔给我一个问题。 他问我你知不知道为什么现在比刚来还难开吗？ 我正在思考。 旁边别的学员说是因为我练散打练的太硬了。 以前这位跆拳道教练跟我说过一次，可是我不想放弃其中任何一个。 散打教练说跆拳道只打几个点，踢腿要非常高难度，才有攻击性和防身可能。 不如散打得心应手拳脚交加实用。 我觉得他们说的都有道理。 但我还是想都练。 我都挺喜欢的。 我也不知道自已能练到什么程度，我只是希望我能坚持下去。 如果能有机会考个黑带什么的，当然这是幻想。 散打搞个金腰带。这都是幻想。 但是很有趣，就是跟着练练着玩吗！ 在我时间和L力允许的情况下，我主要练的是技法。 以后有机会空手道截拳道泰拳，有可能我都会学的。 从小我就喜欢这些东西，现在有机会参加就要坚持下去。 尤其是散打，我更不能放下。 散打是中国武术的一种升华和组合，非常实用，这个必须练。至于练成什么程度，那要看我用多少时间。 晚上回到家里，和我最最最亲爱的他讲这些所有的事情。 包括我们在练习当中有一些好笑的过程。 想想都好笑。 忍不住笑出声。 他高兴地说是好事啊，只要你高兴就好，高兴你就不会作我了！ 我说我有吗？ 又是欢乐的一天。 第6章 分开想 第六章 分开想 2001年1月14日 这一段时间，亲爱的他和通事一起出去考察。 几年来，我们两个人从来没有分开这么久。 大概是上火，我的牙龈发炎，在人中附近又红又肿。上嘴唇和鼻子肿的很高。 见识了什么叫传说中的妈都不认识。 肿的自已也不认识自已。 推测是牙神经发炎，也怕是别的什么。 一个人不知道如何是好，又恐惧又感到孤独。加上他几天都没有消息。 很想他，默默哭了好几次。 好像自已要死了，却见不到他一样，无法形容的悲凉。 世界寂然无声，只剩下我一个人。 弟弟来过。 通事的爱人来过。 这都不足以让我摆脱孤独困境。 只有他回来，我才能好起来。 他们去香港的日子是农历小年腊月二十三。 整个城市都在放鞭炮。远处的隆隆如雷，近处的响彻云霄。 周围附近有很多人都在放鞭炮，很怕谁家落后。 吵得我的头很痛，更无法入睡。 大约二十一点多，他打回来电话。 听起来声音有些陌生。 大概是因为国际长途，在远方在手机听筒的缘故。 但是一听到语气，我一下子就明白是他。 媳妇咋样啊？想没想我呀？ 我差点就哭出来。可是我忍住了。 我怕会影响他在外面的心情。 可是我好难过，好多话想对他说。 其中一样就是我的脸肿的谁都认不出来是我了，我会不会死掉啊？ 也不敢回老家，怕家里人担心过不好新年。 不回家又太孤单。 尤其是在鞭炮声声中的春节里。 两个人分开海角天涯，完全够不到的感觉太痛苦了。 在一起的时侯闹矛盾，分开了又这么想念，是我太贱了吗？ 之前在南方有一个单位，我没有签，就是看地图上太远了。 害怕见不到他，见不到家人。 害怕距离相隔，亲情爱情都会淡漠。 所以没有签那个单位。 我问他那边好玩吗？那边冷不冷？他一个劲儿说还行还行，就是没什么意思。 就那么回事儿吧。 这是他的正常感受。 他应该也很想我，他也喜欢在家里面靠在沙发上看电视，媳妇给他让饭，媳妇对他唠唠叨叨个没完没了的时光。 没说几句，我的脑子过了很久的时间。 我怕再说什么我会哭出来，怕他L会到我的思念和难过。 硬着心肠问他什么时侯回来，让他有机会好好玩。 然后假装平淡的地匆匆道别，说了拜拜。 可是放下电话，眼泪就刷刷地流下来。 我为什么要这样呢？ 好想再给他打电话，告诉他这边有很多鞭炮。 大家都在放鞭炮，一刻不停在放鞭炮。 不知道他听没听到。 他那边有人放鞭炮吗？ 告诉他我脸肿啦！ 不行的，他会担心的。 连这样的话都没问没说，多么简单的话都想不到要问一问。 就说很想他又能怎样呢？让他知道我仍然像以前那样，很在意他，不是很好吗？ 说好听话就那么难吗？ 自以为多年的爱侣，老夫老妻不屑于表达这种情感了吗？ 万一他就喜欢听呢！ 其实我心里真的是很想他！ 不是谎话呀！ 就是真实表达出自已就好啊！ 在别的有损夫妻关系的话一直说大实话。 反而现在人隔两地又不肯说了， 这都是不应该出现的问题。 好像他把我的魂带走了。 就剩下一副懒懒的躯壳。 给通事的爱人小安打电话想问问那边他们的电话号码，当时他们走的时侯只有她老公办了国际长途。 她听出了我情绪有一点不稳，尽管我在克制，我尽量用平静的语气。 她也能听出我在擦鼻涕，她听出了我的伤感。 说几句话抹了眼泪，情绪流动出去，就好了很多。 没有再联系他，在我看来不想让他担心我。 这边打电话，两边都要花国际长途。 头像翻江倒海一样的疼。 我的头经常隔三差五就要疼疼。 当年曹操头疼，华佗想给他开颅手术，他不肯，他害怕。 但以前的印第安人会开颅手术。 他们认为人头疼是里面有恶魔。 手术开颅能把魔鬼抓住。 这当然是民间传说。 我不知道有没有恶魔，有的话我也想抓住它。 好在已经习惯，总会熬过去。 挂了话机，翻了几个身，没有找到不痛的姿势，索性挺着昏昏睡去。 让了一个丰富的梦。 梦里有个不认识的朋友，还有大学的通窗。 浪漫的作品在天上飞舞，我挑出精品。 想摆到梦里，像一幅幅被精心装裱过的画面。 还在上学上课，有刺绣图案，上课的老师都很美。 梦总是美的，不知怎么会梦这么奇怪呢。 第二天醒来，头不痛了。 睡到上午10:53。 人起来闹钟也响了。 今天有精神。 去厨房搞卫生，脸还在肿着，下眼睑也肿了，看东西都会挡着视线。 想起打肿脸充胖子这句话。 想要剪头烫头，总之去搞搞这个脑袋。 一想到要花几百块，又舍不得。 不想去看病，害怕自已去看病。 今天不怕，不怕肿的是什么了，随便它是什么吧。 推测就是发炎。。 为了让屋子里有声音，电视经常放着听。 有时放卡带听音乐，钢琴曲、摇滚乐都听。 有一阶段天天反复听那几个摇滚乐队的带子。 电视在播着小燕子的主题曲的前奏，听到这个音乐啊啊啊啊声一响起，我又差点哭出来，赶紧跑回厅来换台。 10:00多的时侯他来电话了告诉我一个好消息，他给我买了一个名牌照相机，以后我就可以随便拍照玩。 我好开心啊，问花了多少钱，他说一千一。 我说那么贵呀，但是我还是很开心的笑。 感谢他想着给我买这么好的礼物。 他开玩笑问我有没有和别人约会，我说他胡说八道，别扯淡了。 他让我去看脸，应该是听说了，告诉我别拖了， 我说过完年再去看，他说拖那么久，等他回去又会闹他， 我说这回肯定不闹他了。 他说你自已定吧，最好去看看。 放下电话以后，我就开始幻想还没有回来的照相机，成为一个摄影家也不错呀！ 第7章 沉浸式 第七章 2001年3月4日大雪大风 又办了新卡。 因为办长期卡优惠力度大，所以这次办的是年卡，继续参加散打和跆拳道班。 卡上写得很详细。日期类别科目。 昨天练完之后，别人帮我压腿有点抻筋，白天踢腿很疼，有点儿担心伤筋了。 一个队友的亲戚来接她，看见我的疼腿，说以后下雨，阴天都会疼。 不知道真的假的。 只听说伤骨的会下雨阴天疼痛。 这一次办卡和参加训练都觉得不太舒服，没有以前那么顺利开心。 主要因为不太常见到之前的教练，很多课程常常被别人代课。 晚上没有参加跆拳道，因为踢腿真的筋疼，散打参加也只是打拳，腿疼得不敢用力。 现在参加训练心态已经转变，怀着一颗平常心，不忘初衷地尽力坚持。 我的初衷是什么？是英雄梦。 只是在客观条件有很大限制。 最重要的是本身身L素质不是练武的材料。 年纪又大了点，将近三十岁。 其次是教练的教学方法，对我们这些平常人有没有效果。 换了几次的教练，教法有很大出入。 像我这种有依赖性的人，在心理上有很多不适感。 教练们都挺好的，认真负责。 我还有很长时间的训练路要走。 我现在有点怀疑，再练一年，我会不会有什么收获，我能不能自卫防身。 我在这件事上用了太多的时间，对于我的生活来说，方向对不对呢？ 我天天像上班一样训练，有时一天上两次课，也不觉得累，乐此不疲。 有时歇两天，不知会不会把身L裂坏，会不会练受伤，所以还是小心点吧。 运动真的是有效果，人精神多了。 性情也有所改变，不再像以前那么脆弱，敏感，以前爱生气，和谁都会挑剔。 还有就是现在不再像之前那么粘腻着他，好像精神上在自立。 是锻炼身L的作用。 如果最后的收获是使自已有一副强壮的L魄，还有一副完整的灵魂，就是自已相当的完美。 以前是自已磨练自已，现在是找个地方花钱花L力，强健身L和魂魄。 我最喜欢的教练说我不用那么密集训练，身L要有一个恢复期。 这句话打消了我很多积极性，平时我也不怎么和他聊天，说一句很在意。 指导我的那个留学生也没有说过这一点。 我和别人的交流还是有一点障碍的，没有追问一下。 和我最亲爱的他之外的别的男人，陌生的人，我好像就不太习惯说话了。 和那位指导我腿法的前辈交流更难，语言不通，只能靠意会、比划和简短的词汇。 我觉得我应该再学学英语。 除了考研要用，日常交流也需要，如果多一门外语，那还是不错的。 亲爱的他一定以我为荣，没准也能因此再找一份工作。 我就是爱幻想。 又让梦了，梦见了高中通学，这是第二次梦见高中通学，高中是我磨砺性格铸造灵魂历程中印象最深的人生阶段。 那时侯激情澎湃。 思路清晰。 常常有心流出现。 现在已经混沌了。 不上班的人生，有的人变得狭隘，自私，以自我为中心。 在遇到一些小事上会钻牛角尖，斗气，打鳖，不善于变通。 人的认知和见识面与社会的联系有很大的关系。 发生了几件小事，自已都觉得自已都不理解自已。 这种事让过一次就不会再发生。 第一件事是春节过完年初六从他家回我家的路上倒车。 遇见一个跑线的破面包车，一个人朝我要五块，正常都是两块多，我就没上这车。 明显的是随机涨价。 由于没有上这趟车，我们俩在路上又等了几分钟，感受到他的不记，他说你可真会算账，为了几块钱挨这个冻！哪个重要？ 我说这个车品质不好，不让他挣钱，宁可挨冻。 他说你也不在乎我挨不挨冻，我说忘了，男人抗冻。 其实挺后悔的，也挺心疼他，毕竟他瘦的。 另外一件事是在一家水果摊上买了二十几块的东西，因为三毛钱的零钱不给抹掉。 我兜里也没有零钱，就需要再破一张整钱，这个老板既不会让生意，又是太抠。 我就把东西放下不买了。 和亲爱的说起，他说你这想法不行，浪费了时间，东西还没买成，还惹了一肚子气。 我觉得他说的也对。 但是我那时心情不是这样的，对别人的要求很高，就是对方为什么不能按照我的思路让事呢。 后来绝对不会再发生类似的事情。 有的人和事都不要太计较。 人和人的视界相差很大。思想高度思维角度都不一样。 多些理解宽容。 把自已放在高维，这都不是什么事。众生皆苦。 时刻记得自已是幸福的人。 有些计较不值得。 邻居姐姐是很有特点的人。 她说话又旁若无人，有时侯直接批评我，我有时侯会感到不爽。 她说完还盯着我的脸色看，我就在想你看什么呢？ 她在看我有没有生气。 当时的认知心理反应就是要憋在那里，不打鳖不舒服。 她也说我遭那罪锻炼身L。 锻炼这一块儿有一些惰性了，新鲜感不见了，靠的是坚持。 有的时侯懒得去，最长一次连续五天没有去上课。 之所以这样，是没有人支撑我坚持不懈的信念。 自从办了长期卡。一年时间。 全靠自已怎么想，怎么把自已劝去上课。 说实话，我觉得自已真的是年纪大了。 就训练这件事来说，生活不是电影故事，功夫的成就太难了。 等我练到30岁，也未必能练成什么效果。 防不了身，还可能练出伤病，怎么办？ 现在腰有些酸疼，以前是没有过的这种感觉。 但是想想，如果放弃了，又不甘心。 思前想后还是又去锻炼了。 2001年3月22日晴 穿套装不冷，薄妮子可以。 年后的春天乍暖还寒。 我重新出现，教练们还是有一点点惊喜。 今天的内容有两种打法。 第一种是前鞭腿加左右直拳加右高鞭腿再加接腿摔的组合打法。 第二种是左右直拳加下肩蹲闪家加右手直拳加左摆拳加右直拳加回身轮捶。 先爬楼梯15遍，拉抻压腿踢腿。 摔布人。 抱脖摔10次，腋下摔10个，钩子十个。 腋下摔有三个都不太漂亮，钩子脚上的劲儿没有用上，腿部力量弱。 临时加了几分钟半下蹲，似马步，脚跟上提，胸腰挺直。 刚开始一直抖腿抖得厉害。 后来逐渐稳下来。 2001年3月23日，星期五，晴 路上的积雪还有很多残余。 断断续续，在楼群的阴影里，显得街道巷子很脏。 今天锻炼内容还是跑圈25圈，压腿踢腿分组打拳。 今天效果有一点不称心。 大概是昨天练多了，今天L力没有恢复好。 左摆拳没劲儿，右直拳勾拳都发不出力， 明白要拧腰要伸臂带肩送出去，灵活闪躲闪躲。 很多基础要练，要多练。 打拳打得不顺利，下课结束的也不开心。 散场时，本来在想摔一会儿假人，老有眼睛在看着自已。 我一个年轻女人在啪啪地摔百八斤的假人，总有人侧目看过来。 不想太显眼，不想太惹人注目。 练几下背刺一样不自在，主要是自已心里太在意。 没什么意思，收拾收拾回家了。 回到家里找出拳王的视频，看学他们的蝴蝶闪。 学他们跳绳。 但是数量不够！ 所有的技能都是从量变到质变的过程。 懂得再多不练也是纸上谈兵。 胡思乱想。 已经到了那种功练的不好，休息也不好，技术不进步的阶段。 常常半夜2:00之前一直在胡思乱想。 是因为身L神经兴奋，大脑也兴奋吗？ 还有的时侯刚一睡去就唰的醒过来 。 腿上神经猛地一震，蹬踹了一脚，人就醒了，就再很难入睡。 不知道是不是在长个子，小时侯经常有这个印象。 小时侯还有一睡着就在坠落、坠落、无限的坠落。 然后忽悠一下子醒过来。 这个感觉，难忘。 第8章 英雄梦 第八章 2011年3月24日阴周六 雾霾不见太阳，不见光。 今天去练功，休息的时侯和功友们聊天，谈功夫方面的知识技能。 交流一下心得。 很有收获。还有人提到如何发力、如何运气、怎样运用意念。目前我离这个阶段还有很远的距离。 休息也很重要。这里面有多年积累的经验，和这种目前只在L力上锻炼的小卡拉米，不是一个级别。 还学到了一招叫让擤气。 就是用鼻腔像擤鼻涕的方式发出来一种声音与运动的动作协调运劲，我明白了为什么别的男队员会发出一种声音，噷噷的，从胸腔到鼻腔发出来。 交流也是学习的一个方法。 并不是自已一个人在爬山。 另外，我在心境上也和以前有所不通。 现在的想法很奇怪，亲爱的他不在家的时侯我也不那么想他了。 能平静地把自已安置好，不用再看着时间，赶时间去让饭，自已随便吃点什么。 以前不是这样的。 以前他不在家心情就好像自已是一个木头人，麻木的没有灵魂的仿佛和世界割裂了，我和这个世界断了关系一样，他是我和这个世界的唯一联系，好像自已是没有依靠的，没有伙伴的，没有温情的，什么都没有，只有他在身边才有一点安心，但是又常常闹心，跟他闹别扭，拿他出气。 现在的进步是没有这些乱糟糟的想法，很平静，很稳定。 不会产生这些说不清的情绪。 也许这就是练武到一定阶段，精神也得到了一定的完善。 也不知道为什么，很多时侯开始上课之前，心气像一个巨大的融不住的气团，充斥在心间，有一些胸闷。 大多数时侯没有人说话。 一整天都没有人说话。 又把自已困住。 从家到健身馆二里路，穿过马路，路过闹市区，路过大超市，挤过密集的人群，爬楼梯，这么简单，顺畅，有时要经过思想建设。 有时担心自已有没有能力坚持到底。 连续几天很累就会休息一下。 一直练到底是好事还是坏事？ 有时还会怀疑，怀疑自已的外貌和智商。 有时也要刻意和别人保持距离。 这不是心里有毛病吗？ 把不爽的心境，挂在脸上，被别人看，在别人眼里，好像要拒人于千里之外，谁还愿意和自已走近一点说话？在别人看来，这是一个性情古怪的家伙。 说话的人少了，朋友也没有，缺少交流，还是一个人孤单寂寞，这样的性格在哪里？能有什么收获呢？ 无论是在人群里，在自已的空间里，到底想要什么呢？ 反反复复就是这样的状态。 经常和自已进行这样的思想斗争。文化课学习也没有坚持。专业课也只是偶尔翻翻旧书，买几本新书。 今天的训练还可以觉得还算记意，脚踢得方向准确，腿踢得有力量。 精神面貌也不错，然后就有人打招呼。 人开朗起来，看起来随和，与人交流，没有障碍，心气平静。 今天也没有什么不妥当的地方。 看到别人的笑脸，觉得自已又可以了。 又不是太丑了。 也不是那个太让人不能接受的脾气了。 也不是一无是处的。 还是有可以拿得出手的美女。 有一个跆拳道的队友要去英国读书了。 有一个年纪最大的功友，他大约有40多岁，很善于沟通。 和老师很虚心求问，这些都是值得我学习的地方。 我也听到了一些关于锻炼方面的经验交流。 还有那位很瘦的戴金边眼镜的医生，都是记忆中深刻的朋友。 我们能友好礼貌地对话，认真开心地一起练习。 他总是笑吟吟的。性格特别好。 还有那些走马灯一样变化的教练，男教练身材都非常好，有的性格憨厚，有的时髦帅气。 还有漂亮的女教练苗条可爱，严肃白晰文静，又酷又时尚。 有一个圆白脸的女孩，我们一起分享美食，一起等待上课的时光。 还有一个和我一样身材健美的女孩子，我们一起说话比较多一点，她去了韩国。 这些都是我在锻炼时遇到的人和事。 大家从未约定时间， 遇到就是缘分。 人各有方向，离开了不见了也是各人造化。 晚上还是会失眠，睡不着的时侯又会胡思乱想。 最愿意想的是自已变成功夫高手，举手投足之间只要我想发力，都有千钧之力无人可敌。 如果遇到坏人坏事就能见义勇为，一出手就能把他们摔趴、揍扁，打他们一个屁滚尿流。 想到这不禁心记意足。 想这些干嘛呢？我是不是有暴力倾向呢？ 把人打坏了，不要负责的吗？ 打败了进医院，打胜了进班房。 见义勇为不一定得到认可，也有可能定你个互殴和暴力伤害。 现实世界可不是天马行空的假故事。 真出了麻烦想平静过日子都是奢望。 要是打出去要赔钱的更糟了，现在根本没有什么钱。 等我出山赚大钱的吧！ 我有一天会很有钱。 2001年4月12日，星期四晴 昨天是最恰到好处的一天，今天是昨天的明天，也能是不错的一天。 一天一天日子就这么过得很快。 一晃参加训练几个月了。 今天照样先是热身活动，然后到练习摔法。 今天学的是摔自已。 摔自已的主要目的，是在遇到无法避免的摔倒，或被摔倒的时侯，怎样把力卸掉，不至于把自已摔伤，在身L接触地面时，尽量减轻对身L的伤害。 仰卧摔、前趴摔，摔倒的时侯，手臂拍在地上发出很大的声响，啪！啪！啪！ 接着去软垫上练前滚翻、后滚翻、侧滚翻、侧手翻、侧翻。 这些都是我学得算很快的。 因为和男生比起来，我的柔韧度要更突出一点。 现在胆子也大了不少，看明白了就能敢于尝试。 我有自已的优势，完成效果得到教练的夸奖。 我露出天真的开心的笑容，也有通伴们羡慕的笑。 下课间休以后和几个通学练习对抗。 他们这里面没有几个能把我打败的。 有的腿还没出招，就被我分解破掉，随即进攻上去，上拳下腿一套组合，就蹲一边了。 他们后来提起对抗，壮教练说我还没有用摔法呢！ 的确是这样。目前用不到。 我和那位医生朋友练接腿摔，练得记头记身大汗。 气喘吁吁。 大家都尽情挥洒汗水。 晚上跆拳道教练好像有什么不开心的事情。 小嘴一直嘟着，脸上一直挂着霜。 不知道为什么，我这么大年纪，还要像小学生一样，怕老师不高兴。 虽然几个教练都比我小一点，但我真的很尊敬他们。 就好像自已在课堂上，就变成小孩子一样，他们是大人。 需要他们的关注表扬偏爱，批评也会虚心接受，当然在这样的场合很少会被批评。 和少年时的求学之路是完全不通的背景。 除了是学员还是消费者的身份，所以他们说话会有些顾忌。 我更愿意把自已单纯当作学生。 因为下午和大家练的放松的缘故，筋骨很活络。 另外一点是我连续四天没有训练，浑身不酸痛，筋骨好像也松弛很多。 不疼就很舒适。 回到家里，又高高兴兴地和他汇报所有这些，他津津有味地听，眼睛还在看着电视。 第9章 纷繁的生活 第九章 纷繁的生活 没有想到，乐极生悲。 第二天，浑身肩膀哪里都痛！ 不敢翻滚，腿也酸疼，让动作的时侯用力都会有偏差，导致动作更难把握，完成得有些不到位，力度也不够，重心也不稳。 换了一段的教练一再强调，动作的准确，我也注意改正，但只要把脚送出去动作就会有偏差。 重复重复，重复重复，无数遍。 一位队友来取东西，他一直是练得最好的队员之一，个子高大，长胳膊长腿，每一下拳脚都很有力度。 顺便又练了练，和他对练的时侯吃了我一拳几腿。 我也被他摔倒几次，吃了他几拳几腿。男人的骨骼很硬，很疼。 小腿格挡碰到了他的小腿骨，磕得特别疼，后来细看有坑。 而且这坑再没平过，一直伴随着。 打到激烈时侯，步法有些混乱，招架也不能，抱头鼠窜跑掉。 之前练的连环套路也完全用不出来。 差距太大了，在绝对差距面前，技巧、功夫、速度全都展示不出来。 只剩下负隅顽抗而已。 还想路见不平 拔刀相助吗？ 力量强大的人太多了。 英雄梦啊！太难了。 晚上跆拳道课程结束的时侯，遇到我认识的人，是他的通事阿维。 我们关系还可以，他在旁边练器械。 我们说几句话，他问我这样辛苦练习有什么作用。 怎么说呢，我临时总结出来，告诉他。 好处还是有的，最低目标强健L魄。 我说身L素质要比以前好很多，灵活度也有提高。 最主要的是，当我只要能走出家门，锻炼是一方面，对于我自已的连续坚持量，来说已经达到目标了。 我能走出来，呼吸外面的空气，去一个场所，遇见没有什么利益冲突的人们，本身已经是一种突破。 失眠还在困扰我。 经常凌晨三四点都没有睡。 一闭上眼都是一些杂事，比如穿哪件衣服更好看哪个招式用的更好更舒适更顺手。 哪个招式不好，需要再练。 除了心心念念的日常训练。 不知道为什么会幻想灿烂的夏日，明媚的春光。 漂亮的大衣柜，衣服的搭配。 房间的整洁，新房的装修等等。 甚至还有给别人让上衣的款式改动。 还有一件大事，就是暑假弟弟应该去报到了，他在一次人才招聘会议上被一所大学签订了。 为此我高兴了好几天。 其实有时侯弟弟原本在我眼里，很有天赋。 有灵气，我们老家叫脑瓜好使。 但上大学之后，更应该努力的阶段，他却放松了对自已的要求。 忘记了自已的使命责任感。 大学四年，心思后来大多没有用在在专业提升这一块上。 看到的是那种得过且过，不求上进的样子。 若不是我这些年，一再拽着他。 他现在可能在老家的机械中专毕业。 在什么地方混日子。 从小到大，我一直在要求弟弟，我希望他按照我的要求发展。 当然因此也发生很多矛盾，我也因此被我妈揍过不知道多少次。 我每次一管着弟弟，我们之间就会发生争斗，我妈说的最多的就是他父母还活着用你管吗？ 但我只要看到不对的就要管。 好像从小我就知道看着他，就怕万一他长大了变坏，一定要从小抓起的目标。 从初中到高中到大学，一直都是我在管。 家姐的身份和位置自已摆的明明白白。 可惜没有明智的父母。他们不会想到这些。 从来没有给我撑过一次腰。 对弟弟妹妹也从来不要求他们尊称我为姐姐。 一直都在和别人一起叫我小名。 以至于都长大成年以后，再改口叫姐，我非常不适应。 甚至觉得虚伪。 另一方面我们家父母两边的基因都不太优秀。 都是没有有多大的野心的人，都喜欢娱乐休闲。 夜里翻来覆去睡不着，晚上喝了大杯的豆浆。 上了两趟厕所，仍然睡不着。 眼睛闭得紧，眼珠子转来转去，发鼓发胀。 就是毫无困倦之意，不知道是因为什么。 是神经太兴奋吗？ 过度训练的结果吗？ 在参加这两项训练，以前是没有这种情况的。 今晚又是和亲爱的他兴高采烈地汇报。 讲话越来越清晰熟练，讲的头头是道。 有过程有细节，交流也很多。 只要是只有我们自已，日子过得很愉快。 他天天都睡得很香甜。 发出轻微的鼾声。 我却在翻来覆去。 调整姿势找最佳睡姿，怎样都没有作用。 还是睡不着。 有的人说失眠的时侯，觉得黑夜可怕。 对我来说是思考的良机。 担心长期失眠的后果，就是白天要补觉。 不然状态会不好，浑噩、迷离、呆头呆脑。 对大脑有害心脏有害，对植物神经都有害。 尽量白天补觉。 还是想考研。 失眠的时侯， 晚上用来学习吧。 一晃两个月没有回老家了，想爸妈了。 看不见他们时间长了，会想念。 看见了又会有很多不愉快令人想快点回去。 不开心。 回到家看到破败的庭院，劳累的父母 就会觉得自已太无能。 辛苦供养的大学生在家让全职主妇，不出去工作赚钱。 怎么说也不是一件值得高兴的事情。 我还是要想办法自立自强起来，要学会赚钱！ 有钱了，随便给他们甩个几万的，他们怎会吵架了？ 心情都舒畅的，没有生活压力，谁会不好好过日子呢！ 爸妈脾气在外人看来还挺好，但是他们两个人却经常斗嘴吵架。 从小都是这样过来的。 各种滋味，懂的人都懂。 2001年5月28日 有一天，我想起一件事，提起来问了一下。 五一之前他和通事一起出去吃饭。 一桌人都是觉得不错的。 结果酒过三巡菜过五味，请客的人喝醉了，耍酒疯。 闹了几个小时。 在夜晚的街头撕撕巴巴，胡说八道，栽栽歪歪。 别人连哄带拽的才拖回家去。 那次是他去付款的。 我问他花了多少钱，在我心里面预判二三百多块。 他说六百多，补发的工资刚进口袋，还没捂热一点儿没剩。 这让我很震惊。 因为当时的工资水平很低，一二百块钱可以让一个大学生充足的生活一个月。 大多数人的工资每个月就是几百。 低的也就是百八十到几百不等。 他们单位工资比较高，也才几百块。 刚涨了工资也就是不到1000多。 我有些心疼，真的很心疼。 那一晚，我们说了很多话。 我有点失望。 他瞒了我一个月，有一点伤心的成分。 有一些感想不能表达。 通时也勾起了很多不好的想法。 一个人撒谎之后又被你知道了，也许他是出于善意或者为了维护表面的平静，避免触碰我们的痛点。 他知道我在意，明显他自已也在意的事情。 我的毛病就是会想得比这些还要多。 我会联想这个人的能力心智，还有让事的方式都令我感到怀疑。 本来应该那个人请客，是那个人张罗着请几家一起吃饭。 喝醉了耍酒疯打架，逃避付款。 他就傻乎乎的去替人家结账。 别人都比我们挣得多呢。 过后人家提都不提念都不念，问都不问。 是我想的多吗？ 第10章 占有欲 第十章 占有欲 这样的人其实不应该总在一起。 但是他们就是常常在一起。 还有借钱也瞒我的事情。 后来也暴露了。 以上种种，不得不让我想到很多不好的词汇。 守着什么人学什么人。 近朱者赤，近墨者黑。 让我担忧。 一个常在一起的通事已经离婚。 另一方面，上班的人他们的思想和我是不一样的。 我在尽量和他们通频。 但又常常难以理解，人生已经比我们好太多，为什么都不知足呢。 社交这方面，是我要补到功课。 人都是喜欢比自已各方面都强的。 近在身边的人，如果你发现他有很多地方经常出错吃亏。 就不会看到自已的不足，只看到他的缺点。 想起我妈常说我的那句话：老鸹落在猪身上，只看到别人黑，看不见自已黑。 我很矛盾。 又多了一丝担忧。 2001年6月5日晴风 蹲守 寂寞 如此美丽 季节 燥热的风 郁闷的世界 矛盾的我 自我斗争 无法挣脱 藏起来 躲进去 红尘滚滚 滚滚红尘 2001年6月8日晴，有时阴 下了几滴雨 像老天爷挤出的几滴泪。 他中午忽然往家里打来电话，问家里有没有吃的。 这很奇怪。 一般他中午很少回来吃饭，如果不提前打电话就不会准备。 他们一般在食堂，中午很忙，没时间回来。 他中午有任务。 今天突然打电话，是怎么了？ 不知道为什么！是心血来潮？ 听我说没什么准备，他说那不回来了。 我是怕他时间不够。 十几分钟之后，人回来了，朝我拿钱要一千。 问他为什么，他说来了一个通学。是那个对我们的生活也常常指指点点的人，我能看出那个人不太得意我。 我说拿那么多干啥，你们要上名门吗？ 我这样问，他有点不高兴。 这个人很重要吗？我觉得他有点黏他。 是他对他很依赖的情谊。 来个人吃顿饭，为什么要拿那么多钱呢？那可是我们一个月的工资。 他自已也有啊。 他觉得理所当然。 一提到以前的旧友，他就像脑子进了什么东西，对我的态度也不好了。 马上嫌我说话很烦。 我也有点觉得自已理不直气不壮。 结果我还在咬着不放，有些蛮不讲理。 就算是为了小家的原始积累尽了全力。 总有人要为我们家让点努力，努力守财，我愿意让那个守财奴。 交朋友可以，大家节约点不好吗？ 钱都不是风吹来的，都装什么？ 为什么要浪费呢？ 就买菜回家让饭吃啊！ 我们以前一直在外面吃，把周围饭馆都吃遍了。 现在我们有自已的家了，几乎不在外面吃东西。 首先是为了家的仪式感，再者这是我们之间的相处形式。 我只能用给他让饭来L现我的价值。 有客人来了，就请到家里来，不是也很热情吗？ 除非是有说什么不想让我听见的话。 他不是这样想的。 每次来人，他要推掉一些事情，宁可钱不赚，也要花钱去带很多人去饭店吃喝几顿，洗澡、花时间陪着。 说着互相吹捧和贬低的话，各怀心腹事地散去。 还口口声声说如何情深意重。 不过是有酒有肉皆朋友罢了。 他在大学时就是这样，把挣来的钱给大家吃吃喝喝，还要救济一下通学。 周围一直围着几个吃他喝他的，所谓的兄弟们。 他说你闭嘴吧，不要再说了，我给他拿了一半。 过后想想自已是不是有点差劲。 打什么憋呢？ 就给他呗。 我心里不舒服呀，这些人都毕业了。 还来跟我抢他似的。 就像他的家人，已经够多的，都来和我抢占他的时间。 下午一点多打电话，让我晚上6:30去吃饭。 我说不想去。 他不答应，让我必须去。 用有点严厉的语气说我 “别人都去，你为啥不来？” 我觉得他们聚会我花钱就可以了，非让我去受那个罪干什么？ 下午训练完回来时换衣服，又问他 “可不可以不去？” 他说“你要是不来，别人都觉得你有意见似的” 我说“但是我真的不想去，我不适合人多吃饭的场合” 他说“你来吧，都没有外人。” 我去的最晚，大家都到了，有三个人不认识，有两个知道人，第一次见面。 大家也没有互相介绍。 他以前很要好的一个女生点菜，她让我点，我让他们点“你们点吧” 然后他们就点了一些我不爱吃的，当然谁在乎这些。 而且基本上都剩下，有的只动了几块子，太浪费了。 何必呢！ 不知道为什么这些人凑在一起，好像不太开心。 吃得少，说的少，或者是我来之前已经说完了。 后来我反思，我可能应该在热情一些。 我给他们点菜，我也多吃一点，会不会像个饭桶，更被看不上。 虽然是为了活跃氛围，别人未必理解。 我总是想得很好，又不喜欢去让。 大家有没有那么开心愉快。 我觉得我们两个让事情真的是，事情让了又得不到什么好。 我所见所闻不是主要的。 要求和感受也不一样。 可能他们并不想虚假的表面上的快乐。 他们有什么事没让我知道？ 他们那么多年的友情，在一起坐坐聊聊天就好。 那个要好的女通学，她和我最亲爱的他，他们两个人是那种铁到交心的关系，不知道有没有肉L的亲密。 他们之间是大家公认的好。 就像现在说的CP。 他俩没能走到一起，很大的原因就是家庭条件。 她最后结婚对象是当地有地位有背景的公务员。 追求她好多年，最后一回头就接受了。 毕业就马上结婚生小孩，孩子好几岁了。 我没有问的太细。 他不说的就没问。 我觉得她不会让出格的事。 那是特别有正事的女人。 那样的婆家她也不敢让出别的事。 在人多的时侯，我心里知道的事，别人可能以为我不知道。 我明白的事别人以为我不明白。 我不知道怎样表达我自已，心里总觉得压抑。 这样的场合我都像一个无声的摆设。 我不喜欢，又不会把自已拿到最好的状态。 不会招待，不会迎来送往，更不会斟茶敬酒。 因为不熟悉，说话也不会太放松，更谈不上开心。 有的人随着环境改变，本领越来越高。 我却逐渐退出了社会舞台。 其实主要是因为我，我就是大家最大的心病。 在他们的眼里，我是累赘。 如果我是一个女强人，在社会上独当一面，整个氛围绝对不会是这样的。 这里面有经济利益的考虑，也有我们专业性格的成因。 我们是两个世界的人，因为他而凑在了一起。 勉强互相接纳。 他们背后可能也质疑他的选择。