《取经101》 第一章 1 师父小心！ 孙悟空的金箍棒划出一道金光，将飞来的白骨鞭格挡开来。 尘土飞扬间，两个窈窕身影从林间飘然而出，一个白衣胜雪，一个紫衣妖娆。 哎哟喂，这不是传说中的唐僧嘛~白骨精掩嘴轻笑，骨节分明的手指绕着发梢，姐妹们今天可算逮着活的了。 蜘蛛精甩了甩八条大长腿，舔着嘴唇道：听说吃了你的肉可以永葆青春与天同寿，人家最近正愁眼角长细纹呢~ 唐僧坐在白龙马上，双手合十：阿弥陀佛，两位女施主，可贫僧患有重度狐臭，味道比羊蹄子还要腥！说着还抬起胳膊闻了闻，自己先皱起眉头，不如吃我带的那只猴 师父！孙悟空气得抓耳挠腮。 猪八戒立刻接茬：吃猴哥的肉，活得更久！老猪亲眼见过他被太上老君炼丹炉炼过，那肉质，啧啧... 闭嘴！呆子！孙悟空一棒子敲在猪八戒头上，发出咚的一声脆响。 白骨精突然眼眶一红：臭猴子那天说走就走，勾搭铁扇公主把我心伤透... 现场顿时一片寂静。 猪八戒的耳朵竖了起来，沙僧默默放下行李准备吃瓜，连白龙马都打了个响鼻表示惊讶。 孙悟空的金箍棒咣当掉在地上：白...白骨夫人你怎么变成这样了当年你不是... 是什么是！白骨精一甩袖子，现出原形，一具骷髅叉腰骂道，你当年说去去就回，结果一去就是五百年！老娘等得肉都烂光了！ 唐僧悄悄策马后退：悟空，我们三个先走，你留在这垫后。 师父！孙悟空急得直跳脚，现在的我已不过世间的情爱，终究都是一场空... 空你个头！白骨精一鞭子抽过来，姐妹们，今天不但要吃唐僧肉，还要吃负心猴的脑花！ 蜘蛛精突然举手：那个...打断一下，你们师徒谁比较好吃给个推荐呗 沙僧默默举起九环锡杖：二师兄的肉肥而不腻，建议红烧。 沙师弟！猪八戒气得鼻子都歪了，你那一身腱子肉才劲道呢！清蒸最好！ 唐僧叹了口气：要不这样，贫僧给你们写个推荐信，你们去南海吃观音菩萨养的鲤鱼听说更鲜... 少废话！白骨精一挥手，小妖们呼啦啦围了上来，今天你们一个都跑不了！ 孙悟空突然灵机一动：等等！你们知道为什么吃了唐僧肉能长生不老吗 两个女妖一愣：为啥 因为...孙悟空神秘兮兮地压低声音，我师父三百年没洗澡了！那陈年老泥才是精华！ 唐僧脸色大变：悟空！你这是诽谤！贫僧上周刚在流沙河... 呕——蜘蛛精突然干呕起来，算了算了，听着就恶心... 白骨精却冷笑：没关系，我们可以先洗再煮。来人啊，准备大锅！ 眼看小妖们真的抬出一口直径三米的大锅，猪八戒突然捂住肚子：哎哟！老猪早上吃了不干净的果子，先上个茅房！说完就要开溜。 站住！蜘蛛精一条蛛丝甩出，把猪八戒缠成了粽子，想跑 沙僧默默放下行李：其实...我得了猪瘟... 你才猪瘟！猪八戒在蛛丝里挣扎。 唐僧眼看情况不妙，突然双手合十，宝相庄严：两位女施主，可曾听过色即是空，空即是色 白骨精和蜘蛛精一愣：啥意思 意思是...唐僧突然露出神秘的微笑，你们以为自己在抓我们，实际上可能是我们在抓你们... 两个女妖面面相觑，脑子一时转不过弯来。 孙悟空趁机拔下一把毫毛，变出十几个榴莲砸向妖精。 啊啊啊什么暗器！好臭！ 趁着妖精们被榴莲熏得晕头转向，唐僧一拍白龙马：快跑！ 师徒四人夺路而逃，身后传来白骨精的怒吼：死猴子！你给我等着—— 跑出十里地，猪八戒气喘吁吁地瘫在地上：师父，您那色即是空是啥意思啊 唐僧擦了擦汗：贫僧也不知道，随便说的。 孙悟空揉着被白骨精挠花的脸：师父，下次能不能别拿俺老孙的感情史说事 沙僧默默补刀：大师兄，铁扇公主和白骨夫人，你更喜欢哪个 滚！ 夕阳西下，四个身影打打闹闹地继续向西行去，只留下身后山林中，两个女妖对着满地的榴莲发愁。 姐姐，这玩意儿...能吃吗 吃你个头！追啊！ 2 师徒四人刚逃出白骨精的魔爪，没走二里地，忽然一阵狂风大作，飞沙走石。 保护师父！孙悟空一个跟头翻到前方，却被沙子迷了眼，咳咳...这风里怎么还有辣椒面！ 只见一个黄袍怪站在山崖上，手持一柄芭蕉扇，正卖力地扇着：本店新推出唐僧肉刺身套餐，现在预订可享第二份半价！ 猪八戒捂着被辣红的鼻子：这年头妖怪都搞促销了 沙僧默默掏出小本本：大师兄，这是黄风怪，原产灵山脚下，特长是... 话没说完，黄风怪已经飘到跟前，手里还拿着一叠表格：各位好，我是本地区妖界米其林三星主厨黄风，待会用餐结束后麻烦填写一下满意度调查表。 唐僧眨眨眼：施主，现在吃和尚都这么讲究了 那当然！黄风怪认真地推了推并不存在的眼镜，我们讲究的是用户体验。请问您喜欢清蒸还是红烧配菜要人参果还是蟠桃蘸料要蒜泥香油还是... 孙悟空不耐烦地打断：少废话！吃俺老孙一棒！ 金箍棒呼啸而去，黄风怪却灵活地躲开，同时从袖子里掏出一个平板电脑：大圣别急，我们支持多种支付方式，现金、扫码、刷脸都行... 猪八戒突然举手：那个...有团购优惠吗 呆子！孙悟空和唐僧同时怒吼。 沙僧悄悄凑过来：二师兄，你该不会真想... 猪八戒压低声音：老猪在高老庄还有九张优惠券没用完呢... 这边正闹着，黄风怪已经架好了火锅：来来来，先涮个唐僧耳朵尝尝鲜！ 唐僧赶紧捂住耳朵：且慢！贫僧有耳螨！ 那换块屁股肉 痔疮三期！ 那就... 脚气！狐臭！腰间盘突出！唐僧像报菜名一样数着自己的毛病，还有轻度脂肪肝！ 黄风怪的手僵在半空，表情逐渐崩溃：你这和尚...怎么比我们妖怪还不讲究 孙悟空趁机掏出金箍棒：现在知道谁该吃谁了吧 谁知黄风怪突然泪流满面：完蛋了...今天要是完成不了KPI，回去又得被大鹏金翅雕总监骂了... 等等，猪八戒好奇道，你们妖怪也搞绩效考核 那可不！黄风怪擦着眼泪，这个月我都吃了九个假唐僧了，全是其他山头妖怪假扮的...再这样下去年终奖都要泡汤了... 师徒四人面面相觑。沙僧小声说：听起来比取经还难... 唐僧叹了口气，突然灵光一闪：这样吧，贫僧给你写个五星好评，你就说已经吃过了，怎么样 黄风怪眼睛一亮：真的那能不能再帮我发个朋友圈配图要九宫格那种... 没问题！唐僧掏出手机，来，笑一个～茄子～ 孙悟空看着师父和妖怪勾肩搭背自拍的场景，金箍棒咣当掉在地上：俺老孙当年大闹天宫时，哪想过有朝一日要陪妖怪拍抖音... 拍完照，黄风怪心满意足地走了。猪八戒突然一拍脑门：坏了！忘记让他给咱们也点个赞了！ 正说着，天上突然掉下来一个黑影，轰地砸在他们面前。 哎哟喂...这筋斗云4.0版本刹车还是不太灵...一个穿着时尚豹纹裙的女妖揉着屁股站起来，看到孙悟空顿时眼睛一亮，空空！ 孙悟空一个趔趄：七...七仙女大姐 叫人家小七啦～女妖抛了个媚眼，听说你要路过，我特意申请下凡来...咦她突然注意到唐僧，这不是传说中的长生不老肉嘛！正好当见面礼！ 唐僧立刻躲到孙悟空身后：悟空，这是你熟人 孙悟空抓耳挠腮：那个...蟠桃园认识的... 七仙女已经掏出手机开始直播：家人们看啊！这就是传说中的唐僧！老铁们礼物刷起来，满十个火箭我就现场表演生吃和尚！ 猪八戒凑到镜头前：老铁们双击666！关注主播不迷路！ 呆子！孙悟空一把拉开他，师父快跑！ 七仙女却一个闪身拦住去路：跑什么跑！空空，上次你说去去就回，结果五百年不见人影，今天必须给我个交代！ 沙僧小声问：大师兄，你到底欠了多少风流债 孙悟空急得直跳脚：俺老孙当年大闹天宫时顺手摘了几个桃子，谁知道... 几个七仙女冷笑，你把我七个姐妹的桃园都祸害了！现在她们天天找我讨说法！ 唐僧突然双手合十：女施主，所谓色即是空... 空你个头！七仙女一把揪住唐僧的耳朵，今天要么把猴子交出来，要么我吃和尚肉！ 猪八戒突然举手：那个...我能用二师兄身份开个直播吗保证十万+观看！ 现场一片混乱。孙悟空突然灵机一动，拔下一撮毫毛变出成堆的桃子：给给给！桃子还你！ 七仙女一愣，松开唐僧开始数桃子：一、二、三...不对啊，这数目不够！还有利息呢！ 眼看又要闹起来，天空中突然传来一声佛号：阿弥陀佛～ 观音菩萨驾着祥云缓缓降落。七仙女立刻收起凶相，乖巧行礼。 菩萨看了看满地狼藉，叹了口气：悟空，你又惹祸了 孙悟空委屈道：菩萨明鉴，俺老孙... 行了行了，菩萨摆摆手，小七啊，蟠桃的事我让悟空分期还款行不行 七仙女撅着嘴：那得算上通胀！ 好好好...菩萨转向唐僧，三藏啊，你这取经路上... 唐僧赶紧行礼：菩萨放心，弟子一定严加管教这泼猴！ 猪八戒小声嘀咕：明明每次都是师父先卖队友... 观音菩萨装作没听见，挥挥杨柳枝洒下几滴甘露：前路还长，你们好自为之吧。 等菩萨带着七仙女离开，师徒四人面面相觑。 沙僧打破沉默：那个...我们还走不走了 孙悟空突然掏出金箍棒：走！前面就是火焰山，俺老孙倒要看看铁扇公主还敢不敢... 等等！唐僧一把拉住他，悟空，咱们绕路吧 猪八戒数着手指：绕路的话要多走八百里，伙食费... 走！立刻走！唐僧翻身上马，驾！ 白龙马打了个响鼻：师父，您踩着我缰绳了... 夕阳下，四个身影继续西行。隐约还能听到： 大师兄，铁扇公主漂亮还是七仙女漂亮 呆子！找打！ 师父！大师兄又欺负我！ 阿弥陀佛...八戒你活该... 3 热死老猪了！猪八戒吐着舌头，汗如雨下，大师兄，这就是你说的火焰山这哪是山啊，分明是个巨型烧烤架！ 唐僧的白龙马已经热得褪色成了粉龙马。沙僧默默掏出防晒霜往自己光头上抹：师父，据当地天气预报，今日地表温度88度，适合烧烤... 孙悟空一个筋斗翻回来，手里捏着一张烫金的帖子，脸色比他的屁股还红：完了完了，牛魔王发催债函了！ 唐僧接过帖子一看：兹有孙悟空，五百年前窃取蟠桃共计2500颗，按天界年利率20%复利计算，现应偿还...后面是多少个零来着 猪八戒掰着手指头数了半天，突然猪鼻子一抽：咦哪来的烤肉香味 沙僧默默把八戒的钉耙从火堆里拔出来：二师兄，你的兵器...熟了... 孙悟空急得抓耳挠腮：都什么时候了还想着吃！牛魔王说要是三天内不还债，就要把俺老孙押去当上门女婿！ 恭喜大师兄！猪八戒刚说完就被金箍棒敲了个包。 唐僧擦了擦汗：悟空啊，要不咱们绕路 绕路要多走两年！孙悟空哀嚎，而且牛魔王说了，沿途所有收费站都是他小弟... 沙僧突然举手：我有个主意。二师兄昨晚直播不是赚了五百文钱吗 猪八戒立刻捂住口袋：那是老猪的私房钱！ 呆子！孙悟空一把抢过猪八戒的手机，俺老孙看看...取经路上那些事儿直播间粉丝十万+ 猪八戒得意地昂起头：昨晚老猪直播师父洗脚，观看人数破百万！ 什么！唐僧差点从马上摔下来。 孙悟空眼珠一转：有办法了！师父，咱们开个众筹吧！ 于是半小时后，火焰山脚下支起了一个简陋的直播间。猪八戒举着自拍杆：老铁们看啊！这就是传说中的唐僧！今天我们要众筹还债！礼物刷起来！ 唐僧被迫营业，对着镜头挤出一个微笑：阿弥陀佛...感谢牛魔王大哥送出的火箭... 什么！孙悟空凑到屏幕前，果然看到牛魔王的ID高居榜一，这老牛在看直播 突然，地面震动起来。一个浑厚的声音从远处传来：孙——悟——空——！ 只见一个身高两丈，头顶双角的巨汉踏火而来，手里还拿着手机：我刷了十个火箭了，说好的唐僧表演节目呢 猪八戒赶紧推了推唐僧：师父，快表演个大威天龙！ 啊唐僧一脸茫然，为师不会啊... 随便比划比划！猪八戒塞给唐僧一根烧火棍，老铁们礼物走一波！ 唐僧硬着头皮挥舞烧火棍：大、大威天...话没说完，烧火棍着火了。 牛魔王在直播间连刷二十个火箭：好！这和尚有节目效果！再来个胸口碎大石！ 眼看唐僧要被逼上绝路，天空中突然飘来一朵祥云。一个穿着时髦旗袍的美妇人踩着高跟鞋从天而降：老牛！你又偷偷给女主播刷礼物！ 牛魔王顿时矮了半截：夫人！我这是在追债！ 铁扇公主一把揪住牛魔王耳朵：追债追到直播间当我不知道你收藏夹里那些蜘蛛精热舞 孙悟空悄悄往唐僧身后躲，却被铁扇公主一眼发现：哟，这不是孙大圣吗正好，把抚养费结一下！ 抚养费师徒四人异口同声。 铁扇公主从LV包里掏出一张纸：红孩儿的亲子鉴定书！DNA相似度99.99%！ 孙悟空接过一看，顿时猴毛倒竖：这、这不可能！俺老孙当年只是偷了几个桃子... 装！继续装！铁扇公主冷笑，那年你在蟠桃园喝醉了，对着一棵桃树又亲又抱... 猪八戒突然恍然大悟：难怪红孩儿会喷火！这是遗传了大师兄被炼丹炉烤过的基因啊！ 沙僧默默掏出计算器：按照天界抚养费标准，每月500蟠桃，十八年就是... 停停停！孙悟空头大如斗，咱们还是说说怎么过火焰山吧！ 牛魔王突然眼睛一亮：要借芭蕉扇是吧可以！拿唐僧肉来换！ 铁扇公主却掏出二维码：扫我的！现在借扇享8折优惠！ 你！牛魔王大怒，不是说好合伙做和尚肉火锅吗 谁要跟你合伙！铁扇公主翻了个白眼，我早就改行做共享经济了！ 眼看夫妻俩要打起来，猪八戒突然高喊：老铁们！第一届芭蕉扇竞标会现在开始！牛魔王大哥出价十个火箭！铁扇公主姐姐出价二十个！ 直播间顿时沸腾了。唐僧被挤到一边，看着眼前荒诞的场景，喃喃道：这经...还取不取了... 突然，孙悟空灵机一动，拔下三根毫毛一吹：变！ 一个巨大的二维码出现在空中：共享芭蕉扇小程序上线啦！首单免费！ 牛魔王夫妇还没反应过来，成千上万的小妖已经举着手机开始扫码。只听叮叮当当一阵响，天空中出现无数迷你芭蕉扇，像蝗虫一样飞来飞去。 系统过载啦！沙僧看着冒烟的服务器大喊。 轰隆一声巨响，火焰山的火势不但没减小，反而因为芭蕉扇乱扇变得更旺了。 快跑啊！猪八戒扛起直播设备就跑。 唐僧被浓烟呛得直咳嗽：悟空！这就是你的好主意 孙悟空边跑边回头：师父！互联网思维！ 铁扇公主在后面追着喊：给个五星好评啊亲！ 牛魔王边追边喊：差评！我要投诉！ 师徒四人一路狂奔，终于逃出火焰山地界。猪八戒瘫在地上直喘气：大师兄...下次...咱们还是老老实实打架吧... 沙僧检查着行李：师父，袈裟被烤成短裤了... 唐僧看着身后还在喷发的火焰山，双手合十：阿弥陀佛...等红孩儿放寒假，让他来把火吸回去... 孙悟空正想说什么，手机突然响了。他掏出一看，脸色大变：完了！七仙女把俺老孙挂上了失信大圣名单！ 猪八戒凑过来看：哟，大师兄的芝麻信用分只剩250了... 夕阳下，四个灰头土脸的身影继续向西行进。隐约还能听到他们的对话： 师父，下个劫难是什么 好像是盘丝洞... 完了，又是大师兄的老相好... 呆子！找打！ 4 师徒四人逃离火焰山后，终于来到一片清凉的树林。唐僧擦了擦汗，长舒一口气：阿弥陀佛，总算凉快些了。 猪八戒却突然竖起耳朵：师父，您听！有流水声！老猪我三天没洗澡了，浑身都是烧烤味... 沙僧默默补充：二师兄，你身上那味道跟腌入味的五花肉似的。 孙悟空火眼金睛一闪：前面有个温泉！ 四人兴冲冲跑过去，只见雾气缭绕中，七个穿着清凉的姑娘正在泉边嬉戏。她们一见师徒四人，立刻娇笑起来：哟，这不是唐僧哥哥吗 唐僧赶紧闭眼念经：非礼勿视，非礼勿视... 猪八戒眼睛都直了：仙女姐姐们好啊！ 孙悟空却脸色大变：不好！是盘丝洞的蜘蛛精！ 为首的紫衣女子掩嘴轻笑：大圣好记性，五百年不见，还记得我们姐妹呢~ 孙悟空抓耳挠腮：俺老孙当年大闹天宫时，好像没招惹过你们吧 没招惹七个女子齐声娇嗔，你偷了我们的仙衣！害得我们在蟠桃会上出丑！ 猪八戒小声嘀咕：大师兄，你到底偷了多少人的衣服... 唐僧闭着眼睛劝道：女施主们，冤冤相报何时了... 少废话！紫衣女子甩出一根蛛丝，姐妹们，开直播！今天我们要让全网见证唐僧肉是怎么吃的！ 七个蜘蛛精立刻架起手机，熟练地打光调角度：老铁们看好了！今天直播吃唐僧肉！点关注不迷路！ 猪八戒突然冲到镜头前：家人们！这里是取经路上那些事儿！我是你们的主播八戒！今天给大家带来的是蜘蛛精大战孙悟空！礼物刷起来！ 蜘蛛精们愣住了：这猪头抢我们直播间 孙悟空趁机拔下一撮毫毛，变出七个充气娃娃扔过去：送你们七个孙悟空等身手办！限量版的！ 蜘蛛精们一看，顿时尖叫着去抢：我要我要！ 唐僧趁机翻身上马：快跑！ 师徒四人刚跑出几步，突然被一张巨大的蛛网拦住。紫衣女子冷笑：想跑问过我们的榜一大哥了吗 只见直播间里，一个ID叫黄袍怪的用户狂刷火箭：抓住他们！我要看现场烹饪！ 猪八戒急中生智：各位姐姐！我师父有脚气！吃了会传染！ 唐僧怒道：八戒！ 沙僧默默补刀：而且师父最近在吃减肥药，肉质不健康... 蜘蛛精们犹豫了：真的假的 孙悟空突然掏出手机：不信你们看！这是师父的体检报告！三高加脂肪肝！ 紫衣女子凑近一看：天啊！胆固醇这么高！吃了会胖的！ 其他蜘蛛精立刻嫌弃地后退：那算了，我们最近在减肥... 猪八戒赶紧推销：不如吃我大师兄！他被炼丹炉炼过，低脂高蛋白！ 孙悟空大怒：呆子！转身对蜘蛛精们说，别听他的！这猪头才是真的肥而不腻！ 就在师徒四人互相拆台时，紫衣女子突然尖叫：啊！我的直播间被封了！ 其他蜘蛛精也纷纷哀嚎：我的也是！ 原来天庭网信办接到举报，以传播血腥暴力内容为由封禁了所有蜘蛛精的账号。 唐僧双手合十：善哉善哉，色即是空... 蜘蛛精们哭成一团：我们的十万粉丝啊！ 孙悟空趁机一棒子打碎蛛网：师父快走！ 师徒四人再次逃出生天。跑出老远后，猪八戒突然想起什么：糟糕！我的直播设备落那儿了！ 沙僧叹气：二师兄，你号也被封了... 唐僧擦了擦汗：下个劫难是什么地方 孙悟空看了看地图：狮驼岭...听说那里的妖怪不玩直播，专搞区块链... 猪八戒眼睛一亮：那我们可以发NFT赚钱啊！ 发你个头！孙悟空一棒子敲过去，赶紧赶路！ 大师兄，蜘蛛精说的仙衣是怎么回事 闭嘴！ 师父！大师兄凶我！ 阿弥陀佛...你们能不能消停会儿... 5 师徒四人刚离开盘丝洞不久，就看见前方山岭上云雾缭绕，隐约可见三个巨大的身影。 师父，前面就是狮驼岭了。孙悟空掏出手机查了查导航，据说这里的妖怪不兴吃人，改玩什么区块链了。 猪八戒吸了吸鼻子：啥是区块链能吃吗 沙僧默默掏出小本本：据说是种新型骗术，专门忽悠人买空气... 正说着，一个身穿西装、头顶狮鬃的妖怪从天而降，手里还拿着个平板电脑：四位可是东土来的取经人欢迎来到狮驼链生态圈！ 唐僧被这文质彬彬的妖怪整不会了：这位施主... 叫我Tony老师就行。狮子精热情地握住唐僧的手，我们狮驼岭现在不搞那些打打杀杀的低端产业了，改做数字经济！ 孙悟空警惕地举起金箍棒：少来这套！你们又想耍什么花招 Tony老师不慌不忙地调出一个PPT：大圣别急，请看我们最新推出的西游通证项目！ 猪八戒凑过去一看：咦这不是我们师徒的头像吗 没错！Tony老师兴奋地说，我们把四位打造成NFT数字藏品，现在已经发行了唐僧肉币、大圣币、八戒币和沙僧币！ 沙僧皱眉：这是侵犯肖像权... nonono！Tony老师摇着手指，这叫IP赋能！只要四位愿意当我们的形象代言人，立马送你们一人一个亿的虚拟币！ 唐僧听得云里雾里：这...这合法吗 孙悟空火眼金睛一闪：师父别信！他们这是要割韭菜！ 突然，天空又落下两个妖怪。一个象鼻子人身，一个金翅大鹏，都穿着笔挺的西装。 介绍一下，Tony老师热情地说，这是我们CTO大象博士，和CEO大鹏总。 大鹏总优雅地递上名片：我们正在筹备上市，急需四位高僧站台。只要你们在发布会上说几句好话，股份分你们10%！ 猪八戒眼睛都直了：10%是多少钱 大象博士推了推眼镜：按最新估值，大概相当于2500个蟠桃。 孙悟空一听就炸了：好啊！原来你们和牛魔王是一伙的！ 大鹏总赶紧打圆场：大圣息怒！我们是正经创业团队！你看，白皮书都写好了！ 唐僧接过那本厚厚的《狮驼链白皮书》，只见第一章就写着：如何用区块链技术实现长生不老... 这不还是想吃我师父吗！孙悟空抡起金箍棒就要打。 Tony老师突然大喊：且慢！我们改吃素了！现在只割韭菜不吃肉！ 沙僧小声提醒：大师兄，他们好像真的在搞诈骗... 就在这时，山路上突然走来一群小妖，个个举着手机大喊：Tony老师！我们的币又跌了！ 家人们别慌！Tony老师立刻开启直播，这是正常回调！拿住就能暴富！ 一个小妖哭丧着脸：可我把我家洞府都抵押了... 大鹏总赶紧安抚：要相信我们的生态！下周就要和天庭交易所合作了！ 孙悟空看得目瞪口呆：师父，这帮妖怪比俺老孙当年大闹天宫还会闹... 唐僧叹了口气：阿弥陀佛，这比直接吃人还缺德啊... 突然，天空中传来一声大喝：妖孽休得猖狂！ 只见太白金星带着天兵天将驾云而来：奉玉帝旨意，查处非法集资！ 三个妖怪头子见状，立刻化作原型就要逃跑。孙悟空一个筋斗翻过去：哪里走！ 混乱中，Tony老师还不忘对着直播喊：家人们！这是庄家洗盘！抄底机会啊！ 太白金星一道金光定住三个妖怪，转身对唐僧说：圣僧见谅，最近下界金融诈骗猖獗，连妖怪都学坏了... 猪八戒突然想起什么：等等！他们刚才说要给我们的币... 太白金星叹气：早就归零了。 沙僧检查了下行李：师父，他们刚才说要送我们的白皮书，其实是空白笔记本... 唐僧擦了擦汗：悟空，我们还是快些赶路吧。 离开狮驼岭时，师徒四人还能听到小妖们的哭喊： 还我血汗钱！ 说好的百倍回报呢 我要维权！ 猪八戒突然说：大师兄，我觉得咱们也可以搞个取经链... 闭嘴！孙悟空和唐僧同时喝道。 夕阳下，四个身影继续西行。隐约还能听到： 师父，下个劫难是什么 好像是比丘国... 听说那里在搞元宇宙... 阿弥陀佛... 6 历经九九八十一难，师徒四人终于来到灵山脚下。 望着金光闪闪的大雷音寺，唐僧激动得热泪盈眶：徒儿们，我们终于要修成正果了！ 孙悟空却突然掏出手机：师父等等！如来发消息说让我们先做个核酸检测... 猪八戒撅着嘴：这都要搞形式主义！老猪我这一路吃嘛嘛香，能有啥病 沙僧默默掏出四根棉签：二师兄，你上周刚跟白骨精吃过火锅... 做完核酸，四人终于登上灵山。 只见大雄宝殿前架满了摄像机，各路神仙举着应援牌，场面堪比天庭春晚。 如来佛祖坐在莲花台上，拿着话筒：欢迎收看取经之路总决赛！现在请四位导师点评一下选手表现！ 观音菩萨第一个举牌：我给唐僧点赞！这一路上被卖了八十次还能保持佛心，不容易！ 太上老君捋着胡子：孙悟空进步很大，从问题少年成长为有担当的斗战胜佛，建议保送天庭大学！ 玉皇大帝却皱眉：猪八戒色心不改，扣十分！沙僧存在感太低，建议回炉重造！ 师徒四人一脸懵逼。 唐僧小声问：悟空，我们是不是走错片场了 这时，一个戴着耳麦的仙女跑过来：四位老师准备好了吗马上要宣布成团名单了！ 原来，西天取经被包装成了一档真人秀节目《取经101》，全网点击量破万亿。 如来清了清嗓子：经过观众投票，最终出道名单是——C位斗战胜佛孙悟空！主唱金蝉子唐僧！舞担净坛使者猪八戒！以及...呃...沙僧你当个后勤吧... 沙僧：...... 颁奖典礼上，观音菩萨突然宣布：告诉大家一个好消息！师徒四人将开启三界巡回演出！首站就在蟠桃园！ 孙悟空一听蟠桃园三个字，转身就要跑，被七仙女和白骨精一左一右拦住：空空，我们的亲子鉴定和桃债该算算了吧 data-faype=pay_tag> 猪八戒的直播间突然解封，瞬间涌入百万观众：老铁们！我们出道啦！ 唐僧看着乱成一团的场面，默默掏出紧箍咒：悟空，要不咱们再取一次经吧 如来佛祖最后总结：各位观众，这就是我们今天的《取经101》大结局！想看更多精彩内容，请关注番外篇《重生之我在女儿国当赘婿》！ 完。 （本故事纯属虚构，如有雷同，一定是孙悟空又惹祸了）