《活着》 （一）一日之始 我一脚踏空，我就要飞起来了 我向上是迷茫，我向下听见你说，这世界是空荡荡 我想踩碎了迷茫，走过时光，转头看你就会听到 你忘了，划过伤口的冷风 你怕了，恍然抬头梦却醒了 时常会有这种感受 不懂自己为何在这里，意义何在，资格何在 如同现在，我看着自己抬起的双脚，感受着脖子间滴落的汗，细细的一扎一扎的头疼，起伏的x膛，觉得好像连我的身t都把我自身拒之门外了。 我还在继续走着，尽管我不知道自己为何而走，终点究竟在哪里，但隐隐约约的，我觉得自己不可以停下来，我看不清自己的脚下有什麽，有不知道自己走到何处，只是机械化的重复着相同的动作，彷佛，要直到永远。 好累，真的好累。 可以停下来吗？ 我猛地睁眼，被渺茫一掌打醒，又是一个天杀的早晨，格外敏感兮兮的神经总能被打着哈欠的闹钟声g起，哼，没有自制力的蠢鱼，一钓就傻乎乎的上钩了。 内容未完，下一页继续 最近的睡眠品质感觉越来越差了。 呆愣於墙前大眼瞪小眼是如今的常态，秋日的清晨似是长的最像他夏天亲妈的，但至少b夏天好多了，至少鼻头敏感如我不会在恍惚间被自己的鼻水呛醒，我低头望去，昨天的情绪还厚颜无耻的黏在肋骨间，是秋日附赠的抵抗力下降吗？为何睡眠情绪清零的功能失灵了？还在保固期内可以补修吗？ 起床似已凝铸定x为模板，啧啧嚼着碎念甩开被子，爬下床顺路撞倒几个衣架，踉踉跄跄的走到书桌前才发现卫生纸早没了，不得已抄了室友的两张，一手拎着灌铅似的脑袋浑浑噩噩的的晃进厕所。 不禁被你戏谑了句：「像个宿醉的老头似的。」 「要你管。」我恶狠狠的啐了两句，觉得腹中那gu翻天骇浪的恶心搅得晕头转向，似有挟沛然莫之不可御的气势，蓄势待发yu狂泻而出，我百无聊赖的滑起手机，试图用冰冷无温的蓝光摁熄正在跳痛ch0u动的太yanx，我只感觉数万只蚊蝇在脑中嗡嗡横冲直撞，虎视眈眈的窥视着眼前的豪华盛宴，正用它们细细的口器着脑髓，啄啃着头骨，用翅膀割断神经，把脑浆打碎如一糊稀烂的布丁，它们躁动颤栗欢腾着，似是下一瞬间就要从太yanx炸开，流出浓稠的黑se汁ye。 尝试摇摇晃晃的站起，猛地被一黑se的拳头自脑袋砸下，旋即融化进整个视野，刹那所有窸窣的低语都横扫一空，被一道尖锐的滋滋声蛮横的拉直，然後恶趣味的放开，刹那这个脑门儿嗡的像装了个不用钱的大声公，差点炸掉整个头骨，我连忙用手扶住墙壁，但意识融化在那廉价的嗡嗡声中，好像也没啥用。 我可能养了群不听话的小j在肚子里，现在正脱缰野马似的发癫，在肠胃里横冲直撞，撒的漫天乱飞的羽毛，然後不屈不挠的顺着食道窜进脑门儿就是一阵暴雨零落的乱啄乱咬，细细密密的似是要啃下一层皮，只能勉强的趴在厕间的隔板上，唉爸唉母等这群小祖宗消停冷静下来。 「来人，拿锯子来，我要铡了这群无法无天的孽贼。」 来了来了，它披着一身淋淋的铁锈袍子滑下来了 来了来了，它携着一群刺耳的尖锐鸟喙滚出来了 来了来了，它抱着种老子就想爽的无赖杀过来了 奴婢无才，奴婢无能，没法好好服侍您这尊大佛，能请您纡尊降贵乖乖地待在我的子g0ng一星期奴婢再以外宾来访的最高等级的把您送回去好吗？ 内容未完，下一页继续 如果月经有x别，肯定是个带着t味很重的老人，我深x1了一口萦绕着血腥味的空气，竟觉得它出奇的好闻，鲁莽，但很坦率。 头晕了十分钟真是好想吐，整个胃都在翻腾，我整个人摔到地上。 真是，有够狼狈。 幸好没有摔进马桶里，我自嘲的g起嘴角，却发现手撑不起来，肌r0u好像成了海绵，骨骼可能半夜被人泡进了酸里，化为嘎崩脆的保丽龙，禁不起这样折腾，哎呦喂啊的又栽了下去，最後以一个极为诡异的姿势终止这回合，无奈的觉得头更疼了。 明明是个二八年华的花样时节，为何总觉得自己以垂垂老矣。 「唉，老了不中用啊。」我苦苦地对你笑了笑。 好累，最近睡得很浅，总感觉自己颠簸於大海浅层虚虚浮浮着，找不到倚靠的海岸，嗝噔一声又嗑到桌脚了，我听到腰侧嗡嗡的抱怨着。 「吵，还吵，还不如直接把r0u顺便刮下来算了，不知感恩的家伙。」 头还是好痛，等等得去买杯咖啡吧。厌烦的拍掉脑袋里混乱的窜过几个想法，我把书包甩上肩，感觉那种瘫软的劲儿还黏在骨头里。 还是好不想去上学。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （二）在学校 我还是在走着，感觉脑袋浑浑噩噩的很疼，双脚似是踩过了一地的落叶，劈劈啪啪的躁动着，我又向前走了一步，啪的踩断一截树枝，没人知道它已经枯萎很久了。 声音模糊了，却又清晰了起来 「我想，自己应该还是喜欢做实验的。」我边喃喃自语着边把手中的水甩乾。 专注於某件事情的感觉很不错，不会有很多噪音，叽叽喳喳的sao扰耳膜，只要全身灌注的将jg力注入眼前细细的火舌，啵啵冒泡的咖啡seyet，一头栽进计时，测温，观察，讨论里，我可以剥离自身的存在，此时此刻，安安静静做个虔诚的科学教徒，卸下感x和情感，将一切埋藏於白大挂之下，俯仰坐卧都为了更接近真理，这种感觉，很宁静，很舒服。 被肾上腺素淹没的感觉也很不错，像是嗑药总有种飘飘然的感觉，我可以像个正常人的笑着，为实验结果或皱眉或怒骂或惊叹，感觉自己似是无所不能，眼下之物全在我的掌握中，透过手指指挥，演奏出一场jg准利索的实验。 在烟消云散之时，我又从短暂的生，无声的si去，没有理由，只觉得有什麽又被掏空，欢笑嬉声，不过是伪装的弧度，g勒出一张惨白的si冷的笑，膨胀，膨胀，烧得灼烈沸腾，把自己撑的肿胀，然後可笑的暴毙而亡，糖，甜，笑 不知为何的又涌升而上的恶心感玄玄虚浮着 我试图张开嘴，吞入满间沸腾的欢声嬉笑，想要用舌头g住一些混在焦味飘动的甜香，只感到过於亲昵的甜味冲入脑门，和那gu恶心感在头骨里放声尖叫，感觉其实没什麽差别，就还是糖，膨胀旋即崩塌，看似团结的聚集却在口水的玷w下随随便便就融化湮灭了。 其他同学七嘴八舌的讨论嬉笑着，到处都是糖，撒在地板，飘在空中，流进洗手台，化在口中，跃跃於那一条条跳动的舌头上，很甜，甜的想吐。 笑着，继续笑着，揪住仅存的理x来分析实验成果的外观，随口笑着啐了抱怨好甜，疏松的颗粒柔顺的倒下，渗进舌尖转瞬即逝，谁都不会发现，那其中的，淡淡淡淡的，微弱到似有若无的苦味。 「啊，果然还是加了太多小苏打了吧。」 内容未完，下一页继续 我g起嘴角，以一种非常粗暴的方式用指甲抠去那些胶结固着的糖块，彷佛烦躁的想直接扯断那些纠缠的线圈。但肯定没有拆线这麽简单，那是电线，下面连接着zhaya0，我听到倒计时的滴滴声，宣告着它的到来，也是一切的结束。 妈的，为什麽我总是做不到维持正常平稳的情绪到放学？ 忧郁总是如影随形，而焦虑和恐慌总是来的悄无声息还总是附赠强烈的失真感。 概括一句，我觉得自己快疯了。 好像很久没有这种这麽强烈的无力感了，好像什麽事都做不到，什麽事都不想做，脑袋是空的，塞不下任何东西，除了悲哀还是悲哀，连呼x1都好累，在短短的早自习我已经深呼x1了十次以上，似是我的肺部在排斥着氧气的纠缠想自力更生，x口又开始闷闷胀胀的，像用把钝斧在上头刮着r0u，磨着骨，挤出血，努力地想把飘忽的注意力揪住塞回头盖骨里，总觉得自己好像成了一块r0u做的蜡像，连提笔甚至抬头都僵y别扭，全身都在抖，停不下来，我继续大口地x1气，祈祷着老师晚一点到教室。 你又不见了，每次都是这样，在我最惨的时候，你都不在。 这种时候才会眼巴巴的去依赖你的我，还真是恶心啊。 我想要哭，但是上课了。 想要写点什麽，但这样会来不及抄笔记。 想要放肆的听音乐大吼大叫，但这样会被其他人发现，会造成大家的困扰吧？ 想要躲起来，但这样会被记旷课。 内容未完，下一页继续 想要摆出一副哭丧脸，但这样其他人会担心吧？ 想要告诉别人自己的想法，但他们似乎总麽样都不懂。 在喧嚣中疯掉，然後si掉。 救命，我可以哭吗？我有资格哭吗？我有资格在这里自怨自艾放弃一切吗？ 我究竟是病了吗？疯了吗？还是这一切都是假的？ 假的，都是假的，不论谁，不论什麽，都是假的，我是假的，家人的关怀，朋友的谅解，看似不错的功课，好像恢复不少的心情，好像可以集中的注意力，好像稍微能控制的食慾？都是假的，是吧？ 什麽才是真实？ 我很想告诉自己，你没有错，你只是病了，但真是如此吗？那为何我总是不停的在原地踏步？为什麽每天似乎总是在重复着相同的胡言乱语？ 作茧自缚，真是个好词。 为什麽快乐这麽困难？为何我觉得自己快要疯了听到老师的笑话却还笑得出来？ 有够虚伪的。 内容未完，下一页继续 耳边回荡着脑中空灵的歌声，现实中老师的口水沸腾，纷飞的欧洲历史，成串的数字，凌乱的字词，随着完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （三）暴食 回到房里，看着淩乱的书桌，越叠越高的衣服堆，顿时涌现一种极为沉重的无力感，源源不绝的，我知道它在那里，它一直都在那里，但是很多时候好像离我很远，但一旦涌上来了，怎麽样都挡不住，只能默默的感受着自己沉进去，x1不到气，做不了事，这时候才会如此明确的感受到情绪的威力，它是能量，极为强大的能量，连接着人的每个动作和想法，总感觉心脏被杆的轻薄无力，摊在x膛里颓丧敷衍的乱蹦了几下，灵魂被ch0u乾，只剩下躯窍，什麽事都做不了，发现原来再简单不过的日常作息在忧郁面前都是如此不堪一击。 所谓罪人，必须获得应有的惩处。 夜晚，是群魔乱舞的狂欢派对，同时也是最佳的行刑期间。 必须成为掠食者，才不会被吞噬。 你问我暴食是什麽形状，我想了很久，不过现在，我好像能够回答了 一只驽钝的匕首，上头涂着掺了毒品的蜜，如台快挂了的火车，匡当匡当地匍匐爬动着，总不乾不脆的直接给个痛快，辗压下一条条坑坑疤疤的轨迹，伤痕什麽的，由你自己定义吧，就我自己而言，这b拿着解剖刀一刀剖开还要磨人，起码那些昆虫动物是已经泡了麻醉没有意识和知觉，而不是像现在一样，咬着空气，却怎麽也吞不进去，扭动身躯，用食物砍si灵魂，清晰地，看着自己杀si自己。 看着满桌散落的食物包装，尝试着用理x地零散残缺的语句拼凑出一个暴食中的自己，但不行我做不到，只觉得思绪被撞得支离破碎，然後又被瞬间灌入新的东西，一次一次直到搅成一坨浆糊。 我努力地想要抗拒，但仍无济於事，一种无边际的焦虑感自脚尖密密麻麻的爬上後脑勺，眼前课本的字迹如同脱缰的野马疯狂颤动起来，那些好不容易绑紧开始崩溃粉碎。被胡乱扒开的包装si一般的瘫软散落在桌面，像一只只被折断翅膀的蝴蝶，还保留着si前轻盈典雅的模样，被风一巴掌扇到了地面，点点狼藉洒落一地旖旎y1氛围。甜腻的，魅惑的，邪佞的。 我努力压抑住x口翻搅的恶心，但下一瞬就被巨物堵住了喉头。 不同於想像中那般腥羶的臊味，它是柔顺乖溺的，香香甜甜软软糯糯的，一副很好侵犯的模样，就这样大咧咧的瘫倒在她面前，眨巴着无辜的大眼睛。 妈的，我还是照做了，鬼使神差的，每一次，每一次，毫无例外，还是吃下去了！c！ 喘，喘，除了喘还是喘，我严重怀疑肺脏临时被人装入了ch0u风机，把所有呼x1作用的原料贪婪吞噬掉，而二氧化碳开始猖狂的占据所有肺泡的空间，我感觉自己的意识被漫天涌上的浪cha0卷入，淹没，再纵然摔落十丈深渊，过高的压力梗得x口快炸裂，骨头开始崩碎，脏器被挤出腹皮，在反覆冲刷下开始溶蚀，在汪洋中默默si去。 内容未完，下一页继续 一连串激烈动作下，根本无暇思考任何其余的事，如同濒si的野兽的，只遵循着本能发狂的撕扯啃咬，我完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （四）家庭聚会 我仍在走着 缓缓融化的火球把天空烧熔成一片血红，宛如要涓涓涌出滴落似的，我不禁抬起手，看到它流淌进指缝，染得满手刺眼的嫣红似是要跟血ye相濡以沫，我还听见了水声，滚烫的沸腾的冒泡着，我怀疑这全是那暖化的家伙ga0得鬼，烧灼了天空变成岩浆滴下来，淹没广大田陌坚实地面，吞噬世间万物化为处事圆融的yet，跟随其随波逐流，不再具有形状。 身後窜过一阵带着田腥味台语腔的谈笑声，我下意识的想要逃跑，如同每次的暴食後，那种宛如被人扒光ch11u0的感觉，我感觉自己成了一只扒毛的老母j聒噪尖叫着想要逃脱 声音越来越大，淹没过耳膜，直直扎进脑袋里，开始加热，然後沸腾。 家庭聚会，大人，小孩，男人，nv人，老人，搅动的舌根，拔尖的嬉笑，开门声，关门声，问候声，点餐声。 火锅咕咚咕咚吐出泡，我坐在原位，看着自己，向下沉沦。 好恶心的感觉，又涌上来了，我站在原地，像个没事人儿那般，默默地，沉下去，沉下去，感受着那种熟悉的情绪轻轻环抱住脖子，一点一滴的收紧，缓缓把我的气管掐的窒息，我清楚，接下来的固定情节，自我谴责，a! 一如往常的反刍，吞掉自己，变成一具有呼x1的屍t，会不会在我这儿快要勒si我的情感，握在他人手中轻轻就能扯断？不就是妥妥的作茧自缚然後很蠢的逃不出来想要找藉口罢了吗？我没有刻骨壮阔的故事能够倾诉，那些语句仅是我这个存在的伤痕和血迹，而非什麽神化过的神圣勳章，唇瓣开阖的瞬间，是带着伤咬着痛的，但我不得不如此，剜开x膛呕出那些不断侵蚀的情绪，尝试笨拙的用拙劣的字句将脏器皮肤擦拭乾净，因为终究还是塞回去的，继续侵蚀，继续痛着哭着，别扭痛苦的活下去 我是无力的，做不到的 如何爬起，如何停止脑袋里这喋喋不休的喃喃，离得太远，我光是要爬到能够构到边缘的那方，应该就会被那念经似的叨叨絮絮削断脑袋。 内容未完，下一页继续 随口找了个藉口就跌跌撞撞摔进厕所，我知道自己自己得赶快把这些乱七八糟的想法清理乾净，但只落得颓靡地靠在隔间的墙旁，愣愣地望着上头渗透下来的灯光，像数道金灿的虹桥自那个玻璃盖上垂降下来，尘埃在照耀之下闪闪动人，刹那间恍若看见了仙人的圣光，然後打醒自己，什麽神明，傻了吗你？ 信仰是给那些心中仍怀有希望的人的一个可笑却有用的谎言。 火锅店的卫生做的不错，黑se大理石的墙面没有多余的尘埃，够给外一个乾净而冰冷的拥抱，我屈膝倚靠之上，用力深呼x1，掐si那些想从x腔窜出的尖叫。 我自嘲般的g起一抹頽弱的弧度，看看自己一身宽大的衣k，大概，也是yu盖弥彰吧。 你现在才认清这个事实吗？反正你早上已经吃了这麽多东西了，等一下就别吃了，看看你的肚子，你的大腿，有够恶心的，这样的你，一点价值都没有，根本没有吃东西的权利，还不如si一sib较好，留在这个世上，浪费资源和氧气，你就是个累赘，你会给所有人带来不幸。 滚。我低声吼着。尝试把那个如同复读带的噪音驱赶出去 我不想和那烦人的声音对话，不想思考，但恶魔总是游刃有余地抓在我最深的伤口狠狠挠下去，上瘾般一次次越来越深，或许哪天可以看到自己的前x和後背面对面，掉出来的肠子和手指缱绻纠缠厮磨。 啊，或许这样也是好的吧。 走心了。我狠狠的往自己天灵盖甩了一巴掌。 为了把这个声音盖掉，我必须要吃，但是要吃什麽，吃多少，每口食物要咬几下，该不该缩紧肚子，以什麽样的心态，吃下要摆出什麽样的表情我不知道，每口咀嚼的食糜都散发着茫然。 内容未完，下一页继续 但我似乎已经学会了迎合，学会了多吃，学会了淹si那些无畏的抗拒，绞杀在喉头的凄厉嘶鸣，我总学不会记方向，一次次站在十字路口前手足无措，但饥荒的身t和叠加的那些拔尖的记忆似乎在身上划下一条蚀骨的疤，宣告着还是选择吃这条路应该不会错。 我的世界现在被y生生画成两瓣，一瓣动脉通往节食，经过恶魔的嘲谑，再顺着静脉瘤流回四字；一瓣动脉通往暴食，经过心灵的快感和罪恶感的鞭笞，再顺着静脉流回，无论哪一条，目的地皆是跳动的四字：「徒劳无功」 在这个世界上，现在的我没办法随心所yu的活着，这个肥胖的，臃肿的，丑陋的自己，大气粗喘，x1进的空气感觉都如此稀薄，好想躲起来，不要被任何人看到，对不起，我没办法达到你的期望，我连自己的期望没办法达到，好可怕，我在恐惧，恐惧着这种随时而至的未知，因为我不够好，我什麽事都做不好，什麽事都做不到。 我似乎早已习惯了这种感受，把自己用孤独缠绕起来，织成一个密密实实的囹圄，作茧自缚，在这种令人窒息的独自一人中，我对勒住脖子的束缚感到安心，捆绑住双手的镣铐使我感到温暖，扎在脑门里的铆钉让我能在血腥味中找到宁静，我深知自己皮囊下隐匿着的灵魂是多麽变态扭曲，所以必须藏好，我不是勇者，没有锋利的剑将巨龙一击斩杀，只能如同封印特级咒物般使他永不见天日，我是为了其他人好，只是不想让他们受伤 找了这麽多轻薄的藉口罩在身上，轻轻一戳就迸裂四散，这些是我自己的问题，因为害怕被抛弃，所以乾脆就不要相遇，因为畏惧被讨厌，不如一开始就让别人讨厌，我开始慌了，不知所措，掐着时间想叫它束手就擒，不要这麽尽功职守的向前滚去，厕所门突然长出了血盆大口，我害怕下一刻它就会呕出那些熟悉的声音：「还好吗？我们都在吃了喔。」 我该说什麽？该做出何种反应？ 哪怕再自欺欺人，衣服不会骗人，我蹲下来将四肢蜷缩成一团，听着外头的喧哗闹热，笑语叮当撒在掌中，我在喧闹中沉寂，在欢声笑语中敛下嘴角，在幸福洋溢中把孤寂细细说到极致。 我x1了口气，敛下眼睫，往脸上狠狠甩一巴掌。 两分钟，就两分钟，我就会正常了。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （五）el 「啊，最近还好吗？」 我是鱼，看到饵就一口咬下，也管不着下方是否藏着杀人的剧毒。 「老师，我可以和你聊聊吗？」 溺水的人，根本不会管揪住的究竟是救人的浮木亦是吃人的鳄鱼。 「我得很认真的跟你这麽说，希望你能够去看一下医生。」 我脑中瞬间浮现的，自杀防治系统，辅导老师，预防机制 啊，露馅了。 饮食失调复发以来完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （六）那个拯救的未来 因为享受着它的灿烂，因为忍受着它的腐烂 你说别追啊，又依依不舍，所以生命啊，它苦涩如歌 你睡了，可时间它依然走着，你怕了，恍然抬头梦却醒了 当熟悉呢喃又穿透耳朵，一幕一幕闪着刺痛我 想不想看花朵盛开，想不想看燕子归来 如果都回不来，那我又该为了谁而存在 你曾问过我这个问题：「你有想过未来要成为怎麽样的人吗？」 我突然噎住了。 不知是气氛过於放松亦就只是个水到渠成，海豚跳了出来。 「曾经，在我很小的时候，我曾经许过一个挺白痴的愿望。」 内容未完，下一页继续 我咽下唾ye，差点把又想gui缩回去的想法咬断。 「我要拯救苍生，很蠢吧？」 几个音节在舌尖滚了一圈，化散在空中，似是轻轻捧起寥寥无几的，小时候也不会前顾後瞻太多，随心所yu的，只是觉得这麽作对大家都b较好的，那个很晶莹剔透到耀目扎眼的心，我想它肯定不是陶瓷就是玻璃，因为一不小心它就会在我指尖碎裂，随风消逝。 心头始终烙刻当时帮助别人的那种感觉，很开心，很舒服。 明明自己根本就没有这麽强，没有这麽聪明，没有这麽善良单纯，这东西装在这副皮囊上，着实是种糟蹋，它应该待在一个足够善良足够坚强的x膛里，不会随便漏水停电闹鬼的安详地方，继续幽幽散发它的光芒，而不是被我这种烂人日夜摧残。 当时只是觉得，这件事如果没有任何人要做，也是不行的吧，就这麽默默的扛下来了，背着跳过国小，爬过国中，滚到现今，心中始终回荡着那个声音，想要救人，想要我的人生具有意义，我希望世上的所有人都可以不要这麽辛苦。 「果然是个浪漫主义者啊。」 「其实说起来，我挺讨厌这个词汇的。」 浪漫，意味着感x，意味着情感，不理智，很粗略的概括的话，就是鲁莽和失控，我向往着理想，向往着乾净，眷恋於任何纯粹的事物，像是一支颤巍巍的小花，长在腐烂焦黑的泥泞上，人随意的走过，然後践踏。 这种t验，很像是在做梦，很美好也很奇幻，驰骋飞扬於幻想的国度中，那儿b我的世界大多了也jg彩多了，在那里，吐出的气息是五彩斑斓的，谈笑间流漏的言语是柔软舒适的，乾净的被剥下了所有的尖刺，温顺乖巧的让出一个位置，让臃肿庞大的我可以被环拥着蜷缩沉睡其中，不用醒来，也不会在深夜被满身的疮疤蹭的痛彻心扉。 内容未完，下一页继续 但梦终究是要醒的。 我网罗出的世界啊，繁花似锦，璀璨明媚，这是个理想主义者的浪漫，编织出理想，理解它，经历它，然後用力的用力的成为它，但很多时候，会被现实一砖一瓦的拆掉打碎，会有无数的开阖的嘴，叽喳着吐出建言和嘲弄，腐蚀掉那些曾经费尽千辛万苦积攒而来的材料，然後现实会告诉你，这就是它的真面目，在这里它就是王，想在这里活下去，只能屈服於它，习惯它，最终成为它。 可能这就是属於我的叛逆吧，我始终想要打败这种东西，我想要战胜命运，控制我的人生长成我喜欢的模样，年轻人总有着满腔沸腾的壮志凌云，我不想被命运拴住，可兜兜转转，才发现自己竟是自己把脖子套上了现实的绳索。 这世上谁不是满目疮痍的，我以前不相信，觉得那些伤痕累累离我太遥远，甚至单纯的觉得它们奇异而美yan的像一片摇曳生姿的罂粟花，危险却魅惑，但现在我只想回去给当时的我一巴掌，让他睁大他那被美好滤镜渲染糊的小眼睛，早点看清这世间的晦暗丑陋，然後抱着他嚎啕大哭一场，好想把他藏在自己的臂弯下，不要被这世界w染，这个世界很脏，真的很脏，或者说不能说是脏，只是杂，太多太多不同频率的声音交杂在一起，无法共振，最终只能落下一地的噪音，被人染上灰然後草草扫去，但我仍希望有些存在能永远如此纯粹乾净，对这世界永远怀抱着希望。 因为这些伤，真的太痛，有时痛到光是落到嘴边，就能刮出一地的血迹。 这麽想想，当初会这麽强烈的保护yu和助人的意愿，也是出自这样一种自私的想法吧。我想要证明自己的想法是能够真是存在的。 可看我现在这副行屍走r0u的模样。 像个无温冰冷的零件活下去吗？只是这个世上有需要我的人存在，我就会继续活着，活着，活着，像个维持世界运转的齿轮继续转动磨损下去，因为，我是罪人，我以前没有意识到这件事，但现实总是明朗的，破碎的，不堪软弱的人，真的还能继续活着吗？ &啊！你怎麽还没赶快去si啊！ 有个声音在解释着其实这不是你的错，但我控制不住，那源源不绝涌出的罪恶感把全身灼烧的近似要放声痛哭尖叫，我控制不住，被层层叠叠的「如果曾经」侵蚀啃噬，如果当初没有这麽做，如果接下来不要这麽作，接连下去的都不要偏偏走上了这条路，如果，我一开始就不该出生在这个世上。 内容未完，下一页继续 但是，即使是这样w浊混沌如我，还是希望能拯救他人啊。 「这是否成为自我防卫机制中的昇华作用，我不清楚。」 但又好像并非如此 我究竟想要拯救的是谁？ 啊，或许，其实是这个无能无力的我吧？ 但我做不到啊。 如同我不相信其他人一样，我怎麽能奢望他人相信我呢？ 获取他人的共鸣？把这些恶心的情感ch0u离出去？证明自己曾经还活过的价值？ 到头来，好像其实都是些自私自利的，她只是想要找一个合理的理由，来发泄这些不知何去何从的情感有人能听到我的呐喊吗？能理解曾经那些痛楚吗？他们能够接纳这些晦暗肮脏的想法吗亦是嗤之以鼻？可能我还是过於年轻过於不谙世事纷杂喧闹，还是会幻想着自己能够凭藉着自己的棉薄之力去拯救他人，用来拯救自己。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （七）的意义 「呐，你觉得，人活着代表的意义是什麽？」 你反问我，「为什麽所有事情都要给它安上意义呢？石头在那里放了千年万年以上，即使没有人认同甚至发现它，它也还是石头，不是吗」 「因为，如果失去了意义，我就不知所措了。」 施加意义对我而言是习惯x的，甚至是强迫x的 睡觉的意义，起床的意义，刷牙洗脸的意义，吃饭的意义，走路的意义，上学的意义，读书考试的意义活着的意义。 「这麽想，不会很累吗？」 「但，我不得不这麽想，要不然，我连一早的起床都无法做到。」 是从什麽时後开始的呢？ 「其实，会想找寻活着的意义，换句话说，其实就是找不到活着的意义，不是吗？」 「也是啊。」 「算了别说了吧，这很蠢。」我掐断了话题。 内容未完，下一页继续 不过是既像是装成一副受害者的姿态渴求他人的谅解和垂怜，又像是个坚持以己见叨叨絮絮的顽固老头，到头来只会ga0得讲者不舒服，听者如马耳东风。 一直有这种想法，我喜欢这个世界，但是，好讨厌好讨厌我自己。 自我ch0u离的感觉越来越猖獗，我不知道这是否能称为情感隔离，但我确定，自己的防卫机制仍然正常运作，无论是意识中还是潜意识里都在极力想要剥离我这个主t的存在汰换成另一个b较顺眼的东西，我还活着，还在笑，还在写功课，像个再正常不过的高中生，那感觉始终不踏实，我感觉我不是我，而且我清楚，自己正在一点一滴的粉碎不见，会不会哪天，我的灵魂将会粉碎四散？有时候觉得自己真是有病，每个想法和行为都要追根究底找出它的原因和价值，如果少了这些执着那一定会轻松很多吧，但是那样的我真的还是我吗？到头来，我什麽都不是，什麽都掌握不住。 「你听过忒修斯之舟的故事吗？」我轻咳了一声。 「忒修斯与雅典的年轻人们自克里特岛归还时所搭的30桨船被雅典的人留下来做为纪念碑，随着时间过去；木材逐渐腐朽，雅典人便会更换新的木头。最後，该船每一根木头都被换过了；因此，古希腊的哲学家们就开始问着：「这艘船还是原本的那艘忒修斯之船吗？如果是，但它已经没有最初的任何一根木头了；如果不是，那它是从什麽时候不是的？」 「就像是人的细胞人t的细胞每七年就会更新一次过後，我们还算是曾经的那个我们吗？」 「如果是以恒观的角度来看，这世上本来就是一直在维持着一种动态平衡的吧，哪怕是物理变化也不是恒久不变的，但就本质上来说，其实都是相同的。」 「我们要来探讨形塑人的本质吗？」这可真是一项大工程，我感受着x口那种矛盾的情绪流动着，像是站在矿坑前，不知是否该继续深挖下去，觉得好像再这麽下去原本就脆弱不堪的坑道会瞬间崩塌，还是就此走人保住小命。 「可惜大脑的细胞是永久不变的啊。」 努力掐si那些有的没的声音，努力用亢奋灌醉自己，努力用一些更重更猛的幻想让自己好受一些，但面具始终还是戴不紧的，会松开的，迨状态褪去，被空虚感吞没的，才会赫然发现脸上re1a辣的，字字句句大叫着，根本什麽都不是，那些所编织出的欢乐终究只会保鲜於虚无缥缈的幻想中，一拿到现实中没过多久马上就会腐烂发臭，我只能si命的想，极尽所能用拙劣的理x客观包装那些逐渐腐烂的曾经，只是尽管脑中沸腾的想法已经排队到可以塞爆头盖骨了，嘴边流动的文字始终追不上，只能看着它们转瞬从指尖散逸，好想那个网子筛子之类的把它通通装起来，或像鸭母王命令它们全部排排站不准动。 突然想起昨天，妈在电话里问我，做事不知道轻重缓急吗？然後轻声叹道，连日常琐事都没有读书重要吗？然後一如往常叨叨絮絮着不要再这样b自己要适时的放松云云，我没有多做什麽解释，早早敷衍就挂了电话。 内容未完，下一页继续 我不想让他们担心，所以我是不会说的。 没告诉他们的是，但如果我不继续读下去，我还真快找不到我是为了什麽活着了 书好像永远读不完，毕竟我之前上课放空的这麽频繁，突然觉得国文课的雁说得真的很好，天空还是那个天空，而雁只能不断的鼓翅飞翔，地平线永远好像落在眼睫却相距咫尺，但就算如此，还是要飞翔，不能停下来，不然就会掉下去了，老师说这称为悲壮，但我反而b较想将之称为现实，同学们有的觉得听不懂有的人觉得没什麽，但似乎这就是现在的我眼中望出去的世界 同学们都好认真的在追逐属於他们的梦，我不想要被抛下啊，但是越来越有那种倦怠感，不知道自己为何读书，为何活着，为了考试？为了上更好的大学？为了更大自由？为了解脱？什麽是解脱？尽头究竟有什麽？ 毕竟如果我连读书都做不到了，那我就真的什麽都不是了 我必须找到一个状态，或一个标准，证明自己现在到底算不算是正常，设一个锚点，把摇摇yu坠的自己钉在崩溃的边缘。 至今仍在畏惧，正常之前种种荒唐终究只是个荒谬的梦，自己根本没有生病，暴食，忧郁，自残，通通都是可以控制的，不过是我之前控制力太差太懒惰，想要试图用忧郁症这个藉口把谎圆上，像个别扭滑稽的小丑那般，会受到众人讪笑融化消失渗入土里。 或许，我只是想要找个地方，藏起来，不要被任何人发现，然後慢慢的，烂在这个世上某处吧，想了很久，觉得自己的暴食或许其实是为了填充什麽，破碎的自信，空虚的生活，腐烂的心，我能从中找到一点点自己活着的实感，尽管我清楚，所有事都还是都存在，不会消亡，不会递嬗，我的身t逐渐膨胀，我的灵魂si在不知何时，我知道我似乎在昂起头面对这一切，但不知为何的，我累了，不知道该怎麽办了 或许，活着的意义，在於如何欺骗，欺骗自己，欺骗他人，装得够像的连自己都骗得了能继续活着的人就是赢家。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （八）生与死 我继续走着，感觉风啪啪拍打着，卷起头发似是要融化掉整张脸，肯定是蓬头垢面的糟老头样吧，但这种感觉挺好的，我竟渴望那风把这张惹人嫌的面容融成胶膏，灌进铅模，压出弧线，最好连我这冥顽不灵的脑袋也一块烧了吧，好像只要这样，一切的一切都能一言以蔽之。 天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。但我不见牛羊，放眼望去尽是白se的纸条，有乾净无暇的，但是更多已经密密麻麻的写满字迹，也有几张燃上了火，吐着嫣红的舌头企图将一切尽数吞噬，我眯起眼想把上头的字迹看得更清楚，却发现上头长满了舌头，啁啾聒噪或是凄厉嘶吼，他们无法成为纸张，只能寄生於那些字迹之上，一次次洗脑自己内化成自己的一部份，但终究只有舌头留了下来，也有一些满是孔洞的纸张，那不是他们自己的纤维，只是借助ch0u取撕下别人的情感缠绕成自我，但实际上灵魂早就不复存在，只残存空壳。 我努力地瞪大双眼，找不着自己的纸张在哪儿，是否已被随风吹向大海？ 风越刮越大甚至有些扎人，糊烂的思绪被搅得更碎，撒向漫天飞舞。 那天，好像也是这样。 哪天已经忘了，只隐约记得状态很差，感觉自己好像就会爆哭或是尖叫出声，好不容易熬到了下课，班上同学的歌声ga0得我快疯了，拖着疲惫的步伐爬到顶楼，迎着呼啸的冷风咿呜唱起歌来，如同通灵般感觉自己的神经被旋律掐的又痛又松，连带扯着泪腺撕下一整片水膜，黏在眼皮底下，我只能半眯着眼，避免被泪水腐蚀得松动的眼珠整颗掉出来。 「呐，你会想si吗？」你以沉重打破沉重。 我不知道该如何回答，只好道「你希望我怎麽样回答？」 「你知道我希望你怎麽回答的。」你如此自信狂妄的回了我这个答案，我以一只中指沉默给了答覆。 「我大概是不会si的，因为我不敢。」 内容未完，下一页继续 不知道多少次浮现自己临si前的的模样。跳楼，割腕，安眠药，一氧化碳？ 又是相同的地点，相同的想法 想si，但又不知为何而si，找不到什麽意义，在这惶惶然而不可知的巨大威胁前，我也不想面对，总想毅然决然的一si了之。但偏偏我是个如此懦弱之人。因为弱，才选择了轻松的路，但也因为弱，没能一错到底，把独木桥走到黑。 对於si这个词，我其实还是很茫然的。看似轻飘飘的几撇，是浓缩了多少人的血泪才缔造出的存在，荒谬至极的，它是违背物理法则的，密度极大，质量极小，是会粉碎世间运作平衡的存在，最终直至混沌，毕竟求生的基因早在万年前就被烙焊上含氮硷基，随着不断逝去的生命逐渐折叠扭曲成现今的麻花卷，我是何德何能做得到将之提取淬沥然後倒进下水道？ &亡并非如此可憎可畏，只因它一瞬间的能量过於庞大却又过於短暂，足以连灵魂尽述湮灭，这是必须抹消的，不该存在的，它必须被封印进潘朵拉宝盒中，用不断的戒律，无止境的信条，一次次的自我催眠，深深刻入人类dna中，在骨髓脑浆中开出承诺的花，覆上密密麻麻的尖刺，反反覆覆的叠加直到其坚不可摧，只要稍加触及，便会遍t鳞伤。 世人皆畏惧si亡，它是罪恶的，自杀是会下无间地狱的，所有的嘴巴眨巴着贴上脸颊，重复着相同的话语，整齐画一到毛骨悚然，所以，我什麽都没说。 「但是，其实敢自杀的人很勇敢啊。」 我知道自己不该这麽说，这世道容不下怠惰和消极，更别说这妥妥的负面思想，它是一枝过於幽深的笔，随手拾起，人们所建构出的逻辑和信念就将掩埋在无尽的黯黑中，我努力想把它写好，但光是连握住笔杆就已经抖个没完，其实真的要写也不是不行，只是，一个烂字，有写没写，好像都是差不多的。 「我可能还是残存着一些可笑的自尊和傲气吧？」 幸好，你没有多说什麽，没有给我什麽多余的建议，自作主张灌一口滚烫的j汤烧得嘴巴起泡，只是轻轻地道：「嗯，如果哪天你真的下定决心要自杀了，记得通知我一声，我带你去个好地方，好好过完人生最後一天再上路。」 内容未完，下一页继续 我笑了，似是想把那种尴尬的气氛洗掉。 「我以为你不会这麽说。」 「你觉得我会怎麽说？」 我清了清喉咙，有些夸张的嚷嚷起来：「你怎麽能说这种话？随便自杀是要下地狱的，想想你的家人你的朋友啊之类之类的活下去啊，而且我也看不出你有痛苦到要自杀啊，现在的小孩就是喔，抗压x太低了，动不动就想要自杀，再坚持一下就会好了，不要随随便便就说想要放弃啊，要懂得放松，懂得把握时间好好努力之类的。你懂的。」 看着突然沉默的你，我问道。 「怎麽了？」 「没有，只是突然在想，如果哪天你不在了，这个世界会变得怎麽样。」 「这话题不是已经结束了吗？」 「我只是好奇你的自杀，究竟是想要杀si什麽呢？」 我深深的x1了口气，彷佛要把每个肺泡都浸润在氧气里，压缩掉x腔里那郁塞闷胀感，别过头去讷讷道： 内容未完，下一页继续 「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」 或者说，我觉得自己不配活着。 我尝试让语气维持平静，平静的像是根绷得si紧的线，还没说完，眼睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻水乱七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不出来，原来眼睛还有这种功能，将放眼遍及的万物全化为腐臭的呕吐物，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万物灼伤。 我喜欢这个世界，除了我自己 身旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们 为什麽我总是什麽事都做了，却都走错了路 为什麽当初节食到走火入魔 为什麽好不容易恢复又开始暴食 为什麽我始终做不到不在意他人的想法 为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌 内容未完，下一页继续 为什麽明明该勇敢去改变它我却做不到 为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展 为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业 为什麽，我还活着 像我这样的人，有这个资格吗 我真的好想，在世界上的某处默默的消失不见就好了 我好喜欢这个世界，但我觉得自己配不上啊 会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢？ 只要不要相遇，就不会有伤害 真是讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊 内容未完，下一页继续 脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答流成一张栩栩如生的画面 那天，母亲在面前完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （九）厌食 我还是在继续走着。荡在风间，犹如一朵孤独无依的蒲公英，我抬头，看着身旁围着一圈海蓝的雨，每一滴都张贴着四分五裂的自己，如同僵直的冰雕永远沉睡於时间的裂缝中，他们被唯一鲜活的温度融化了，汇聚成另一个截然不同的我。在脚下，胶底踩着胶底，穿着从未见过的衣裳，宛如灵魂的根中诞生的、披上r0u壳的倒影。那是我鲜为人知的真实，还是鸠占大噪的亡灵？我觉得那异样熟悉，我该知晓那影子的一切，因为他们分明隶属於同一个根源。他们是同一根枝蔓长出的花ba0，被雨露切割成两种形态。或者说，他们互为镜像，在梦境的撮合下映照出平行时空的某个可能。但也许他们都是蜃景，从庞大的、的果实中剖露的种子。他们是果实生命的一部分，却无法成为果实。 「你还记得当初发生了什麽事吗？」你曾问过我这个问题 「其实，很多我都忘了。」我低头看到自己肿胀的腹，低低道 「如今，还有多少人会相信我曾是个厌食症患者呢？」 只是，很偶尔的偶尔，会被曾是厌食症的我拖进梦里，严刑拷打一顿，有时则好像在看一场默剧似的，那些曾经的情绪汨汨的涌进心头。 我站在遥远的那边看着眼前的闹剧，原本我应该和她站在一起的。 打开包装，眼前之物毫不扭捏的散发着能量的气味，这太邪恶了，是万恶不赦的，理应被绞杀，而我是正义的行刑者，这是天经地义，罪孽就该得到它的报应，瞧，食物si亡前的样子，多麽纯净而完美，高贵无瑕，何苦纡尊降贵被我的肠胃蹂躏凌nve成次等公民，最後一窝风成为我的重量呢如果可以我想细细的凌迟，品味它的凄惨濒si状，再把屍首挂在外头晒乾示众，但我懒得耗费心力与之周旋，何况我也没有如此血腥暴戮，还不如大刀阔斧送它上天，让他静静的，悄悄的某隅溃烂腐朽。这是我对它能做到的极限，它并没有错，它唯一的错误就是生不逢时，不该端到我面前，我是不该吃的，不能吃的，它早该深谙，宿命的条条大路通向的只有湮灭。 「我曾经据理力争，但被她狠狠的打脸了。」 「这是不对的，你只是被厌食的执念绑住了。」这句话我不知道说过了几遍，好像无时无刻都得这麽告诉自己告诉她，像是要把整个脑袋刷洗甚至剖开倒出那些脏东西。 你认为我有病？说我被厌食的执念绑住？ 内容未完，下一页继续 那你呢？你岂不是也被暴食的执念绑住吗？ 醒醒吧，你跟我，其实本质上，没有任何差别的 而且，其实说起来，你觉得，如果现在我们一起站到其他人面前，你觉得，他们会b较同情，或是支持谁呢？ 不过--生为你，我觉得你没有ga0清楚一件事。在这里，你才是有病，有问题的东西，必须驱除。 「後来我逃走了，非常狼狈的 我害怕但是同情她，她b我还惨，她的世界里，没有任何人理解她。」 「想听听她当时到底有多疯吗？」 「厌食症的世界里，是空心的，里头什麽都没有，几乎大部分的情感和慾望都被抹煞，她就像一具受人c纵的人偶，幕後黑手叫做想瘦，不会悲伤，也不会开心，只有偶尔的暴怒和爆哭，每天都会报到的焦虑，叨叨絮絮着她还不够瘦，催着她吃更少一点，运动多一点，从健康饮食到只吃菜，始终觉得嘴里嚼的食物不够「乾净」，从正常运动到强迫每天都要跑至少一小时的步。」我眯起眼，瞅见你皱起眉头。 「状况最严重的时候，她畏惧吃任何淀粉，一点点都不行，只要有一点甜味儿就会想要把它吐出来，那阵子她总会在口袋里塞很多很多的卫生纸，把主食装进去，再装进口袋，匆匆上楼，然後丢到隔壁田里，或是把高油的j皮炸物藏起来，丢进垃圾桶，马桶，任何可以让她不要感受到它的存在的地方。」 「她每天都必须做至少一小时的运动，尽管pgu的r0u已经让她连坐着都会痛，腰围细到做皮带的阿姨也看不下去了，还是执挠的像只拉不动的钝驴，运动完还要去测心率，确定自己做的量有到达，照三餐量t重，只要多了一点点就会一整天焦虑的没完，她也有像个要用泻药或是减肥药，但她不敢，怕被家人发现。」 内容未完，下一页继续 「身t理所当然的变得奇差无b，大姨妈半年前就已经离家出走，非常怕冷，夏天的电风扇转啊转的，她只觉得全身冰冷的可怕，注意力和记忆力都大幅下降，全身长出了细细的毛，皮肤变得很差，很难入睡，睡了也容易醒来，但她觉得没差，只要能瘦就好，她想要b所有人都还要瘦，这样她就可以赢过他们了，停经很好，因为就不用担心经痛不能出去跑步了，怕冷也没差，多穿几件就好了，抵抗力差很贫血也没差，大家对nvx的标准不就是这样吗？睡不着更好，这样她就可以早一点起来运动了。」我继续喃喃自语，语气难得的高亢激昂，左手ch0u搐的b以往都来得剧烈，一0u的像条快窒息的鱼。 「她很早就知道自己有问题了，但她不想说，也不敢说，只是每天每天的折磨她最後终於受不了了，她还是很注重自己的成绩的，就跟家人坦白了。这其实在厌食症的案例中算是少见的，大多数的患者会用尽全身的隐瞒这件事情直到si去，这也就是厌食症为什麽是jg神疾患者中si亡率最高的原因。」 「但尽管说了，家人并不懂该如何帮助她，他们去看了医生，开始控制她每天的运动和饮食的份量和种类，但她其实不想好起来，她说这事其实只是想要有人能够理解甚至称赞她做的是对的，结果却落得完全相反的结果，她只好偷偷地来，偷偷运动，下雨就冒雨冲出去，被家人拦住就躲在厕所里偷偷做运动，在楼梯不停来来回回的跑，跑到双脚ch0u筋站不起来，後来一阵子扭到左脚，不能再跑下去了，她只能一直站着，抖动自己来消耗热量，她妈妈b得紧，怕她哪天就si在家里，常常都会叫她量t重，她就偷偷在衣服里塞东西，或是很早起来灌水，水龙头的水，一喝就是三到五公升，每次喝完都会很想吐，而且头很晕，还要掐准家人起床的时间，避免太早就会尿急太晚会被抓包，一次真的吐出来了，她急忙去擦掉，爸妈醒来还问她是怎麽了，她只说是喝水不小心打翻了。」 「还有很多很蠢的行为，像是她在网路上看到在冷天消耗的热量b较多就故意不穿长袖，肚子上总要缠着一条绳子确定肚子已经没有赘r0u了，到哪里都要用跑的，每天喝很多很多的水，把食物切成很小块，吃得很慢，她还很喜欢去看饮食杂志和影片，喜欢在食物摊子或面包店附近来来回回的走着，但不买任何东西，也喜欢自己下厨，但是自己不吃。」 「她那段日子跟父母几乎每天都在吵架，家里的气氛非常压抑，但她不想管，她觉得他们管太多，自己只是想要让自己好看一点，他们都在强迫她吃多一点，都在b她变成以前那个又丑又难看的模样，他们自制力很差，连这种事都做不到，只有她才可以，这个世界是错的，她才是对的，但没有人愿意认同她，他们总在告诉她她是错的，甚至大哭大闹威胁软y兼施一条龙，她觉得他们很烦，但又不想他们这样难过。她常常想着要离家出走，他们眼不见为净对大家都好吧。」 我深深x1了口气：「很蠢吧，可笑又可悲，罪大恶极，却仍然渴望着能得到垂怜，她就是这麽的一个人啊。」 「不想说就别说了吧！」 「我是这麽随便的人吗？被你呼来唤去说停就停的？」 「可能，我本身也有种莫名的宣泄yu吧？」我淡淡笑说，跩住自己开始颤抖的左手，没有想到自己能如此冷静。是否是淡淡，是否笑，我不知道，只是觉得这个角度，这个语气，这个氛围的塑造，似乎可以这样描绘。 「我随便说说，你也就随便听听，不过是个疯子的一生中再小一段的日常，没什麽大不了的。」 内容未完，下一页继续 「别把这当回事，对我们都好。」 「你自己知道的。」 「我不生气，只是看你这样，会有些难受。」 「我不是好人，从来就不是，我想你是懂的。」 「人是由慾望组成的生物不是吗？想要有人理解，这是很正常的。」 明明就生气了，我在心里咕哝着，似笑非笑：「难得你会说出这麽有哲学的话呢。」 你轻轻叹了口气：「我们不过也就是芸芸众生罢了，没有人是完美的，都是带着伤的，只有这麽残缺的活下去才算是个正常人吧，但是，若是你还是不敢去面对她，她只会一直存在，不会消失，你就要永远被她囚禁着活下去。」 「嗯。」，我低低的笑着回应没再多说甚麽。 所有人都说过同样的话，除了我自己。 「这是我欠她的。」 内容未完，下一页继续 突然想起曾经去过的庙里，那个诡异的乩童阿嬷，喃喃自语，重重叹气落下两个字：「心结！」，依旧记得那时她的手掌，sh漉漉的带着黏腻的冰凉，吱溜滑过脸颊，让我忍不住打了个哆嗦，想到了那一星期的符水，焦味混着腥咸，是从阿嬷那双皱褶的手掌递过来的，我仰头咽下，感觉有gu陈腐发霉的老人味钻进了味觉神经里，那瞬间的，宛如衰老凋零的味道。 「是我先背叛了她的。」 「我曾经答应过她的，要永远和她在一起，永远永远不分开，永远不断的变得更好，变得更有自信，更美丽动人，更有能力面对一切，只要我们一起，什麽事情都可以做到，我曾经是这麽认定的。」 「但我後来才发现，这种想法是不被允许在世间存在的。」我感觉喉咙乾涩的有些发痒，顿了顿咽下口水。 「世上除了我们的所有人都在告诉我们是错的。」 不该再这样继续瘦下去，会si的 不能一直追求着完美，会疯掉的 不能坚持我们的理念，因为ai你的人会伤心的 你有着大好前程，你有很多自己很在乎你的人，你必须得向他们也向自己负责 内容未完，下一页继续 所以你必须好起来，用他们所认为的是对的方式 「我曾经尝试着向这个世上辩驳这是错的，却发现连自己的身t都在背叛我，它们说它们累了，要罢工了，我只觉得自己好像被这个世上放逐了。」 「我终究还是个胆小鬼吧？」 「所以，在某天晚上，我完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 (十）不要看我 「其实，我不知道该怎麽回答你。」你仰着头，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐出哪块b较不会痛。 「不会觉得这样很累吗？」 「很累，每天都快这该si的家伙烦si了。」 「但我不懂。」 「如果我知道为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」 我一直都知道为什麽，要这麽在乎自己的身材。 人的身t不过是蛋白质、脂肪、水分聚集而成的混合物罢了，为何总要把它摆上秤，ch0u出尺，如变态杀人魔般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注入一个个铅墨框子，压扁塞进那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。 「这不过仅是表象，我知道。」 其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完美的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致 「但是我做不到啊。」 内容未完，下一页继续 节食也是必然，暴食也是必然，渴望改变，却又害怕改变 所以只能继续走着，然後向下沉沦 「真是对不起啊，我就是做不到不在乎别人的看法。」 我就是连在镜子看见自己的模样都会感到恶心想吐 我就是连自己的饮食都控制不住，动不动就暴饮暴食的si胖子 对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走出去几分钟都害怕被他人的目光灼伤， 我知道没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里 安详是什麽，我从未见过这东西 最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的眼来观察一个个穿透於身旁的魂魄，r0u身躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间做出分级和评b，因此我害怕镜子，害怕窗户，害怕任何能让我看到自己的事物。 恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态 内容未完，下一页继续 不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事情？ 总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心 恍惚，不踏实，我尝试这伸出手想抓住什麽，却恍若无物。 你就该成为一块肥皂，在日常工作只能在每天暴食中汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸润成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最深沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个轮回， 痛不yu生，狼狈求救，至si方休。 这件事情真的有想像中的这麽重要吗？ 在强烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由 即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？ 正解是否定的，但我总不断的答错 内容未完，下一页继续 「你不要看我，把头转过去。」 这样丑陋不堪的我，值得活着吗？值得被ai吗？ 不要再靠近了，野兽和人类本就该被区分开来，拔去尖牙利爪，修整成柔软乖顺的模样，勉强在这个世界一隅苟且偷生，生为畜生，不要妄想能与人平起平坐，因为它始终在演化上走向了不同的道路，又怎能扭转长期积攒的遗传变异。 现在的我已经不知道该怎麽做了，好像只能逃避，什麽事都不做，把头埋进沙子里gui缩着等待自身毁灭，人们都歌颂青春美好的好似做甚麽都是一种浪费，但此时此刻我却疯狂的渴望着冲破这个学生的外壳，就算只是成为一个庸庸碌碌之辈也罢，我想自由，我想毫无负担的让自己沉沦，青春至於我就如同太yan，光是汲取其寥寥就能感到愉悦和温暖，过於靠近则会屍骨无存，但愚昧如我把它塞进我的皮下脂肪，哪怕仅是沧海一粟，也够把我敏感的神经烧的焦黑变形，如同成长痛那般，即使折腾得唧唧歪歪也只能默默摁着安抚炸毛痉挛的肌r0u，然後赫然发觉，自己花了这麽多心力瘦下来的小腿又被滚上一圈厚厚的脂肪。 我很努力地去回想那些崩溃的瞬间，但抓到的始终只有残破的几个画面，要想复盘那些心情，却发现构筑出的只是一片茫然，我清楚，这是自己面对难以处理的情绪时，一贯的做法，隔离情绪，封闭感官。 「呐，你知道吗，那时厌食症的我，就是这麽过来的。」，我轻飘飘的道，似是想要将这段回忆烧成虚无缥缈的灰烬随风飘散。不然，真的太痛了。 「你知道，我已经好久没有看镜子了吗？」 「因为，真的太可怕了。」那个糟蹋到极致的自己就会昭然若宣，臃肿的，令人作恶的自己，即使用了宽大的衣物仍掩盖不住的，那个正在堕落腐烂的自我。 说着说着，感觉眼眶又开始蠢蠢yu动的酸涩肿烫，但泪腺像是被剜出般怎麽样都挤不出半点yet，我感觉自己被罩住了，x1不到空气，但大气压力却又是如此巨大，把x腔被挤压成满满的郁塞。 内容未完，下一页继续 「但我能做什麽？我什麽都做不到。」压抑的嘶哑自扭曲的嘴角溢出 这是我的宿命吗？祂是想要告诉我这件事吗？我迷茫的眯起眼睛，耳边似是回荡着祂疯狂的巴掌声，啪啪啪清脆悦耳的嘲谑着，我有多麽的恶心不堪，多麽懦弱无能，多麽下贱低俗。 「我是个罪人啊，不是吗？」 直到昨天去做了谘商，才发现自己对这件事究竟有多麽在意 哭得si去活来像只只懂得宣泄慾望的禽兽 我始终还是不知道该如何面对她 每次相遇，都是一种伤害，不论是我还是她 我恨她，恨她ga0烂了我的人生，我很清楚，自己的骨r0u里已经刻下了她的痕迹，我的血ye里流淌着她的呢喃，我的余生不可能将她剥离，饮食失调是种黏腻的疾病，即使刮骨ch0u筋把全身的组织完全替换过一次，她还是渗透在我的只字片语中，随时都能洒落然後萌发。而她同时也恨我，她觉得我背叛了她，只要照着她说的做，我就能获得我想要的一切，她觉得我出尔反尔觉得我懦弱无能，而我觉得她过於极端癫狂，但我们都清楚，谁都改不了谁。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （十一）一点血，和很多的痛 「这麽做很痛吧？」 「总是问些我难以回答的问题，你的脑回路到底是怎麽长的？」我忍不住这麽埋怨道，随即被你反将一军，後知後觉的发现，啊，你不是思想轻奇，只是个不会读空气的一根筋。 会痛吗？我好像已经忘了什麽叫作真正的痛了 掐自己的大腿似是成为了常态，尤其是靠近膝盖的部分，用原子笔一次次的刮着，用指甲掐着扭着拧着，既不会流血也会有足够的痛感连根拔起混沌的脑袋，一阵阵酸麻的痛感电流似的自大腿根爬上後脑勺，电si那些不听话的焦躁 说实在的，我很害怕，害怕一切开始不受控制，开始拿着刀想要画下去，开始想要把自己的脚扭断，开始想要消失，一格格的画面切割视线，渗出血丝，凝固纠结成乾涸的w渍，粗暴的写下痛觉的字迹。 昨天突然发现美工刀轻轻地画不会流血，也不会痛，但我又怕画太深，犹豫了半天只好用手用力掐自己的大腿，用笔用力戳，不然我不知道这种满溢到爆棚的情感究竟该如何宣泄，好像该去跑个步运动一下，或者去看本书听个音乐之类的，努力的去用虚构的故事情节灌醉自己，努力不要去想那些会让自己又陷进去的事情，但又觉得不能这样轻易的放过自己，我受够了痛苦的活着，但却不知道若是不痛苦又该如何活着，这麽浑浑噩噩的过着每一天。 「呐，你听过非自杀x自伤吗？换个b较通俗的说法，叫做自残。」 「只是我终究是太担小了，做不到毅然决然的伤害别人赐予我的东西，所以我改用暴食来惩罚自己，很蠢吧。」 （十二）人心 话题不了了之了，转换了方向，朝着心理学的方向迈进。 我过分兴高采烈的舞动着潜意识，本我和超我，自我防卫机制尔尔，漫天乱飞的喋喋嘈杂嗡嗡作响，让那些新鲜滚烫的知识经由叨念重新烹调，是我一贯的方式，用来给脑袋降温，清洗切好塞进记忆区。 连珠pa0不知发s了多少发终於趋於稳定，我顿了顿看看你，似乎早就不知云游到十万八千里外去找孙悟空打架似的，你似乎努力的想要抓回纷飞的注意力，可惜没什麽用。我感觉原本激动高亢一下子被浇熄了，刹那间密密麻麻丝缕般的尴尬把我綑成一个笨拙的茧，被自己呼出的气息冻住，塞进一个别扭的时空夹缝中，句号咕隆自喉头滚出却卡在器管里，鬼使神差的，我就这麽眼睁睁的看着那句不该脱口而出的话语慌张的坠落，狼狈的碎裂在地上。 「人心，究竟是什麽？」 你有点疑惑的望向我，像是疑惑我的动机又像是单纯的质疑这个问题的存在 「我认为，人心是由一堆神经传导出的电流作用出的结果，很单纯，是可以侦测和分析的，所以我喜欢心理学，喜欢神经，我以为我只要更了解一些有关於其相关的知识，我就能控制它们。」我低头，看着微微ch0u动的手指。 「但是，好像并非仅如此，人心如此复杂，岂能是我这种无能之人能妄想支配的？」 理论终究还是理论，只能执挠的嵌在书页中才有其存在的价值，我尝试着把它们从纤维中拆解撕下，用分ye漏斗萃取出来，装进针筒灌进脑浆，试图让大脑转录转译出来，聚合成为现实人生，果然还是太异想天开了吧。 海豚跳出来了，难得的弧线，很美，美的像海的眼角滑落的泪。 我想要咬下那些海豚，接连着吐出其他海豚，去延续其他的海豚，好难啊，我似乎始终学不会，海豚搁浅在空中尴尬焦急的挣扎着，我努力的组织其他言语网出话题，想要把海豚捞下来。 我白了他一眼，默默把那些蠢蠢yu动的海豚又吞回喉咙。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （十三）存在与否 我不知为何走到了那熟悉的顶楼，或许也不是，一个个陌生的面孔从那道小门破蛹钻出一条长长的人龙，各各面如si灰如一块焦炭，嘶哑嚷着他们血ye已经乾涸了，结块变成刀片，扎在喉头上，好痛苦，他们气若游丝的呢喃着，x口的碎片摩擦发出凄厉的尖叫声，他们说着，必须要有一盆滚烫的水，融掉那固执的玩意儿，可能只是异想天开，可能已经走投无路，我轻轻地让开，让出那条路，沸腾着，通往si亡，写做解脱。 我一一的向他们答话，听他们那些失血过多的故事，然後看着他们一一跳下去。 「只是啊，血是蛋白质啊，遇到了热就再也回不去了，不是吗？」 声音混在淡淡的血腥味中，凝固了。 「呐，如果哪天，我si掉了，你会难过吗？」 我还是把海豚呕出来了，一种很腥臭拙劣的方式，一般人称其为情感勒索。 「我想，那时，我也没办法难过了吧？」 「你也知道吧。」 我们之间，谁si了另外一人都无法存活。就是这麽ch11u0又黏糊的矫情关系。 「但是，肯定会难过的吧，但如果你真的想结束了，我说什麽都没用吧，我们的个x就是这样固执，不是吗？」 「或者说，你在si前有什麽想要做的事吗？」 内容未完，下一页继续 「至少要si的无憾吧？」 「好像也是。」我笑了。 「那，如果是这样，我想要去喝酒！我要带啤酒，去田野边，看着蜻蜓点水，最好是在端午节，我想带点酒撒在江里，陪屈原慢慢喝，每次都吃粽子没饮料会噎着吧，希望环保团t不会举报我然後得去警察局报到。」 「还有，我也想去环岛，骑脚踏车去，想去一个没有去过的地方，然後睡在路边，或是车站，好像麦当劳或是便利商店也不错。」 「啊，还有这个夏天的好多电影和都还没看呢。」 「还有还有，至少要先给朋友庆生吧。」 「我还得好好的替所有人写一封信，把所有想说的都写进里面，不能就这麽随随便便的si掉了，他们会很麻烦的。」 还是一个这样的午後，被随意埋葬在只字片语间的si 身後的云好像越来越厚了。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （十四）忧郁症 「我告诉你，永远不要想着要得忧郁症。」 「什麽是忧郁症？」 「其实很多时候，它并非你预想的那样。」 「开心的相反词并非悲伤，而是活力。」我淡淡地道 「呐，你听得到吗？我脑中的声音。」 「好吵。」 控制不住的，细碎窸窣的呢喃，鬼魅般飘忽回荡於鼓膜中，一次次撞击，将皮层慢慢挤压，慢慢堵塞神经和毛孔，慢慢腐蚀掉那些原本正常的想法，或许这些想法一直以来都蛰伏在潜意识深处，只是被日常琐事层层叠叠，压陷入连意识都无能窥视之处，只是现在防护外壳风化脆弱了，才会被轻轻一触就鲜血淋漓。 一点一滴的，把所有jg力都ch0u掉灌进名为忧郁的yet，在忧郁里的一瞬走得很慢，像和意识拉成一条黏腻的长丝，在那里，没有光，没有喧闹，像是坠入黑se大海，黯黑的yet缓缓拂过手，袭上x，掩覆睫，所有多余的想法都被强制浸润成浓烈的黑，如同屍t般僵直冰冷地漂着，什麽都没有，除了不知何处涌出的无穷无尽的悲哀。悲哀是泉，从x口被蚂蚁啮破的缝隙渗了出来，在被撩拨得过於敏感的神经轻柔扎下，一种绵密让人不自觉发痒痉挛的感受，我想若用广用试纸钻进心窝里检验，它肯定是大开大阖的yan红，不然如何慢慢腐蚀心肌，溶蚀血脉，软烂成糊，一捏就渗出腥臭的汁ye。 从极端的忧郁和亢奋的状态中，到现在，b较像是绝望，没有太多的情感，很多时候是分不出自己的想法的，很像是没电的电池，连要释放的能量也都早被消磨殆尽了，只是特别的懒，什麽也不想动，懒得运动写作业，甚至连吃饭都感觉变得b较懒，但是头晕还是会去吃，一吃就暴食，也真是得了。 偶尔会突然涌上很强烈的悲伤，然後爆哭，就也不懂自己为何而哭，可能是在哭我的无能为力吧，有时也会焦虑，尤其是听到不在预期中的声音时特别严重，只好一直听音乐，有点担心耳朵会不会烂掉，开始b较容易手抖，睡得应该蛮浅的，醒来也是嗜睡，茶和咖啡越喝越多好像也没什麽效果，脑袋很痛，走路更明显，而且感觉身t都晕乎乎的，站不太稳，恍恍惚惚飘飘然不知何去何从，我不知道这算是紧张x头痛还是自律神经失调，或者是自己只是懒而ga0出这麽一场大戏，但我总对此有点畏惧，但却有点期待，或许也是想找到一个可以完美解释现在一切混乱的理由吧？ 也有时会涌上强烈的无价值感，不过总b头痛yu裂走几步都扎来的好，我原本有这麽容易手抖的吗？不知是否该将之安上自律神经失调的标签，我害怕这只是为自己的被害妄想，很没有实感，情绪什麽的，唯一能挤出的就是空虚和悲伤，但我又不敢放任自己的悲伤恣意宣泄，因为还在上课啊，你已经ga0烂了一次段考了不要再像个什麽都做不了的废人了，但突然就开始慌了，虽我其实也不懂原因为何，想着，想到了那句话，像个零件活下去吗？似乎我很多时间b较像这种感觉，为了家人，为了朋友同学，为了不要给人造成麻烦，b赛临时缺席老师会很困扰的吧，辅导老师没有我她会被学校刁难吧，昨天做公差时，望着月亮，一旁的人在嬉笑怒骂，而我默默的沉下去，现在习惯用很多次的深呼x1试图拉起来那种下坠的感觉，我需要找到一个锚点，把自己钉在崩溃的边缘，总觉得自己像只绷紧的弓，似是随时会断裂，但我仍是要试着习惯，该做的事情太多太多了，时间不会因为我的求救停下哪怕一刻，凡事琐事如同雪球越滚越大，我拼命追赶着仍连个边都构不着。 老师说，我要尝试着放松一点，我有做到吗？其实我也不懂，很多喜欢的事情好像都没有从前那麽x1引人了，好像只是机械化的重复着以前的动作会让我感觉安心一些，吃饭亦是如此，正常吃饭似乎变得可有可无，因为不管有吃没吃好像肚子都会绞痛或想吐，只有吃那些垃圾食物时会好受一些，也或许是因为我还在潜意识中追寻着最初吃到这些食物脑内多巴胺带给我的刺激吧，但有时候也会绞痛，痛得扎心，连走动都很艰难，在厕所里乾呕许久也吐不出个所以然来。 我以前真的觉得自己一年前的大概就是忧郁症了吧，现在才发现，完全不是，差得远了，所谓的，真正的忧郁症，差的远了。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （十五）假的 「起风啦，该回去啦。只是，只是我再也找不到你了。」 我低低的唱着，破碎的嗓音从嘴角呛溢出，滴在地上，呆呆看着水渍深入水泥地，才发现自己又不知何时哭了，像个慌张的孩子，明明我最痛恨自己的无能。 我找不到了，那个曾经的自己，他不见了。 觉得自己现在真的是有病啊。我有些自暴自弃的看着手上的抓痕，感觉额头还是一阵re1a辣的晕眩。 只是忘记带钱包而已为何会生这麽大的气？ 但老实说，往额头狠狠巴几掌是真的挺爽的，好像终於找到了一个合理的理由可以残忍的nve待自己。 我想自己一直都是有这种自nve倾向的吧，只是一个被理智压住了，所以找到了个藉口当然要彻彻底底的鞭笞这个恶心又矫情的家伙，我觉得自己好像分裂成两个人格，一个告诉要ai自己多照顾一些，一个每天无时无刻的咒骂着我，恨不得把我踩成烂泥，变成一坨最恶心不堪的烂r0u慢慢腐烂si掉，两个就像一个家暴的家庭，一个打一个挨打。 有时候真的好想放过自己啊。 「没关系，我会一直在的，我用全身的细胞向你发誓。」 「你什麽时後变得这麽好心了？」 内容未完，下一页继续 你似笑非笑的答道：「我是变形怪你不知道吗？ 有人问我坠落是什麽形状，痛还没有成型，我没有形状。 只要你愿意，我可以变成任何你想要的模样。 没关系的，都会好的。」 「妈的，你根本就不懂这种感受。」 「谁懂啊，别用这种眼神看我，就好像你很了解我一样。」 「我真的不需要你好心的建议或是什麽冠冕堂皇的原因来解释好像现在的我还好好的。」我恶狠狠的吼了出来。 所有人都在叫我活下去，我努力了，每天每天，都在努力的活下去。 好痛，真的好累。 我真的有点受够这种生活了。 内容未完，下一页继续 努力做事，努力呼x1，努力迈开脚步，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会触发灾难的前兆，努力感恩，努力放松，努力把自己ch0u离，努力g起嘴角，努力笑出声，努力汲取生活中寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂深处形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事情还没有到最糟的地步，努力催眠自己和以往并无差别，以支持下一个动作和意念。 然後，再次崩溃。 「我只是想在这个世界上活的轻松一点，我只是不想再被这麽多的东西束缚住，无数次的在晚上，没有尽头的问着，为什麽要把自己ga0得这麽累，为什麽就不能放下这一切？」 「这个世界很好很好，好到我舍不得离开。」 「我也好想一直留在状态好的那时啊，但，我真的累了。」 努力的si命的想要爬出深渊，好像已经构到了洞口，蓦然回首，四周还是一片黑暗，什麽都没有改变。 你只是默默听我发狂似的吼完了一长串，只是默默张开了手。 「需要吗？」 不用话还没说完，我已经被从背後环住了 没有温度和质量，像是被一片轻飘飘的布覆住而已。 内容未完，下一页继续 「你知道的，都是假的，包括你现在所遭遇的这一切。也包括我。」 我愣愣的重复着你的话：「都是假的。」 「嗯，都是假的。」 「假的，都是假的。」我颤抖的喃喃低语，感觉自己的左手又不受控的痉挛起来，赶紧用右手狠狠掐住。 「嗯。」我看不到你的表情，只听到你放轻了嗓子，柔柔拂过耳际。 「可能我这麽说很假很虚伪，但是，我是假的，所以，不用担心，不要害怕，在这里，你很安全，想哭就放肆出来吧，想抱怨想做什麽都可以，不用顾虑到我，因为都是假的。」 「嗯。」我幽幽地道，心中翻腾涌动着一些我难以言喻的情感快要烧掉整个脑袋，中邪似的喃喃着相同的字句。 假的，假的。 假的，都是假的。 你也是，我也是。 内容未完，下一页继续 假的也罢，假的反而b较好吧？ 这一切的灾难，所有的荒诞，眼前的这种虚幻的温暖，都是我虚构出的幻境吗？ 现实和虚幻的界线正在崩塌粉碎。 梦终将会醒的，对吧？ 可什麽才是真实？什麽又是梦境呢？ 沙漠中将si之人见到海市蜃楼是否也是同样的感受呢？ r0u碎在现实和幻觉中，痛苦却甜蜜的凋亡，如同溺si在糖浆中的蚂蚁。 好蠢，又哭了。 「把眼睛闭起来。」我听见你沉沉的声音 内容未完，下一页继续 我感觉自己被你缓缓的掐住脖子，越收越紧。 下一瞬，一只粗壮肥硕的脚在我的视线中猛地膨大，爬满了狰狞紫黑的青筋，在一瞬又马上爆裂，流出一地腥臭油腻的yet，似是蒸腾着某种令人作呕的气t，我瑟缩着向下望去，看到那恶心的家伙正连着我的大腿根。 那是我的脚。 还没回过神来，一只浮肿爬满青筋的手就抓着我的脑袋，狠狠摁在地上来回摩擦，如同磨姜泥似的，如同要把手下之物榨出汁挤出浆似的，满地散落断裂的黑针和瘫软的红胶，彷佛我的意识sisi嵌於之中，只留下破碎的残hui，要坏掉了，要烂掉了，会si，真的会si，在弥留之际的时距突然被压缩成十分之一，蜂拥而至的讯息塞爆、冲刷融化掉脑浆，腐蚀掉头盖骨，漫天飞舞的思绪癫狂旋转险些爆掉我的半颗脑袋，好痛，好痛，停下来，停下来！ 「你刚才已经si过一次罗！」 「如何？si亡的感觉。」 「很痛苦吧，你知道，我也知道，而且现实中肯定b现在又更痛苦，但是，这种痛苦是最真实的吧？ 唯有继续痛苦着，这份痛苦会让你感受到活着的实感的。」 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （十六）病与药 「我真的很讨厌看jg神科。」 你问我为什麽，「你还看不懂吗？」 「因为，有够浪费时间的。」 不过，终於拿到了药。 我不知道是否能用终於这个词来形容。 诊断的结果，饮食失调外加忧郁和焦虑，都是老朋友了啊，我看着手中的诊断书，一时啼笑皆非。 「我该恭喜你吗？祝你早日康复？」 「你应该知道这种玩笑一点都不好笑。」我有点厌恶的啐了句 忧郁症等心理疾病很难有真正的「好」，如同癌症细胞，它们不会消散，始终会潜伏在灵魂深处，虎视眈眈待时机来临能将人完全吞噬。 「但我不想吃药。」 内容未完，下一页继续 「为什麽？」 我抿了抿唇，诺诺道：「我不想要你离开。」 妈的，怎麽像是个矫情黏腻的贱nv人，我用力地想甩掉这种黏腻的感觉。 你似是很淡很淡的叹了口气：「你清楚，我注定会离开的，应该说，这世上的所有事物都不会是永恒的。」 我们都是海豚杀手，但你总是不留情面就把它的肚皮剖开，拉出内脏放出血ye，很脏，也很臭，你从不在乎这些的。 「只是，如果连你都离开了，我还剩下什麽？」 「你会有一个更好更幸福的人生，不用再被这些牛鬼蛇神的鬼东西折腾，其实你是懂的，不是吗？」 改变造就成功，但改变必然伴随着摧毁。 「你不可能期待改变却不受到伤害。」 我畏惧未知，因未知不可控，连一点儿都无法c弄甚至窥看，我害怕，在未来惶惶然而不可知的庞大身躯前，所谓的我会被彻底辗毙成为烂泥，与其这样，还不然留个苟延残喘的躯壳，至少还能呼x1，随便挂掉了也至少能留下完整的骨架 内容未完，下一页继续 而且至少我还有你，仰赖你提供的呼x1器缓缓维持呼x1作用，产生孱弱的atp滋养这支离破碎的躯壳和零散的心灵。 「但你必须做出抉择。」 「别再杀海豚了，这不是血se海湾。」 你不理会我微弱的抗拒，仍是继续悠悠道： 「你必须选择，向着火伸手，亦是留在原地被溺si。」 我终究还是把药吞下去了，然後无聊的去查了原理。 「嗯三环类抗抑郁药、单胺氧化酶抑制剂、选择x血清素再摄取抑制剂、血清素及去甲肾上腺素再x1收抑制剂，型抗抑郁药改变大脑一组神经递质的水平而发挥作用。大多数患者可能需要服用抗抑郁药两至四星期，才察觉到徵状有所改善。」 「血清素、去甲肾上腺素和多巴胺吗？」 我边碎念边盯着那几个熟悉又陌生，感觉只活在生物课本里的词汇正缓缓的蠕动从纸页的束缚中爬出来，爬出来，爬到脸上，有点痒，我忍不住打了个喷嚏，只觉得异常的吊诡又奇妙。 原来我的一颦一笑都会受到那寥寥无几的激素控制着？ 内容未完，下一页继续 总觉得，挺不爽的。 在嘴里把这些艰涩的名词嚼烂了，一方面又不希望药效有用。 从心理学的概念可以用一个很简单的概括叫做心理逆转，出自於人的负面情绪和思维，道理我都懂，但偏偏改不了。 跟妈妈煲了半小时的电话粥，在这繁琐复杂的药名药效冒泡上咕噜滚动着，还有那讨厌的回诊，不偏不倚挑在了考试前夕，尴尬的撒在汤浆米水中，什麽时机和份量都显得突兀。我尝试着把自己装成一个焦头烂额的厨师，因为我自己清楚，如果可以，我想把整碗粥都倒掉。 果然不该去看医生吧，ga0得这麽麻烦。 看了看时间，感觉桌上的作业快焦了，赶紧挂断电话灭火，但该解决的问题还是在脑中咕咚沸腾，要去，不去，好麻烦，浪费钱铿铿锵锵闹腾成一片哗然。所以我说我讨厌煮粥，总是喷到满脑子都是黏着又很难洗。 任命的尝试用物理习题去刷洗脑袋，果然还是很难，折腾了一小时好像还是糊在一起。 所以啊，以後别再叫我煮粥了。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （十七）笑 「有时候，就别笑了吧？」 「我现在是笑着的吗？」 「虽然感觉你笑得很开心，但我知道是假的。」 「我也不懂啊」我一撇手，把全身中心往後倒後背碰的靠上墙，如释重负似的，咯咯咯喀出笑声，清脆银亮碎了一地。 「我还是只能笑，在面对我不信任的人面前。」 「你笑太大声了。」我看到你微微皱起眉头。 「这样很假，对吧？但我要是连笑着都做不到了，不就像个功能丧失的废物吗了？我可能只是病了，但绝对不是废了。」 就算是自残是暴食也要给我笑出来，自杀前也必须是笑着的 这是我给自己下的诅咒 「总不可能是库鲁症吧？毕竟又没有头痛、关节疼痛和四肢猛烈颤抖呃，好像还真的有。」我突然觉得这说辞的逻辑还真ga0笑，忍不住又笑了出来 「当个玩笑听听就好，毕竟又不是在巴布亚纽几内亚。」 「你知道有人是笑si的吗？」 内容未完，下一页继续 「啊，我记得是因为笑太大声造成心脏震颤就挂了，我轻快的说着。」 「跟你分享一下我最近学到的知识，你知道人最早出现的情绪表现是什麽吗？」 「是哭泣喔！」我继续让x腔扩张，装进满嘴叮当的笑声 「笑是大脑中的专门化信号，由哭转化出来的一种续发信号，所谓的喜极而泣正是这说法的表现。我们刚出生时只会哭，却要三到四个月才会懂得该如何笑。」 好几个辗转反侧的夜晚，不断思索着人需要具有笑的原因，上网随便搜寻一下，看着一团蓝字咚地跳到瞳膜上。 如同活着顺应着si亡而生，哭泣滋养着笑萌芽，它除了用来表达快乐的感觉外，也是用来掩饰自己的真实情绪，如用来掩饰对自己不利的气氛和情绪；部分人类在做对他人不利的行为时，会透过笑产生的多巴胺来压抑令他感到不安或罪恶的化学物质。我看着那些慷慨激昂跳动的字t，彷佛要从屏幕中破壳而出蹦到我脸上，融进那僵直的嘴角里拉成他们极力妄想的弧线。 笑能使人tx肌得到扩张，加强了肺部运动和呼x1功能，同时还能增进消化功能，增强食慾，促进新陈代谢，加强血ye循环，使人放松jg神，现代医学认为笑可以成为一种治病方式，治疗神经衰弱，减轻肌r0u的紧张，预防或减缓疼痛。 所以很多犯罪的电影里的犯人才会都笑得如此猖狂放肆吗？ 最近在想，还是努力的让自己笑出来吧。 笑着笑着，装着装着，说不定就变成真正的呢？ 笑着笑着，把嘴角划开，去续集泪。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （十八）还在走着 我正在走着。 好像已经重复了无数次相同的画面，相同的场景，千篇一律的情节。 突然非常具t的感受到这一切是如此真实却又如此虚幻飘渺。 究竟什麽才是真实？什麽是幻想？ 呐，你又在哪里呢？ 「你也走太慢了吧。」你的声音突然窜进脑中，吓得我一个迾差点没翻过去。 「你都没有陪我还敢说。」 「哪有，我明明就陪了你走了很久，是你自己说你不需要我了不是吗？」 「别装了。」 「不过，我还是挺开心的。」我转头惊讶看向你，全身轮廓被yan光晕染的模糊。 内容未完，下一页继续 「谢谢你最後还是爬到这里来了。」你好像莞尔着：「虽然姿势很丑就是。」 「不会说话就别说了。」 看着你乾净的眼神，我知道你想做什麽。 「去哪？」 「你想要去哪里？」 我沉默了。 我究竟想要逃避什麽？ 逃避镜子，逃避窗户，逃避嘴，逃避眼睛。 我已经很习惯的掐si海豚了 其实自己想要逃避的，是这个让无地自容的自己和无法控制的局面 内容未完，下一页继续 「嗯，那就去我想去的地方吧」 「这就是所谓的权威式民主吗？」 「还是你b较喜欢独裁政权？」 「不是都差不多吗？」 旅途就在草率几句稀疏的碎嘴中启程了。 一路上其实没有多少改变，只是放眼遍及皆黯淡了些许，为分不清究竟是秋日的肤se本是如此，亦是被自己的抑郁滤镜y生生晒低了几格se阶，一花一草，似是都被染上了萧瑟的se彩。 这样是否对这美景是种亵渎呢？我不禁在心底轻轻叹道。 我尝试着不要把这单纯美好的万物安上自己毫无意义的无病sheny1n，但做不到，每一片枯叶，每一朵落花，一字一句流淌着眼底的泪光荧荧，血迹斑斑，感觉腹中的蠕虫在躁动颤栗细细啮咬，忍不住开始乾咳，最後只能只能愣愣看着掌中，黏稠模糊的支言碎语。 这是否这就是秋日的味道？文人迁客的腥sao味。 我边想着边恶趣味的把满地枯枝落叶踩的吱嘎作响，然後垂下眼帘。 内容未完，下一页继续 其实很多时候，季节是沉默的，尤其是台湾，往往是黏在主播的口红里，r0u碎在网站的耸动标题里，撒在亲友的舌根里，而其中，秋天是最沉默的季节，总被夹在炽烈的夏与凌冽的冬之间，由绚烂迈向萎靡，最尴尬的位置，毕竟家门前没有没有红yan的枫，金灿的稻，只是会某个刹那的刹那发现到，聒噪的知了沉寂了，外扫的落叶多了又少了，窗外的农药味黯淡了，熟悉的鸟巢空了，赫然经过瞥见映在展示柜前的自己，然後呼出一口微凉的叹息，发现一年又即将烧光，四季流转递嬗，到头来，好像什麽都变了，又好像有些东西仍si扒着不肯离去，如秋，如这个这一年过去也没多少长进的自己。 如果曾经的我看到我现在这副德x，会不会很失望呢？会嘲笑我的吧？ 呐，未来的我，我能放心的一切交给你吗？ 扳着手指细数过去这几年，春迷茫，夏喧杂，冬温暖，而秋总是萧瑟，似是秋日总是最痛苦的一段日子，或许用痛苦并不适合，而是一种深沉深入骨髓的绝望，好像做什麽都是无济於事，秋日的我是残破的，因为不愿想起，那根本称不上失恋的夜，那反覆奔波於jg神科的过去，那些暴食忧郁发疯的现今，秋日如此敏感而脆弱，却又如此寂寥，所以，每到秋日，就会忍不住的去依赖山，依赖树，依赖花花草草，如我一伤感仍是会ch0u答答的扑进一棵树的怀抱，看着树gui裂乾涩的皮肤，光y刻下的伤疤，好想把自己缩成指甲大小，伸出小小的触角，r0ur0u跳蛛毛茸茸的脑袋，挠挠它细细的脚，我这庞大臃肿的大家伙太碍事了，然後突然感觉世界何其大，然後一如往常的咒骂自己的烦恼显得多麽渺小无趣，但一切仍然无济於事，树还是树，花还是花，依旧随着四时流转地递嬗凋谢复苏，所有事仍在轨道上正常运行着，只有我永远停在了过去，不懂得勇敢迈进。 「还好吗？」 我们的对话始终是这样的没头没脑，只顾着随便的吐出海豚，但始终能够咬住对方的海豚，尽管很多时候，不是这麽让人感到愉悦。 隐晦，有些话不需直说，因为张嘴就会撕裂伤疤。 「看你怎麽定义吧，如果你所谓的好是稳定的的确是好的，情绪开心什麽的就做不到了。」我故作轻松的说着，感觉那gu焦躁感又浮现出来，忿忿蹭着脚下的柏油路，像想把那种恼人的皮膜蹭进粗粝的地面里。 「啊啊啊，还真是，有，够，蠢，的！」一颗小石子在空中划出一条美丽的弧线，咚一声落进一旁的小溪。 证明和承认是必要的，不论是为了家人，为了同学老师，还是这个都快要认不出来的自己。试着努力的爬出来，努力做事，努力呼x1，努力迈开步伐，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会触发灾难的前兆，努力的把自己的负面情绪一根根的挖起拔断，努力汲取生活中寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂深处形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事情还没有到最糟的地步，努力催眠自己和以往并无差别，努力让自己感觉没有这麽糟，努力感恩，努力放松，努力把这个烂透的自己ch0u离，努力的从僵直的嘴角划开笑，划出弧线，去蓄积泪。 内容未完，下一页继续 但是，不这麽做的话，我真的就什麽都不是了。 「反正你放心，我不会去si的，我还有很多事情想做，虽然现在被卡住，但我会努力的继续试下去。」 但感觉就是不安全，脚下踩着的这块土地始终不是稳的，有时也会憎恨这原始本能的遗毒，原为了活命的本意在现代的社会被挤得扭曲畸形，然後开始自怨自艾的循环，自己真的是太闲才会被夹在细如丝缕的琐事中，明明只要向旁边跳出去就会海阔天空，但还真抱歉，我就是做不到，果然是太年轻了吗，随便一点小事就能刮得千疮百孔，有够没用的。 但我必须要找到一个定义，一个可以证明自己就是是疯是正常的标准，决定我该以什麽姿态和心情看待我的所作所为，是该全力否认力挽狂澜亦是大声求救，我可以求救吗？我有达到可以求救的标准吗？我到底算是什麽？这个世界中我该以何种姿态活着？ 左边是茫茫，右边是茫茫，抬头俯首亦是茫茫，我是迷航的船，颠簸於汪洋之上，恒惴栗於被惶惶然而不可知的浪cha0吞没，在那里，昏暗无光，一叶扁舟航行之上瑟瑟发抖，哪儿都不安稳，把船板堵得密密实实还得担心被鲸鱼狠甩一尾巴。 我愣愣地站在树下杵了许久，似是要生出根与之同化，成千上万的金剑优雅带着凛冽的朝x口刺下，秋日的太yan是我最喜欢的，没有夏的滚烫螫人，也没有冬的神出鬼没，总是这样纤细的宁静着，好想把自己拉成一条细长的丝缕，塞进那从绿荫间s出下来的金针，这样是否我就能坚不可摧的面对这个残破的自身？我突然觉得这一切美好的好不真实。 世间如此混沌w浊，但眼前的景象为何却又是如此清晰呢？ 如果能在这瞬间si掉就好了。 &光不愧为万物之母，我忍不住感叹，连对罪人的惩处都是如此温暖，我匍匐其下，耳畔是风低低下达了罪召，我静静听着，默默伸手上了手铐，若是能在此等美景之下被yan光温柔的刺si，似乎也是一种过於唯美又不切实际的想法吧。 尽管没有人会惩处我，除了我这个不断否定的内心。 内容未完，下一页继续 肮脏如我，又麽可以渴求站在yan光下的他人理解我的想法呢？ 不过是，冀望着能藉着拯救他人，来拯救我自己。 这是多麽不切实际有异想天开的想法？ 总感觉自己悬在一条细细的丝线上颠簸着，摇摇晃晃始终不得平衡。 不想活着，但却又不想给别人造成麻烦，感觉自己现在的生活是由一连串的要求串连而成的，不是自己说要像个零件的活下去吗？那麽感情什麽的其实根本一点都不重要吧？但我为何还是会感到如此悲哀和荒谬？想大叫想嘶吼想撕扯出心脏划开肚皮割下大腿，我想要疯掉，想要放纵，在万籁俱寂中，自己脑中，杀si自己无数次，迎着凛风囫囵歌唱，唱出现在癫狂的每一分每一秒，然後可笑却解脱的像个小丑般si去。 你轻轻瞟了我一眼，我知道你想说什麽。 「别跟我什麽别在乎他人想法的鬼话，没有人有办法完全脱离这个社会的束缚，或许真有这种人吧，但我做不到，我存在的意义是由束缚构筑而成的，当束缚越强烈严厉，我就能从中获得越崇高的欢愉，但它彻底毁了这一切，我不敢在束缚我自己，害怕自己再次失控，毕竟一朝被蛇咬，十年怕草绳，只是我更极端，连绳子都全烧了。」 「嗯，我没说。」 「欸，你觉得我是这样是正常的吗？」 「嗯，其实对我而言，人世间没有什麽正常对错，只是每个人附加上去的想法都不同推导出的结果当然也不同了。」 内容未完，下一页继续 「而且如果你要这麽说，我应该也算是挺不正常的吧？」 「我只是觉得，这样的你，很辛苦。」 「只是孤单吧？」你的笑容难得这麽温柔，像是寒风中柔柔点上的一盏小灯，暖暖的火舌轻轻t1an过心脏瓣膜，流进来某种能麻痹肌，su麻中带着点疼。 好荒谬的感觉啊。 其实我不该出现在这里了吧，这种陌生的宁静是我可以t会的吗？我突然有些无所适从了。独自在一座杳无人烟的深山，听着你的字句流淌。 「即使如此，还是希望你能活下来啊。」 「尽管现在你可能还找不着希望。」 「就把每一天当ren生的最後一天活下去吧，会不会b较轻松呢？」 「就如同我不知道自己何时会消失，亦如你不知道在哪天就会承受不住想要一了百了，但在那天来临之前，我会一直存在，就如同你也会一直活下去，然後，总有一天，你会过得b任何人都好的，我知道你肯定不相信，那就由我来替你相信。」 内容未完，下一页继续 「就这麽虚假的装下去吧，努力笑着，用力笑着，用力哭着，用力用血r0u记录心脏仍在跳动的每一天，笑着笑着，总会习惯的吧，因为这是人的本能，为了活着，我们自己会找出那个能够说服自己的理由来支持自己活下去的，哪怕很虚假很肤浅，那又如何？你现在的存在，就是一切的答案，存在，只要存在就够了，像树像石头流水明月那样，什麽意义价值都只不过是附加上去的点缀。」 「其实很简单，因为我希望你活下去，还有很多人也希望着你继续撑下去。这是情绪勒索我知道，但我不在乎，如果你真的找不到活着的意义，能不能就为了我，为了家人，为了老师同学，为了你未来可能会帮助到的很多很多人，活下去，好吗？」 我笑了，可能笑得很奇怪吧，你的表情有点僵y，只是这话实在过於甜腻又缥缈，总感觉飘着一种人工糖jg的塑化味。 你告诉我，会陪着我，但你说你总有一天会走，你相信我以後会过的很好，但你说你是假的，你说你希望我活下去，但我连你是谁都不知道。 显得这声承诺如此虚幻而不切实际 但或许我也是这种矛盾又别扭的拗x子吧？ 「总之，谢了。」 就算由只是几个虚浮的字词组成的，也足够支持残破的灵魂再苟延残喘一天了。 【本章完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】 （十九）那麽... 我好像睡着了，睡了很久很久，久到默默走到了一个全然未知的地方，你露出笑容，隐隐约约的，我似乎知道它的意思。 「我只能陪你到这里了。」我听到你轻轻这麽说道： 「剩下的路，只能由你自己走了。」 我看着眼前的景象开始扭曲，偌大的车站空无一人，寂静的黪人，只有一个小小的收音机沙沙的呱叫着，呢喃着某些难以理解的词句。 「连你都要走了吗？」我慌了，嘶吼的嗓音中，映出一个焦虑慌张的我，这好像是我完毕，更多请搜索笔趣阁;huaxiapr 更多精彩】