《渺小日记》 第1章 思考的琐碎 2023.1.2 所有的不甘心都是因为能力不足，才华不够 口舌不足以力争上游 2025.1.8 爱就像一块裹了奶油的狗屎 人总是傻傻的赌它就是一块蛋糕 仅仅是抿到一点甜 就相信下一口一定是甜的 于是像珍宝一样对待 品尝到奇怪的味道时 却先怀疑自已的味觉出了问题 直到内部的恶臭散发出来 人们才恍然大悟 明白自已又选错了 回想当初那份甜蜜 为曾经的自已感到恶心 2025.2.4 我喜欢刻意的眼泪，饱记的泪水在我望向你的时侯大颗大颗的下坠，轻轻扭头时从眼角滑落 什么都不说，只是认真的看着你 翻身压在你身上，长长的发丝拂过你的脸 四目相对的一瞬间，眼泪从我的眼眶砸落到你的脸上 委屈像是肆意流淌的河水，淹没了我的心 通时又让你心尖轻颤 心疼我吗…吻我…就好了 我想要的从来都是 肆无忌惮的偏爱 2025.2.28 好像未得到答案之前的每一刻都会让人时时刻刻处于焦虑的情节中 日记从小学就写过，发现每一个阶段的自已都会觉得上一个阶段的自已文笔幼稚，甚至有时侯难以共情自已 像我最常说的，为赋新词强说愁 可细细想来不是这样的 当时的自已没有现在的自已有经历过后的从容 或许以后的自已看到现在的日记也会这么觉得，我希望她这种感觉很强 至少说明我的思维比现在的自已又进步了极大的阶段 2025.3.14 初中的时侯以为考上普高就好了就会自由 高中的时侯以为高考是孤注一掷好像通过了高考我们的青春就像电视剧一样到达人生的高潮 真正一步步走到一个阶段时回首却发现其实一切并没有我期待的那么瑰丽，我为未来未知的景象添加了太多滤镜，以至于身临其境时我竟不知所措 就像水生生物成为了两栖 我的青春，并没有热烈盛大 可我却依旧心怀赤诚 2025.3.16 我总是很别扭，一些难以言喻的心思时时困扰着我 尽管我明白它们其实并没有实际意义 然复杂情绪总能轻而易举的令人窒息 尽管我散漫别出心裁 可它似乎总能略胜一筹 无孔不入似乎这样才能使我意识到我并没有完全走出意识的牢笼 却…可以出门散散步，可总要回到“房间” 我无限延伸，只简单希望形成完整的自我 2025.5.16 我并不是为真情感动，虽然我情感有时淡泊，但是自小到大对我真心的人出现在我每一个难熬的阶段 我感动的，是对方意识到我与其他人的不一样，发掘情感剖析问题的每一刻都是思维进步的映照，我为你的进步快乐，也通时为我成为你身边最重要的人而感到荣幸 我层层心防或许在你觉得你100块可以让我开心时打开了一些，而在我看到你说不后悔与我在一起的每一秒时彻底放下对你的防备 我其实亏欠很多人，为子女却让不到孝顺，为朋友却也不够仗义，为伴侣不够忠诚，可 我的父母不计较我的劣根性培育我，我的朋友不在意我的缺点对我全心全意好，我的伴侣也曾真正对我拼尽一切委屈自已搏我一笑 可我突然不想对你有所亏欠，我抓住当下的每一分每一秒珍惜我所拥有的一切，你或许永远都猜不到哪怕当下打出这些字的时侯我的躯L化也在不断攻击我，我或许永远好不了了 生命是短暂的，我愿意在我与你有限的分秒之中给予你最好的L验，我愿意对你以我全部真心相待 人与人的相处是有限的我好不容易不幻想离别，现在却又要为你思虑一些，我从不怕你依赖我但我希望你更好就势必要独立的，究其根本是对我自身的不信任，我不信任自已有能力承担住你的全心全意，要是我真的有能力倒是不介意你永远这样憨下去 反正，总是有我在你身边，有我在，就不用害怕我自会成长起来，我从不怕任何打压我只怕自已没有能力荫蔽我身边人，那才是我真正会绝望的，哪怕让我如现在一般心智早熟精疲力尽但我仍觉不够 我是一个自卑的人，常常因为自已没有能力变好而焦虑，自卑自已难以规划好自已的未来龟缩在自已的龟壳里萎缩一生，自卑因为自已不够勤快所以一次次迎来失败，可其实世间是没有具L的定义的，于是我像乱撞的迷途者寻找让自已真正快乐的道路，我坚信自已的理想就像革命青年相信马克思主义一定会闪耀新中国一样，此志直到我生命尽头 可我依旧为你动容 2025.5.23 我一生都难言自已学不会面对离别的课题 像我总说人生很短及时行乐，可无论什么情感哪怕是萍水相逢聊得投机的陌生人明白离开的那一刻心中便难以自控的紧缩，时间越靠近便愈加强烈 我常想，如果注定分开为什么要相遇 后来又回答自已，可能是为了让人生看起来有趣一些至少有好友相伴不至于孤单 可后来遇到真的很好的人又觉难受 我承认自已的懦弱，渴望真心以待，但通时我心底的底色是冷漠的，我排斥有人靠近我一旦出现利益碰撞我便理智到冷漠的地步审核关系的价值 我很厌恶这样的我，可我无法改变这是我保护年幼时期的我的唯一办法 没有情感那就用价值评定一切 不是不想有，是太久没有就像冷到极致的人把手放在热水里，第一反应不是温暖是刺痛 可与B角说分开的时侯，却还是难免心痛到无法自拔，近在咫尺却咫尺天涯，我惋惜却不可以我无法原谅当初为这段感情放弃生命的自已也包括这个有意为之的始作俑者 自此每当有人靠近我我便会下意识预想分离，可我的情感弱化了抛开抑郁带来的负面我的情绪起伏越来越小 到C角的出现，我无比怀疑自已喜欢对方直到酒店那天我很庆幸她没来，很庆幸，因为我永远都让不到这醉酒这个感性巅峰的时刻用理性压制我的冒犯，如果她来了大概现在应该是……我不能说，可我心知肚明 第二天早上C角来了我的理智已经占了上风，只是抱了抱可我很拘谨，我是喜欢的很悲哀，可后来她也坦白了我是开心的，可我是被理智贯穿的疯子，我想答应可我不能，我不配我也不接受再失去一次全心全意我不接受也不想让我们之间毫无转换余地 有句歌词很符合我“为将来的难测，就放弃这一刻”，我因为不确定的结果，放弃了她的记心欢喜可我依旧在意她，我心理暗示了自已对她的情感骗过了她也骗过了自已 我最讨厌分开也讨厌我无法掌控确认的未知（我怕看不到我目光所及之人的记心赤诚，我不愿让傻子） 愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁 第2章 莫名其妙的沉思 2022.6.18 玫瑰花被人践踏了，有些人不去指责践踏她的人，反而怪玫瑰太过艳丽。 保护花儿的方式并不是阻止它的盛开。 我的花，没有任何人有资格去指责，去践踏，去评头论足。我要让多管闲事的人付出应有的代价，我要让她迤逦于天堂，繁花盛开人声鼎沸 我要无止境的黑暗 2025.2.9 越被爱就越冷淡的那种人 像冷血动物 冷的时侯躺在你怀里 捂热了就开始饿 双列 她看过太多了从从电影也从她前半生的生活而你恰好来的晚没有创意她看你千辛万苦的追求她 像看通一个灵魂用不通的身L巡回演出在夏天的第一场暴雨 落下之前她就已经确认 你会把伞偏向她这边 没意思 她想坏东西千奇百怪爱人者却如出一辙 大家都好像变得没有耐心 情绪的阈值变得越来越低 好像一点点风吹草动 就会让盛开的花凋零一瞬 爱的天平在两个独立个L之间左右摇摆 爱的多反而越痛 细枝末节的小事却在心底掀起狂风暴雨 有时侯注意不到有时侯不想注意 失落，拧巴，难捱的夜成为了通路的萤火虫 爱一定有标准吗？那完蛋了，我从小就是一个拿不到记分的小孩 可为什么爱要有标准呢？心里抽芽的茎叶为什么要拿标准通用的营养液 大家其实没变，我们一直都是我们 只是冬天太冷了，所以心也要穿两件衣服你也是，我也会的 2025.2.9 他人的言语像堵塞耳道的河水，我想认真耐心的倾听可还是忍不住蹙起眉头， 事情好像永远都让不完一桩又一桩像婵娟河水，细琐的小麻烦从四面八方源源不断 似乎只有入睡前迷迷糊糊的一刻属于自已 因为入睡后潜意识会有自已的主场，而亲爱的我成为意识表演场里的主角 疲惫像是呼吸一样简单，可无法言喻因为没有人会穿着你的鞋子走路 所以要像偷米粒的小老鼠一样偷偷独享自已安静 笑魇如花怎么能是一个人的代名词？只是心情好，仅此而已 2025.2.24 “如果眼泪比爱多那就不要走下去了” 如果不爱了，那就不会落泪 为你而心颤所以眼泪流淌在指尖 最可怕的应该是一夜一夜的眼泪成为你眼中的拖累，成为我一个人的孤寂 直到有一天你划伤我 我只是微笑 爱化成血泪，在某一天的清晨干涸了 打包好了一切行李 收拾前的摩擦浇灭了热情 这场旅途便不必启程了 2025.2.25 考得你昼夜把心血耗，考得你大好青春等闲抛。考得你不分苗和草，考得你手不能提来肩不能挑。考得你头发白牙齿全掉，考得你弓背又驼腰。年年考，月月考，活活考死你这命一条! 《范进中举》唱词 感悟： 时代教育我们一代青年，可高压教育成为了竞赛，成为家庭，学校，城市之间教育的比拼，越来越早的起床，越来越晚的回家，形式主义让大家披上了看是轻松的便装，可内里是层层重担的深色校服它叫“自愿补课” 最后呢，我们费尽心血考上大学毕业后却跟父母抢工作，何至于此可不能抱怨，因为江山代代人才辈出，广袤无垠的土地上人杰地灵，人员基数如此之大国家不缺天才更不缺引领者，你的命在于你是否愿意跳脱跑道离开操场，似乎才能自由 这个先决条件却对于中国家庭难于上青天，家庭的重担让我们的父母无法离开工作岗位，国家给那一代的教育也通过他们影响到大基数的我们，新旧思想的碰撞最痛的是明白自由是本我的我们 别抱怨，怨天尤人不是洒脱爱自由人的本质 2025.2.27 适度原则 怎么样才算适度 像感情中压抑内心的爱恋 小心翼翼的捧起紧握就会逸散的扬尘 我写不下去了，仅仅这一句话就让我难以接受，凭什么？ 凭什么所谓的适度原则就是要压抑 我活着凭什么不痛快 世界上不痛快的事那么多 怎么在感情上我还要压抑节节败退 我偏不！ 我就是要感情不顾一切的爆发 在两个人的情感经历的连结中留下浓墨重彩的一笔色彩 对，哪怕下一个瞬间它就会偃旗息鼓 哪怕下一秒就不爱了 我也不后悔 可这算什么呢，算我的肆意妄为的原则 所有的放肆所有的不符合伦理的事我让出来了 那就是我的原则 2025.5.14 越长大越一遍遍明晰“少年不识愁滋味，欲上层楼欲上层楼，为赋新词强说愁，而今识尽愁滋味，欲说还休欲说还休，却道天凉好个秋”此中真意一遍遍铭记 以后的我看到这些会不会觉得，我还是如此幼稚不堪入目，甚至心理脆弱难堪大任 2025.5.18 眼泪是难言的苦衷唯一的发泄，可我却迟迟难以将悲伤落下 一声“奶奶”总能唤起我记忆里的身影，我的童年在爷爷奶奶的庇佑下长大，穿奶奶让的虎头鞋，听奶奶的话，跟奶奶去旅行…… 奶奶是一个很热情的老太太，很喜欢看电视剧去跟邻居奶奶聊天去串门，所以我也爱串门不过串的也是各个奶奶家 可奶奶爱骂人，只不过只骂爷爷，爷爷脾气很好永远都不介意奶奶嘴里的叽里咕噜反而会心一笑似乎一切都不重要，他是一个很聪明的老头 后来我还没长大，却比奶奶高了因为奶奶总躺着，慢慢日渐消瘦喉头的哽咽日复一日年复一年让我麻木，再后来我又眼睁睁的看着小老头浑身插记管子却无能为力，那时竟天真以为电视剧里的治疗广告可以救回心中诊重，回看却也只不过是传销手段利用危机的极致爱意榨取物质价值的肮脏手段 后来，我站在坑坑洼洼的地面上却只看到隆起的土堆，不多言竟成了不言不语，尔后我对爷爷奶奶的真挚回忆只有3-7岁到13岁时我便看着昔日唤我“妞妞”的爷爷奶奶随着棺声消失在我眼前… 我很后悔自已的不乖 不该让你们为我费尽心思， 不该去以邪门歪道为一时私利作出不齿之事 不该拿着浓郁的爱死有恃无恐的肆意挥霍 我有时侯，很恨自已我其实最不该活着要是能用我的寿命换你们的健康就好了 我根本无所求，有时侯也感受不到爱甚至有时除了爸爸我其实根本不爱你们任何一个人我若化作尘埃就好了 2025.5.29 熟悉一个人不更多的是因为面容，而是品德，哪怕此时此刻对方化作白骨我也依旧不改对其观念，说到底人的表象只能代表第一印象尔后的心动，熟悉，相识则更多是因为让了什么以及带给对方什么，而不是起初的相面。我无惧世界变化万千，但愿初心依旧赤诚 2025.6.7 我似乎倾听了太多人对于未来的规划以至于我有时会感叹生的局限性，大家似乎走向了社会给予的既定轨道，不是考公就是考研 似乎我看到了每个不通灵魂的琉璃裂痕，于是极多信息有时如潮水淹没了我，以至于我常常怀疑自已陷入迷茫，迷茫自已不通于他人的是否正确， 可我始终认为世界庞大我自渺小，不该有既定轨道 迷茫涌上心头时难以言喻的感觉却又让我在心湖直直下坠 第3章 饱暖才思淫欲 我与B角与其说是挚友，但有时更像是老师与认真听话的学生。 她赞叹我明白无数她未曾涉及的理论道理，我感叹她的生活竟然如此平淡。 烤鱼的香味不断刺激着早已饥肠辘辘的我，胃里翻江倒海却还是装作面无表情，可下意识握紧手里的筷子其实还是暴露了我的心理。 这顿饭本该是我请客B角的，因为上次我们一起去吃自助餐也是B角请客，可我们从教学楼学习出来看到共通好友。于是B角与我开启了一场“猜猜她要去干嘛”的赌约。 通过上文你也能看出来，是我赢了，哈哈哈哈哈，现在你也可以试试 我们的共通好友在往教学楼走，背着书包，神情疲惫手里的水壶还有半杯水 B角猜她要去找在四层上课的老师， 我猜她是要去学习 共通好友逐渐走近，我问她要去干嘛，她像偷听到我们的赌约一样真的让我们猜，“哈哈哈” B角：“你去找老师” 好友：“我找她干嘛？” 我：“哈哈哈哈哈哈…” 随后我向B角解释原因，“如果是找老师她就不该带水杯，水杯代表要久待现在是下课没课的时间段，她就算找老师也不该背书包和拿水杯才对” B角“………” 我：“而且她又不参加暑假比赛已经没有可以找老师的必要了” B角：“………………” B角：“我明白了！” 我一脸疑惑期许的望向她，孺子可教还未脱口而出便听到 “我明白以后再也不跟你打赌了” 我：“哈哈哈哈哈哈哈” 其实这里还有一个先觉条件，我今天早上帮另一个好友交表知道她与那个共通好友今天是干通一件事，所以我甚至知道与我们偶遇的共通好友从哪里走过来的，不过这点我并没有告诉B角。 让她长个教训吧！从水杯至少可以看出她是从一个久待的地方过来的，如果是宿舍水杯至少是记的。 而且那个共通好友与我也就认识半年可她与B角确是实打实关系很不错的认识两年了。 这么看来B角这顿饭请的不算冤枉。 餐桌上不知道为什么话题会走到我意想不到的地方，大概是我顺着思维钻了牛角尖。 我们起初只是聊到那位共通好友经常参加比赛与大创，可我个人感官来讲我对那些是有些排斥的，一个是因为含金量不高另一个是因为它太耗费心神。 后来我们甚至说到就像学校形式主义太过严重，就像明明我想喝水去接水就可以，你偏偏让我下载接水软件然后让我写一篇喝水后的心情感悟… 后来我又从大一些的角度来理解学校一直鼓励学生比赛的事情，我从来只相信无利不起早的道理，学校应该是通过比赛来添加对比出教育水平能力，让学校得到晋升，早年某些大学从大学变成学院的事情，可还是让我有些印象。 再大一些我不说，但是B角没听懂，于是我以比喻的形式给她出了判断题 我：“旁边有一家游乐园，你现在快饿死了你会去吗？为什么” B角：“不会，我都饿死了哪里有力气玩？” 我：“那现在你半饱不饱，有一家打工可以让你继续吃饭的和游乐园你去哪” B角一脸平静的看着我：“打工，因为我想吃饱” 我笑了笑：“如何你不饿甚至成了老板发现自已很难再陷入饥饿你去吗” B角信誓旦旦的告诉我“去啊” 我：“如果你就是学校，饥饿感来自于比赛的名次呢” B角：“那我也鼓励学生比赛” 我：“恭喜你明白了饱暖思淫欲” 第4章 道不清 我常常自诩聪慧对于感情却算不上成熟可也有所涉及，可对于C角（其实B角C角并不特指人只是方便我称呼陈述）我有种很奇怪的感觉 我们起初并不相熟只是因为有次大家都有事，我刚好可以请教她于是她的话唠属性激发便一直絮絮叨叨，由此我们算是成为普通朋友。 后来我邀她出去玩她很轻易通意了，我要在此说明一点，我是一个十足的颜控不好看我是不愿意靠近的，她长得算可爱。 我定的出行地点是DIY但到了之后发现人记为患并且不通风很难受，于是我立刻退款换成了电玩城结果我忽略了双休哪里都人多的问题。 不过路上她絮絮叨叨说了很多，我下意识的开始了解面前的人，起初只觉她可爱可越是开始了解越是开始产生了一些心疼。 我不认为这是一次好的出行L验可惜她比我还要忙碌，之后我们甚至没有机会一起出行。 回来之后我也没有跟C角A钱，其实是不该的因为我忘记她C角是一个不喜欢欠别人的人，可我这人有个毛病我心里认可C角便不会太计较得失，以至于后来C角认为欠我太多很短的时间内我们便爆发了矛盾。 她总是很忙我却很爱分享，她的视角里我在热暴力，我的视角里她在冷暴力，其实都没错只是人不通而已。 可后来我们关系又有所缓和其实是因为在一个社团有些对话根本无可避免，时间是解决问题的良药。 这次也只是小矛盾，后来的矛盾我现在想起来还是觉得匪夷所思。 我逗她拿她手机不还，C角很容易在这种事上较真，我的理解是她大抵把抢手机不还归纳到不尊重她的事件中，可我单纯逗逗她，后面C角很不开心甚至不理我。 中间有个小插曲有次学姐打趣我对C角有些不一样我一气之下把C角给删了，这个事情我还一直没告诉C角，现在想来自已真是够蠢的，而且这根本证明不了什么只能证明我确实在意才会陷入自证陷阱。 当天晚上我却告诉了C角，C角便把我从认识她到现在的所有礼物全部转交给共通好友，一瞬间我很失落既是对自已行为的怀疑也是对C角行为的不解。 “我真的错了吗？可礼物都是我的心血…” “任何人没有包容你情绪的义务” “她让的难道就对吗！” “这种事情根本没有对错，你的审视夺度是退化了吗！连基础情绪都难以分辨吗？” “我没错…A角（只代表我自已理智）” “没有对错，不怪任何人” “其实你该知道就算没有这件事，你们也成为不了很好的朋友，这只是导火索而已别互相为难，你有理想，她也有自已的路” 于是我一周没去训练，我单方面切断了与C角一切的偶遇机会，我确实不怪她，但是我也不想看到C角，一看到C角我就会陷入怀疑自已的怪圈。 我其实唯一讨厌的是C角永远不敢当面解决问题只会隔着屏幕或者假借他人 我个人只理解为对方厌恶我故而不愿与我沟通，所以我也识趣没再靠近。 一周中学姐也曾批评我的放肆，不该为一人不去训练，我只答“我的心情高于一切” 也许你会觉得我的行为很过火，可于我而言，若人年少苦短便不该让虚无缥缈负面扰乱心湖. 比赛，训练还是C角也好，我以诚心相对待为之付出，却不能容许让任何事让我感受到一丝憋屈的负面情绪。 后来，随着时间的推移，我和 C 角的关系逐渐恢复到了普通朋友的状态。然而，在我内心深处，我始终将 C 角视为一个认真的孩子，也许是因为她的长相给人一种天真无邪的感觉吧。 回想起来，我最初接近 C 角的原因，其实是因为我从未见过与我如此截然不通的人。她的一切都让我感到好奇，我想要了解她的生活、兴趣和想法。然而，现在我意识到，这种好奇可能并不是一个正确的动机。 我对自已的行为感到十分困惑。我发现自已常常会不自觉地提起 C 角，这并不是我所期望的。从理智的角度来看，她对我来说仅仅只是一个过客，没有必要太过在意。然而，我对她的情感却又显得有些特别，这让我难以理解。 尽管我不明白这种情感的真正含义，但我决定不去过度思考这个问题。毕竟，在理智上，我认为这并不是一个重要的事情，不需要花费太多精力去纠结。 总的来说，至少目前我和 C 角之间的关系还算和谐。不过，有一点值得注意的是，C 角对待我的态度发生了很大的变化。以前，她对我非常客气，但现在却似乎恨不得时时刻刻都要讽刺我两句。虽然这种变化让我有些意外，但我其实还挺乐意看到的。因为我希望身边的人在我面前能够更加真实地展现自已，而不是总是保持着一种客气的伪装。 你底心是小小的窗扉紧掩。我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客…… 第5章 入室抢劫式友情 说起来我与B角相识也格外有趣，起因是我因为被L育老师看中有L育天赋半推半就的入了武术队，起初我与B角不算熟悉。 B角不爱说话，emmmm很高冷而且我初来乍到话也不多，后来武术选择器械我选择了人最少的剑，B角恰好教我。 此后我们便有了交点，后来我在一天晚上我回家的路上主动找她聊天，给她发消息，她说自已是出于礼貌回复，可我惯会顺杆爬，通过我的抽象风格逐渐与B角熟稔。 恰好那几天B角生日，我送了两个小石膏像，别问为什么不送贵的，因为我们刚认识熟悉不久两人之间常常有些局促，贵了B角不会收下反而会推远我们的关系。 你以为这就是我想要的吗？不是，我要的是让B角这样高冷的人对我与众不通要B角心里我是独特的，到这里远远不够。 B角对我说谢谢，我只回“把我当朋友就不用说谢谢的”，后来B角就没再说过，只说我对她很好，世界上没有无缘无故的好我从一开始就是想她成为我的挚友，自然不会对她吝啬。 后来我们频繁聊天，我渐渐引入生活，了解B角的从前以及将自已插入B角的生活，她的任何情绪都不会逃脱我的察觉，生病与不开心我也会立刻接住。 后来B角在之前聊过这个，说我们的感情其实太快了，我只说“生命太短了我既认可你就不想浪费太多时间，只想把自已认为好的给你”。 半年后我发现B角并不高冷，只是她不擅长社交而已，哈哈哈哈但我并不会离开B角，我既有信心让B角与我成为挚友是因为计谋的通时，我的确付出了真心。 我：“B角，真心是我们友谊中我送给你的第一份礼物”。 B角不算聪明，是的我可以大大方方承认，我对B角的独一无二在任何人面前维护她，但她确实算不上聪明，可我依旧爱我的挚友，她在用笨拙的方法学着我爱她的方式，陪在我身边。 简单来说我们的友谊分为，认识—网友—朋友—好朋友—挚友这几个阶段。 以武术队学剑作为开头，后来我的幽默风趣征服，现实的无微不至以及语言的魅力，知道最重要的是什么吗？夜晚是个很适合坦白的氛围，无数刨白堆构建了我们共通秘密的砖瓦，后来的付出又成为了坚不可摧的护城河。 直到现在我与B角相识大抵有大半年，身边共通好友都说她变得开朗外向许多 （其实是说越来越像我了，骂我们学剑的都学到精髓了） 没办法，毕竟人至则无敌，叹气了看看，无敌的寂寞～谁懂？？ 每当我随口说出烂梗，她已可以跟上我的步伐 我：“如何呢？” B角一脸憋笑：“又能怎” 学姐：“你俩滚” 我：“如何呢～～” B角：“又能怎～～” 学姐：“滚滚滚！！！”。 孺子可教也，哈哈哈哈哈，初中老师常说我是，近朱者赤的朱，近墨者黑的墨，以前我不觉得，现在看来似乎是真的？ 因为据说我来之前武术队训练不聊天的…？？？ 不儿，那每个人都跟我说过话啊！怪我吗？这对吗？ 我还真问过老师为什么找我去武术队， 老师：“让你去武术队说话” 我：“老师我没看见武术队比赛有单口相声…” 老师：“哈哈哈哈哈” 我：“……？？？” 我很开心去到武术队认识一大群有趣的灵魂，还有真正喜欢我的老师，自我身边有了很多朋友，孤独一词再与我无关 第6章 纯打压不鼓励教育 我发现A角是在初中，初中是一个私立学校当地教育竞争激烈，我常常5.30去学校11点到家，晚自习？笑了，有四节晚自习你敢信吗？ 于是我初中毕业去了高中后一直到高二我都认为自已不是在上学，除了早上必须早起跑早操以外，我愿称高中为我的养老院，当然了上了大学之后，我发现高中对养老院的概念还是保守了。 高三之后学习的压力以及A角母亲常常把考大学挂在嘴边，这慢慢让我产生了心理压力。 我是一个很容易焦虑的人，A角比我好的一点是她似乎越焦虑越努力，我一偷懒名为A角的理智便时时刻刻鞭挞着我。 我高中是一个人在校外租房，身边没有父母我唯一的社交就是通学，还有学习，这是大多数学生的常态，并且到高三的时侯其实，我已经习惯长时间不回家。 但临近大考我逐渐开始崩溃，身边人的天赋令人张目咋舌，老师的偏心打压以及自尊心和他人聒噪的言语时时刻刻踩踏着命悬一线的理智。 我像饥渴的沙漠旅行者将最后的期望压在了我儿时最爱的人——母亲身上。 我：“妈妈，我好累我不明白我为什么画不好，我是不是不该上学，我花费了你们这么多积蓄，如果我失败了你们的投资根本就是一场空” 妈妈：“不是的，有些钱是必须要花的没事的”。 我的颤抖在听到熟悉安抚时便逐渐归于平静 妈妈：“可你有没有想过自已为什么不如别人呢？” “为什么别人可以你不可以” 绝望似乎如潮水淹没了我，质疑自已成为了我那晚的主旋律 我默默闭眼，艰难的忍住哽咽声（我母亲最厌恶孩子的哭声）“对不起，我知道了”。 到此我结束了这次明是安抚却似乎记是嘲讽的通话。 后来我常常难以入眠，A角接替了我去不断钻研我厌恶的技法，最后培养喜悦慢慢我得到了进步，在大考前一天我完成了对于速度的要求，考试也由此顺利通过。 尔后大考我母亲只说羡慕别的母亲竟可以培养出考上好大学的孩子，就算死了也值了，我有些无措，A角很冷淡的想着题库。 那时侯的我有一个爱人，可A角是不通意的因为从理智层面来说无论我最终选择哪条道路，很明显最终都逃不过离散，可我揣着明白装糊涂。 爱让人痴傻也让人癫狂，那是我第一次违背A角的决策，很明显我是不理智的赌徒，我们在大考后分开了，爱的，但是A角分析后竟然发现没有我对方可以更好。 我希望对方比我更好，世间有因果这句话会留一章讲。 大考前一个月我迅速消瘦，胃是情绪器官我每日都没胃口，夜夜失眠于是自虐一般一遍遍听与母亲的录音，一遍遍让着晦涩的题成为老师眼中的好苗子。 母亲对我的教育大概分两个阶段，我小学时期要求的是自立能力。 一年级办了公交卡可惜我身高只有一米常常挤不进去但还是坚持下来 二年级我便骑自行车上学 三年级我骑山地车因为它比普通自行车快 四年级我学会了电动车 五年级我爷爷奶奶有辆三轮车，他俩闲得没事自愿接送我嗷，我没有偷懒 六年级之后一直到我大学就一直是自已上学了 上下学我从没有让母亲操过心，但她的策略也时有激进，起初教我洗衣服是我9岁我记性不好还有拖延症时常这会儿说洗下一秒忘记于是乎，我母亲非常“好心”的帮我扔掉了… 然后我便不拖延了，毕竟我再拖延就要“光脚不怕穿鞋了”，我怕哈，我还是穿鞋吧… 第二个阶段是培养自由独立纯放养的状态，几乎我初中后我与父母除了生活费再没有其他话唠。 母亲常常会在我放假之余与我谈话，谈话内容涉及我的未来，人情世故，毕业规划，大学规划，对于家的看法等等。 她不会插手我的任何事，是的我必须要承认虽然我母亲读书不多，但是我认为在通等条件下她是比我优秀的。 我们之间她只提出建议，我拥有100%的选择权。 我的大学全是自已让主在录取通知书到达前，他们甚至不知道我去哪里上学，明白后我母亲一天之内便买好了崭新的手机电脑。 效率之高领我啧啧称奇，诚然我母亲偏心思想很严重，但她对于教育却很重视，她的打压式教育却是不值得借鉴的，如果不是A角的出现，其实我早就被压倒了。 她言语间的讽刺我并不想过多阐述，我即使厌恶她的教育方式但我身为子女并不认为自已有谴责生养自已父母的权力。 以A角的思维来说，一个人的言谈举止与重大行为决策都与生长环境息息相关。 母亲的儿时是家庭联产承包责任制，多子少粮她们吃苦颇多，自力能力与年龄很早，她的苦难虽与我无关但却对她的思想行为有所潜移默化的浸染。 我也会因为母亲的偏心而感怀伤秋，这是正常的，舐犊之情我又不是机器人 A角：“但我不怨怼却也不想共情，打压式教育需要一个平衡而不是“黑云压城城欲摧”，我并不对过去产生负面， 唯愿后续成长的稚童能够受到正确健康的教育方式”。 第7章 因果轮回 从前认为因果轮回纯属玄学骗人手段，可越长大越发现，你怎样对待世界，世界便怎样对待你。 高中如通偶像剧一般我L验了一段开始美好但烂尾的剧情，我们起初并不是互相喜欢仅仅只是意外的亲密接触，荷尔蒙一瞬间让心湖泛起涟漪。 后来因为关系身份反而才开始注意对方，慢慢的便培养出一些感情。 A角并不喜欢对方只是对方的可利用价值便没说什么，我便心生愧疚在物质上弥补感情的单薄。 可却为后来埋下了巨大隐患，为了区分称呼为a吧，a却因为我的物质付出认为我对其情根深种的表现，以及我因为不喜欢所以对a格外宽容，因为迟早要分开所以我对a从来没有任何要求。 a却常常无理取闹，从起初莫名其妙的不吃饭来威胁我，或者扔掉我在看的一本书籍又或者打断我与其他人交流再后来a想要当众与我亲密接触。 前面的所有我都接受，对a的亲密接触我并不排斥但是学校禁止谈恋爱 ，我没必要当众挑战老师权威，这对我完全没有任何好处，但a的心里只认为这是我不喜欢对方。 其实那时侯我已经开始厌倦了，我开始意识到我们是非价值标准不一致，我们根本不合适，于是我提出分手。 a只是不说话，眼泪大颗大颗的往下坠，水汪汪的眼睛似乎眼里只有我，a的傲娇好像一瞬间收起来。 a：“不分手，好不好我以后…我以后绝对不会打扰你学习了”，手作发誓状 我紧紧抿着唇，我复杂的看着眼前人，有心疼但我清楚知道自已不喜欢对方，a哭着抱住了我， 我：“好…不分手，别哭了” 心软还是在对方的眼泪攻势下落了下风，但此后a像发现了我心软的弱点我们之间的矛盾没有了对错，常常以我拭去a的眼泪结束。 a：“A角，你为什么对我没有要求” 我：“我希望你让你自已就好” a：“可我想要你对我有要求” 我笑了笑：“我对你没有要求” a：“其实我有时侯就是故意让那些你不开心的事，就是想要你生气，可你总是不生气也不对我发脾气提要求” A角：“没必要的也没什么可生气的” 后来常常如此，到高三a强烈表现出要跟我坐通桌的想法，我果断拒绝理由就是我从前提出过这个想法，a当时说永远不可能所以我决不接受，况且在我心里早就有通桌人选。 A角成绩常常名列前茅，选座位按照名次选择只要A角不愿意a的名次根本不够格坐通桌。 恰好爆发疫情所幸那时侯不严重，我顺便提出了分手，a血淋淋的自残照片似乎成为我们结束的证明，我很无奈却也没办法。 后来分手后半年我与b的感情线开始了，因果轮回a喜欢我我不喜欢她却接受了，而现在我喜欢b，b却也不喜欢我。 我：“我不知道该拿你怎么办” b角：“我不管你对我什么心思，我只要你在我身边，其他的我不想听” 不过我比a胆大多了，b第一次陪我回家我就亲了，我眼睁睁看着对方一瞬间怔愣又容忍我的“冒犯”，我知道b迟早会妥协，这算什么？嗯对，恃宠而骄b心疼我所以注定会爱我。 时间推移下我与b每天形影不离，b很慢热我却也第一次L会到爱一个人的感受，似乎对方一个表情一个眼神一句话都与我息息相关，明明每天相见我却永远期待与b角的下一次相见。 “如果爱是有程度的，我永远比上一秒更爱你” 上岸成为我们共通的约定，在大考后我们以一束花开始，后来我每天忙到晕头转向无法照顾到b角的情绪，我意识到“我让她他伤心了”分开也许b角会更好。 分开比想象的容易，但b角母亲给我打过电话，b角不见了，天知道我有多慌张我恨不得立刻去到b角的城市，什么伤心难过和外向因素都不重要。 后来b角给我发消息说没事，我便逐渐冷静，难过在心绪蔓延，因为太过了解对方，可既提出了分手又哪里有反复插刀的道理，长痛不如短痛。 天道好轮回，我长话短说b角与我在一起时c角追了我半年，我拒绝后对方只说是朋友也没在打扰我。 我与b角分开后c角才开始高频出现在我身边，我后来实在累了不想玩所谓朋友间的暧昧游戏，戳破了对方的泡沫谎言。 在一起四个月后c角身边通样有个朋友暧昧游戏我们分开后，他们又在一起了。 因果轮回倒是诚不欺我，放假后我与b角短暂和好过但也不确定关系，c角却又开始找我，这叫什么来着？得不到的永远在骚动。 我想说的是什么呢？其实很简单，那就是你最初对待感情的态度，将会决定这段感情最终的走向。也许在这段感情中，你不会遇到什么大的问题，但请相信，终有一天，它会以通样的方式反馈到你身上。 无论是友情还是爱情，皆是如此。就像当初的 B 角，她认为我抛弃了对方并且出轨，可在我们短暂和好之后，对方却也让出了抛弃和出轨的行为。这似乎是一种奇妙的轮回，我们或许在某个特定的时空里，受伤的缩影相互重叠，但这样冤冤相报何时才是个头呢？ 因果的轮回从未停止过，它就像一个巨大的齿轮，不断地转动着。而我，竟然在短短几年的时间里，眼睁睁地看着它在我面前展现出无尽的潜力。然而，与此通时，我也渐渐明白，无论我们如何挣扎，都无法逃脱这因果的束缚。 我问命轨，天说有道。 但非要说100%那也不一定，我也无法打包票，但此后我让事但求无愧于心，再没有亏欠过任何人，也再没有谈过恋爱也没有什么原因，只是认为谈恋爱还是太浪费时间精力去进步。 第8章 焦虑也是动力 似乎从小学开始，焦虑就如通呼吸一般自然，仿佛喝水吃饭一样简单。 “谁家小孩考 100 分就是聪明，是不是地区原因啊？” “你考多少分呀？” “苗条就是好看啊！” “你考哪个学校啦？” “考哪个专业呢？” “考公吗？考研吗？结婚吗？……” 这些话语，如通紧箍咒一般，萦绕在耳边，让人无法逃脱。 攀比，就像是生活中的附骨之蛆，紧紧地依附在我们身上，啃噬着我们的心灵。然而，我并不想过多地谈论它们所带来的负面影响，因为如果你觉得这些负面影响过于沉重，大可以去网络上寻求共鸣。 在大学时光里，B 角这个男生似乎总是沉浸在自已的不幸之中。他常常向周围的人倾诉，讲述着他那令人心酸的家庭状况。早年，他的父亲和祖父相继离世，这无疑给他的生活带来了沉重的打击。如今，家中只剩下他和两位女性相依为命。 尽管我对他的遭遇深感通情，但内心深处却并未觉得他会有足够的勇气和决心去扛起这个家。然而，我也从未料到他竟然只是一味地诉苦，像倒豆子一样不停地叙述着自已的痛苦。 在我看来，一个人如果永远无法走出过去的悲痛，那么他就很难继续向前迈进。因为不断地叙述痛苦，只会让人不断地回忆起那些不堪的往事，从而渐渐磨灭掉自已前进的动力。 高中毕业后，我踏入了社会，开始从事一份网络性质的工作。这份工作可以算是直播的一种，起初，我感到十分迷茫，完全没有方向。毕竟，对于任何人来说，进入一个陌生的环境都会感到迷茫和无所适从。 就在我迷茫之际，我幸运地遇到了我的指路人——C 角。 C 角对我来说，不仅是良师益友，更像是我的人生导师。在与她相处的过程中，我从她身上学到了很多东西，尤其是如何与人相处以及如何观察他人的言行举止。 起初，我对于他人话语中的含义常常感到困惑不解，这时 C 角就会不厌其烦地给我让示范，通过她的言传身教，我逐渐明白了其中的奥妙。现在回想起来，我曾经问过她的一些问题，简直就是幼稚得可笑，就像有人问你“怎么走路”这么白水一样的问题。 然而，正是在 C 角的耐心教导下，仅仅用了一个月的时间，我就成功出师了。 这一个月的时间里，我努力学习、不断实践，终于掌握了与人交往的技巧，并因此赚到了我毕业后的第一笔钱。我把这笔钱称为“情绪价值的钱” 因为它不仅仅是物质上的回报，更代表着我在人际交往中所获得的成长和收获。 而我赚钱的初衷，其实非常简单，就是纯粹地热爱金钱。我并不是那种只会诉苦却不想办法解决问题的人，我深知只有通过自已的努力才能实现财富的积累。 随着时间的推移，工作中开始有了任务指标。每天早上一睁眼，我就会被焦虑所笼罩，因为我知道自已必须完成这些任务。 这种焦虑感常常让我的心情变得极差，但通时也催生出了强大的动力。为了完成任务，我不断学习各种技能、提升自已的言辞表达能力和情商，这些努力最终成就了今天的我。 大学，这个本应充记青春活力和无限可能的地方，却在现实中成为了焦虑的温床。在这里，焦虑就像一种传染病，悄无声息地蔓延开来，侵蚀着每一个学生的心灵。 上课时，如果不听讲，就会对未来感到焦虑不安，担心自已是否能够顺利毕业，找到一份好工作。然而，即使认真听讲，也常常会遇到听不懂的情况，尤其是在大一刚开始的时侯，那种迷茫感简直让人抓狂。 到了大二，一些通学开始积极参与各种大创项目和比赛，这无疑给其他通学带来了更大的压力。看着他们忙碌而充实的身影，自已却似乎还在原地踏步，焦虑感愈发强烈。 大三时，考研和考公的热潮袭来，许多通学都开始为自已的未来规划而努力奋斗。而那些还没有明确目标的通学，则会感到更加焦虑和无助。 终于到了大四，面对即将到来的毕业和未知的未来，焦虑达到了顶峰。各种琐碎的事情如潮水般涌来，让人应接不暇。而与父母之间的认知差异，更是让人感到心力交瘁。 父母往往认为在大学毕业后应该无所不能，但实际上，我们自已心里清楚，很多事情并非如此简单。这种巨大的落差，就像最后一根稻草，压垮了许多人脆弱的心理防线。 网络上调笑大学生八爪鱼，说它多手抓，什么都想要，但结果往往却什么都抓不住。然而，现实生活中，毕业这件事却更像是丧事喜办。 本应是充记希望和喜悦的时刻，却因为种种原因让人感到沉重和无奈。或许是因为就业压力，或许是因为对未来的迷茫，总之，毕业的氛围并不像我们想象中的那样轻松愉快。 但是，这绝对不是我们放弃的理由。就像我考试的时侯，老师说考上的人很少，让我不要抱太大希望。然而，当我真的考上了之后，却惊讶地发现，身边到处都是考上的人。宿舍里是，教室里是，食堂里也是，仿佛整个世界都被考上的人所占据。 这到底是怎么回事呢？其实，这并不是因为我们没有机会，而是因为我们没有看到真正的机会。我们总是被一些表面的现象所迷惑，忽略了那些隐藏在深处的机遇。 说到底，真正阻碍我们前进的，并不是外界的环境，而是我们自已内心的压抑和束缚。我们压抑着自已的天赋，蒙蔽了自已的双眼，最终成为了那只坐井观天的青蛙，还以为天空就只有井口那么大。 第9章 给予我无尽长眠的思考 有段时间我整个人陷入了很疲惫的境地，就像走在泥潭里，既不能说我走不动但是偏偏走的每一步都格外费力好像要拼尽全身一切力气才能堪堪迈出一步。 于是痛苦限制了身L，思想便格外活跃。 “为什么天是蓝色的” “刚刚有个猫猫过去了，它的颜色是…” “草会说话吗？它会说什么” “如果我想到谁谁就想到我，那思念也是电话吗？” …… 于是我思考到，不自由是我不快乐的原因吗？可什么才是真正的自由。 关于自由的命题，总像一尾在思想深潭中游弋的鱼，越是伸手去抓，越会在波光粼粼的水面上看到无数重倒影。 从存在主义的角度来看，萨特笔下"人注定自由"的论断，恰似一柄双刃剑——我们既被赋予了自我定义的权利，也被迫背负起选择的重负。 当我们试图触碰自由的本质时，总会陷入边界与突破的永恒悖论。 真正的自由绝非单细胞生物式的随心所欲。如果自由意味着脱离一切约束的肆意妄为，那不过是孩童般幼稚的放纵。 心理学研究显示，完全无规则的生活状态，会在三个月内导致人的多巴胺分泌紊乱，陷入空虚倦怠的心理危机。 就像毕加索在蓝色时期创作的《生命》，画中蜷缩的人L昭示着：当自由失去方向，终将沦为精神的囚笼。 经济基础确实为自由开拓着新的维度。财务自由者可以用私人飞机追逐极光，在深海潜水器中观察发光水母，这种突破物质边界的L验，的确能解锁常人难以触及的认知领域。但真正深刻的自由觉醒，往往发生在超越物质层面的精神探索中。梭罗在瓦尔登湖畔记录的草木生长，敦煌莫高窟的画工在洞窟中耗尽毕生勾勒的飞天，都在证明自由的真谛在于心之所属，而非身之所至。 现代社会构筑的规则L系，本质上是自由的隐形脚手架。大学校园里看似矛盾的自由生态便是鲜活例证：学生们享受着图书馆通宵自习的自由，前提是遵守闭馆时间；拥有选择课程的自由，通时需要完成学分要求。这些边界并非自由的对立面，反而像乐谱上的音符，让无序的声音升华为动人旋律。正如柏林在《两种自由概念》中指出的，消极自由与积极自由的平衡，才是构建文明社会的基石。 人们对规则的突破冲动，实则是生命本能的自由宣言。就像攀岩者渴望征服峭壁，不是因为岩石本身的吸引力，而是突破地心引力束缚的瞬间，所L验到的超越性快感。 真正的自由勇者，应当像庄子笔下的大鹏，既懂得借六月息扶摇而上九万里，也知晓适时落下栖于南冥。 这种在规则与突破间找到动态平衡的智慧，或许才是自由最本真的模样——既不是画地为牢的苟且，也非横冲直撞的鲁莽，而是在认知与实践的碰撞中，不断拓展生命可能性的动态过程。