《我在jugen岛当酋长》 jin来看 恭喜您获得传说物品：真·鸡项链 来根岛的特产。 看了文不收藏的亲，那串项链晚飞到你脖子上去。 把生活过chu颜值般的jing致 1.把生活过颜值般的精致 ———————————————— 不对劲……这一切都很不对劲…… 尼古拉斯·付贵坐在马航666航班的洗手间里，屁股与马蹄形座圈之间，隔着一层薄薄的保鲜——薄，但是足够将他水嫩洁净的部肌肤，与粗糙且肮脏的公用马桶圈纹理，彻底地隔绝开来。 是的，这一卷保鲜，是他无论到哪里，都必须随身携带的旅行神器。 作为一个有格调、有品味、有讲究的猪猪男孩，他必须把生活，过不输于颜值的精致来。更何况，他的颜值已经上了天。 “嗯——嗯！”精致的猪猪男孩，一脸努力地望着天，试图用皱紧的五官和奋斗中的括约肌，将那呼啸于肠道中的排山倒海赶体外。 停，让我先把画面定格在这里，了解一他这个不平凡名字的来历。 付贵当然姓付。他，就是名满全美、国货之光、以一铲之力改变百分之八十美国人的食谱结构（当然是炒菜铲）、助力美国成为“辣椒酱消费大国”的传奇人物、华尔街无数精英竞相仰望的亚洲创业大神、“老干爹”品牌的创始人——付钱他亲孙。 付贵生来既富且贵，因而得名付贵，承爷爷之殷切期盼，寓意守住富贵，继往开来。 问题是，他怎就和“尼古拉斯·凯奇”沾上一个艺名了呢？那还是源于早年、他爷爷过的一个牛逼。 话说当年，“老干爹”刚推向市场时，吃惯了披萨加牛排的美国人，对这种给味带来强烈电击的食物并不买账。 为了向那些不识货的洋鬼子，推销“老干爹”辣椒酱的精髓，彼时刚刚偷渡到美国的付钱志，撒了一个弥天大谎。 他声称己是俄国沙皇的皇族后裔，是什“沙皇尼古拉斯二世和杨贵妃一起收养的干子”，之所以逃到美国来，就是因为十月革命枪响后，乌合之众对于皇室贵胄的迫害。 他费尽千辛万苦、创立“老干爹”品牌，就是为了向己的“老干爹”尼古拉斯沙皇，表示深切的怀念。 没想到，那帮连彼得堡在地图上的位置都指不来、更别提有点历史常识的傻帽，居然信了付钱志的鬼话，对沙皇当年嚼“老干爹”御寒的事深信不疑。 大伙都知道，俄国的寒冷那是了名的。希特勒的远征军到了莫斯科，也差点冻掉了蛋蛋。 恰逢那一年，美国东部连续了两个月的大暴雪，不知埋住了多汽车的轮胎。人在冰天雪地里冻得鬼哭狼嚎，哆嗦着脚摸到了超市，就为了抢购一瓶御寒神器——老干爹，挖一勺、堆在头上，使劲地嚼。 在辣得满头冒汗的温暖里，美国人第一次见识到了来东方的神秘力量。他将那一股股直冲头顶的热气，称之为magic。还有研究东方玄学的专家，声称，这就是中国武侠里所说的“Chi of DanTian”（丹田之气）。 于是，老干爹在 秋天里的第一杯nai茶 2.秋天里的第一杯茶 ———————————————— 付贵启动了脑内影像放映厅，开始回忆关于这场闹肚的蛛丝马迹。思来想去，空姐诡异的笑容，与遏制不住溢美瞳的杀气，越想越觉得疑…… 这场闹剧还要从半个多小时前说起。 “先生，请问您要喝点什？coffee or tea？”彼时，空姐的笑容是敬业的，是和蔼和亲的，是不带一丝笑里藏刀的杂质的。 直到，付贵盯上了她捏着咖啡壶柄的手指。 啊啊啊！一道光雷，狠狠抽了付贵的心坎一鞭。他想起了前女友。顿时，分手火葬场的情景，再度在他的眼前浮现…… 那是一颗滴血的心，那是一双颤抖的手，那是一双瞪大的目，那是一张迎风高喊着“妹子你不要走”的。还有那十根伸去、企图挽留爱情的手指头，最后却只沾到了一层绿茶色的指甲油…… 呃，因为妹子接到电话，于百忙之中、抽空从美甲店里来甩的他。 付贵抓了生离死别的绝望，人妹子手上的油还没干呢，就全糊到付贵的指纹上去了。 他洗得皮都快掉了，怨念冲天。从此，付贵对于茶绿色的指甲油深恶痛绝。 好巧不巧，天空姐指头上，就闪耀着碍眼的分手绿！ 于是尼古拉斯·付贵志，使了俄国皇室后裔的刁钻，向空姐投了一枚枚刁难的炸弹：“What？！coffee or tea？想我身为尊贵的头等舱VIP，牙都刷干净了，你就给我喝这个？不给我一点想象力？想象力！” “啊抱歉先生，我忘了对您说，作为头等舱客人，您是享有一杯免费红酒的，就是这一杯‘深红水晶’……”空姐端起一只精美的玻璃杯，晃了晃里头的酒红色体，笑容继续掬，“我刚才问的是，除此之外，还有什为您服务？” 付贵斜了一眼红酒杯，撇着嘴角满脸嫌弃：“欺负我没喝过红酒是不是？告诉你，我老付家在法国，拥有一整间园！这样吧，你去给我加点料，红酒配料喝才正宗。” 空姐的笑容逐渐僵硬，看得来，对方还在努力维持着营业性礼貌：“好的。那请问您想要加什料？干、花生末、北海道蜂蜜芥末，我机上大概只有这几种。” “­­美​‌‍人‌­鱼的眼泪。”付贵决定胡说八道。 空姐的笑容瞬间破碎，遇到这样难缠的客人，她感到飞机底整片茫茫大海，奔腾的都是她的眼泪。 “没有？”付贵当然知道他没有，“那兑点八二年的雪碧，总以了吧？” 空姐：“……” “还是没有？唉，你这是在逼着我，把生活的格调行降低啊！”付贵掸了掸衣角，行装逼ing，“那行吧，我就要秋天里的第一杯茶。66.666度温水冲泡，七分爱情的甘甜、三分等待的苦涩（就是七分糖的意思），再撒上爱琴海中提炼来的清新海盐 jugen现shen：腹xia自带警gun的男人 6、根现身：腹带“警棍”的男人 ———————————————— 付贵醒来的时候，周围的一切都变了模样。 撅过去前，苍茫芒的海水让他眩，但撅过来后，此时此地所处的环境，与东海龙王的豪华宫殿，相差了十万八千里。 简陋，眼前是极致的简陋。几根大树杆子搭来的圆形结构，托着一顶看上去不怎避雨的树叶子棚顶。 这显然不是天然的造物。种种迹象显示：这岛上有个人类文明。不，这文明，应该不怎“文明”……你瞧，支撑“屋顶”的梁上，还绑着许多根白森森的骨头。 “咕嘟，咕嘟，咕嘟，咕嘟，”耳畔传来煮着什东西的声音……付贵扭头一看，我擦！怎藤床边架着一锅？！ ！！！付贵瞬间清醒。危，子上那些是人骨！己该不会是勿入了食人族部落，对方正要拿他的头骨熬大补汤吧？！ 再低头一瞧：妈呀！己被剥得光溜溜，连一片布都不剩了，怪不得这清凉呢……这跟杀猪前把毛揪光，有毛的区别啊？！ 要是讲究点的，还给他搓层泥来的活命时间。对于野人来说，恐怕就像生嚼方便面时蘸的料，洗干净了就没内味了？ 付贵刚想撒腿就跑，门被倏然打开，一个披着长毛、身材魁梧得像“海王”的男人，突然现在付贵面前，伸长手臂挡住了他的去路！ 糟，那紧张关爱的眼神，仿佛是他家盼着金蛋的母鸡，想个站起来走向篝火堆，告奋勇地去当肯德基……“海王”肯定不允许。 啧啧，那身肌肉倒是好肌肉，仿佛吃饱了菠菜罐头的​­大‍​‍力­水手，又像是健身教练不眠不休，每日奋力举铁一万的梦寐以求。 那一身健美彪悍的腱子肉哇，要是割来，夹在中华美食街上的肉夹馍里，肯定秒杀什“牛排厚切”的Burger King（汉堡王）！ 素……那身耀目的腱子肉向着个压来，犹如一堵穿不透的墙，压弯了付贵求生欲的最后一根稻草…… “别、别吃我，我最近没去健身房锻炼，我的肉不够劲道……”刚虎穴，又入狼窝，那俩恐怖分子不知道去了哪，这个人高马大的野人，又不知刚从哪蹦来，付贵眨着小兔子般怜的眼神，边后退边求饶。 危，差点忘记了野人不懂English。对方继续步步紧逼，直到把付贵逼回了床板，站在上头不知所措。 原以为野人会像老鹰抓小鸡一样，一伸手就把个揪过去丢到屠宰场去，谁知道对方居然“砰、砰”两声跪地，情深无俦地抬起眸，凝望着付贵。 那眼神似乎在唱一首情歌：“哦，我把星星送给你，我把月亮送给你，我把年不羁、疯狂­‎​浪​‍荡­的心，也一并送给了你……” 颜是俊美的颜，放在好莱坞电影里，去演个什“金刚狼”、“人猿泰山”、“毛里求斯国队长”之类，全都完美得无 面部加载错表情包diangif 4. 面部加载错表情包.gif 付贵的第一反应，是把“夺命黄泉水”倒进马桶里冲掉。 但千钧一发之际、仍不失祖传机智的他，居然还记得要摁一摁冲水钮，先进行一测试。如果抽水失败，恐怖分子依然是以捏着小瓶，捣进混有酒精的清水里取原料的。 果然！这飞机上的马桶不争气，每隔一段时间才注气重启。付贵刚冲过厕所，此时连按几都没有反应。 怎办呢……听着死神的脚步渐渐地逼近，付贵鼓起勇气，拔掉瓶，两眼一翻，直接把定制款香奈五号进了咙里！ 咕嘟咕嘟……那种味道，玄妙地难以形容。就好像整个苔、连通着管，都被沾了洁厕灵的刷子刮了一通。 没有时间细品了！他来了，他来了！他带着滔天的杀气往厕所来了！ 付贵知道对方有枪，如果此时强行锁着门做缩头乌龟，就算不被乱枪打穿门板、射成马蜂窝子，对方也极胁迫空乘人员，从外侧刷卡打开感应厕门，揪他来，折磨得生不如死。 躲，不是付贵的人生哲学；哲学地躲，才续写他这从容不迫的辉煌人生。 恐怖分子一踢开门，只见一个满脸堆笑、举双手表示投降的亚洲脸小鲜肉，正眨着“盼郎千日你终来”的暧昧眼神，朝他一通猛放电！ 这、这这这什情况…… 一高一矮、一胖一瘦两位恐怖分子，不由主对觑了一眼。他对这个临死之前吓到表情失去管理、面部犹如加载错表情包.gif的鬩幻场景，很是费解，竟于一瞬间散了杀气，满脑子只剩疑问：眼前这细皮嫩肉的小子，丫怎浑身冒着傻气？ “喂！”恐怖分子甲，听声音就是先前现在客舱里维持“秩序”，随后企图原地爆又错方的那个傻逼。 他瞪着牛眼、吹着大胡子，拿枪一指付贵说：“香水呢！快点交来，饶你……” 这“脑袋不好使”的毛病，果然是有惯性。话一半，大胡子这才想起来，“饶你不死”并木有什吸引力。 一旦酒精到手，集齐七颗龙珠，就召唤龙神……啊不是、是集齐七味液体方，就召唤死神。到时候横竖是死，多活几秒和活几秒，只有做千古罪人和逞一时英雄的差别。傻子才选前者！ 就在对方思忖之际，付贵决定抓住最后的求生契机，开始与对方谈论哲学的魅力：“朋友，你听我说缩。着名哲学家康德曾经曰过：暴力，不解决任何问题。譬如说，你现在想要杀了我，是你并不知道，真正射子弹的那个人是谁。” 高个子皱了皱眉，大概觉了付贵这人的气质，不是一般的人物。一般人早已经尿湿裤子了，哪有心情谈论哲学。 他夺过枪，眯眼道：“难道扣动扳机的，不是我？” 付贵想起了奶奶逼迫己，学习中国话专八考试的那些年，拉己一块刷的《武林外传》情景喜剧里，吕秀才唾死姬无 机长壮烈失恋，飞机自由落ti 5. 机长壮烈失恋，飞机由落体 ———————————————— 说到内个“恒河水”啊，热爱周游世界挥霍财富的付贵，有过一段鲜活的回忆…… 那是在恒河还没遭严重污染的某一年，他怀着激动的心情，浪到了这条南亚大陆的母亲河边，戴着墨镜，张开双臂，感受夕阳流淌过脚边的，仿佛是三千年前古印度文明的历史沉淀…… 越想越激动，越想越澎湃！身穿精致剪裁贴身潜水服、在晚霞中留一抹优雅倩影的付贵，直接一个鲸鱼沉水，跃入了哺育古老文明的滚滚“”里，开始了双臂甩浪的游弋…… 直到他游了一段、精疲力尽地浮水面，发现头顶上正盖着两块诡异且厚实的圆形“水草”，还有白色的泡沫源源不断地淌来，亲吻着他的双颊…… 他机械地抬手，机械地取漂浮物，一对硕大Size的棉质厚罩杯，赫然映入了眼帘！ 他再定睛一看，不远处的岸边，一位围比水桶还粗的印度大妈，正热火朝天地敲打着一根木棒槌，朝一串摆在大石头上的胸罩使劲地挥，把胸罩打得是吐白沫，纷纷向河水中逃窜…… 更别提大妈身旁五步远，一头摆好了优美姿势的“神牛”，正凌空撅着屁屁，仰天长“吽——”，似乎正打算向“文化气息厚”的恒河水中，再添加入某些“神圣的颗粒”…… 嘿！我的兄Dei！若显感情深，恒河水一闷。刀尖上一块饮过血算什？一起吞过恒河水，那才叫“过命”的交情诶！ 从那以后，《付贵的精致生活手册》里，又多了一条规定：不戴防毒面，坚决不水。 他对一切奔腾的大江大河大海之类，都患上了过敏。谁要想强逼他水，除非给他准备一套滴水不漏的宇航服，外加太空头盔。 不过这个Fg，马上就要倒在急转直的命运洪流里…… 没错，是字面意思的“急转直”。在插科打诨的回忆时光里，机上一时间的不地点，发生了另外一件左右付贵命运的重大事件，那就是——机长的壮烈失恋。 这话还得从十五分钟之前说起。当时恐怖分子中的大胡子，还在机舱里跃跃欲试地盘算着如何控制局面，而付贵正毫不知情地蹲在保鲜膜覆盖的马桶圈上，思忖着关于茶的蹊跷。 殊不知，高个子已然悄悄地潜到了机长室内，将副机长一肘子打，将枪抵上了机长的太阳穴…… 受到胁迫的机长，被要求利用卫星电话，向地面的某人讲述一段“遗言”。 因为恐怖分子的目的，是要最大程度地扩大本次劫机事件的恶劣影响，在西方社会引起最大规模的恐慌，否则这一票就等于白干。 因此，煽情和话题性缺一不。只有为媒体提供“泪点更为丰富”的素材，才诱使他卖力地报道。于是，机长得到了意，颤抖的手指，慢慢地拨通了热恋中女友的电话…… “什？你要撞楼 我要是你，我也馋我自己shen子! 7、我要是你，我也馋我己身子！ ———————————————— 付贵急需武器，急需一件趁手的钝器！ 他东张西望，终于在床脚看到几只摆在藤板上的椰子。椰顶上已经挖开了“天灵盖”、撬破了壳，还插着某种植物的叶，弯成了吸管的形！ 呃……是给他醒来时补水用的？如果真是那样的话，居然感觉有点贴心是怎回事？ 喂！你想什呢？人家要对你先后杀了，那是给猪肉里头填水，保持肉质松软用的！你说是风干的腊肉好吃，还是现煮的肉汤更鲜美？反抗，请拿起反抗的武器！ 付贵在心里给己哼了一曲《绝地求生》BGM，踩着激昂的节拍、跳到床脚，抄起一只大椰子，手起椰落，往“人猿泰山”的脑壳上砸了去！ “咣当！”野人大兄弟猛遭重击，居然雷打不动地顶住了，连眉形都未改一，只是木愣愣地定在那里，任伤心的雨水，顺着英俊的脸庞往滴。那双眼中，饱的哀伤与失望，仿佛当着付贵的面，奏响了一阙心碎的恋曲。 “我……呃、我不是故意的……”付贵丢掉椰子，心虚地摆手。 蹩脚！这是最蹩脚的借了，他明明就是故意的。 只不过野人头骨的硬程度，远超了牛顿第二定律（F=ma）的预估，椰落人的因果律，在“钢盔”般的强悍程度面前，也只大喊“失误”。而此时的付贵逃生无路，只求多福。 看野人仍然一动不动，付贵的嘴皮子开始打哆嗦。他欲以喋喋不休，来掩饰己的心虚：“我、我说这位小……” 呃，他又瞄一眼野人腹的警，讨好地改道：“这位‘大’哥哥，虽然你我素未谋面，但是请相信我对你的心情，那是百分之一万理解的！你说说，谁在我这等皮滑肉嫩的人间尤物面前，保持毫不动心的冷静与克制呢？嗯？除非他是蜡像人！我要是你啊，我也馋我己身子！是大哥哥啊，你要尊重别人的性取向是不是？俺是直的，不是弯的，俺喜欢Girl，不喜欢Boy，当然更不会喜欢Monkey（人猿泰山）。” 反正野人也听不懂，付贵就中文英文混杂着胡说八道。 别看他是富三代，从小家里头管教严，每次挨板子的时候，父母还逼他用老祖宗的话讨饶，不发得字正腔圆，绝不停手。所以付贵一紧张，就生理反射性地飙中文。 野人凑过头来，聚着俩眼珠，盯着付贵的手指头瞧。看那根白白嫩嫩的食指，先是曲成了半个弯，随后又夸张地竖直，以显示己“直”得顶天立地。 然而在野人看来，那大概就如……一根送到嘴边来的奶酪棒，那样吧。 “哇哩嘎叽，呜哩叭叽叽！”野人忽然转过头、朝门外大喊，把付贵吓了一跳。 呜呜，原以为刚才那一瞬间的祥和氛围，是两种生物建立起沟通桥梁的美好起点。谁知道门外应声跨进来两名壮汉，要把他架到屠宰 危!拉屎遇到劫机 3.危！拉屎遇到劫机 ———————————————— 那种混乱就像是《釜山行》里列车门一开，一群丧尸涌进来时的恐慌；又像是声传译大会时频道互串，各国语言在步呐喊——主旨就是一句话：我快要完蛋！ 其中一位胡子大叔，不知道是不是练过男高音。他的声频一骑绝尘，喊了帕瓦罗的底蕴，余音绕梁，快要掀翻飞机顶。声浪以3D螺旋的姿态，飞进了付贵的耳道里。 托大叔的福，“与室隔绝”的付贵，总算搞明白了外面的状况：我擦，这是遇到了劫机！ “别吵！别吵！谁他妈再敢喊一句，老子现在就打爆他的头！” 众人忽然禁声。机舱里安静得，连一坨鼻屎掉在地上的声音都听得见——当然这是文学夸张，谁家的鼻屎大得，还动测试地心引力？ 在贪生怕死的寂静中，地处隐蔽位置的厕所大门上，一行表盘式红绿标识字，正在悄无声息地改变位置…… 把手由内部转动，标识由Occupied（请稍等，内部有人正在从事‘大生产运动’），缓缓变为Avaible（张嘴以待，欢迎投喂，请君就位）。 厕所门开启了一道小缝，小得只容蚊子界、苗条身材的那种通过。一只警惕的眼珠，试探着凑上来，悄咪咪地朝外张望…… 呼……还好还好，走道上没有人。 看来这道运动做得正是时候，要不怎算命的都夸他是大富大贵、长命百岁的相呢？反正打爆谁的脑袋，也轮不到打爆他付贵的。 付贵躲在窄缝里偷偷地乐：那杯“奶茶”原来是观音洒的救命水。他不禁在心里，学着迷信的华人奶奶，念了一句“阿弥陀佛”。 这声佛刚念完呢，一瞬门外传来的恐怖分子对话，就吓得他魂飞西天，直接以去见阿弥陀佛了。 “兄弟，这里的情况已经控制住了，你那边怎样？机长听不听话，路线重新设定好了？” 那头“莎莎”地回应了什。无线电干扰音严重，付贵隔得又远，听不大清。 他只听见这边又拍胸脯保证说：“哎哟你放心，这帮吓裤子的胆小鬼，他连脚趾头都不敢动一。尽押着机长往那边开！撞准了才是关键，我保证没一个敢反抗的。” 这时候，忽然冒一个老太太不怕死的声音，似乎很激动地在对老伴说：“谢天谢地！哦亲爱的，你听见了没有？我就说嘛，早晚会有人来，撞了特朗普那大楼！那个满脸赘肉的讨厌鬼……” “我叫你安静！”对方一声虎吼。 “对不起对不起……”是老头的声音，“我太太这里有点问题。别说了亲爱的，他不是奥马的粉丝……” 紧接着应该是老太太的嘴，被老伴的掌给封住，发“呜呜呜”的抗议。 “什？！机长说油不够？不飞那远？Shit！”显然是机长室那头传来了变故，恐怖分