《我在jugen岛当酋长》 jin来看 恭喜您获得传说物品：真·‍鸡‎​‌巴‌项链 来自巨根岛的特产。野人酋长送给付贵的定情信物。 把生活过chu颜值般的jing致 1.把生活过出颜值般的精致 ———————————————— 不对劲……这一切都很不对劲…… 尼古拉斯·付贵坐在马航666航班的洗手间里，屁股与马蹄形座圈之间，隔着一层薄薄的保鲜膜——薄，但是足够将他水嫩洁净的臀部肌肤，与粗糙且肮脏的公用马桶圈纹理，彻底地隔绝开来。 是的，这一卷保鲜膜，是他无论到哪里，都必须随身携带的旅行神器。 作为一个有格调、有品味、有讲究的猪猪男孩，他必须把生活，过出不输于颜值的精致来。更何况，他的颜值已经上了天。 “嗯——嗯！”精致的猪猪男孩，一脸努力地望着天，试图用皱紧的五官和奋斗中的括约肌，将那呼啸于肠道中的排山倒海赶出体外。 停，让我们先把画面定格在这里，了解一下他这个不平凡名字的来历。 付贵当然姓付。他，就是名满全美、国货之光、以一铲之力改变百分之八十美国人的食谱结构（当然是炒菜铲）、助力美国成为“辣椒酱消费大国”的传奇人物、华尔街无数精英竞相仰望的亚洲创业大神、“老干爹”品牌的创始人——付钱他亲孙。 付贵生来既富且贵，因而得名付贵，承爷爷之殷切期盼，寓意守住富贵，继往开来。 问题是，他怎么就和“尼古拉斯·凯奇”沾上同一个艺名儿了呢？那还是源于早年、他爷爷吹过的一个牛逼。 话说当年，“老干爹”刚推向市场时，吃惯了披萨加牛排的美国人，对这种能给味雷带来强烈电击的食物并不买账。 为了向那些不识货的洋鬼子，推销“老干爹”辣椒酱的精髓，彼时刚刚偷渡到美国的付钱同志，撒了一个弥天大谎。 他声称自己是俄国沙皇的皇族后裔，是什么“沙皇尼古拉斯二世和杨贵妃一起收养的干儿子”，之所以逃到美国来，就是因为十月革命枪响后，乌合之众对于皇室贵胄的迫害。 他费尽千辛万苦、创立“老干爹”品牌，就是为了向自己的“老干爹”尼古拉斯沙皇，表示深切的怀念。 没想到，那帮连彼得堡在地图上的位置都指不出来、更别提有点儿历史常识的傻帽儿，居然信了付钱同志的鬼话，对沙皇当年嚼“老干爹”御寒的事儿深信不疑。 大伙儿都知道，俄国的寒冷那是出了名的。希特勒的远征军到了莫斯科，也差点儿冻掉了蛋蛋。 恰逢那一年，美国东部连续下了两个月的大暴雪，不知埋住了多少汽车的轮胎。人们在冰天雪地里冻得鬼哭狼嚎，哆嗦着脚摸到了超市，就为了抢购一瓶御寒神器——老干爹，挖一勺、堆在舌头上，使劲儿地嚼。 在辣得满头冒汗的温暖里，美国人第一次见识到了来自东方的神秘力量。他们将那一股股直冲头顶的热气，称之为magic。还有研究东方玄学的专家，声称，这就是中国武侠里所说的“Chi of DanTian”（丹田之气）。 于是，老干爹在三个月内，完成了一轮又一轮、如同呼啦圈一样的融资，紧接着直接被推上美国股市，去编忽悠投资者的故事。 小时候付贵最爱听的故事，就是当年爷爷去纳斯达克敲钟时，自带了一把镰刀，直接推掉了老美给他准备的金锤子。 当别人问他为什么时，他笑而不语，笑容里自带高深莫测的自信与骄傲。 镰刀尖儿“铛——！”地那么一敲，从此踏上了狂割美国韭菜的康庄大道。 飒，不是一般的威风！ 这就是尼古拉斯·付贵的祖传骄傲，撑起了他为人处世的边边角角。 那一举手、一投足之间，即使是吃方便面，也散发着手持银质刀叉、细嚼慢咽的致命优雅，迷得Tik Tork（美国抖音）上那几百万、每天就着他颜值下饭的女粉丝，为他芳心纵火，小鹿乱撞，恨不得在心窝子上撞出一个个大窟窿来，拿付贵的照片P成墙纸来堵上才好。 当然，关于尼古拉斯的由来，付贵私下里不是没向爷爷提出过抗议。 “您当年咋不编个‘爱新觉罗’或者‘叶赫那拉’出来，让老美体会体会咱黄种人的霸气？” 付钱闷着头一口一口抽烟，想了想，还是别跟孙子提起当年华人受歧视、混社会不容易的旧事，免得孙子吃饱了生闲气。 于是他意味深长地吐出三个字：“国际化。” 付贵似懂非懂地点点头：“哦。” 付老爷子又一拍孙子的肩，嘱咐道：“别忘了，今后混再好，你也是龙的传人……” “唔——！”猛龙出洞，付贵感到了“如释重负”的一身轻松，“哗啦啦——”转身按下了冲水按钮。 “呲！呲！”付贵从随身的小腰包里，掏出好几千块钱一克的定制款香奈儿喷雾来，净化鼻前的空气。 他在瞬间清新许多的昂贵空气里，开始了对于今日、诡异闹肚子原因的思索。 （待续。收录于作品集《沙雕系列》） 秋天里的第一杯nai茶 2.秋天里的第一杯奶茶 ———————————————— 付贵启动了脑内影像放映厅，开始回忆关于这场闹肚的蛛丝马迹。思来想去，空姐诡异的笑容，与遏制不住溢出美瞳的杀气，越想越觉得可疑…… 这场闹剧还要从半个多小时前说起。 “先生，请问您要喝点儿什么？coffee or tea？”彼时，空姐的笑容是敬业的，是和蔼和亲的，是不带一丝笑里藏刀的杂质的。 直到，付贵盯上了她捏着咖啡壶柄的手指。 啊啊啊！一道光雷，狠狠抽了付贵的心坎儿一鞭。他想起了前女友。顿时，分手火葬场的情景，再度在他的眼前浮现…… 那是一颗滴血的心，那是一双颤抖的手，那是一双瞪大的目，那是一张迎风高喊着“妹子你不要走”的口。还有那十根伸出去、企图挽留爱情的手指头，最后却只沾到了一层绿茶色的指甲油…… 呃，因为妹子接到电话，于百忙之中、抽空从美甲店里出来甩的他。 付贵抓出了生离死别的绝望，人妹子手上的油还没干呢，就全糊到付贵的指纹上去了。 他洗得皮都快掉了，怨念冲天。从此，付贵对于茶绿色的指甲油深恶痛绝。 好巧不巧，今天空姐指头上，就闪耀着碍眼的分手绿！ 于是尼古拉斯·付贵同志，使出了俄国皇室后裔的刁钻，向空姐投出了一枚枚刁难的炸弹：“What？！coffee or tea？想我身为尊贵的头等舱VIP，牙都刷干净了，你就给我喝这个？能不能给我一点想象力？想象力！” “啊抱歉先生，我忘了对您说，作为头等舱客人，您是享有一杯免费红酒的，就是这一杯‘深红水晶’……”空姐端起一只精美的玻璃杯，晃了晃里头的酒红色液体，笑容继续可掬，“我刚才问的是，除此之外，还有什么能为您服务？” 付贵斜了一眼红酒杯，撇着嘴角满脸嫌弃：“欺负我没喝过红酒是不是？告诉你，我们老付家在法国，拥有一整间葡萄园！这样吧，你去给我加点料，红酒配料喝才正宗。” 空姐的笑容逐渐僵硬，能看得出来，对方还在努力维持着营业性礼貌：“好的。那么请问您想要加什么料？葡萄干、花生末、北海道蜂蜜芥末，我们机上大概只有这么几种。” “‌­美​‎人‎鱼的眼泪。”付贵决定胡说八道。 空姐的笑容瞬间破碎，遇到这样难缠的客人，她感到飞机底下整片茫茫大海，奔腾的都是她的眼泪。 “没有？”付贵当然知道他们没有，“那兑点八二年的雪碧，总可以了吧？” 空姐：“……” “还是没有？唉，你们这是在逼着我，把生活的格调强行降低啊！”付贵掸了掸衣角，强行装逼ing，“那行吧，我就要秋天里的第一杯奶茶。66.666度温水冲泡，七分爱情的甘甜、三分等待的苦涩（就是七分糖的意思），再撒上爱琴海中提炼出来的清新海盐，uand？” 空姐无语。不知道是放弃了沟通，还是顽强地认命，总之她默默地收起茶壶酒杯，转身离去，似乎是去后面的操作台，冲奶茶去了。 不一会儿，一杯热腾腾的奶茶，被空姐面无表情地送了上来，这次不多废话，撂下杯子就走。 尼古拉斯·付贵达到了作梗的目的，只要看不见绿茶色，他就心情大好、通体舒畅，也懒得再揪住空姐，探讨“这杯奶茶到底是拿什么冲出来的”之类、无关紧要的技术问题。 然鹅！以此刻坐在马桶上的付贵看来，真正的问题，恐怕就出在那杯奶茶的成分里！ 一架飞往冰岛的飞机上，怎么可能随时准备着奶茶？冰岛又不是奶茶大国…… 很有可能，那是空姐随身携带的减肥药，一喝就清肠去油的那种！外加附赠了几坨偷偷泄愤的口水，怪不得奶茶上头漂浮的“奶沫”，不是一般的浓厚…… “呕！”付贵边忍着恶心边想，如果只是口水，那都不算糟糕的。思路异常放飞的他，甚至已经想到了另外一种惊悚的可能性…… 空姐昨晚，可能刚跟一个感染了丧尸病毒的男友接吻，病毒通过交缠的舌尖，游走到了空姐的口腔，栖息在牙缝里，伺机待发，寻找最适合的宿主…… 随着那一口公报私仇的唾沫星子，病毒飞到了他的奶茶杯里，趴在奶香四溢的漩涡上打转…… 终于，它找到了机会！与他这样高贵冷艳、高不可攀的躯体结合，完成了它一生的宿命！ 付贵悲催地想：说不定在拉空了肠胃之后，他就会对普通的食物反胃，渴望起“另外一种鲜美的活肉”来…… “啊啊啊啊啊——！”厕所外传来一声大叫，感觉像是有人被丧尸给咬了，倒是十分应和付贵脑内的小电影…… 诶等等！外头突然乱成一锅粥、此起彼伏的哭喊嘈杂，究竟是怎么一回事啊？！ （待续。收录于作品集《沙雕系列》） ———————————————— 秋天里的第一杯奶茶梗，不知道的可以去搜一下哦。 危!拉屎遇到劫机 3.危！拉屎遇到劫机 ———————————————— 那种混乱就像是《釜山行》里列车门一开，一群丧尸涌进来时的恐慌；又像是同声传译大会时频道互串，各国语言在同步呐喊——主旨就是一句话：我们快要完蛋！ 其中一位胡子大叔，不知道是不是练过男高音。他的声频一骑绝尘，喊出了帕瓦罗蒂的底蕴，余音绕梁，快要掀翻飞机顶。声浪以3D螺旋的姿态，飞进了付贵的耳道里。 托大叔的福，“与室隔绝”的付贵，总算搞明白了外面的状况：我擦，这是遇到了劫机！ “别吵！别吵！谁他妈再敢喊一句，老子现在就打爆他的头！” 众人忽然禁声。机舱里安静得，连一坨鼻屎掉在地上的声音都能听得见——当然这是文学夸张，谁家的鼻屎大得，还能自动测试地心引力？ 在贪生怕死的寂静中，地处隐蔽位置的厕所大门上，一行表盘式红绿标识字，正在悄无声息地改变位置…… 把手由内部转动，标识由Occupied（请稍等，内部有人正在从事‘大生产运动’），缓缓变为Avaible（张嘴以待，欢迎投喂，请君就位）。 厕所门开启了一道小缝，小得只容蚊子界、苗条身材的那种通过。一只警惕的眼珠，试探着凑上来，悄咪咪地朝外张望…… 呼……还好还好，走道上没有人。 看来这肠道运动做得正是时候，要不怎么算命的都夸他是大富大贵、长命百岁的相呢？反正打爆谁的脑袋，也轮不到打爆他付贵的。 付贵躲在窄缝里偷偷地乐：那杯“奶茶”原来是观音洒的救命水。他不禁在心里，学着迷信的华人奶奶，念了一句“阿弥陀佛”。 可这声佛刚念完呢，下一瞬门外传来的恐怖分子对话，就吓得他魂飞西天，直接可以去见阿弥陀佛了。 “兄弟，这里的情况已经控制住了，你那边怎么样？机长听不听话，路线重新设定好了么？” 那头“莎莎”地回应了什么。无线电干扰音严重，付贵隔得又远，听不大清。 他只能听见这边又拍胸脯保证说：“哎哟你放心，这帮吓尿裤子的胆小鬼，他们连脚趾头都不敢动一下。尽管押着机长往那边开！撞准了才是关键，我保证没一个敢反抗的。” 这时候，忽然冒出一个老太太不怕死的声音，似乎很激动地在对老伴儿说：“谢天谢地！哦亲爱的，你听见了没有？我就说嘛，早晚会有人出来，撞了特朗普那大楼！那个满脸赘肉的讨厌鬼……” “我叫你们安静！”对方一声虎吼。 “对不起对不起……”是老头儿的声音，“我太太这里有点儿问题。别说了亲爱的，他们不是奥巴马的粉丝……” 紧接着应该是老太太的嘴，被老伴儿的掌给封住，发出“呜呜呜”的抗议。 “什么？！机长说油不够？不可能飞那么远？Shit！”显然是机长室那头传来了变故，恐怖分子骂了一句粗，“那就只有原地切换Pn B了……” Pn B是什么！付贵相信所有人都跟他一样，心悬到了嗓子眼。 由于看不见，付贵只能听见对方在沉默中一阵瞎捣鼓。紧接着便有杀猪前、万猪同鸣的惨叫声，伴随着恐怖分子的呐喊响起来：“就在此刻！就在此地！现在就让他们付出代价！愚蠢的西方社会，见识自由安拉的力量吧——！！！” “嘭！”这是付贵心脏爆炸的声音，然而现实中一片尴尬的沉默，什么也没发生。 “咦？这什么情况？”这位恐怖分子大叔，显然没摸着原本准备炸掉的头脑。 倒是他的同伙从机长室内回来了，付贵可以清晰地听见他的声音：“笨蛋！是你配的液体炸弹浓度有问题，让我看看……唔，还得加点酒精。” “酒精？”脑袋秀逗的那位，立马冲着空乘，“喂！把你们机上的酒全给我拿出来！” “毒害”了付贵的空乘小姐姐，估计正颤抖着‍​丝‎‌袜‌，泣不成声地说：“我们飞机上唯一的红酒都是给头等舱的客人准备的，刚才已经全部分发完，被客人们喝得一滴也不剩了啊，嘤嘤嘤……” 演技，这就是演技。付贵过去常听人说：“生活是一场戏，活下去全靠演技”。此刻，他深深明白了“活下去”的含义，瞬间对绿指甲小姐姐肃然起敬。 “不对……这什么味儿？”付贵想象恐怖分子中的机灵鬼，抽动了两下鼻翼，“是谁在这张座位上，留下浓郁的香气？” 有香水就一定有酒精，恐怖分子仿佛嗅到了炸机的焦香味。 “谁！是谁——！飞机就是一座空中监狱，他不可能跑远……”付贵想象对方搜索的目光，犹如一架探照灯在扫射。 “哦你是说那个娘娘腔的亚洲脸？他刚才坐在位子上起，就一直在没完没了地喷香水，呛得我哮喘都快发作了。谢天谢地！幸好他这会儿去了厕……唔、唔！” 天，又是那个脑袋短路的老太太！付贵真恨不得他家老伴儿的手掌，变成一块强力胶520，彻底把她的嘴给封印！ 娘娘腔？哼，居然说他是娘娘腔？那简直是对娘娘腔的过誉！ “咚、咚、咚……”索命的步伐向付贵踏来。 付贵低头看了一眼手里的喷雾小瓶。 原来奶茶才是渡劫圣水，而香水是夺命黄泉水！呵，“大富大贵、长命百岁”？算命的大忽悠，我日你祖宗十八辈儿！ ———————————————— 一些注释： 1. 以前飞机上是可以带液体上去的，后来因为出现了液体炸弹的事，现在才禁止带。 2. 请勿纠结本文中的科学细节，作者也没经历过劫机，全是胡说八道，请勿和真实世界对号入座。沙雕文，看个欢乐就好。 是否留言给作者鼓励？以免作者太寂寞而放弃填坑？ √ 好的，我要看后续 ×残忍拒绝 面部加载错表情包diangif 4. 面部加载错表情包.gif 付贵的第一反应，是把“夺命黄泉水”倒进马桶里冲掉。 但千钧一发之际、仍不失祖传机智的他，居然还记得要摁一摁冲水钮，先进行一下测试。如果抽水失败，恐怖分子依然是可以捏着小瓶，捣进混有酒精的清水里取原料的。 果然！这飞机上的马桶不争气，每隔一段时间才能注气重启。付贵刚冲过厕所，此时连按几下都没有反应。 怎么办呢……听着死神的脚步渐渐地逼近，付贵鼓起勇气，拔掉瓶塞，两眼一翻，直接把定制款香奈儿五号灌进了喉咙里！ 咕嘟咕嘟……那种味道，玄妙地难以形容。就好像整个舌苔、连通着喉管，都被沾了洁厕灵的刷子刮了一通。 没有时间细品了！他们来了，他们来了！他们带着滔天的杀气往厕所来了！ 付贵知道对方有枪，如果此时强行锁着门做缩头乌龟，就算不被乱枪打穿门板、射成马蜂窝子，对方也极可能胁迫空乘人员，从外侧刷卡打开感应厕门，揪出他来，折磨得生不如死。 躲，不是付贵的人生哲学；哲学地躲，才能续写他这从容不迫的辉煌人生。 恐怖分子一踢开门，只见一个满脸堆笑、举双手表示投降的亚洲脸小鲜肉，正眨着“盼郎千日你终来”的暧昧眼神，朝他们一通猛放电！ 这、这这这什么情况…… 一高一矮、一胖一瘦两位恐怖分子，不由自主对觑了一眼。他们对这个临死之前吓到表情失去管理、面部犹如加载错表情包.gif的魔幻场景，很是费解，竟于一瞬间散了杀气，满脑子只剩下疑问：眼前这细皮嫩肉的小子，丫怎么浑身冒着傻气？ “喂！”恐怖分子甲，听声音就是先前出现在客舱里维持“秩序”，随后企图原地自爆又配错配方的那个傻逼。 他瞪着牛眼、吹着大胡子，拿枪口一指付贵说：“香水呢！快点交出来，饶你……” 这“脑袋不好使”的毛病，果然是有惯性。话出口一半，大胡子这才想起来，“饶你不死”并木有什么吸引力。 一旦酒精到手，集齐七颗龙珠，就能召唤龙神……啊不是、是集齐七味液体配方，就能召唤死神。到时候横竖是死，多活几秒和少活几秒，只有做千古罪人和逞一时英雄的差别。傻子才选前者！ 就在对方思忖之际，付贵决定抓住最后的求生契机，开始与对方谈论哲学的魅力：“朋友，你听我说缩。着名哲学家康德曾经曰过：暴力，不能解决任何问题。譬如说，你现在想要杀了我，可是你并不知道，真正射出子弹的那个人是谁。” 高个子皱了皱眉，大概觉出了付贵这人的气质，不是一般的人物。一般人早已经尿湿裤子了，哪儿有心情谈论哲学。 他夺过枪口，眯眼道：“难道扣动扳机的，不是我么？” 付贵想起了奶奶逼迫自己，学习中国话专八考试的那些年，拉自己一块儿刷的《武林外传》情景喜剧里，吕秀才唾死姬无命的那一段。 他决定仿效经典：“不，‘我’只是一个代名词，去掉那个代名词，你又是谁？你当然有你的名字。可是世界上与你同名的人不止一个，难道他们都是你么？‘你’，是一堆分子组成的细胞集合体。假设此刻，游走在你身体中的每一个分子组成了‘你’，那么当你不小心放出一个屁……” 他原本只是打个比喻，想用“假如你释放出一群气体分子，那你还是不是你”这一命题，来把对方成功绕晕。没想到…… “卜～～～”回声婉转跌宕，似乎是应和着付贵的解说词，菊口括约肌放松了矜持，一群调皮的气体分子猝不及防滑出了体外…… 哲学家付贵的脸上一阵红白，这尴尬的场景，着实在他的意料之外…… 尼玛啊！空姐成分不明的投毒减肥茶，外加非饮用品香奈儿五号的香氛喷雾，两种奇怪的原料在付贵的肠胃内一见如故，遂开始了火山喷发般、不可控制的化学反应！ 一股又一股浓郁的丹田之气，溢出体外，这味道居然像极了…… “……这什么味儿？”大胡子抽动着鼻尖，打断了付贵的唠叨，“你吃了咖喱？飞机上居然有咖喱餐？Shit！早知道吃完咖喱再死……” 从对方一脸懊恼的表情，付贵得知其应该是咖喱爱好者。 他忽然灵机一动，想到某种自保的方法，兴许可以一试：“对，对！我是印度人！飞机上只给印度乘客准备特殊的咖喱餐，你瞧，所以我根本就不该死。” 对方一脸懵逼。这逻辑跨度有点儿大，让人一时跟不上节拍。 付贵又拿出祖传胡说八道的看家本领，开始给自己的信仰镀金：“你瞧啊，你们之所以要炸掉这架飞机，给西方社会一点厉害瞧瞧，主要还是个信仰冲突问题。他们，是信上帝的，而你们，是信安拉的。可我不一样啊，我是信……信……” 他飞速地转动脑肋，想起了印度教神话里，那只鼻子长长的吉祥物，立刻将手臂停到鼻子前头游动起来：“我是信象头神的！没错，我就是印度人！你们是为信仰而战的人，可不能伤及无辜啊！” 对方一震，显然被付贵坚定不移的样子给迷惑了。俩恐怖分子长这么大，还没见过脸这么白的“印度人”。 望着对方将信将疑的表情，付贵恨不得当场给他俩唱、跳、rap一段印度风味十足的咖喱gay gay舞：“哦，恒河的水，我的泪，我的心儿啊，跟那搓澡泥儿一块儿往下坠……” （待续） 机长壮烈失恋，飞机自由落ti 5. 机长壮烈失恋，飞机自由落体 ———————————————— 说到内个“恒河水”啊，热爱周游世界挥霍财富的付贵，有过一段鲜活的回忆…… 那是在恒河还没遭严重污染的某一年，他怀着激动的心情，浪到了这条南亚大陆的母亲河边，戴着墨镜，张开双臂，感受夕阳下流淌过脚边的，仿佛是三千年前古印度文明的历史沉淀…… 越想越激动，越想越澎湃！身穿精致剪裁贴身潜水服、在晚霞中留下一抹优雅倩影的付贵，直接一个鲸鱼沉水，跃入了哺育古老文明的滚滚“乳汁”里，开始了双臂甩浪的游弋…… 直到他游了一段、精疲力尽地浮出水面，发现头顶上正盖着两块诡异且厚实的圆形“水草”，还有乳白色的泡沫源源不断地淌下来，亲吻着他的双颊…… 他机械地抬手，机械地取下漂浮物，一对硕大Size的棉质厚罩杯，赫然映入了眼帘！ 他再定睛一看，不远处的岸边，一位臀围比水桶还粗的印度大妈，正热火朝天地敲打着一根木棒槌，朝一串摆在大石头上的胸罩使劲地挥，把胸罩打得是口吐白沫，纷纷向河水中逃窜…… 更别提大妈身旁五步远，一头摆好了优美姿势的“神牛”，正凌空撅着屁屁，仰天长“吽——”，似乎正打算向“文化气息浓厚”的恒河水中，再添加入某些“神圣的颗粒”…… 嘿！我的兄Dei！若显感情深，恒河水一口闷。刀尖上一块儿饮过血算什么？一起吞过恒河水，那才叫“过命”的交情诶！ 从那以后，《付贵的精致生活手册》里，又多了一条规定：不戴防毒面具，坚决不能下水。 他对一切奔腾的大江大河大海之类，都患上了过敏。谁要想强逼他下水，除非给他准备一套滴水不漏的宇航服，外加太空头盔。 不过这个Fg，马上就要倒在急转直下的命运洪流里…… 没错，是字面意思的“急转直下”。在插科打诨的回忆时光里，机上同一时间的不同地点，发生了另外一件左右付贵命运的重大事件，那就是——机长的壮烈失恋。 这话还得从十五分钟之前说起。当时恐怖分子中的大胡子，还在机舱里跃跃欲试地盘算着如何控制局面，而付贵正毫不知情地蹲在保鲜膜覆盖的马桶圈上，思忖着关于奶茶的蹊跷。 殊不知，高个子已然悄悄地潜到了机长室内，将副机长一肘子打晕，将枪口抵上了机长的太阳穴…… 受到胁迫的机长，被要求利用卫星电话，向地面的某人讲述一段“遗言”。 因为恐怖分子的目的，是要最大程度地扩大本次劫机事件的恶劣影响，在西方社会引起最大规模的恐慌，否则这一票就等于白干。 因此，煽情和话题性缺一不可。只有为媒体提供“泪点更为丰富”的素材，才能诱使他们卖力地报道。于是，机长得到了同意，颤抖的手指，慢慢地拨通了热恋中女友的电话…… “什么？你要撞楼？这趟必死无疑了？”愣了几秒，那头的女友像是眉飞色舞转过头，对另一个人说，“太好了！杰克你听见没有？咱们终于不用再躲躲闪闪，可以在这张华丽的大床上尽情fuck了！你再也不用像上次那样，怕他突然取消飞行、回来撞见，悲催地在床下躲上一夜，衣服都没来得及穿，边冷得瑟瑟发抖，边听他‘吱嘎吱嘎’地肉我了！哈哈哈……今夜是我们的狂欢节！” 电话挂断。但女友最后那几句话，却像无情的大象腿，踩在机长滴血的心头上蹦迪！ 心头似坟头，绿帽没来由！尽管没机油，好汉不回头！撞不了大楼，咱也可以原地自由落体，来段伤心欲绝的演绎，说撒手就撒手！ 于是乎，机长在心底默默地哼唱了一曲“尼斯湖的水，我的泪，你就像匆匆一瞥的怪兽，相爱的影子再也再也找不回……” 随后他便瞎摁了一排开关，放纵了飞机的升降杆，在付贵与恐怖分子甲乙谈论什么“咖喱信仰”、众人以为有希望得救的时候，以一己之力，帮恐怖分子实现了心愿，把尼古拉斯·付贵送上了传奇的海岛渡劫坎途…… Biu～～～ 从美利坚合众国的波士顿出发、飞往冰岛的这架、以着名美国作家马克吐温的名字命名的马航666航班（想什么呢，当然不是那个飞进了异次元的“马来西亚航空”！），就像一只蔫了的大鸟，从碧空中一路俯冲下来，又如被微操的俄罗斯方块，旋转了好几轮角度，以好巧不巧的姿势一头扎进了陆地与海水的交界地带。 也就是说，机上的人既不会粉身碎骨，也不会水淹七窍。尼古拉斯·付贵大难不死、必有后福，谁说那算命先生预言得不准！ “啊啊啊——我的貂！”在冲天的火光中，付贵满脸灰黑地冲向复古款LV老花牛皮箱，无论如何要赶在海水将它彻底带离之前，把他心爱的貂皮大衣夺回自己的怀抱！ 一群难友目瞪口呆地看着这个东方人，不趁飞机爆炸之前，赶快逃离海岸边越远越好，而是奋不顾身地去抢救什么貂…… 最关键的是，在冰岛街头装逼的设备，在这闷热的海岛，完全穿不上好不好！ “啊啊啊——水！我对海水过敏啊！” 很快，那个疯狂的东方人，就在海水才没膝、离他鼻孔差得十万八千里的那一刻，华丽丽地撅了过去…… （待续） 第一幕《文明世界装逼人》完。马上进入第二幕《海岛上的“神”》。 ———————————————— 本文参考经典美剧《lost》的设定。关于坠机后如何自保存活下来的技术细节我不懂，反正《迷失》里开头就是这样的场景。请读者将它当做夸张的动漫来看，请勿与现实对号入座。 jugen现shen：腹xia自带警gun的男人 6、巨根现身：腹下自带“警棍”的男人 ———————————————— 付贵醒来的时候，周围的一切都变了模样。 撅过去前，苍茫芒的海水让他眩晕，但撅过来后，此时此地所处的环境，与东海龙王的豪华宫殿，相差了十万八千里。 简陋，眼前是极致的简陋。几根大树杆子搭出来的圆形结构，托着一顶看上去不怎么能避雨的树叶子棚顶。 这显然不是天然的造物。种种迹象显示：这岛上有个人类文明。不，这文明，应该不怎么“文明”……你瞧，支撑“屋顶”的柱梁上，还绑着许多根白森森的骨头。 “咕嘟，咕嘟，咕嘟，咕嘟，”耳畔传来煮着什么东西的声音……付贵扭头一看，我擦！怎么藤床边架着一口锅？！ ！！！付贵瞬间清醒。危，柱子上那些是人骨！自己该不会是勿入了食人族部落，对方正要拿他的头骨熬大补汤吧？！ 再低头一瞧：妈呀！自己被剥得光溜溜，连一片布都不剩了，怪不得裆下这么清凉呢……这跟杀猪前把毛揪光，有毛的区别啊？！ 要是讲究点的，还能给他搓层泥儿下来的活命时间。可对于野人们来说，恐怕就像生嚼方便面时蘸的料，洗干净了就没内味儿了？ 付贵刚想撒腿就跑，门被倏然打开，一个披着长毛、身材魁梧得像“海王”的男人，突然出现在付贵面前，伸长手臂挡住了他的去路！ 糟，那紧张关爱的眼神，仿佛是他们家盼着下金蛋的母鸡，想自个儿站起来走向篝火堆，自告奋勇地去当肯德基……“海王”肯定不允许。 啧啧，那身肌肉倒是好肌肉，仿佛吃饱了菠菜罐头的​‎­大‌‌力​水手，又像是健身教练不眠不休，每日奋力举铁一万下的梦寐以求。 那一身健美彪悍的腱子肉哇，要是割下来，夹在中华美食街上的肉夹馍里，肯定能秒杀什么“牛排厚切”的Burger King（汉堡王）！ 可素……那身耀目的腱子肉向着自个儿压来，犹如一堵穿不透的墙，压弯了付贵求生欲的最后一根稻草…… “别、别吃我，我最近没去健身房锻炼，我的肉不够劲道……”刚出虎穴，又入狼窝，那俩恐怖分子不知道去了哪儿，这个人高马大的野人，又不知刚从哪儿蹦出来，付贵眨着小兔子般可怜的眼神，边后退边求饶。 危，差点儿忘记了野人不懂English。对方继续步步紧逼，直到把付贵逼回了床板，站在上头不知所措。 原以为野人会像老鹰抓小鸡一样，一伸手就把自个儿揪过去丢到屠宰场去，谁知道对方居然“砰、砰”两声跪下地，情深无俦地抬起眸，凝望着付贵。 那眼神儿似乎在唱一首情歌：“哦，我把星星送给你，我把月亮送给你，我把年少不羁、疯狂‌‌浪­‎‌荡​­的心，也一并送给了你……” 颜是俊美的颜，放在好莱坞电影里，去演个什么“金刚狼”、“人猿泰山”、“毛里求斯国队长”之类，全都完美得无可挑剔。 可是付贵压根儿没内个心，去欣赏对方的深情。他的注意力，全被那奇怪的“砰砰”两声所吸引。对方只屈下一只膝，除非他膝盖骨猛然开裂，否则怎么还能有诡异的回声咧？ 付贵慢悠悠地低下头……惊！！！对方的两只大腿间，居然还垂着第三根“leg”！ 我的妈呀！那被棕褐色皮革包裹的一大根，是孙悟空的金箍棒吗？磕在地上居然能发出石头震击地面的声音？ 作为“男人的尊严”来说，那部位未免生得也忒霸气了一点。怎么说呢？就是腹下自带“警棍”的男人。别人打棒球还需要挥臂，而他只用挥腰就行…… 诶等等……他怎么能这么硬！ 待付贵察觉到不对劲，对方抬起的手，已然向着他光溜溜的臀部摸来……那粗长的手指头，大有直接探入他‌​‍后‍​庭‌​的趋势！ 我擦！我那每日用“老妹儿（La Mer，海洋之谜护肤品牌）”保养的臀部啊！犹如剥了壳的滑鸡蛋包裹在纤薄面霜下的娇嫩肌肤啊！ 付贵连马桶盖的纹理都嫌粗，又怎能容许“人猿泰山”的手指头直接向他动粗！ 于是他瞬间推翻了之前、伪装出来的“小白兔”人设，如同一只雪白的窜天猴，在野人不太牢固的床板上“嘎吱嘎吱”地乱跳乱叫：“你想干什么！我，人间小机灵，文明社会高贵冷艳大牛V，一尘不染直男节操保卫机，怎能容许你对我乱来！你别以为你长得野，就能对我随意撒野啊我告诉你！” 野人显然被他这一串、连珠炮一样丢过来的外星语给迷惑了。对方站起来，揪起眉，歪头专注欣赏付贵暴躁的肢体言语…… 我擦！怎么骂都能把他给骂硬啊？！眼看着包在野人下身的皮革，好像勒得更紧了……付贵危机感四起：难道说在他们部落，骂街是床上打情骂俏的语言变体？ 付贵四处张望，他现在只想找个武器，朝野人脑门上来一下子，把对方打晕后溜之大吉。 （待续） 我要是你，我也馋我自己shen子! 7、我要是你，我也馋我自己身子！ ———————————————— 付贵急需武器，急需一件趁手的钝器！ 他东张西望，终于在床脚看到几只摆在藤板上的椰子。椰顶上已经挖开了“天灵盖”、撬破了壳儿，还插着某种植物的叶茎，弯成了吸管的形儿！ 呃……是给他醒来时补水用的么？如果真是那样的话，居然感觉有点儿贴心是怎么回事？ 喂！你想什么呢？人家要对你先奸后杀了，那是给猪肉里头填水，保持肉质松软用的！你说是风干的腊肉好吃，还是现煮的肉汤更鲜美？反抗，请拿起反抗的武器！ 付贵在心里给自己哼了一曲《绝地求生》BGM，踩着激昂的节拍、跳到床脚，抄起一只大椰子，手起椰落，往“人猿泰山”的脑壳儿上砸了下去！ “咣当！”野人大兄弟猛遭重击，居然雷打不动地顶住了，连眉形都未改一下，只是木愣愣地定在那里，任伤心的雨水，顺着英俊的脸庞往下滴。那双眼中，饱含的哀伤与失望，仿佛当着付贵的面，奏响了一阙心碎的恋曲。 “我……呃、我不是故意的……”付贵丢掉椰子，心虚地摆手。 蹩脚！这是最蹩脚的借口了，他明明就是故意的。 只不过野人头骨的坚硬程度，远超出了牛顿第二定律（F=ma）的预估，椰落人晕的因果律，在“钢盔”般的强悍程度面前，也只能大喊“失误”。而此时的付贵逃生无路，只能自求多福。 看野人仍然一动不动，付贵的嘴皮子开始打哆嗦。他欲以喋喋不休，来掩饰自己的心虚：“我、我说这位小……” 呃，他又瞄一眼野人腹下的警棍，讨好地改口道：“这位‘大’哥哥，虽然你我素未谋面，但是请相信我对你的心情，那是百分之一万理解的！你说说，谁能在我这等皮滑肉嫩的人间尤物面前，保持毫不动心的冷静与克制呢？嗯？除非他是蜡像人！我要是你啊，我也馋我自己身子！可是大哥哥啊，你要尊重别人的性取向是不是？俺是直的，不是弯的，俺喜欢Girl，不喜欢Boy，当然更不会喜欢Monkey（人猿泰山）。” 反正野人也听不懂，付贵就中文英文混杂着胡说八道。 别看他是富三代，可从小家里头管教严，每次挨板子的时候，父母还逼他用老祖宗的话讨饶，不发得字正腔圆，绝不停手。所以付贵一紧张，就生理反射性地飙中文。 野人凑过头来，聚着俩眼珠，盯着付贵的手指头瞧。看那根白白嫩嫩的食指，先是曲成了半个弯儿，随后又夸张地竖直，以显示自己“直”得顶天立地。 然而在野人看来，那大概就如……一根送到嘴边来的奶酪棒，那样可口吧。 “哇哩嘎叽，呜哩叭叽叽！”野人忽然转过头、朝门外大喊，把付贵吓了一跳。 呜呜，原以为刚才那一瞬间的祥和氛围，是两种生物建立起沟通桥梁的美好起点。谁知道门外应声跨进来两名壮汉，要把他架到屠宰场去，直奔凄凉凉的人生终点。 付贵被套上巨型不透光椰子头罩押走之前，瞥向这美好人间的最后一眼，两条令人无法绕视的“皮革丝瓜”映入眼帘…… ＊ 户外。 “喂！喂！你们把我丢在这儿干什么？快给我取掉这玩意儿！我不喜欢盲眼py！我……”没想到这么快就重见了天日，付贵还打算这样扯着嗓子喊上一会儿呢。 当他的眼前恢复光明时，两道瀑布一样的长胡子，首先占据了他的视线…… “乖乖！哪儿来的‘京剧’野人啊！”付贵边惊呼边往后跳。 他印象里，跟爷爷奶奶一块儿，看过好几次中华国粹表演，对马鬃一样的长胡子印象颇深。 眼前这个“野人”，仔细看那被毛发挡住的半张脸，不像是岛上的“土着模板”里刻出来的，倒像是美利坚社会里、常见的那种白人大众脸。当然，拜岛上的骄阳所赐，如今的他也不怎么“白”。 隔了一面木栅栏，对方帮笼子里的付贵拔了椰子、捧在手里，一听见“野人”的称呼，似乎很受伤地说：“唉，我居然也成‘野人’了。真是岁月不饶人……” 不是听不懂的“叽里咕噜”！是English，是亲切悦耳的英格力许！付贵猜得没错，对方果然也来自文明社会。 付贵赶忙套近乎：“朋友你好！你是哪国人？你也是飞机出事流落到这岛上来的么？你来这儿多久了？” 对方望一望天，似乎在回忆马航666掉下来的诡异航线，然后摇摇头：“天上哪儿能成天掉飞机呢？又不是流星雨。我坐的船翻了，来这儿久得都快记不清楚多少年了，你看我胡子这么长就知道了。但我清楚地记得，是哪艘破船坑的我——泰坦尼克号。” 原来是美国同胞。付贵记得十多年前，泰坦尼克号出事、上新闻的时候，英文老师还要求他们对报纸做过摘录。 他乡遇同胞，那这就好办了。付贵拽住了木栅栏，两眼晃泪：“快放我出去！” 对面耸耸肩，表示束手无策：“不可能。那帮不长胡子的家伙，会把我的胡子一根根揪下来当牙线用。别为难我，我只是个翻译。” ？？付贵脑海里同时升起两个问号。犹豫了一下，他还是决定从生死攸关的问题问起：“翻译什么？是不是野人马上要杀我，来叫我吐遗言？” “正相反，大酋长马上要娶你。恭喜你，你就要荣升‘岛主夫人’了。” （待续） 传宗接代全靠玄学 8、传宗接代全靠玄学 ———————————————— What？！！脑子里的惊叹号扭成两根闪电，劈在付贵的头顶。 不过仔细想想，确实早有征兆……看那野人“大”哥哥，馋自己的身子馋成了一座雕像，连椰子拍在头上都不知道疼了。 唉，都怪自己这该死的魅力！不仅是欧亚大陆通吃，如今亦要横扫这蛮荒，当初甩了自己内女的，应该是视力受到了损伤…… 正当付贵沉溺于感叹自己的“美色误事”时，长胡子翻译退后一步，一指不远处的石堆顶上，两个野人正甩着丝瓜，扛着两段木头上来，似乎在为搭建个什么玩意儿而奔忙…… 靠！不会是要烧死我的“烤肉架”吧？ 付贵脑子里展开了丰富联想：他记得以前，看过某个食人部落的纪录片，说是蛮人们相信，只有分食掉亡人的尸体，才算与对方融为了一体，对方的灵魂将以这种形式在自己的体内永生。若是这岛上的野人，也相信什么“灵魂伴侣”、“永不分离”一说，办完了成亲仪式，就打算把他…… 救命！被烤成“脆皮鸭”，是死得最“难看”的一种！付贵下意识捂住了他的神颜。 翻译大叔奇怪地看着他：“你捂住脸干什么？你放心，大酋长不捅你的脸。你真正该捂住的，是你的屁股……” ！付贵这才想起来，自己的“菊部”尚且漏着风。在这闷热的小岛上呆久了，肌肤一丝不挂地与空气接触，似乎也挺舒服。 他下意识双手捂菊问：“他、他他他、他想怎么糟蹋我？” 翻译丢了椰子，比划着两臂说：“看见那两根雕花的大木头没有？一边，插一根，中间那段距离，就是你岔开双腿的长度。换言之……” “我要被绑着玉腿、撅着屁股挨肉？！！！”付贵叫了起来。 “往好处想想，最起码你被肉得杀猪叫、不由自主想要下跪求饶的时候，你还能像个男人一样‘站着’，那就已经很棒了，孩子。”长胡子大叔拍拍付贵的肩膀，安慰道。 付贵的心，就像奶茶杯里加了太多的冰。 这种悲壮的时刻，为什么会突然想到奶茶呢？因为他想起有一年暑假，他到中国去旅游，当地的朋友请他喝了一杯烧仙草。他还记得那块软软嫩嫩的“黑豆腐”，本来安安静静地躺在杯子里…… 它招谁惹谁了啊它？不就是长得跟自己一样，身娇体软的诱人了一点吗！只见朋友狠狠地‌‍插​进‌了一根吸管，又粗又硬，在仙草身上捅了一个洞，随后肆意地捣，把可怜的仙草块儿捣得不成模样…… 可怜他付贵！仙男的颜值，仙草的命，紧致的仙洞，挨捣的运。 他仿佛看到了巨石之巅，一只高高抬起、奶油般圆润的大屁股，被无情的巨物充塞进了小口。巨棒在一刻不停地进攻，小口在一刻不停地吞吐，野人在他身后“吭哧吭哧”地挺腰。 巨物欺负着窄洞，叫它吞也吞不下，吐也吐不出。野人霸占着付贵，叫他逃也逃不掉，哭也哭不出……痛，却不得逃脱的肉体，颤抖，却下不了肉刑架的心灵。配上绝望凄厉的哀叫，回荡在空无一人的山谷…… “那往坏处想呢……”付贵几乎声泪俱下。 野人大叔照实说道：“往坏处想啊，就是你的杀猪叫，绝不止大酋长他一个人听到。就跟交响乐live一样，大家伙儿、包括我，全竖着耳朵呢。按照巨根部落的习俗，只有在全部族的共同见证下完婚，才算是肯定了你的身份。” “什嘛？！！！” 去尼玛的“空无一人的山谷”！这山谷里即将发生的惨案，比“召唤师峡谷”里的多人肉搏还要凶残！怪不得那木架子要搭那么高，原来是要当众拿他开搞，他就是长枪短棍，攻击的唯一目标！ “不可能啊！”付贵的指甲在木栏上扒得“滋啦”响，“你去告诉那巨根男，他要是娶了我，就没办法传宗接代！等他升天以后，没儿子继承他酋长之位的！基本的生物学知识懂一点好伐？两根Y染色体在一起，怎么扭也扭不出一个碳基生物的！” 还好泰坦尼克号沉没的那一年，基本的生物学知识已得到了普及。翻译大叔能听懂付费的胡言乱语。他冷笑一声说：“嘿，在这个岛上传宗接代呀，不靠生物学……” “那靠什么啊？”付贵懵逼。 大叔卖着关子说：“靠‘玄学’啊。不然你以为，他们在绑你的木头上，刻那么多咒语干什么？在这个岛上，男人也能怀孕。” “不可能！”付贵在风雨飘摇中，扞卫着马克思主义唯物世界观。 “怎么不可能？”大叔的声线里忽然含了些幽幽的鬼气，“我清楚地记得，我乘坐的泰坦尼克号是撞到了冰山才沉没的。那你说，我又是怎么漂到这气候如此炎热的岛上来的？你再想想你的航班呢，就没有什么地方觉得可疑？” 这一问，可算把付贵给点醒。一个晴天霹雳直冲脑门！ 对呀！从美国到冰岛，一路上都该是严寒冻人的气候才对。如果自己真掉在了北大西洋里，那此时此地，这地方热得像南太平洋上的岛屿，又是怎么一回事啊！难道坐个飞机都能时空穿越？！ “嘿嘿嘿，可算发觉不对劲了吧？”大叔眯眼道，“不然你以为，好好的飞机怎么会说掉就掉下来（好好的机长怎么能说疯就疯）？掉下来又偏这么巧，掉在这个岛周边的浅水区，沉也沉不了，撞也撞不烂？你就不觉得，这个岛上其实有一股‘魔力’？要不然这么多年过去了，我的胡子长这么长，野人的胡子却不见长？要不然，怎么我的……呃、那话儿没见长一寸，野人们却各个硕长如丝瓜？年轻人，你要相信这世界上，有生物学解释不了的神秘力量……” 咦——小冰滴似乎在付贵的毛孔里面钻。此时他才觉出，不穿衣服的确有点儿冷。 “哎哟，大叔你别给我讲鬼故事了行不行？那个色鬼马上要办我了，你说我该怎么办？” “怎么办？”大叔两眼望天，“生活在哪里‌强‌暴‎​的你，你就在哪里躺平。好好地享受吧，这也许是你最后的狂欢……” “最后的狂欢？？什么意思啊！他不会真要先奸后杀吧？？？”付贵有一种不祥的预感。 “呵，杀倒是不至于，不过‘割’就是在所难免。不然你以为，酋长屋子里大口大锅，煮着的草药，是干嘛使的啊？” （待续） 注释：1. 这座岛的结构是外围是沙滩，中间是山地，所以文中会提到“山谷”。“召唤师峡谷”是全民手游王者荣耀的梗。2. 突然提到奶茶是因为我昨天喝了一杯“悸动烧仙草”。 jugen神将赐予你子嗣 9、预言中巨根神将赐予你子嗣 ———————————————— 付贵急得跳脚：“割、割？？！！！他要割我哪里？” 长胡子瞄了一眼，付费胯下挂的那两只小铃：“就那俩球。唉——怀念我在泰坦尼克上，嚼过的那两颗冰激凌球，漂在鸡尾酒杯上，甘甜的味道溶在辛辣的酒水里刚刚好……” “喂！你别光在那儿舔舌头了好不好？”付贵吼道，“那、那一锅冲鼻子的草药，又是干嘛使的啊？” “哦，那是大酋长对你的特别爱护，给你敷伤口用的。” 还“特别的爱给特别的你？”这是讽刺咩？ 付贵暴跳如雷：“他凭什么割我呀！是羡慕我的比他大么？（胡说，大酋长的肉丸如果是白桃，那付贵的就只是两颗小葡萄）难不成要‘以形补形’，填充他自己的尺度？！” 他本能地捂住裆部…… 对啊，柱梁上为什么只剩些骨头？其余的部分去哪儿了啊？那么多优良的蛋白质，难道巨根族会全浪费了不成？ 他越想越寒，脑里浮现出，曾看过的中华武侠电视剧——《笑傲江湖》里的情景。 岳不群的脸，自动被抠图转换成自己的。人妖付贵穿着一身飘逸的紫衣，翘起兰花指，对着观众道：“本宫，巨根族压寨夫人……” ——噫（鸡皮疙瘩）！他可不想被迫练习《葵花宝典》。 这时长胡子翻译缓缓给出了答案：“在巨根族部落看来，一旦成了亲，你就转性为‘母的’了。为了防止你控制不住自己、溜出去乱搞，给巨根大酋长戴绿帽子，必须把你的‘发情器官’给割掉。” “What？！！他当我是牲畜啊他？说绝育就绝育！这岛上也没有女的啊，我能跟谁乱搞去啊我？” 根据付贵有限的观察与推测，岛上应当是没有“性别为女”的人类。第一，他没看到；第二呢，如果有，那巨根男又何必绑一个男人来造娃？ 然而长胡子翻译的回答，真是为他打开了全新的世界之窗：“不不不，你对于‘女’的理解，也太过于片面和狭隘了。万物平等，世界和谐，猪、牛、羊……也一样，它们也拥有与人类平等的交配权。你脱离了人种歧视，你也不能搞物种歧视啊。就算没有女人，万一你被大酋长的‍­‍肉​‎棒­‌‍点燃了​‍‌欲‌火‍‌，饥渴难耐，跑到林子里去，和母猪、母鹿之类的交欢，那大酋长的面子就很难挂住了……” “嗷呜！嗷呜！嗷呜——！”你听，那是密林深处，一只野猪​高‌‍潮‌​‍时的欢呼。 ​肉­​‎欲­​‌熏心的付贵，正举着淫棒，往野猪的臀缝里头塞。野猪妹子浑身的鬃刺，像电动毛刷一样颤抖，四只短小的猪腿，正趴在地上爽得站不起来，尖蹄子的烙印深深地摁在泥里…… 啊呸！我是那样饥不择食的人吗我？我这根用欧莱雅保湿面膜、敷了二十多年的­​鸡‍巴​，拿去操野猪，也未免太“嫩材犷用”了吧我？ 付贵揪住翻译的长胡子道：“你去告诉他，我不会的！我保证不会的！我的口味还没那么‘粗俗’！我……” 呃，不对啊……如果如此轻易就妥协的话，岂不是代表了，他是自愿嫁给大酋长的？不行，咱丢不起内个人。 但长胡子翻译的话，直接终结了他的纠结：“没用的，别挣扎了。也许过去你不会，但现在，岛上跟你一起来了许多个不速之客（坠机受难者），她们中可有不少真正的女人。” 对啊！放着真女人不娶，他选我做什么啊？！ 天啊！付贵仰天长叹：我这该死的魅力，没想到成了我的诅咒，真是心比天高、命比纸薄，一着不慎，就要在这岛上丢了贞操！ “而且，”翻译大叔补充道，“根据岛上古老的传言，你就是大酋长命定的那个人，巨根文明的生存和繁衍，全系于你一人之身。” “这又是哪里来的说法啊？！”唯物主义的盾，快要被玄学的矛给刺穿了。 “这一段预言，是以巨根族楔形文字的形式，刻在‘巨根神’真身上的。至于巨根神究竟是什么，等你和大酋长完婚以后，他自然会以‘见家长’的庄重，引你去拜见巨根神，到时候你就明白了。我只是个外来人，只能看到熊皮上的拓印文，但确确实实说得很准呐。” 付贵急问：“预言里说什么？” 大叔一指蓝天：“在某年某月的某一天（就是今天），苍穹之上会降下一只没有羽毛的大鸟（飞机）。从大鸟里，将走出来一个全身放着光的男人（光=付贵那夺目的魅力）。他十分爱惜自己的皮毛，哪怕溺水，也要追逐身上脱下来的那层毛……” 是他的貂！！！原来他最爱穿的貂皮，竟是残害自己玉蛋的导火索！ “预言里说，大酋长必须守候在海滩边，亲自把‘沉睡（沉睡=昏厥）的新娘’救走。大酋长看到他的第一眼，一定会认出他来，并且深深地爱上他。看来这一切说得都没错……” 长胡子翻译还媒婆附体般，替巨根男说了不少好话：“你是没看到当时他那个英勇啊！左脚踏浪，右脚踏鲨，一个勾臂将你抱起来，跑得比闪电都快！好险啊，要是慢了一点，你就被鲨鱼给一‎口‌活‌‍‌吞了……” 付贵恨不得瘦成一道闪电，从木栏里钻出去，电晕这个嘴上没把门儿的：“能不能别吹？浅滩上哪儿有鲨鱼？你说话能不能靠点儿谱？” 大叔厚脸皮一笑：“我是看你愁眉苦脸，给你说个笑话，让你嗨皮嗨皮。” 付贵一摆手：“你就告诉我预言里还说了什么？我现在只想要知道我的命运。” 大叔神神秘秘道：“预言里还有一首诗，是这样唱的：哦，巨根之神，伫立在世界尽头的大海之滨。当命定之人出现，便能找回它的眼。当它睁目之时，巨根岛将迎来更美好的明天。” “这什么意思啊？”为什么预言都不说人话啊？ “具体我也不清楚，但大酋长似乎认为，你的睾丸，就是巨根神的眼珠。只有割掉你的蛋蛋，巨根神才会赐予你子嗣，让你顺利怀上孕，兴旺他们种族日渐稀少的人丁。” 付贵已经气到无语，这就是“天要人阉，人不得不阉”。 “年轻人，平静一下啦。这是正常程序，想要活下来，都必须走这一步的。生活这个小婊子，总要在不经意间对我们下手，比如说，突然出现在航线上的那座冰山……” 付贵现在没心情跟大叔一起，哀悼那座撞翻泰坦尼克号的冰山，他的心已经冰成了一座山。 To 割 or not to 割，it，s a question。付贵必须在“保命”，还是“保住命根子”，这个两难问题之间，做出一个抉择…… 付贵选择了第三个：我命由我不由天！如果生活偷偷地在他屁股后面下手，他决定做一个托马斯回旋踢，对生活反咬一口！ 他恢复了镇定，抱着光溜溜的手臂，拿出了“泰山崩于前而面不改色”的士气：“喂？你想不想刮胡子？” 沦落为“半野人”的大叔，眼中点亮了热望：“想啊！我做梦都 在思念我的刮胡膏。哦！那覆在脸上清爽的气息，我已经太久没在水面的倒影里，看见我迷人的下巴了……” 有所求，那就好。 付贵给他指了一条明路道：“你去把我的衣服偷来，口袋里有一只手机，千万要拿好。” （待续） 圆房前的jugen彩绘程序 10、圆房前的巨根彩绘程序 ———————————————— 在，很久很久以前，世界尽头的大海之滨，流传着这样一个神话。 巨根之神的种子，埋藏在水与天相接的石头山里，长久地沉睡，等待被唤醒。 这个秘密，由游泳的海龟和潜水的鲸鱼所保守，漂荡在大海浩瀚的柔波里…… 预言里说：当种子觉醒之日，巨根神的力量，将被一并唤醒。荒芜的岛屿将焕发出生机。巨根神的福祉，将荫庇着整个神秘之地。 而唤醒种子的人，将坐在一只、不会扇动翅膀的大鸟肚子里，乘着飓风，从千里之外的远方，呼啸而来。 在他到来之前，巨根之神的双眼永不瞑闭。当预言之人踏进命运的漩涡里，巨根之神将尽一切所能，为他示现神启…… ＊ 几个小时之前，一切都还风平浪静，飞机在平流层里安安稳稳地飞。 恐怖分子还没开始搞事情，付贵也没被迫搞基，空中小姐还没端来那杯“有毒”的咖啡，机长头顶沉甸甸的绿帽子，还没明目张胆地压下来，遮挡了他的求生欲…… “咔嚓！咔嚓！咔嚓！……”付贵举着手机，将徕卡双摄专业级摄像头，对准了圆圆的舷窗外，那一朵诡异的云。 诶？？？这也太稀奇了吧！付贵挑着眉毛，不由一连按了好几下快门，记录下这大自然中，某种神奇而难得的“巧合”。 他记得小时候学习英文，老师让他们用“some like... some like...”造句。 他指着窗外的白云：“有的像是棉花糖，嚼在牙缝里软兮兮；有的像是大绵羊，薅起羊毛来像棉絮……” 但是他今天亲眼目睹了这一团怪云，在他的目光探出窗外之际，以肉眼可见的速度迅速聚拢，组成了一根、直插在云霄之上的大­​鸡​​‎巴‍！ 瞧那直立的形状，霸气得不像是天然的造物！棒身浑厚且壮美的充实感！棒头栩栩如生的蘑菇形！与周围那些、淡得像肾虚一样的薄雾云，形成了鲜明而强烈的对比。 怎么说呢？鹤立鸡群？不，应该说是“鸡”立鹤群——反正鹤也是白的。 如果一定要给那“根”云，取一个恰当的名字，那应该管它叫“根傲天”——傲立天际的巨根云！ 这是什么呀？这是世界第八大奇迹！什么巨石阵和麦田怪圈，在它面前就像是小学生的数学题！ 付贵展着两根手指头，把屏幕里的照片放大到最清晰，对着那团饱满的三角形‌龟​‍头‌，路出了窃喜的笑意。 他想象自己一下飞机，手机就捕捉到了网络信号。他愉快地打开推特（美国微博），将这组照片po在自己的相册里，顺便@一下，各路最有名的地理探险家、和气象学研究者大V…… 几分钟内，涌来成千上万的新粉丝，他们带着惊叫和赞美而来，在围观大自然搞‎黄​‌色‍​的同时，给付贵头像下边儿的大拇指（like）戳到爆！ 为此，付贵还特意变换了坐姿，让云团背景“不经意地”出现在自己身后，随后45°角高举手机，对准自己超纲的颜值，略微开启了一点“不明显的”美颜滤镜，路出仙男的魅惑微笑，在“巨根云”的根部，比出一个“角度恰好”的剪刀手…… 直到空姐来问他“coffe or tea”之前，他把那张图修了又修，并精心排版了九宫格的位置，思考如何能不路痕迹地引导观众，把关注的重点，放在可可爱爱的自己…… 然鹅，此刻狼狈岔着腿、绑在雕满咒语的两根木桩子上、被迫翘着光屁股、对着太阳晾晒‎‎菊‌​花­­的付贵，怎么也不会想到，他耗费了几小时精力P的图，将不会有得见世人的时候…… “喂！喂！你们他妈的放我下来！老子腰好酸！哎哟不行、小腿肚抽肋了！真抽了、哎哟！哎哟！” 伴随着大叫大喊，付贵的手臂像风车一样，抡得好似两道风火轮。 可拴在他腰部、强迫他前倾的粗藤，与两条后腿之间，构成了巧妙的角度，让他的手臂无论怎么抡，就是够不着绑腿的藤条——Giao！ 身娇体贵的付贵，哪儿经得起这般折腾？这就像是瑜伽课上，老师强行给你压背，千钧的重量全系于你一身，压得你嗷嗷叫唤，暂时是死不了，但也不想活。 如果声波能造成实质性攻击，那躺在不远处、翘着巨根、欣赏“新娘”失身前惨叫的大酋长，此刻已经化成一滩肉饼了。 当然，喊叫并没有什么卵用，所以大酋长心安理得地曲臂枕着头，用色眯眯的眼睛，描摹付贵赤裸裸的全身，尤其是悬挂着“小豆芽”（相比较而言）的裆部……为他的“巨根彩绘事业”助兴。 没错，新娘上轿前要化妆，酋长“上阵”前要磨枪——呃、不是，是装饰武器。 只见好几个殷勤伺候的巨根族人，跪坐着、围在大酋长的身边。 有的小心翼翼伸手，捧住大酋长从“皮革刀鞘”中释放出来的巨物，像扶住一根“参天神木”一样，保持肉根的笔挺直立。 而有的则口中念念有词，听不清在“叽里呱啦”诵些什么咒语，还时不时“吽——！”地大喝一声，手掬一捧、大概是圣水的液体，朝大酋长的雄物上头泼洒…… 再然后，付贵就看见有个族人，捏着一片奇形怪状的草叶子，翘着叶柄，往一碗迷之成分的浆液里头蘸…… 那浆液是橙红色的，应该是某种果实捣成的果泥，颜色倒是极为鲜亮，画在大酋长的肉根上头，好看得像是毕加索的抽象作品。 付贵看傻眼了……他连叫都忘了叫，两眼呆怔怔盯着那一圈圈的花纹瞧…… 那、那、那图案怎么这么熟悉……窝靠！！！那不是鬼打墙一样，一直跟随着我的“盲盒印记”吗？！！ 什么是“盲盒印记”，有必要解释一哈。 前头说到，付贵有一个交往了叁儿月、刷爆了他一张信用卡、就把他给一脚蹬掉的绿茶婊女朋友。 女朋友喜欢玩盲盒。嗑盲盒严重上瘾，也是付贵的信用卡迅速自爆的原因之一。当然她嗑的是贵的那一种。 当时年少无知、过分单纯的付贵，竟然相信了那从POP MART机里掉出来、长长又弯弯的硅胶物品，真的是女朋友口中的、“面部肌肉提拉紧致按摩器”…… 嗯，真的是按摩器没错，但按摩哪里就不一定。某些部位，一旦伸到里面去按摩……不是越按越“紧”，而是越按越“松”。 总之，看着女朋友拆盲盒的欣喜，心满意足的付贵没有多问。直到有一天，女朋友心血来潮，让付贵试试手气，帮她抽一根按摩器…… 付贵第33次、望着出现在手中相同的橙红色花纹，头一次对人生产生了怀疑。 女朋友却惊喜道：“哎呀，你这是什么神仙人品啊！0.9999％才能抽出来的限量款passie（热情欧润橘），居然被你连抽了33根！你真太棒了！嗯——么么哒！” 摸着首次印在庞上的唇角余温，付贵咧开嘴傻乐，再一次丢弃了，已经绕到手边的怀疑线头…… 原来生活，早就对他这只无辜的小羊羔下手了。原以为飞机失事，只是一次预料之外的人生事故，可谁知道命运，其实早就悄悄地在他的生活程序中，埋下了病毒…… “热情欧润橘”就是病毒，除了“冥冥之中自有主宰”的阴谋论以外，还有什么理由，能解释这种不可思议的巧合？ 难道命运是在提示他：放弃挣扎吧，你早晚要被带有此种花纹的“按摩神器”所“攻破”…… （待续） jukou散发芬芳，引来mi蜂嗡嗡 11、菊口散发芬芳，引来蜜蜂嗡嗡 ———————————————— 我去！真是土法高科技啊！付贵眼睁睁地看着，那些泼到“擎天柱”上去的圣水，居然连一丝儿彩绘的线条都没浇糊！ 那种“热情欧润橘”颜料，居然是防水的…… 不知是该庆幸还是不幸，这意味着，待会儿付贵以热情​小‌‌穴‍​壁包裹时，同样刮不下一滴颜料来，他的小菊道应该变不成“彩绘的隧道”…… 那种橙色果浆看起来，粘粘的、滑滑的，说不定还能减少活塞运动时的摩擦阻力，起到不可思议的润滑作用…… 如此说来，就不该叫它“欧润橘（e）”，应该叫“欧润菊（ass）”才对…… STOP！我他喵的在想什么呢！根本就不该担心染色的问题好不好！问题是根本就不该让那种事发生！！！ 但大酋长显然对“那种事的发生”，抱着满满的期待。他一边抚摸着巨根的“底座”（囊丸），挺腰翘直了肉杆子，让周围人描画得更精细；一边享受地眯眼，看着付贵被绑在几步开外骂骂咧咧。 如果非要给画上去的纹理，加一个形容词，那付贵会把它形容成一根“尾巴”。因为橙色花纹是绕圈而上的，像极了一根长在屁股前面的“老虎尾巴”。 最让人哭笑不得的是，大酋长居然命人在‎‌­龟‌头‍‎前方、勇猛攻破狭口的冲锋陷阵处，画了一个眼熟的图腾——那、那不是……那不是英文字母M吗！ 知道内情人的都能猜到，那是坠到岛上的马航666（马克吐温/Marktwin）的首字母LOGO。 大酋长要么是觉得，M是来自云层的吉祥物标志，就跟红娘似的，把付贵带到了他的身边；要么就是认为，拥有了M印记，就能拥有冲上云霄、不得了的力量！ 这荒唐的迷信。要是给不知道的看见，还以为画的是麦当劳的金拱门图标！——嘿，倒是一根可口的肉薯条！ 付贵见状又想哭又想笑，可飞到身边的不速之客，让付贵笑不出来。 “嗡……嗡嗡……”大概是某人的“欧润菊”，朝着阳光热情了太久，不知从哪里飞来一只凑热闹的蜜蜂，萦绕在付贵翘起的‌‌­菊­​花‎左右，欢快地跳起了八字舞。 有句话说：“你若盛开，清风自来。”过去这句话在QQ空间流行的时候，付贵还给他国内的远方表弟点过赞。 此刻他终于明白，原来那句话的意思是：“你的‌‌­菊­​花‎若是散发着宜人的芬芳，就会不自觉地招蜂引蝶！”那八字舞，就是蜜蜂在召唤它的小伙伴…… 付贵简直要疯了！如果说，怕溺水是他后天养成的过敏，那么昆虫们就是他先天的克星。 所有多脚生物都能成功激起他的鸡皮疙瘩——在见识了这个岛上的“神奇物种”之后，拥有第三根“leg”的野人们，兴许也可划归为此类；如果多脚生物再外加几对翅膀，则更能直接把他送往火葬场。 “走开！走开啊喂！求求你蜂哥哥，不要采我的‌‌­菊­​花‎……”付贵快急哭了，面对恐怖分子的枪口，都没这么逊过。 他小时候被蜜蜂蜇过，指尖肿得像个汉堡包，所以轻易还不敢挥手赶跑，只得小心翼翼地平移着屁股，尽量让柔嫩的菊部地带，远离蜂哥哥的尖刺小针…… 付贵在心中不断祈祷：“不要叮我……不要叮我……你去那根大肉枝上采蜜吧……大哥，看见没有？那朵蘑菇形的花苞上，连‘针孔（茎孔）’都给你戳好了，还不用你费力……去吧，赶快去吸，那里头全是又白又浓的蜜……” 呃，这词儿听着怎么有点儿羞耻…… 救命！我一个纯得像白纸一样的直男兼处男，不会被巨根岛的淫民，强行给掰弯了吧！ 付贵更坚定了要拯救自己、迅速脱离淫窟的心。 还好那只蜜蜂识趣，绕着付贵的菊口，尽情地吮吸了一会儿芬芳，大概预感到这是大酋长的地盘，最终还是没有下口，“嗡”着翅膀飞走了。 只见巨根男（大家都很大，但和酋长的雄伟比起来，其他人就是自拍杆见棒球棍，所以该词特指酋长）举起左手，掌心拢成一个圈，又竖起右手食指，口里命令一句“叭叭叽叽”，然后将食指插入左拳，在其中捣弄着爱的小圈圈…… 在付贵看来，那是用马桶刷，清洗马桶壁的动作——我擦！我也要洗吗！他个不要脸的，居然还敢嫌我脏！ 有木搞错，谁才是文明世界的精致人？我在家里坐完坑坑，都要引37度5的恒温长白山天池水，来沐浴我洁净柔软的处男菊的！你说到底谁脏？！ 专泼圣水的族里男巫领了命，端着大酋长用剩下那半碗，朝着付贵走过来…… “滚！滚！不要你、老子不要你！”就算对方听不懂人话，付贵相信，应该能读得懂他暴躁语气中的抗拒，“给老子找长胡子来！对、就那个翻译！” 付贵把手掌一下下捋在下巴旁，看对方终于停下脚步，迟疑地转身望酋长，他知道，自己有救了。 （待续）